最近的心情低落，思绪总被过去的事情萦绕，每晚就像过电影一样，浮动在眼前，我觉得我应该写点什么，是为了让文字记住过去，是为了让我记住，我和她只是法律上的赡养义务！ 我怎么开头呢，这个故事可能会跨越30年，我本想以我的视角去写，但是我觉得还是有必要从他的青春开始，年轻的性格影响了以后的生活，以至于影响到我现在的生活。 六十年代，她初中毕业实习两年后，响应国家号召-备战备边，从北京来到了陕西一个山沟中的三线工厂工作，那一年同时进厂还有我爸，都是北京人，慢慢的他们走到了一起，据她说，他们谈了很久的恋爱才结婚。
1、我童年没有妈
我出生在那个山沟，其实条件还是不错的，但是远在北京的爷爷奶奶认为那个山沟里连白糖都买不到，条件一定差得很，所以在七八封电报催促后，爸妈将我交给爷爷奶奶代，印象中我只有爸爸，因为爸爸经常出差往返北京，同时每次都会给我带好吃的和漂亮衣服，而她却很少回京，所以我的印象中就没有妈。
2、第一次叫她
春节前她回来了，我记得那个时候家家春节前都打扫卫生，她忙活了一天活，坐在那里看着我，我和她说，你怎么还不走，我家可没有饭！
等到晚饭过后，我又和她说，你怎么还不走，我家可没有睡觉的地方。
然后他从手提包中拿出了很漂亮的衣服对我说，你管我叫，妈，我就让你穿新衣服！
我跑到爷爷面前说，她让我叫她妈，那我就叫一次，等我穿上了新衣服(新衣服)，你就把她轰走啊！
于是，我就这样叫了妈！
现在想想，那时候妈对于我来说和阿姨等称呼一样，就是一个称呼而已。
3、回家
都说家里有苗不愁长，很快我就到了上学的年级，我才知道，我不属于北京，我没有北京市户口，我需要回家上学，于是入学前的那个夏天，我被爸爸骗上火车，经过12个小时和1个小时汽车颠婆，我终于看到了自己的家。
四面环山只有一个出口的大厂区，陌生感让我有点恐惧，她把我从北京带来的衣服几乎都扔掉了，然后重新给我做新衣服。
我拒绝吃她做的饭，爸爸问我为什么，我不说，于是爸爸尝了一口说道还可以挺好吃的，我才开始动筷子，我爸问我为什么，我说我害怕她把我毒死！
之后的日子我开始疯狂的翻家里的大大小小的柜子，就像鬼子进村，我爸又问我为什么，我说等放假我都拿回北京。
4、泼辣=她
我来到了山沟沟里，没有觉得闭塞，爬山下河捞鱼，最关键还有很多和我一样由于上学原因需要回厂的孩子们，有了玩伴，似乎这里也没有那么可怕。
相处的日子越来越长，慢慢的我发现她和我的认知有点不一样。
爷爷和我说，女孩子要文静，坐有坐样，说话要慢一点，要主动叫人，不用多美，但是衣服要干净整洁，与人和善，而她确实让我有点难以认同。
车间分鱼，她会因为鱼的品质或者大小，和相识的同事拌嘴；为了换到自己喜欢的床单，会把我抵押给卖床单的小贩，等她回家拿钱；会因为一点点小事，和菜市场的商贩吵架，更有甚者还会和自己的领高高声理论（确切说是对骂）。
工厂组织职工学习考试，爸爸总是认真复习应考，而她总是去抄；爸爸喜欢看书，唐诗宋词信手拈来，我的名字就是出自于唐诗，而她总是爱看言情小说，看了还记不住，每次都问我这本书我看过吗，我喜欢看红楼梦、简爱、基督山伯爵，她说看着干什么，爸爸总是在家看书，而她总是夏天楼下打牌的主力队员。
我出门从来不让他领着，因为我害怕她和别人吵架，太丢人，其次我真的害怕哪天他能把我弄丢了。
性格的不同，爸妈也会吵架，她总是大呼小叫，不是说我就是说我爸，爸爸总是和我说，说吧，她说完了就好了。邻居曾经调侃她到：你看看你，嗓门真大，你家的话都叫你说了，人家父女两人一天也听不到一点动静，就会看书！那个时候谁家不吵架呢，吵吵闹闹就如同奔流的小溪，日子就这样慢慢的向前流淌！
后天考试，从两天前就看不进去书，看了想吐。其实不要说看书了，平时别人给我说话都很难集中精神听。我知道状态不对压力大了，但还是给自己加油！挫折是在磨炼，我要让父母有依靠我要让妈妈开心，让哥哥轻松点，所以放松一下继续看吧，结果还是不行，那运动吧20公里回来好像舒服了(舒服了)打开书还是不行，心里感觉愧疚又愤怒！对
们说心态放好这我知道但是做不到，这让我更生气！不敢对家人说，我不想让家人也烦恼，妈妈一定比我更焦虑，她知道之后肯定会睡不着。太
多人说黎明前的黑暗最长最冷，可是到底有几个是真的经历过，真的知道那到底有多冷？多长？我知道要努力，我知道挫折要勇敢，但是这个挫折要多少次？要多久？逼疯我的不是不是压力是希望
好烦啊
我知道我妈很爱我和弟弟，但我真的受不了她。
我受不了她非要看我手机，哪怕里面什么也没有。
受不了她要干涉我的交友，受不了她要求我的一举一动都要符合她的想法
但我知道她真的很爱我，我离不开她，换我尽心尽力得不到回报我也会崩溃骂人，但我真的没有办法接受她对我的控制
好烦，这可怎么办啊
我需要一个树洞。
我不知道我还有哭多少次我不知道要过多久一切可以变好其实现在想起来好像一切都接受了可是总会有那么一瞬间思念控制了全部。
我努力想要去挽回可是没有一点用我不知道为什么我要夸大自己的悲伤想要让他回头么他不会回头了。
我爱他么我自己也不知道爱吧3年那么久可是回忆里怎么都是不停的分手和好我都要忘掉了。
我该做什么只能等时间了吧。
想起他动手打我拽着我的头发想起他怎么危险我想起他把我扔在街上。
可能真的是孽缘吧呵呵自作自受。
我总是说最后悔的就是上了大学还跟他和好。
或许本来我已经有一个交往了很久的男朋友一起上课下课一起努力进步。
怪他么怪自己吧。
他的决绝你以后会感谢他的。
如果再一时想不通亲爱的求你不要再去找他。
他冷漠你会难过他心疼你了等你毕业以后你真的要嫁给他么你是毁了你的一生。
我想回自己家了，每次寒假暑假都跟他在一起，今年寒假要跟爸爸妈妈在一起爷爷奶奶我想回家了。
现在是恩斯赫德10月13日的晚上22：59分 我坐在地上
我陷入情绪化的恶性循环 认真回忆过去 决定认真写下这个狗血的故事
我仔细想来 我甚至都记不起我是什么时候认识他了
他是我闺蜜的前男友 按照道理来说 我们应该是完全没有交集的人或是很讨厌对方
或许是因为他们分开了 我要强出头去骂他 然后骂着骂着稀里糊涂成为了朋友
他们分手之后还是很好的朋友 所以我们之间并没有过很尴尬的时候
我曾经觉得如果他们俩分手了 我一定不会再相信爱情了
我也曾经坚定地认为他俩兜兜转转 最后还是会在一起的
我和他真正意义上关系变得很好起来 应该是我闺蜜出国之后
我们会常常聊他和我闺蜜的事情 后面就变成聊各自生活的事情
我们会聊他去骑行的事情 会聊他正在谈的女朋友 会聊对以后的打算
可能比正常的朋友更亲近些 至少对我来说是这样
再到后来就是我要出国的时候 很荒诞的是
那个时候我脑子里的想法我得在出国前见到所有对我很重要的朋友
其实我可以不用去他那里 本来一年也没过几次 我还是找了借口 拐去了他的城市
我脑子里的另一个想法就是要睡了他 但并不是因为喜欢
只是觉得我还没有过性生活 然后又不敢睡陌生人
但是到了真躺一张床上的时候 就莫名其妙地怂了
我真正意识到他还蛮帅的是我来了荷兰之后
有一次我们打视频 我甚至记不得我俩那几十分钟里聊了什么
他那天穿了一件白色的衬衫 而整晚我的大脑都在放烟花
我知道我大概是完了 肯定是要栽了
对于我对他有好感这件事情 他是知道 我有很明确地很他讲过
但是现实原因 我和他都没有进一步打算 都是各自生活
我觉得我俩的关系像相互是对方的备胎
我说他在两性关系中是个典型的中央空调 开放所有可能性 但不主动
所有和他在一起的人 大部分是比他次一点 因为和他差不多 他是拉不下脸去追人的
他是我最怕遇到的类型 因为我在感情中太主动了
我清楚地知道 如果我想要全身而退的 是很难的
所以在某个晚上我删了他所有的联系方式 我想他是能懂的
做这个决定考虑了很久 如果我没有躁郁 如果我没有在国外 我一定有破釜成舟的勇气
我知道我对他来说 足够好了 我们会是很合适的
躁郁症的我 很努力地生活 很努力地控制情绪
当他成为了能影响我情绪的人 对我来说 并不是件好事情
我得尽早抽身 才能全身而退
我意识到的喜欢可能比我开始喜欢的时候晚了很多拍
我只是突然意识到我没有如此暗恋过一个人 所以还蛮好玩的
过去一切和你在一起的时候 我都很开心 也希望你以后一切都好
作为朋友的我 希望你平安顺遂 作为并不善良的我 祝你早日分手
写完了 我就陪你到这了
在感情上运气不太好，有些我早已放下，但是有些人我永远诅咒。
像杨杰这样的人愿其家破人亡，妻离子散，事业不顺，终身坎坷，他对我的痛苦我要其百倍来还，绝无讨价还价的可能。
（看《以家人之名》中李尖尖给树洞投稿后，我也想来这里把我心里多年的秘密告诉树洞。故事很长，不知道是否有人愿意读下去。）
2004年，一年级。
我姨是我的班主任，我和他成了同桌，那时候很喜欢和他一起玩。
2005年，二年级。
由于学校改建，我们去了不同的小学，这一年，没有联系。
2006年，三年级。
镇上的小学开办的第一年，我转入进去了，班主任还是我姨。
上课没几天，一个小男孩拿着书包站在教室门外哭，我姨走出去叫了他名字，我心里一震“他怎么来了？”又惊喜又激动，兴奋地向周围同学介绍他。
他爸爸说他在家里又哭又闹非要来跟我姨上课，说她教得好，我笑他。
因为我们认识，姨把他安排在我旁边，我们又成了同桌。
多年后我回想，当初他是不是因为我、因为想和我在一个班才转学过来呢？
我没问过他，只是期待着回答是yes。
2007年，四年级。
虽然我们还是在一个班级，但是伴随着年龄的增大，我们没办法像以前那样那么“亲密”了。
我是班长，成绩很好，在班上很受欢迎，我和他一起玩的时候周围总是有很多同学，我们很少有机会独处。
有一天，他给了我一张纸条，让我一个人看，很多同学都围了过来，我心想别人有什么不能看的，就当着很多人的面打开了，上面写着六个大字“***，我爱你”，全班沸腾。
自那以后，全年级甚至全校的早恋风气开始蔓延，现在想想，我都想不通这个小孩怎么这么早熟，以一己之力带动全校学生早恋，也是牛*。
2008年，五年级。
从收到他的纸条之后我和他的关系就变得很微妙，我不知道怎么面对他，也会刻意不和他独处。
哦对了，我三年级有段时间(段时间)不知道是不是喜欢他，只是看到他和别的女生单独说话会不开心，那段时间我刻意观察过他，感觉他对我没什么特别，就打消了这种念头。
Emmm…我好像…也挺早熟的。
2009年，六年级。
今年分班我们分到了不同的班级，接触少了很多。
好在那年家里买了电脑，我们加上了好友，周末放假经常和他聊天。
记不清从哪时哪刻开始，我对他有了不一样的情感，虽然未曾挑明，但我相信我们之间有一种心照不宣的默契。
当时qq农场很流行，他告诉我他的密码让我帮他偷菜，以至于现在他的qq号码我都可以倒背如流，不过密码记不太清了，只记得有我和他的姓，中间还有520。
那时候，每次和他聊天、视频都很开心，有一次不知道他怎么了，给我发了很多天信息，我在忙其他事没有看到，也许他以为我不理他了吧，只记得其中有一句“我爱你”，还让我回他消息。
那些消息似乎被我妈看到了，但是她没有说什么。
转眼我们该升初中了，镇上的中学风气太差，我爸妈想让我考市里的学校，他知道后和他爸妈说要去那所学校读书，于是我们约定好了。
毕业之际大家都在写同学录，我给了他一个专属的本子，他写的很用心，有一句话我一直记得“……我的亲人（也许你以后也会成为）……”。
还有那时他经常在qq邮箱发贺卡给我，我记得有一张是新郎新娘穿着婚纱的场景。
那时虽然我们年纪很小，但他真的有想过长大娶我吧，我也是，无数次幻想过和他牵手走进教堂的场景。
小学毕业后的暑假镇初中有几位老师办了补习班，我去上了，他得知后也过来补习。
班上学生不少，他坐在我的右后方隔了几个人的位置，有一次全班朗读英语单词时我同桌告诉我他一直在看着我。
2010年，初一。
小学同学中只有我们两个人来到了这所学校，初一年级有1800多人，30个班左右，我们自然也没有分到一个班，我和他的缘分似乎在六年级分班开始就越来越浅了，注定会越走越远。
在新的环境里没有人认识我们，似乎可以肆无忌惮地喜欢彼此了。
操场上、教学楼食堂之间的路上，我总是不由自主地寻找他的身影。
我默默地记下他经常去的食堂，拉着同学一起去那儿吃饭，时不时地偷看他一眼。
偶尔我们身边都没有同学时，还可以单独说上几句话。
不记得是谁买了情侣卡套和卡贴送给对方，我一直放在床头，看着它们睡觉，室友觉得我很奇怪，总是看着卡贴笑。
他把我的大头贴贴在了他的卡套上。
学校实行军事化管理，平时没什么自由活动时间，晚上回宿舍后只有十几分钟的洗漱时间，一个宿舍8个人，一台座机，大家都抢着给家人打电话，他每天都会打给我，有时候一直占线直到熄灯都打不通，我也每天都期待他打来，哪怕只能说一分钟，能在睡前听到他的声音，那是一天中最开心的时刻。
我那时是学生会成员，每周去各班检查一次卫生，每次走到他的班，都走得慢一些，心想他会不会看到我。
每周还会在操场查一次跑操，每当他的班级跑过去时，我都拼命地在队伍里寻找他。
我喜欢他，喜欢一直注视着他，喜欢看他在操场上奔跑，他跑起来像一阵风，自由自在，那样美丽，我喜欢听他的声音，低沉又温柔。
在人群中偶然四目相对的那一秒，时间仿佛被按上了暂停键，除他以外的一切人和物都被加上了虚化滤镜一般，世界变得极其安静，只能听到自己的心跳声“扑通扑通”。
那一年，是我人生中最快乐的一段时光。
久而久之，早恋的后果也随之而来，我的成绩从年级前50下降到100名以外，爸妈、老师都很着急。
初中我们和其他几位同学拼一辆车回家，每次月考完他都会问我的成绩，这次他没说什么。
回到家我们像往常一样视频聊天，但是他的心情看起来有些沉重，我只记得他说的最后一句话“我想我是时候应该离开你了”，那时我并不明白他说的“离开”是什么含义，也没有询问他缘由，只是很生气，生气地关闭了摄像头，没说一句话。
我以为他会像往常一样来找我说话、来道歉、来哄我，但是并没有。
直到现在我都没有再向他提起过这件事，没有问他原因，我想应该是因为我成绩下降吧，他不希望因为他而影响我的学习和前途。
我气他说离开就离开，从未和我商量，也因为我一直以来的高傲，我没有主动去挽回，我觉得没有他我一样可以很好。
从那以后，他仿佛在我的世界里消失了，在人群中我再也找不到他了，他以前喜欢去的食堂里再也没有见过他，他也没有再给我打过电话。
偶尔几次无意间迎面遇到，他见到我扭头就跑，他旁边的两个同学四目相对，满脸问号。
还有暑假的补习班，也只剩了我一个人。
而我之后对于初中的记忆，仿佛也随着他的消失而消失了，每天除了学习，从未发生过什么新奇的事。
2013年，初中毕业。
我考上了市里最好的高中，他成绩差一些，去了另一所学校。
本以为和他再无联系，但中考结束后我又收到了他的消息，说了些什么现在已经记不起来了，只记得那年暑假我的心情很不好，每天都恨他、怨他、气他，两年一直躲着我，为什么现在又主动和我联系。
2013-2015年，高中。
像以前一样每天只有学习、学习。
和他分开以后，我好像变得安静了很多，没那么喜欢交朋友，也没那么喜欢“出风头”，在班级里默默地做一个小透明。
高中三年，寒暑假期间，他有找过我几次，和其他几位小学朋友一起，约出来见个面、压压马路、聊聊近况，他还是对我很好，记得我爱吃什么，了解我的习惯，天气冷他会特意在超市买杯奶茶借水冲开给我暖手。
他说让我记住，我们永远是最好的朋友，我有什么话都可以和他说。
朋友？
以前的我们从未真正确立过情侣关系，莫名其妙“分手”，现在又莫名其妙变成了最好的朋友。
那天晚上，同学送我回家，她说他让她替他对我说一句“对不起”。
高二那年，他给我打过一个电话，我怕回忆起以前的伤痛，没有接。
事后回想，那天似乎是他的生日，如果我当时接了那个电话，结果会不会不一样？
2016年，高中毕业。
高考后他又联系了我，问问成绩、聊聊高中、谈谈志愿。
五年了，我对他的恨似乎也随着时间淡化了，和他聊天还是像以前一样开心，见到他还是像以前一样会心跳加速会紧张，原来我从未放下。
大学后就可以光明正大谈恋爱了，我幻想着我们可以回到以前。
开学前我们见了面，他仍然对我很好，我们一起吃饭、看电影，他送了我开学礼物，我真的以为我们能回到以前。
但是那时候，我发现我已经无权访问他的空间了。
2016年，大一。
大学后有了自己的手机，我们聊天的次数也增多了，有时也会打电话、视频。
有一次我开玩笑地问他“你现在是不是应该和你女朋友在一起？”他说“我没有女朋友，如果有女朋友我现在能一个人坐在教室自习吗？”并且拍了一段周围的视频。
这半年和他的联系，我很快乐，像以前一样。
大一那年的寒假，我不记得发生了什么，只记得我是那时候确定他早已有了女朋友的，他后来告诉我那是他高三的同学，他们高三就在一起了，大学去了同一个城市，高三班主任很讨厌他，他们就像一起并肩战斗的战友。
他对她很好，做很多兼职挣钱给她买礼物发红包，一起出去玩、吃饭从不让她花钱，赶火车也不让她提一件行李。
我记忆很深的一次是我和他还有另一位女性朋友一起吃饭，他女朋友打来了视频电话，他接了视频，笑得很开心，声音很温柔，我去了洗手间，擦干眼泪等他打完电话才出去。
原来我的幻想终究只是幻想，原来他真的只拿我当朋友……可是他为什么还是对我很好？
有了现任难道不应该和“前任”保持距离？
我又陷入了莫大的痛苦之中，想五年前一样。
以前的我花了几年的时间才忘记他，为什么要再来伤害我一次？
2017-2019年，大二大三。
也许是想早一点忘记他，我也很快交了男朋友，虽然和男友有很多方面不合，但我都可以忍受，我告诉自己那是因为他原生家庭所造成的。
刚谈恋爱时，还是体验到了热恋期的快乐，似乎成功地让我忘记了过去的伤痛，甚至能和他自然地聊现任、聊两性，我们好像真的成为无话不说的朋友了呢？
恋爱半年，即将放假，我和他聊天时他提议放假回家一起去某市旅游几天，我想朋友之间一起旅游也很正常吧，而且想到和他单独旅游心情有点激动和期待，我答应了。
但是，几天后我男朋友翻我的手机看到了这段对话，那是他唯一一次翻我的聊天记录，他说不知道为什么就是觉得我的手机里有什么，我们大吵一架，他提出条件让我删掉“前任”的联系方式，我思考了很久，可能这样的事情发生在任何人身上都无法接受，所以我照做了。
不知道过了多久，我还是偷偷加回了他，我不知道是对是错，只是本能地这样做了，有心事时只想向他倾诉，在他那里可以获得别人无法替代的安慰。
2019-2020年，大四。
时间久了，恋爱也变得乏味无趣，矛盾日益凸显，他分手了，得知这个消息的我不由自主地窃喜，也很气愤那个女生不懂得珍惜他，他明明那么优秀。
大四的我们也到了思考出路的时候，我们都决定考研，去北京，目标院校距离很近，我们约定好到时候一起健身、一起做很多事情。
寒假遭遇疫情，疫情不那么严重后我们一起吃了顿饭，他告诉我他根本没有去考试，家人想让他直接就业，他也已经找好了单位，新疆油田。
确实，他从小就不是一块学习的料，读研对他来说可能真的不合适。
而我也考研失败。
我虽是985毕业，但学的专业不适合女生，最重要的是不喜欢那一行，大学四年没有学会任何专业知识，期间也没有参加过什么实习，没拿过什么奖项，更没有对未来做过什么规划，大学没有让我变得更好，反而使我逐渐自卑起来。
疫情返校之后的某天深夜，我不知道受了什么刺激，想找他把话说开，但又不知道从何说起，不知道如何开口，如果有酒该多好。
他说他知道我有心结，他也大概可以猜到，他说他对我好是因为觉得亏欠我太多，我们两个无论何时都不可能，所以他只能以好朋友的形式对我。
我问他为什么不可能，他说别开玩笑了，根本就不可能，他已经够不是人了，他不敢。
听到这些，我也没有再说什么，眼泪止不住地往下流，表白还没说出口就被拒绝了。
但我仍然心存希望，只要他没恋爱，只要我勇敢一点，我们是不是就还有机会？
偶然看到学校发的西部计划报名通知，去新疆、西藏、川渝等地做志愿者。
新疆？！
看到这个字眼，我的脑海中顿时浮现出很多想法：是不是我去了那里我们会有更多机会见面？
是不是我去了那里我们就有可能在一起？
小时候的他一直跟着我走，长大后的我是不是也应该做些什么？
不知道答案，只是跟随自己的心提交了报名表。
2020年，大学毕业。
西部计划报名后，同时我也在准备公务员考试。
毕业回家后，老师通知我获得了去新疆兵团的名额，既惊喜又恐慌。
我从小到大都是一个在大事上没什么主见的人，去哪上学都是由父母决定，高考志愿迟迟拿不定主意，也是由父亲做的决定，现在更是面临着人生的岔路口，我不知道随他去新疆是不是一个正确的选择，毕竟他已经拒绝了我啊，如果不是因为他我应该不会选择独自一人去那里做志愿者。
我把想去新疆的想法告诉了父母，和他们大吵一架，他们极力反对，说我是在浪费青春，挣扎了几天之后，我还是放弃了这个机会。
由于新疆疫情严重，他直到9月份才出发入职，他走的前一天我们见了面，他说我应该去送送他，一起吃个饭看看电影。
其实这么多年，每次他约我见面，我都是既想见他优害怕见他。
见到他的那几个小时真的很快乐，但是分开后我要花很多天、几个月甚至半年、一年的时间来完全忘记他，回归自己的正常生活，这对我来说是一种很痛苦的折磨，但我仍然抵制不了那几个小时的快乐，我想他，想见他。
现在他在新疆工作，我在家里继续考公，未来的我们似乎不会再有什么交集了吧，我们身处不同的地方，有着不同的工作，会遇到不一样的人，经历着不同的人生。
从小到大，我没有对他说过一句“我喜欢你”，我们没有牵过手，更没有过拥抱接吻，甚至从未正式确定过关系，也从未正式提出过“分手”，对他的感情，我已分不清是爱还是执念。
他个子不高，长相一般，大学后胖了不少，黑了不少，家庭条件一般，但是他很优秀，很能干，积极上进，乐观开朗，有担当有梦想。
而现在的我，没有工作，充满迷茫，没什么朋友，讨厌社交，在他面前充满了自卑感，我好像没有什么是值得被他喜欢的。
所以眼看着我们即将天各一方，那句喜欢还是无法说出口。
未来的我们还有机会吗？
也许多年后我未嫁他未娶，彼此间的心结消除，重新牵起对方的手。
也许没等到那一天，他结婚了，我想那时候我应该就可以彻底放下了吧。
（以上便是我的秘密，由于间隔久远，有些时间点我可能记忆有误，但大致是没错的。本来想简单写的，一不小心就写了这么长，也写了很久，好像还有很多事情没有描述出来。文笔不佳，不知道是否有人愿意耐心读完，如果你看完了，感谢你的倾听，愿你此生遇良人，携手相伴一生。）
失恋后我一直以为我不会再喜欢别人。
事实也的确如此。
失去你以后，我先后躲避了四个对我有好感的男孩子。
那时候我真难过。
我恨你不爱我。
恨我不爱别人。
直到上大学以后。
认识了他。
他和你真像。
让我打让我咬任我胡闹。
我不知道是不是他身上有你的影子。
是的。
我喜欢他。
可是，我不知道他喜不喜欢我。
我真怕。
怕挑明了关系。
我们连朋友都不是。
刚刚他打电话给我。
他说：走，吃饭。
那一瞬间我有个错觉。
好像回到有你的时候。
你说走吃饭。
然后会逼着我吃完。
你看我们分手一年了，我总是沉浸在一个美好却痛苦的梦里。
那个梦里，有你。
我像荒漠里孤独的求生者。
现在我终于找到甘露。
我有了喜欢的人。
我心里终于不再空洞洞的。
我喜欢他。
多好的事。
我想就顺其自然吧！
我不是一个主动的人。
如果他喜欢我。
我们在一起了。
你祝福我好吗。
如果，我们错过了。
就让“我喜欢他”成为我青春尾巴的大秘密吧！
14年。
你对我好一点吧。
珍惜眼前人
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我不知道自己是不是心甘情愿回到以前那种生活。说真的，是你的出现，才给我的青春这么一个美好的插曲，不过现在你都走了，我也应该回到从前了吧。也许对于你来说，我什么都不算，甚至都没有走进你心里。我知道也有我的错，这个错误又让我失去了你。我真的很怀念和你在一起的日子，不过又能怎么样。我真心希望你幸福，希望你过的好。希望我们彼此都会快乐吧。
我承认自己是感情上的弱智，我不会处理自己的感情，不够干脆利落，总是患得患失，我很自私！！我是个自私的坏家伙！
今天真的好累
被课程压得喘不过气
社团的责任也狠狠砸在我身上
好累
真的好累.
和你传讯息
和你抱怨今天
原本以为你会和我说加油
可你说
要习惯
再和我说了好多好多
我只会觉得好烦
怎么不是一句加油自己的话
___好累…
你突然对我说
‘’我等你一起读‘’
不得不说
接下来的读书开始变得滋润起来
心情郁闷，这么多年一直过得好压抑，老公也活得不开心，不知道这一切该怪谁。
有时我想，怪我吧，不能给他幸福，自己也不幸福。
常幻想(常幻想)自己要是有个房子，有收入，就一个人过。
虽然会孤独，遇事都要靠自己，但那份属于自己的宁静，那份自己的生活，无论贫富我都乐意接受。
我是挺累的，心累，身体又不好，茫然不知所措的生活着。
这是命，我想。
外界给我的压力太大了，到现在一直迷失自己，充满无助。
苦笑……
老天为什么要我让来到这个世上呢？
来了，又不能给我幸福，我怨恨你啊！
如果有下辈子，我不想为人，就让我形神俱灭吧，再不这样痛苦。
原生家庭是我永远的痛和阴影。
无论我怎么努力，都无法逃出它的魔咒，画地为牢。
就像身后有一双巨大的手，总是往后拉扯我，我想前进我想改变，却动不了几步。
一直想找一个平台来诉说心事，曾经在最难的时候想过去找心里医生，我想一个好的心里医生一定是一个好的倾听者。“树洞”是一个好的概念。树洞，把我们的秘密都藏在里面，烂在里面。同时，有着许多的(许多的)看客，作为一乐。抑或是有些感悟启示，也是好的。我总觉得人们在用文字描述自己的时候，不管你是文采斐然也好，或是笨笔拙字也罢，总会潜意识的粉饰自己，在矛盾冲突上，也会避重就轻，就好像主人公总是正面角色一样。我希望在接下来的故事里，我会以一个第三人的心里，第一人称的口吻来写。
明日硕士报道，希望离我理想的生活又近了一步。26.6.2014
2021.08.06 星期五晚间 狂风大雨
人越长大，是不是越容易向身边亲近的人发脾气，也越容易隐藏自己的情绪？
我有2个闺蜜，一个认识了19年，一个认识了16年，我们有一样的喜好，凑到一起永远有聊不完的闲话，彼此之间可以不拘任何小节，我们亲的像亲姐妹一样！
就这样的感情，我居然对她们……
晚上，和2个闺蜜像往常的每次群聊一样，在群里嬉闹着耍着泼……
突然间，话题指向了我，她们像往常一样问候我的身体状况，关心我身体的调理情况。
莫名地，一股烦躁感涌上心头，在群里用很不礼貌的字眼结束了我不想继续的话题。
刚发完的那一刻，我开始后悔了，一种愧疚感冒了出来，正在电脑的这头琢磨着，如何能表达清楚自己为什么这样子。
此时，一个闺蜜发了一个无语的表情，我知道她们应该有点不高兴了。
于是，我说这个话题聊下去会很丧，另外一个闺蜜出来声援我，我默默松了口气，这个群聊也在这么个情况底下不欢而散了。
有句话说：生命就像一列火车，身边的家人、爱人和朋友就像车上来来往往的旅客，不是所有人都能陪你到终点。
我感恩每个陪伴过、正在陪伴及将会陪伴我的人。
在我心里，我感激也很想好好珍惜与他们相处的每一段时光。
这几年我去了好几个城市，认识了好多好多的新朋友，见识了好多的新鲜事物，虽然最后还是回到了家乡，别的城市认识的好朋友也渐渐的不再联系，身边的朋友来来去去的，这2个闺蜜却一直都在。
我不喜欢我把负能量的情绪带给我想要好好珍惜和爱护的人身上，每一次的情绪爆发，让我不知所措、自责、自卑，“是我不好，我很抱歉”这样的话哽在喉间，却在此莫名的说不出口。
有些时候，关心像一座座山，直接间接压得人喘不过气来，明明不想那么说，偏偏那么做了！
女人的不良情绪一定要发泄出来，不然影响身体健康，所以来树洞宣泄下，现在舒服多了！睡觉去！
ToML，
最近在读《牡丹亭》。那句有名的“情不知所起，一往而深”是让我想去读这本书的原因。因为字字直戳我心。
然而，“生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。”真的会有吗？
如果，按这个标准，我对你非情也，也谈不上爱了。
时时问自己，放不下的是你，还是那份执念？
故事里相爱的TA们即使因爱分开，再久都是念念不忘。
我在躲开你一千五百公里之外，躲开你五千个日子之后，关于你的所有就渐渐淡忘了。
想起来，心也不痛了。只是，整个人空荡荡的。只是怀念你的拥抱……
还有什么比吃霸王餐的更恶心的吗？饭吃一半，小菜一扫而光，水壶里的大麦茶喝掉四分之三，然后主菜上来了，喝了一口汤就挑刺说太甜，然后就问我还需要付钱吗。像갈치조림这种东西本来就偏甜（况且我做的时候也尝过，根本不甜），除非做的真的特别腥，一般是不会退的，况且到底是腥是甜，你倒是吃过在讲啊！갈치조림卖的是带鱼你跟我说汤汁，带鱼一口没动就嫌甜。最后我也没收她钱，我让她快走，但她看我让他走的时候语气不好，就开始骂我，还问我怎么可以用这种态度对待客人，吃完东西不付钱也叫客人？脸皮真是有够厚。你是花钱买我的服务，不给钱我凭什么给你好脸色。
然后吵了几句，她这个时候忽然想起她忘记了很久的尊严，大吵说会付钱，前提是要给老板打电话。
有些人就是这样，白吃白喝企图吃霸王餐的时候不知道要尊严，吵架的时候就想起来了。
但这种情况用脚想想也知道是想要跟老板告状把问题都推给员工，最后想要得到的结果还是不付钱。
不巧本店店长是我母亲，我才不和你这种货色在这里墨迹，有多远滚多远啦！
“不做服务行业，永远不知道人的素质能有多低”，要说这件事有给我带来什么正面影响的话，就是激发了我的上进心，好好学习，以后远离服务行业。
准备播一播这几年的经历，算是回顾过去。她们应该都不会来这里。不会涉及到会被人肉的细节，本着让大家看的原则，能说的尽量说。 涉及到的星座有天枰、双子、处女、魔羯、金牛、射手，更多的星座都不记得了。外表有很漂亮的，也有一般的，身高从157到168，长短发都有。籍贯有上海、浙江、安徽、东北、湖北、西安、江苏。甜美的、性感的、体贴的、朴实的、文艺的，基本每个风格都不一样。大家慢慢看。 有人看就播。根据忙碌程度决定什么时候播完。最近特别喜欢长腿女人。
下午会议多。先播一段。
刚到上海来的时候，是很上进拼搏的少年。
找了份辛苦的工作，整天加班。
因为英文口语不够好，再往找到了个英语角。
上海的英语角多如牛毛，这个是在一家咖啡馆里。
到了时间，我自己一个人跑过去，看到他们一群人围着两张桌子用英语在聊天。
很大胆的走过去sayhello，然后说MayIJoinyou？
IamnewhereandIcomebymyself（我可以加入你们的谈话吗？我是自己跑过来的新人）。
他们很Open。
然后聊时事，聊上海，聊工作。
有两个女孩子貌似对LZ的说法特别感兴趣，说话的时候听的很注意。
后来发现一个是外企的管培生，一个是，，，，DCUP的女人。
有点激动了有没有？
第一天去，不好意思太过分。
临走的时候，留了那两个女生的联系方式，约好下次再来。
从咖啡馆里出来，9点多的路边小树丛很安静，几个人在路上一起去地铁站，我跟Dcup离的很近，当然是有意的咯。
分别的时候，不知是不是错觉，感觉有人恋恋不舍的看了两眼。
回去之后就是短信联系。Dcup说我看起来像熟悉又陌生的人。管培生说我说话的强调很像她上海的爸爸。可能上海女人比较喜欢强调吧。
第二次去的时候，管培生没来，我跟Dcup围着一张小桌低声聊的暧昧。
其他人看我们的眼神都似乎再说有奸情。
可能是短信聊的好。
没到1小时，我越来越坐不住，很久没碰女人，越来越不淡定，就跟Dcup说我们出去走走吧。
她同意了！！！
出来往前走，她要去酒吧，我没去过，走了200多米看到有个街边小公园，就走到喷水池边坐了下来。
聊着越做越近。
脸也是，能闻到彼此的呼吸了。
我鼓起勇气，手放到她肩上，她拨了两下，我就左下右上，右上左下。
慢慢地又抱住，皮肤很软！
D-cup貌似比我大2岁，说实话心里很忐忑的。
但脸上仍然很淡定，用手指勾起她的下巴。
她抵抗，说不好听的话，我还是慢慢而坚定的亲了过去。
嘴唇有点厚实。
味道一般。
于是反复亲吻。
手渐渐从领口伸进去……
被死死按住了！！！
这时候夜色迷蒙，只有3、4对情侣还在嬉戏。我把她拉起来，坐到长椅上。然后拉她坐到腿上。又要吻下去。
你喜欢我么？很突然地，她打破安静问了。当然是点头……然后接下去再吻，再摸，终于伸手进去了。
内衣有点厚，原来不到D的水平，但是C+应该是有的。
上下其手，早就硬的不行了。
右前方有个守夜的老伯一直拿手电筒往我们身上照。
被照了4、5次。
终于受不了，我们站了起来，去外面打车。
出租车上，她问去哪儿？我说你那儿吧，你会熟悉一点，不紧张。其实那时候住的地方不太像样。
到了地方，她却一直不让我上楼。好言相劝，半天，才勉强同意，但是！！！居然让我立下保证书！！晚上绝对不乱来。胡乱从她包里找了个纸条写了几句话，上楼了。
心里很难受，坐在办公室眼泪径直往下掉，虽然一不小心被发现时，我会笑着解释因为我泪腺比较发达，本身没有任何问题；但我自己知道自己心里的委屈。莫名其妙的人，莫名其妙的事，莫名其妙的被冷落，对一个外表坚强，内心还住着一个柔弱小女孩的我，除了疑惑就是无尽的委屈。“莫名其妙”绝不是什么贬义词，是我真的不知道缘由。
先说跟小花吧，我能想起的冲突点只有某次横向项目交由他负责后面对接工作后，有些问题被甲方直接反映到我这，跟他核对过程中意见可能有分歧，两个人声调升高后，算是争了一下，最后我也默默做了收尾工作。
后面很长一段时间，他就不理我了，很奇怪。
再就到了假期，过了疫情，大半年都过了，中间也没任何交集，再次回岗位后，还是不理我，甚至有一种带小团体不理我的感觉，想说可能只是我敏感，但一直在同一空间里，发声后雅雀无声的情景，比独处一个空间还孤独。
无数次心理暗示及和亲近的朋友倾诉后，建议都是不要在意，就这样一直拖着，拖着。
然而，又一次面临同一横向项目时，“矛盾”还是爆发了。
现场工作前，组织大家一起清理物资，到收尾工作时，本只想让大家把杂乱的东西放好后解散，他突然开始提高音调，说觉得东西没必要这样装，为什么要按我说的来；面对突如其来的发难，我的火气再次被点燃，算是有吵了一次。
最后东西还是按我说的放了起来，大家散场，我依旧不明白为什么会吵起来。
很生气，更多的是觉得可笑和莫名其妙，感觉这么大人还体验了一下幼儿园的小吵小闹。
在我心里，事情过去了，“矛盾”激化了，正好可以找机会把话说开，看看到底原因在哪里，这样的僵局我真的也待够了。
然而，次次日，他找了领导，说跟我吵架了！
从领导话里，听出是他以为我向领导报告过我们的事情，然后很慷慨激昂地为自己平反。
领导找我时，我又是一片释然，既然话说开了，那更好，矛盾可以解了，僵局可以破了，我以为，一切还是我以为，回不去了就是回不去了，我，还是一个人。
反思我自己，一直是很在意他人看法的别人家的孩子，内心深处极度不自信，近八年来因为各种环境因素的促进作用，我的自信心慢慢起来了，特别是对自己为人处世方面，一度认为自己没什么问题，周围人对我评价也挺好。
自从小花事件后，我一度一度反思，再次陷入自我怀疑。
甚至为了维持表面的平静，我一退再退，感觉自己卑微到了尘土。
比如，小花和小迷多次工作时间我们办公室大声谈事情，一聊至少半个小时，好想知道他们是没有不打扰其他工作同伴的常识，还是单纯地忽视了我的存在。
这样就这样吧，一旦事情过去了，我再调整自己状态投入工作就行。
但今天临下班得知小迷又一次向领导报告的事件后，我真的有点撑不住了。
领导走进办公室，笑着说，小迷刚找我说生物安全的事情，下现场前我忘记跟你交代了……晴天霹雳。
这都是什么事？
我的心里除了问号还是问号。
请问这个事情需要跟我交代什么？
我难道没有注意提醒注意生物安全吗？
而且，考虑小迷的坚持以及现场的紧急和设备有限，最后那项工作是我亲自做的，我也根本没有放在心上。
事过N天，已经被淡忘在记忆的某个角落时，被有心人再度提起，心里实在五味杂陈。
我又只能苦笑地跟领导解释，因为现场设备有限，实在达不到小迷的要求，结合实际情况我就自己做了，生物安全是强调和注意了的，事情解决了我也就没跟您多提及。
笑着笑着，等我一个人的时候，眼泪就掉下来了，怎么笑也止不住。
会开玩笑地跟朋友发泄，但终究是强忍眼泪的笑着说，说着说着也不知道自己在气什么。找个陌生的地方写写，看看，心里好像舒服一些。
寂寞的柜子
328天前
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