为什么我这么喜欢你、这么想你？你到底有什么特别好的地方让我这样在意你？明明想要忘记你，努力控制着自己不去想你、不看见你，可我发现自己根本做不到。
当我就快要做到的时候，你却又在那天我低着头经过你面前时，用那一如既往地阳光的声音说了声”嗨“，见我没反应又叫了我的名字一次；当我转过头来，你很欣喜地朝我招手——
那一刻我承认，我又再次沦陷了。压抑了许久的感情终于于此刻(于此刻)爆发，我开始意识到：我是真的很喜欢你。
可我什么也没有做，只是平静地朝着摆了摆手、算是打了个招呼，继续向前走去：我不敢回头，我怕我看到你时会忍不住将那三个字脱口而出。
明明我是这样的在意你，可我总是这样的不坦诚。
我到底是在发什么疯——对此，我也不明白。明明是这样喜欢你的，可我到底在逃避些什么？害怕些什么？
或许是我害怕受伤害，或许是我无法正视自己内心深处到底在想什么，又或许是我怕付出了却在最后与你没有一个好的结局。
但，有一点我一直很清楚——因为在我的内心深处，这个声音强烈得我无法忽视，因此我知道：
一直以来我都很喜欢你，梁源昌。
我不知道我该怎样，生命中有那么多美好，我偏偏要做这样一个堕落的人。
我相信，从现在开始我会看到更多生命的美好，不在堕落消极下去，之后的每一刻，都有阳光伴着我～～～～～～
这个工作我真的不想做了，没有一个能让人省心的家伙，事精
第一天开始VOAST，三分钟的新闻听了好久也还有大片的空白，听着听着什么都不想写了，比老友记难好多TT。之前听写不是这样的，果然退步了T^T
今天一定要把这篇听出来，再拖拖拉拉也要听完改完！！！呼，我才不那么容易被打败呢哼。
舍友中只有我有对象 ，有几次男朋友请我舍友他们喝奶茶吃雪糕，但是有一个舍友因为有事就啥都没吃上，所以她就天天开玩笑的念叨说，哎呀都没吃上你男朋友的雪糕，搞得我有几次都不好意思了，所以我今天回来就给她单独买了一个，然后发现其他舍友的时候表情不大好，本来想给她们都买但是这样我那个舍友又会不平衡了。
哎太难了，以后还是啥也别买了。
上次分开的时候，是真的想死。没有人会相信吧，毕竟我的个性怎么看也不可能自杀啊，估计真的自杀也会被认为是他杀吧。估计我真要自杀的话最大的技术难度就是怎么说服大家我真的是自杀的。
后来复合了。
今天真的决定彻底分开了，不是这次的矛盾特别大，是害怕。
四年了，不适合就是不适合，怎么努力，敌不过一个事实，那就是我们本来就不是同一种人。
迁就下，也能过下去，但是害怕，怕在一起越久，越分不开。
和他在一起以前，要是有人告诉我，我会为了一个男人，寻死觅活，我会以为他脑子被门挤了。
但是上次分开的时候，是真的有点不想活了，我一个人跑去外地，在旅馆里，坐着，看着自己的手腕，脑子里不断闪过割断它的画面。
当然理智还在，没有真的干嘛。
所以非分不可，真的再过十年八载，再过不下去，我想我肯定撑不住。跟一样，瘾越久，越戒不掉。趁这次吧，一了百了。
没有人知道，我分手的理由，是怕死。
真的很难受，人生不如意之事十之八九，挺着吧
最近因为心里装着这段错误的感情，真的茶饭不思…体重蹭蹭的往下掉，第一次觉得减肥是这么容易的事情…
怪叔叔说他就喜欢我胖胖的，让我不要减肥了，每天催着我吃饭，我现在110斤，其实自己觉得还要再减10斤才好看…
这几天老公出差了，我做了很疯狂的事情，24号晚上跟怪叔叔出去幽会，不过只是抱抱亲亲，到11点多才回家，怪叔叔说因为我25号有比赛，不然就吃掉我。
还说25号给我过生日，然后晚上就吃掉我。
25号生日的事情被大家知道了，原本2个人过变成了2群人过，还刚好来了大姨妈不能让他吃我了，怪叔叔说真是计划赶不上变化。
生日聚会完，他送大家回家，我想到第二天老公就回来，我估计就没机会再见怪叔叔了，就做了个很不要脸的决定，回家拿了自己的洗漱用品、换洗内衣，给怪叔叔说我想见他，见到他后说我今天晚上不想回家，我们去开了房间…
晚上，我们抱抱亲亲，我给他舔了…
怪叔叔的那个像蘑菇，头好大～～因为我来着大姨妈，我们没有做。
我舔了好久他还是不射，可能是我不太会，最后是他自己撸射的……
他想要我，我觉得有血很脏，坚决不肯，他就没坚持。
他一晚上看球赛都没怎么睡，我枕着他胳膊睡的，他好瘦，浑身都是硬邦邦的肌肉，抱着他睡感觉挺好的，早上我自己醒了，偷偷看了他好久。
眼前无碧海，回身叹江流。
很多事情越想越郁闷，越想越痛苦，人生怎么能这么失败？无论怎么努力，怎么尝试，都看不到成功的希望。一次一次希望的背后却是一次一次的失望，最后理所当然的变成悲观绝望。似乎怎么也找不到努力的方向，不断陷入痛苦的深渊。老天，你看不到苦苦寻求幸福的背后我都付出了多少吗？
似乎一切一切都早已注定，如果怎么努力都不会成功，那么能不能让我少受一些痛苦和折磨，能不能不让我最后落得个老手空空？
只希望，自己的努力争取和付出能有那么一点点价值，就好。
我认命了，因为我真的努力了。关键是，现在不知道该从哪儿努力了。老天，你什么时候让幸福眷顾我呢？
我从小家庭条件就一般，爸爸以前有d的坏毛病，后来改了，但是为了还之前欠的钱，家里还是存不下钱，两个人都是靠劳力赚钱生存。虽然生活上也没有少了我什么，但是很小的时候我就知道想要什么贵的东西就要自己存住零花钱或者饭钱，然后买给自己。所以从小就养成了勤俭存钱的习惯。上了大学我就打工赚学费，生活费，除了第一年，后来就没跟家里要过钱了。大学的时候认识了我老公，在学费上帮了不少，后来结了婚，他开了个超市，刚开始完全赔钱，我就把我的工资都给他，可是我发现他的经营理念很有问题，小本生意，自己又不肯出力，天天想着扩张，利润都发给了工人，可是店里生意越来越不好。我提出过很多次下班的时候帮他看看店，少请点人，等以后干起来再偷懒。可是怎么说都说不通，眼看着我的工资都打了水漂，就不再把工资打到他店里了。当时我们买了套房子，我就自己还贷款，剩下的一部分工资就存下来了。后来他生意失败，着急还债，把房子低价卖了，还了债，没剩下任何钱。还好我把自己的一部分工资存下来了，工作6年之后终于买下了自己的第一套房子。老公是个很不会省钱存钱的人，而且他从来不交钱给我，也不信任我可以帮他打理好他的钱。所以结婚之后除了我一开始把钱打给他，后来我们就各自开了账户。在看清楚这一切之后，我就把第一套房子写了自己的名字，说实话，我当时很担心他再创业，把我这套好不容易存下来的房子再赔没了。也许是这个原因吧，我们的感情出现了很大的裂缝，他觉得我连买房子这么这么大的事都不跟他商量，太过分了。这个事我的确有责任，我只是在买之前跟他知会了一声，并没有和他一起经历整个过程。其实买房子我在存了两年钱之后(钱之后)就开始跟他提了，他并没有提出要给我一部分首付或者一起去看房什么的，只是说有那个钱还不如给他投资。就这样一直拖着就没有了下文。后来他赌气，自己悄悄买了一套房子，没问我要首付，也没问我对房子有什么想法，买了就写在自己名下了。我也没多想，觉得挺好，起码他也有个固定财产了，房子就算不涨也不会全赔光。
之后的3年，我自己又辛辛苦苦存钱买了2套，想着他存不下钱没事(钱没事)，我来就好，等到老了，这些就是我们的养老钱。
由于忙着存钱买房，我除了生日，结婚纪念，都不会给他买礼物。
但是平时的生活费，旅游费，我都会出一半。
房价在几年里涨了好多，最近我就卖了一套套现，减轻压力。
手里就多了100万现金。
他知道后很不爽，张口闭口说我是什么百万富翁，了不得了云云。
我脚扭了去看病，医生问我要一个卡，我当时忘带了，他就说我脑子里尽想着买房子，哪还记得别的。
这几年里，老公好不容易从创业失败里走出来，换了几份工作，在一家大工司做了高管，收入比我高了好多。
依旧，我们的钱都是(钱都是)分开的。
昨天，他说我们该买一套我们的房子了。
我当时听着特开心，就开始做预算，首付大概要120万，他说他有15万，也就是说剩下的105万要我出。
我也没觉得不可以，但是聊到买什么样子的房子，位置这些我们开始出分歧，我说我累了，我想安顿下来，买一套稍微新一点(新一点)的房子，然后我们搬进去，作为我们一起的家。
因为在我看来，那将是我们第一个共同财产。
我也到了该生孩子的年龄，生了孩子我可能就没有经济来源了，房贷可能要全靠他，我多出点首付没什么。
可是后来我们聊着聊着就吵起来了，他说我买了那么多套房，总拿养老说事儿，到现在他没看见我一分钱，没穿我买的一件衬衫。
我当时就崩溃了，我觉的我太委屈了。
前年，他说他电脑旧了，我加班攒钱，生日的时候送了台新的给他，他看到后说牌子不好，配置低云云，死活不要，他又去买了个苹果Pro.iPad换了一个又一个。
我的手机用了5年，中途保险给换了个新的，我一直不舍得花钱再换新的。
鞋子，穿到漏水才舍得扔。
护肤品都是买杂牌将就着用，老公还总拿男士的护肤品跟我的护肤品比价钱，说我脸是金子做的呀要用这么贵的等等。
为了省钱，当然我也不是特别喜欢，所以我从来不烫发染发。
老公一有机会就让我去染头发，烫头发。
可是，你连我用个护肤品都嫌贵，我要是像其他女人一样买衣服，买化妆品，你会不会更嫌弃我。
当然，所有这些钱，你从才都不会给我，我花的每一分钱都是我自己的。
其实你说“买了那么多套房，总拿养老说事儿，到现在他没看见我一分钱，没穿我买的一件衬衫”的时候，我很想怼回去，你是没花我一分钱，可是你作为一个丈夫，又给我花过一分钱，给这个家花过什么钱。
我把这话忍回去了。
你爱好羽毛球，衣服鞋子拍子买了好几套，爱好自行车，车子买了一辆又一辆，爱好电子产品，一有打折就控制不住，现在又说要转行当飞行员，2年就花了不止15万，明明可以转行，但是就是静不下心来考证。
我知道，这些都是花你自己的钱，没有跟我要过一分钱。
记得你刚学飞行的时候，我听别人说危险，最好买个保险，我来家跟你说，你竟然说要保险干什么，人要是死了，保险能干嘛，而且就算你死了，我也能好好的活着。
这话一听的确没错，可是万一没死，残了，我要照顾你，我们有什么经济来源治病，生活。
万一你死了，我生病了，你有没有考虑有谁来照顾我。
真的，除了每天张嘴闭嘴说你爱我，我看不到你把我规划到你的生命里或者为我着想过。
也许是性格的原因，我不善于表达爱。
我会在心里记下我爱的人的喜好，需求，然后尽可能的满足，做到，因为在我看来，爱一个人应该是默默的对一个人好。
你每次说完你爱我，都会加上一句希望我再多爱你一点。
可是这么多年了，你最爱买花给我，每次我生气了你就给我买，但是你到现在都不知道我喜欢什么颜色的花。
你喜欢黄色和橙色，而我喜欢粉色，白色。
你不需要花几百块去定制我不喜欢的花送给我，然后跟我说这个花有多贵，其实你花几十块我就可以高兴好几天。
我存钱，我节俭，只是不想等需要用钱的时候太狼狈。
可是我在你眼里越来越拜金。
每次我跟你谈起来投资，我们总是要吵，可是我自己投资赚了钱，你又不高兴。
我真的累了。余生指望不上你，那就将就搭伙过日子吧。
我在初中期间我爱上了一个女孩，她的名字叫孔*萍！
我真好爱她，我不知道怎么表达对她的爱！
毕业后，在技校有一天我打了电话给她，我拿着手机紧张到死，我叫朋友就和他聊了几下，当时我鼓起勇气和她说我喜欢她，她说她有男朋友，名花有主了，我吃醋了，是谁那么幸运，呵呵，但是我不后悔，至少我说出来我的心里话，早有心理准备接受她的拒绝！
技校毕业后，在前几天我和你再次相见！
虽然你对我感觉只是同学间的友谊，我也足够了，我想默默的看着你、祝福你、保护你，我知道我很弱小，年龄比你还小几个月，你可能会把我当弟弟一般，但是我会一辈子保护你，就算你有男朋友还是老公，我也会保护你到我死去那天，我可以为你付出所有，甚至我的生命，只因为你是我唯一暗恋的女孩，一个我爱的女孩！
我最好的同学说我太傻，把爱情看的太重，结局往往让自己受伤！
但是我不后悔，因为我想我真的爱上了你！
我会一辈子保护你，我承诺！
就让这承诺永远埋在我心里，藏在树洞里！
爱你的——俊
2014-3-26
一艘船在海上遭遇风浪的袭击，不久就沉了，只有一位幸存者被风浪冲到了一座荒岛上。每天，这位幸存者都翘首以待，希望能够看见过往的船只把他救出去。然后，他等了一天又一天，还是没有船来。
眼看没有船只过来的希望了，为了活下去，他就辛辛苦苦地弄来了一些树木的枝叶给自己搭建了一个“家”。
每天，他仍默默地向上帝祈祷着有船只经过。
偶然的一天，不幸的事情发生了。
他外出去寻找食物，一场大火顷刻间把他的“家”化为了灰烬，他眼睁睁地看着滚滚浓烟消散在空中，悲痛交加，眼中充满了绝望。
第二天一大早，当他还在痛苦中煎熬时，风浪拍打船体的声音惊醒了他，远处一只大船正向他驶来。
他得救了。
上船后他惊讶地问船上的人：“你们是怎么知道我在这里的？”船上的人回答：“因为我们看见了你燃放的烟火信号，所以我们就连夜向这边赶过来了”
人的一生总在得失之间，人生在失去的同时也往往会另有所得。只要认清了这一点，就不至于因为失去而后悔，不因得到而窃喜，就能生活得更快乐。人生在世，重要的不是得与失，而是你曾经为得到付出了多少努力。无论你得到了还是失去了，只要你是快乐的、幸福的，你的人生就是有意义的，也是最富有的。
谈谈我的成长史，让我有些不堪回首，今天把我的过去埋葬在这里，永远不要再想起。
我从出生到六岁时是我活到现在最漂亮的时候，听妈妈说把我带到街上不认识的人都来夸赞，给好吃的，在幼儿园是最受欢迎的老师啊同学们都很喜欢我，那时候是我最自豪的时候。
直到升入小学，我变得原来越难看，本来就是小眼睛，鼻梁也不够高，不知怎么的，我的牙越来越往前支，虽然不严重但前嘴鼓鼓的很难看还合不拢嘴，故意闭嘴或是放松状态下怎么看都只有难看，身上唯一的优点就是个子高身材(高身材)比例好，眉毛好看，皮肤比较白。
一到二年级下册左右我一直都没怎么在意，直到三年级下册往后越来越严重，毕竟女孩子长大了一点都是会在乎自己的样貌的，我觉得自己很丑，越来越自卑，说话不敢看人，声音也越来越小，对于自己喜欢的人根本连看都不敢看，话说那个我喜欢的人我大概是从一年级下册开始喜欢的，说起来也奇怪，一年级上册的时候他欺负过我几次，我印象中也挺讨厌他的，但不知就怎么犯贱的喜欢上他了，从那以后就一直默默的喜欢，一到二年级下册我还不怎么在意自己的嘴，但也不敢跟他说话。
二年级时班上转来了一个漂亮的女生，来不久就特别受男生欢迎，以致她在这的四年时间都一直是班里的班花，忘了说，她就是从五年级到现在还在陪伴我3年的知音兼死党，我从没想过居然会跟她成为无话不谈的最好的朋友。
二年级时她来了不就就喜欢上了我喜欢的那个男生，简单一点，就叫那个漂亮的女生为1，我喜欢的男生为2.
二年级时1跟我也玩过一段，因为在同一个午托，我印象最深的第一次正式见面就是我回午托班太晚忍住哭怄气撕门上的纸时，看到坐在我寝室床上的1，她当时是新来的，她朝我笑了笑，我也朝她笑了笑，不知为什么这一次见面印象这么深到现在依然清晰，可能那就是使我们成为死党契机吧。
大概在二年级下册不久时1喜欢上了2，2就是我喜欢的那个男生，2是我们班第一帅的，大部分女生都喜欢他，我当然也不例外，年段属我们班帅哥美女最多，被称为全年段最美的班级。
1喜欢上2不久，1就求我帮她向2表白，我也不知道自己为什会答应，而且还特开心，按理来说我应该伤心才对，现在才想明白当时我只是想到能找到和2说话的机会所以才那么开心，当时我还真是脑子有问题，我去说了，2装傻挠头还问我：“你说什么？”我也没说什么就走了，我知道他听到了，只是尴尬不好意思而已，为什么我帮别人告白就像自己向他告白一样心跳，真觉得自己可悲。
过不久就有传1和2在一起的绯闻，1也告诉我那是真的，2也喜欢1，想一想，班花配班草不是挺好的么，像我这种丑不拉几的尘埃还是不要碍眼比较好，我就一直暗恋2到五年级，直到他在五年级时当众跟她的同桌表白，我才开始慢慢终止这段毫无意义的暗恋，我哭不出来，好像眼泪什么的啊都堵在胸口，压抑着。
说到1和2他们其实在一起好没多久就分了，可以说他们那段时间只是儿时的一场闹剧，就像过家家之类的，2之后喜欢上了很多女生，1也喜欢上了别的男生。
很多人说2花心，其实他根本没真正喜欢过哪个女生，他也不知道怎么去喜欢。
1之后喜欢上了班上第二帅的男生，就叫他3。
那是一段可笑的三角恋，当还有一个同样喜欢3的女生，叫这个女生4，4是个相对矫情做作的女生，她曾假惺惺的对1说什么友好的情敌，其实她们背地里算是敌对。
当时我还帮过1不少，帮她说好话，又是在qq上帮她告白，然后3拐弯抹角的告诉我他喜欢4，我告诉1后，她说她哭了，我告诉了3，3也只是跟1说了对不起，以后见着我和1都躲着，很快1又厌倦了3，4也厌倦了3，其实3就是个炮灰，1和4从没真正喜欢过3，3只不过是1和4之间战争的人质罢了，这种逻辑很复杂，说不清道不明，反正1和4没喜欢过3，差不多就是两个女生再问一个小动物‘你喜欢谁’这种虚荣心一样，五年级往后的日子3开始有了长残趋势，直到毕业他彻底长残，1还说好险当时没喜欢他。
话说我开始并没有完全想要放弃这段暗恋，只不过之间有一个男生闯进了我的世界，他不断的招惹我，因为我喜欢的人2已经向别人告白带来的失落，我不知不觉的喜欢上了这个开朗活泼的男生，叫他5，我喜欢5这个数字。
前一段暗恋了四年半的的事终于告终，我开启了一段新的暗恋，真可悲，我的人生只能暗恋了吧，但当我喜欢上5时他却突然像变了个人似的，之前总是有事没事的跟我说点话，可我喜欢上他时他却再也不来找我了，我查了他的星座，正好是那种忽冷忽热，对于我这种不善搭话的人很快就会失去兴趣的星座，真是的，每次都是先来招惹我，等我先喜欢上你们时又抛下我，我总是想着自己真是不要脸，自作多情，我的星座也是那种特别会误解别人感情的星座，所以很不幸的误解的喜欢上了5.
没关系，反正已经习惯了，我继续暗恋着，连一句话都不说，之前暗恋2也是，就算暗恋了四年半绝对连超过10句话都没说过。
我喜欢上5时在五年级下册正好是和1也就是我们班转来的班花最亲的时候，已经完全称为死党，看着1这么得体大方，我突然想要勇敢一点制造我和5说上话的机会，但每次都以失败或难堪告终，我不想再丢人了，还是继续暗恋吧，我的第六感一直告诉着我，5绝对不会喜欢我，无所谓啦，我都有能力全心暗恋一个人从一年级到五年级还不变心的，这个人就算再暗恋个五六年也无所谓，如果告白只会让自己更加难堪。
说到我越长越难看，嘴巴鼓鼓的，说话吃饭都很难看，导致我说话有时爱尴尬的掩着嘴。
父母在六年级下册时给我戴上了(戴上了)牙套，本来就鼓的嘴往里头安上了一层铁显得更鼓了，带上牙套之前我受了不少罪，为了让自己不再丑不再自卑，我听医生的狠心拔了上下足足四颗大牙，每拔一颗，疼我三天三夜，最终戴上了(戴上了)牙套，看见镜子中的自己我要崩溃了，比以前更加难看，我该怎么面对？
妈妈对我说不难看，后来她跟我说那时是在安慰我，其实难看得很，只是不想伤我自尊。
我要求上学戴口罩(戴口罩)，拜托妈妈打电话跟班主任说，班主任坚决不同意，但我还是在她看不见的地方偷偷带着，开始大家并不知道我带牙套了，只是以为我的了什么病还是脸怎么了，每每被班主任撞见她都逼我摘掉，我只好说话是捂着嘴，直到一家班主任的课，她叫我起来回答问题，我觉得自己要哭了，要是张嘴大家都会知道，本来就难堪的我今后可怎么活？
我微微张嘴回答尽量避免露牙，但还是听见周围的同学说到了我的牙套，我顿时觉得脑袋跟炸开一样心没规律的乱跳，我不敢看我喜欢的人5，忍者哭到下课，一听到下课铃大家都夺门而出，我在也控制不住趴在桌上哭起来，没发出多大的声音，但流了一桌子的眼泪，眼睛都要被哭瞎了，在哭的过程中还有几个女生过来说风凉话，好友1貌似并不知道我哭以为我在睡觉，因为我平时下课都不出去的就趴在桌上，她也不断调侃我，我哭得更猛了，下节课开始前不久班主任找我谈话，我的眼睛肿得像个核桃，满脸通红，她说她是故意叫我站起来回答问题的，她说这没什么，要勇敢的面对。
电脑课时她再一次找我谈话，她说：“你牙套要戴几年(戴几年)？”我说：“两年多吧……”她说：“你打算两年都不说话吗？”我：“…………”我在心里想着：如果你没叫我起来，我真的可以两年不说话，为什么要管我？
接着她劝了我一大堆，但我都没听进去，我还是老样子，过不久复诊医生又在我牙花子骨头上定了五颗钉子，留了我满嘴血，说是有利于矫正牙齿。
那之后过不久就毕业考完了，我们有两个星期玩耍的时间，我还是那么无趣的趴在桌上，就是怕露出我厌恶的那张脸。
毕业前年段的每个班都进行了歌咏比赛，我站在队伍中面对着年段各个班级的人，由始至终没开口唱过歌，结束后还被段长当众批评，从某些方面得知其他班有些人说我自闭，也许吧，自闭就自闭，无所谓。
回想这整整六年的小学生活我到底都在做什么啊，我完全就是个丧女，班上只有1这唯一的朋友，对于男生完全不敢说话，在幼儿园到小学四年级时我其实还有一个最要好的死党，当时她只有我这个唯一的朋友，我也只有她这个唯一的朋友，就是因为只有她这一个朋友，她古怪的脾气和刻薄的语言我都忍了，如果不跟她做朋友我在这个班上真的是一个可相信的人都没了，不过就是因为她这种性格班上的女生才都不喜欢她吧，慢慢地我和1好起来，我原先的朋友也让我越来越反感，终于有一天我们不再来往，巧合的是，这像一个拆开再合并的游戏一样，1在那段时间也有一个要好的朋友，只不过也因为性格关系不来往了，我和1性格相投玩在了一起成为了死党，我原先的朋友和1原先的朋友也因为古怪的性格相合玩在了一起成为了死党，果然是物以类聚人以群分啊。
毕业后我和1奇迹般的被分到了同一个班级，这注定着初中三年我们依然是死党，这大概就是缘分吧，忘了说，我小学的的同桌是个可爱的有些胖的男生，我挺喜欢他的，虽然不喜欢胖子，但他就是让人讨厌不起来，而且很会逗人开心，我们也算是朋友吧，上课一起搞怪，一起受罚，一起偷抄作业，互抄作业，偷换考试答案，对我还挺好的，有好吃的也会分我，那是我带牙套的期间挺欢乐的一段时光，大概是因为有他这个活宝再在吧，毕业了还有些舍不得呢，不过我们还是直升到同一个学校，但在也没说过话，挺遗憾的，我喜欢的人5我已就喜欢着，即使不在同一个班。
初中生活是我开始大转型的时刻，我开始慢慢改变自己不在内向变得开朗，军训时我大胆的张嘴说话，和周围人搞好关系，全宿舍的人我都成了好友，有两个不善言语的我也与他们打得火热起来，我感觉自己不再是自己了，像重生了一样，自信，和善，开朗，慢慢全班女生我都搞好了关系，跟男生们也友好相处，称为班上比较受欢迎的人，要换做是以前的我简直连句话都不敢跟男生说，我还受老师的器中担任上了课代表，不过其中一科是我辞职不干，那个老师过分到罪业都懒得自己改全扔给我和一个她选中的人来改，考卷也扔给我们改，成绩也留给我们登，而且假惺惺，真是有形容不完讨厌事迹，几乎全班人都不喜欢她，我也受不了这份工作的劳累，她每次让我全班最早一个来堵在门口收作业，又让我全班最晚一个走帮她改作业，我的时间都快被她占光了，干脆辞职，作为我的老师，我尊敬她，也就不再多说什么了。
让我欣喜若狂的无疑是着巨大的转型，从一个孤立默默无闻难堪的丑小鸭转变到一个合群受欢迎的人，离摘牙套的时间剩不远了，因为带了牙套我的脸型都变得好看了，原先是大长脸，现在虽说不准时什么脸型，像瓜子脸但下巴没那么尖，但总之很顺眼，牙也完全正常了，闭嘴放松这类的完全正常，以前同学也说我变漂亮了，妈妈说我真是比以前漂亮多了，比预想中的效果还要好，嘴巴看着正常也好看，我真的是不敢相信，我以前以为这辈子都漂亮不起来了，没想到居然会梦想成真，而且性格也变得很理想，真的好期待摘下牙套的样子。
整个人的状态都很不对劲，不想工作，不想交流，不想说话，活在自己的舒适圈里。很颓废，还要装着每天微笑着应付生活。
毕业几年了，甚至还找不到自己喜欢的工作，不想做人事。又不知道自己还能做什么，可以做什么。找不到方向。
给猪猪
我不见了谁会找我，嘻嘻，我不那么重要的，对不对？
我其实不想错过每一次可以跟谁说晚安好梦的机会。
好想辞职啊
一次次不属于我的出差，一次次不属于我的展会，一次次不属于我的年会……为什么都要我去参与属于别人的这一切，我不要，我也不想要这种奢侈的馈赠，不要再说这是让我见世面的话了，这种世面我不想见！！！真希望有一只手把我推一把，让我有勇气提出辞职，在这里真的好煎熬，好卑微啊！！！
14
另起一篇。
我经常想，这个世界是不是假的。或许我们都是缸中之脑？
过去的人在被渐渐遗忘，到底是真的忘了，还是有人让我们遗忘他们的旧身份，然后让他们又换了新的身份再次出现？
我们的触感是不是都是用数据模拟出来的？
……世界偶尔会出现奇怪的事，或许这就是系统的bug？
（最近看了黑客帝国楚门的世界还有各种类似的电影小说）
有种悲伤真的是痛到想哭却哭不出来内心的空荡有时候走在热闹的街头我却无处可走有时候真的想找个树洞倾诉所有而我却无处说起我不再是一个任性的(任性的)孩子时间把我打磨的没有了自我当夜深了突然惊醒的夜我知道我真正怕的是什么我最不想面对的事情其实我一直都知道的只是我在逃避假装我很强大的内心其实脆弱到死我也想有勇气告别这一切痛苦的起源很多事情不是我在作明明知道我很难过却假装没看到却不愿意给我一个拥抱当你走门关上的那一刻心如死灰大概就是这样吧文章在奋斗中离婚的时候说恋情9年结婚1年细节打败婚姻恋爱4年结婚4年我们也不过如此离婚你只是以为我只是说说而已却不知我在为这件事情准备了多久想修补一块伤痕累累的关系真的太难了我努力过还是算了吧其实我明白的见过你爱过我的样子 也明白你现在不爱我你说我们就这样凑合过吧我也想就这样过吧可是却怎么都过不好如果不是孩子是我的牵绊我会潇洒的走也许从一开始就是错的原谅一次原谅数次你已经把我底线触到了最低我也想为了孩子原谅你其实我做不到，每个惊醒的夜里梦里全是你出轨践踏全是我的尊严假装你回来就好假装你在就好假装我很快乐假装家很幸福假装我很满足当夜醒来泪湿了枕头我知道我并不快乐我很难过很悲伤却说不出口你总说我作当第六感很强烈的时候我也想告诉自己别多想，别多疑这样就挺好只要你在孩子就有爸爸我有没有老公无所谓我抛开所有喜怒哀乐变的郁郁寡欢我想给孩子正能量假装我很快乐但，其实我很累
今天是2020年九月四号，阴历七月十七日
原来一个人有多希望，就会有多失望，
自己满身灰还总想给别人带去光，真是好笑
我曾经天真的以为一个人要是真的珍惜你，他会记住你对他说的任何事(任何事)，你讨厌的任何东西他都会记住，然而现在，连和你有血缘关系的亲人都忘记你的生日，你说，你到底活的有多卑微？
一个人活在自己的世界里，没有依靠，没有盾牌，一个人单枪匹马应对所有千军万马，一个人在他们所有人都在睡觉的时候默默的躲在被子里流眼泪，这就是你们所说的陪伴？
哈哈哈(哈哈哈)，，，，我笑了，原来一个人真的会特别伤心，伤心到流不出眼泪，原来只有自己一个人的时候才会把自己的碎片一片一片的扒开在无奈的拼回去。
为什么啊？
为什么他们都能快乐为什么我就只能做那个躲在阴暗的角落里的那个卑微的的人？
哪有什么生活明朗？万物可爱？又是我不配了吧？哈哈哈(哈哈哈)，也不需要。
既然已经选择了一条与众不同的路就应该不去在意别人的眼光，你说对吗？？？
用得着你们来提示我吗？
你们只会什么？
你们只会说要考试了，可你们除了说还干了什么呢？
你们又给我倒过一杯水吗？
还是对我说过一句累吗？
休息一下吧？
你们有什么资格指责我考试没考好？
你们凭什么来对我评头论足？
凭什么啊？
你们到底配吗？
你们除了生我养我，为自己年少时没有好好努力来赎罪别的还有什么啊？
到底是我不理解你们还是你们想多了？
我知道，是我不配，是我不够好，是我想多了，可我真的是尽力了。
我不大接受什么委屈不能还手，
懂的人自然能看透。
希望接下来的日子日益努力，而后风生水起
是不是不和你们说，你们就真的会忘记我的生日，是不是不在家里过生日，就不配吃生日蛋糕啊？我其实也没有很想吃，我就是觉得不舒服，觉得很伤心他们根本就不懂我。
舒适的便当
328天前
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