女孩子要知道：男人喜欢你是让你董事，而爱只有心疼和只要你开心！
不主动的男人，一定不要等。
最近很累，原因来源于自己，越觉得发现自己是玻璃心的人，而且，每天瞎忙，没有中心思想，忙的过程总觉得很有成就感，现在，渐渐发觉没有获得的瞎忙，会让自己身心入不敷出，社会上有三种人，好人/坏人/还有一种既不十分好也不十分坏的人，恰巧我属于这种人，自以为是个好人，看透了一些事物及人的本质，却刚毅的不与之为伍，并作为自己的做人准则，其实，事物和人都是发展变化的，谁活得教条，自己活的也拧巴，不想劝解别人信奉自己的主张，亦或者开导别人，因为自己还没有把自己弄的释然，有时觉得人活得应该像风，有不同的风力等级，有徐徐的清风1级风，有狂风骤雨的十二级，更有着风能转变后的电能，只要是适合自己的，不危害社会的，现在每天总是在等待，等待这又等待那，其实坐以待毙的过活，真的无味，现在依稀记得课本上的话不要因为碌碌无为而悔恨，送给自己。
这事还真是我自己自作多情了，以为你喜欢我，狂喜了一年根本就不是，我可真蠢呀。愚蠢的货，再自作多情，就该扇自己，这一年来自己都觉得自己蠢得该打，给人家发短信、打电话，傻逼一样，现在想想人家也真是厌恶了，从来不回短信和电话，今天见了面居然连招呼都不打。
其实我挺优秀的，长得还凑合，也读了几年书，工作也算个公职人员，怎么你就不待见我呢，缘分啊，怎么说，哎～～伤心郁闷。
反正近期我肯定看不上别人了，男神啊，快到我碗里来呗，我挣得比你多，还能让你遭罪不成？
我虽然是文科生，但是我并不会组织语言，我说出来的话也未必好听，我大部分都是只能自己意会不能言传，所以即便被人误会，被人训斥我也不知道从哪里开始给自己辩驳，只能默默地默默地承受下来。
搞不懂他是在乎我还是利用我。
为我他亲自把两个他亲密的女手下弄出单位，还把出纳一职交给毫无财务经验的我，顶住其他人的议论让我在出纳岗位上边学边做，从未让我在财务岗位上做过违法违规的事情，坚持等我考会计证。
我感激他所以正在努力地准备会计证考试。
可是我感觉他一向善于利用女人，而且抛弃她们时毫不念旧情，就像被他弄出单位的两个女人一样。
我知道他和多个女人都有性关系，我不是第一个，但他是我的第一个，我很欣赏他的睿智和魄力。
而且他待我比其他女人多了一份尊重。
但是他每次上床后马上去(马上去)洗身，也让我立刻洗干净，明确告诉我是因为怕我怀孕。
我虽然也不想怀孕，但是听到他这样说也很是失落。
他人界中年膝下无子女，却有妻子。
这样的男人令我心动，令我害怕。
我想让他爱上我，又怕他利用我。
我现在无法离开他去和别人结婚生子，又怕最终耽误了自己的终身幸福。
他到底怎么看我，我能永远陪伴他吗？
我是不是很傻？
是不是我真的不值得去爱，不值得被爱。
陈****我喜欢你可是为什么就不能在一起我再也不能这么的去喜欢一个人付出了那么那么多远处偷偷看看你还是会忍不住流泪所以我再也不敢触及你的所有我不想哭能不能骗我一次也好告诉我你喜欢我说声谢谢对不起我就离开
感谢你出现在我的生命里即使放不下我也会把它当成美好的回忆留在心底我一直相信我们在那个平行世界里是相爱的
人有时候不说，却比哭叫来的更有力量。
小时候，我就非常害怕他。
脑海中有关于他的记忆，总是夹杂着眼泪和玻璃碎片。
一直以来，他都妄图控制着我们每一个人。
妈妈是个基督徒，他为了不让她去做礼拜，曾经斯过她的书，骂过她，大声的呵斥，摔烂身边所有的东西，还有一次也打过她……
但是妈妈始终都是包容他，容忍他，没有对他做过任何的反抗，当他在外工作时，妈妈还向上帝祷告祈求他平安。
那时候，不懂事，我所能做最多的事就是，受惊吓后止不住的哭泣。
希望他们可以放下争吵，来抱抱我。
这个幼稚的愿望，一直到我18岁都再也没能实现。
长大以后，我就常常在想，如果妈妈以你对她的方式对待你，你肯定会受不了的，说不定早都该离婚了或者什么的……
这么多年了，我想你始终还是学不会忍让和心平气和。
从小到大，我从来都不跟你撒娇，因为我从来都不希望从你那里获得温暖。
每一次挨打的原因，经过，结局，我都记得清清楚楚。
那一次，因为偷拿家里的钱，回来被发现，差点被你把手给剁掉。
那时候的委屈，没有人理解，我也只是在想，这个人他到底是什么，怎么会有这么狠心的爸爸。
那一年的眼泪里，终于冲刷掉心里对这个人的依赖。
我学会沉默，这个沉默也是私人定制，跟其他人我可以开玩笑，发脾气，但是对于他，我最多的是沉默。
每次都是他问一句，我答一句。
更多的时候是两个人各忙各的，谁都不理谁。
即使同处一间屋子，如果没有妈妈在，都不会有交流。
长大后，对这个人也就更看得淡，可以说是放下了。
再也不会像小时候一样，取得一点成绩就想向他邀功，在外面受到一点委屈就想向他报告……
这么多年，我更像是妈妈一个人带大的，她又当爹又当妈，因为每次跟爸爸在一起他都忍受不了5分钟。
人只是不能自己选择出身，我就想如果能够自行选择的话，还不如出生在一个单身家庭，因为没有远比有却令人失望要幸福。没有的话，我还可以自己想像一个可以为我挡风遮雨的父亲，但是现实却是我拥有的父亲却每一步都在摧毁我的想象
嗯
那个
快高考了
嗯
加油
物理！我一定会吃掉你的！baka！
哼哼哼！
数学天才少女即将诞生！！！
拓展回来，怪叔叔就开始在网上跟我聊天，我内心很挣扎，觉得自己毕竟是结了婚的人，不能放任感情这样滋生，可是忍不住还是和他继续接触。
他不是我一直喜欢的那种安静、沉默、内敛的性格，相反他非常有活力，总是能成为一群人的中心，他喜欢运动，每天都踢足球打排球，运动量特别大，一开始真的没看出来他已经32岁。
我就这样一边自责、一边挣扎、一边和他越来越暧昧……
我不知道要怎样评价自己，以前认为不可能的事情都在自己身上发生了，我没想到我还会这样疯狂，不顾后果。
我们的聊天记录我都没敢保存，我不是个擅长撒谎或者心思缜密的人，我不知道有天被老公发现这份不该有的感情我要如何收场…
上周五，他组织拓展的团队聚餐，唱歌，他说要给我唱王妃。因为他刚好晚上有足球比赛，吃饭的时候没怎么参与，唱歌也去的很晚。每次去都会坐在我旁边，眼神撞到他的时候会很害羞，他大口跟人喝酒的时候我会忍不住悄悄跟他说慢点…他坐在我旁边的时候我会忍不住的想要靠近他，真的感觉感情越压抑爆发的越厉害…
一直把不愉快的情绪囤在心里，虽然也会试着发泄，但总觉得越发泄越难过。
有时候要开心笑笑怎么那么难。
我几乎从不把我的秘密和别人分享，比如我刚刚才打下的几行字，马上就被我删了，可能我太介意别人的眼光，连下面的评论都会怕，我有毛病。
但有时候真的撑不下去，心情抑郁到极点，越哭越难受，听歌也转移不了注意力，我只想有个活生生的人安安静静的听完我的倾诉，然后温柔的拍拍我的肩膀抱抱我，说几句安心的话。
但我又特别怕别人听完后会对我产生什么负面的影响，是不是很作很有病，是不是无可救药无病呻吟，是不是活该抑郁？
我觉得以后我看到这个肯定要骂我该。
可是真的撑不下去了，就好像除了伤心难过之外其他的感觉都消失了，要连伤心也不能的话我就成了一块被脏橡皮狠狠擦过的白纸了。
比鬼神更可怕的是人心，所以我宁愿与他们相伴也不愿同表里两面的人相处。
为什么，这种恶心的人，到处都有呢，我只想用刀把他们的眼睛挖出来，再用钳子绞断手脚手指，往嘴里灌沙子，剃光头发，敲碎牙齿，割开舌蕾，挖出软骨，缝上鼻孔，剪开耳朵。
活着受罪吧，
活着受罪吧，
活着受罪吧，
肮脏病原体。
烦死了 想死
婚后跟一个男人关系比较好，那时他未婚，他也喜欢我，有次我喝醉了，他送我到楼下的时候，吻了我，当时我很生气，可是后来我却越来越喜欢他了，我们暧昧了半年的时候，经常吵架，但是都是我主动说话，拉黑他好几次，都是我主动加他好友，现在他结婚了，我也不想打搅他，但是是真心想跟他做回朋友，找他聊天，他爱答不理的，很是敷衍，唉，注定要做陌生人吗……
ZXG，我好想你！
27岁了。仍然不知道自己想找什么样的伴侣。
我是一个爱无能。
经历过四次短命的恋爱之后，我对爱情的理解和感受，只剩下“合眼缘”这样肤浅又模糊的标准了。
在过去的感情中，从来都是异性主动追求我，爱我，我选择接受，然后在一起。
因为自身性格的缺点，每一段关系都结束得很荒唐，很突然。
第一份感情，出身优越的男友把我甩了，从暗恋我到厌弃我。
第二份感情，他暗恋我5年，没曾想在一起一年之后他还是懦弱的结束了我们的感情。
第三段就是一场闹剧，一个年龄比我小的男友，一边跟我在一起，一边跟白富美的前女友纠缠。
被欺瞒的感受真让我痛苦。
他还打过我，甚至用别的方式伤害过我。
至今想起内心仍觉厌恶，后悔不已。
第四段感情，男友曾是个(曾是个)花花公子，跟我在一起的一年里对我没有半分不忠，但是最后还是闹到分手。
因为年轻，因为放不下怪异的自尊心。
我总是抱着一种“被爱”的心态去接受每一份感情，被动的去经历。
我希望转变，我认为过去的种种失败，既源于性格的缺点，也源于我对爱的懦弱和不自信。
令我惊喜的是，我终于发现一个让我产生爱意和向往的男孩，他比我小三岁，而且不在一个城市，意外的相遇，我认识了他。
纠结了一个月，为了尊重自己，我终于鼓起勇气表白，但是被他拒绝。
我也猜到，会被拒绝，这种短暂的相遇和爱恋，只有在电影里才会美梦成真吧。
我现在很迷惑，我无法合理客观的去欣赏一个异性。学历、职业、收入、性格（表面看到的）、家庭背景、外表以及等等，这些是成熟的爱情的标准吗？作为一个成年人，是不是要忽略内心对爱的幻想，追求务实的关系呢？是我内心没有长大吗？朋友都说我成熟沉稳通透，可我连自己的感受都无法分明。我到底爱什么样的人呢？我真的有爱的能力吗？
每次发表一贴，看见这首诗，都有所感悟，似乎使我变得沉静了。
最喜欢这首诗中的三个片段：
从容地向青春时光告别
培养自己的精神力量
千万不要用想象使自己苦恼，忧伤
享受自己的成就和计划
保持对自己的事业的兴趣
他们不管多细琐，低下，却都是你
应该努力去追求幸福
给猪猪
我所想到的爱情的姿态，不是所谓一方无私贡献，奉献全部，也不是什么一定要轰轰烈烈的激情四射不断的神马狗血剧情，共同进步一起成长不是更好么？人都是奇怪自私的动物。
我知道一定会有那么一天， 我年轻的容颜不复存在不再有充沛的体力 越来越听不懂年轻人的话题， 尴尬的陪笑，努力想加入他们， 经常吃药生病住院， 看书吃力视力模糊， 不再去电影院或KTV， 可是就像阿姆歌里唱的那样， 我不能在这里变老， 我要在变老之前做一些到了80岁还会微笑的事情， 比如说爱你
自控力这么差，我恨我自己
我个子不高，只有一米六五，可是我是真心对你，想好好保护你，想好好爱护你，想好好照顾你，我偷偷的去专卖店为你买围脖，很不好意思，心理直跳，第一次为女生买礼物，亲手为你围上，冰天雪地的为你暖手，你没有拒绝，而且有点害羞的接受了，为你睡不着觉，好想好让你开心快乐，说过，如果可以把我的快乐分给你一半都可以，好想努力让你过上好日子，你的一举一动都牵动着我的心。
但是，只因为一个高个子男生的出现，很巧他和我一个宿舍，偶然发现你们的聊天记录，本来也没当回事，可是，很多很多的暧昧，我好害怕，最后，我知道，我还是被比下去了！
好难过！
可是我好不甘心，你知道吗，他是个什么人吗？？？？
整天看黄片，在人人和球球上和好多女生聊很暧昧的话，他的目的只是和女生上床！！！
我一个宿舍，我太了解他了！！！
他的花言巧语而且只是在网上聊天就把我彻彻底底的比下去了！！！
我不甘心，我没恶意，希望你能找个优秀的正直的男人去爱你，我愿意放手！
好好祝福你，可是你却看上这种男人，还为他哭了！
你为他哭了，我知道，当你知道真相，亲眼看到他在西校和他女朋友走，你哭了，你哭了，但是我心碎了，竟然为这样一个狗东西哭了，本以为你会回心转意，但是，你没有，我看到你去过他空间，他半夜也去你空间！
我想说，你知道吗，你好傻逼，他总是半夜三点睡觉，和各种女生聊很晚，只是顺便看看你的空间，然后挑动你的心玄，让你感到他心理有你，只是想玩玩你，我都知道，自己心爱的女生被人玩，竟然没办法，是多么痛……
我向你发脾气，只是为你好，让你远离对你有威胁的人，我好害怕，你被人骗，甚至骗上床，好想保护你，你却说出这样绝情的话，还设置空间对我不可见……
好伤心哭了三天，吃了三顿饭……
那种感觉这辈子也不想再有了
回想过去，当然只是夜里敢约你出来聊天，也得有几十次了，天黑了，就只有我们两个人的世界，好温馨，你的笑声笑容，真好，你对我的好，我不会忘记，我到外地，你的短信，你的关心，我以为我们一直可以这样下去，但是，一个人的出现……
破坏了这一切，我承认我有点小肚鸡肠，但是，这是为什么呢？
你知道吗？
他的花言巧语和小暧昧还有好身材，也许可以满足女生吧，你没有拒绝这种温馨的小暧昧……
现在说什么也没用啦，是你告诉我今天和昨天不一样了，是你让我懂了，不要百分百的付出感情了，让我懂了铁石心肠，是你说的刻骨铭心都会随着时间淡去……
好好好，谢谢你，让我懂了一切，我有了一颗强大的内心，再也不回哭，不怨你，谁都不愿，只愿我自己没长那么高，大学的爱情，总是和性有莫大的关心！
一年就这样过去了，你是一个好女孩，谢谢你曾经的温暖，也真诚的祝愿你，亲爱的女孩，好运！
哭过了，痛过了，好吧，我选择转身离开，永远不再打扰你，永远永远，我发誓，我要变成一个强大的男人，遇到一个真心爱我的和我爱的人，奋斗！总有一天，我会遇到自己喜欢的自己！我发誓！
在有毒的家庭关系里，我一直没找过对象，我不敢，我害怕，我排斥，家庭让我觉得结婚就是凑合过日子，生孩子是我需要她为我以后做什么，而不是我需要她，听着母亲的抱怨，听着她因为搞砸事的各种理由，我累了，好累，在外面度过一刻像是一道风吹进来，一道光照进来。
奋斗的铃铛
328天前
失眠的棉花糖
老实的水杯
背后的黑米
稳重的魔镜
端庄的棒棒糖
无心的冬瓜
潇洒的香水
执着的眼神
欢呼的导师
义气的信封
老实的樱桃
等待的期待
碧蓝的母鸡
瘦瘦的白猫
精明的小笼包
烂漫的小蘑菇
自由的发带
欣喜的鲜花
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