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在那个地方发生的那一切，这么多的童年阴影，还不够我这辈子受用的吗？为什么还要把它幻想成多美好，好像我有一个多么幸福的童年似得。造成的成长中以及长大后的悲剧，这一辈子都不知道能否平复。我比一般的人敏感，一般的伤害就能让我痛，何况从小就这么受人欺负排挤，性格已然扭曲。要不是遇到老公，来了这里我都不知道我是不是真的会下定决心灭了自己。只因为梦境不断的侵扰，让我觉得还喜欢着他，可是真的是这样吗，网上说的暗恋一个人最多不会超过18个月。而我这十几年的痴心只不过是对自己少年时代的祭奠吧。就像那不快乐的童年少年时代，少年时喜欢上却不能说出口的那个男同学 ，都是我这辈子深深地遗憾，因此内心才会紧抓不舍，幻想那些时光应该是快乐无忧无虑的，第一个喜欢上的人也应该是喜欢我的。可是如果我强迫自己面对现实，我知道这些都只是幻想而已，从小就被其他孩子排挤嘲笑辱骂，我卑微的甚至不如一只蚂蚁。我并没有做错什么，很无辜的受着这些不公平的对待，让我一直一直的怀疑人生，很多很多次的想要自杀，可是最终还是没有勇气。是贪恋生命或者是恐惧死去。已然没有勇气去面对社会，强迫自己出去工作过不了多久却还是一次次的退缩，如果没有了亲人，生存对我确实是个问题。记得无数次的梦见他，梦里还是初中时的场景，梦里的他不是冷漠就是背影。那时的我虽然害羞腼腆，但是还不至于恐惧到没法跟同龄异性说话，知道忽然发觉喜欢上了他，才导致我的悲剧变得万劫不复。在那段幼稚而懵懂的岁月，再加上我有那样一个母亲。（跟着她看电视，有亲吻的镜头，她就会骂我，说我小小年纪就喜欢看这样的画面，明明是她自己选择的电视，这样的画面是我想让它出来的吗？到最后却成了我的错。）让我觉得喜欢上男生简直就是无比羞耻的一件事情，甚至是一种莫大的罪过。于是我(于是我)从此不跟他说话，又因为我太“聪明”从此我不跟所有的男生说话，以此来掩饰我的心虚。我变了，变成了一个废物。活着便有好多好多的痛苦。除非可以一个人呆着，不去面对这个世界的人。可是不能去上班会饿死，等到他们都不在了我会饿死吧。是的我会饿死吗？
现在大二了，学的环艺专业，我很普通长得不惊艳或许还有些丑，但喜欢一个男生从没持续这么久过，虽然男生也没有明星那么帅，但是在我心里就是最帅的，但是顾虑是我们是一个班的，同学都说一个班的万一分手了抬头不见低头见的很尴尬，但我心里想说我想走到结婚，但仅仅也只是我这么想的，而且对于我从来没没有谈过恋爱的我真的想谈一段长长久久的恋爱，因为我只想把我的温柔全部给他，我的性格大大咧咧，整天嘻嘻哈哈，因为我只想做真实的自己，想把快乐分享给每一个人，分享给他，他真的会喜欢这样性格的我吗？
我们大一的时候本来说话很少因为不是很熟，但是大一上学期我们去了郑州登封嵩山写生，大概有一个星期左右，在山上的每一天我都有关注他，每天都会和他说话，但是他也很开心的和我说话，我和我的一个小伙伴每次去山上画画都跟到他们一起去，就是为了看看他，就是这次写生我们的距离才慢慢缩小，慢慢有话说开开玩笑，直到回去那天我还有点不舍，寒假疫情在家我们都有聊天，上网课他总掉线，总会让我拉他，哈哈哈(哈哈哈)，偶尔会聊聊生活中的事情，比如他要考驾照啊，我还会怼他说晒黑了，总之很开心大学遇见他，我们马上也要开学了，见面的日子也快要带来了，希望我勇敢，也希望他也勇敢的接受我的勇敢。
我是女生
初中的时候认识了一个很开朗的男生，有点微胖，每天放学都会等我，并且带我去吃学校门口的美食，上初中后父母不允许我看言情和耽美小说，有时候他也会帮我买小说给我，平时在QQ上也会聊得很开心，平时不开心的时候也会找他诉苦，他也会耐心听我说完，安慰我，我当时就把他当做我的兄弟。
但是初一下册的时候，一个课间，他不知道怎么回事就不理我了，见到我也是很不耐烦的样子，就这样，我们也就渐渐的疏远了，平时见到了也都无视对方，我很不理解他为什么这样，想问他为什么，但是看到他看见我的表情时我也就放弃了，最后QQ也互删了，后来他偶尔来访问我的空间，我看到后就把他屏蔽了。
初二的时候，有一次我无聊翻了翻群成员列表，看到他的QQ，我就点进去看了看他的空间和动态，然后过了几十分钟后他就退出了那个群，我当时心里还是有点难受，我告诉自己不要往心里去，但还是会在意。
为什么我要为你们承担这些事情？每个人不是应该做好自己该做的事情吗？什么事情都要我来做一下。拜托你们，我也有自己的事情要做。我的事情你们什么时候帮我做过？我都是一个人在做。我自己考上高中，考上大学，考了研。24年，我除了上学，没有干其他的事情。我没有什么爱好。我渐渐变成了一个没有灵魂，没有追求的人。你们对你们的所赚的钱感到(钱感到)开心。而我呢，除了一个只会吃饭而又不知道为何存在于这个世界的躯壳，我什么也没有。我讨厌你们。很讨厌。就算没有你们，我也可以在这个世界过得很好。我的世界没有你们依旧很好。我都是在学校长大的，我觉得我的世界可以没有你们。也不需要你们。我很讨厌你们。讨厌至极。你们才是一家人，你们才是。你们从来都没觉得我在这个家有什么存在的价值。我只不过是你们做生意时打下手的人，回家帮你们做饭的保姆。我想我还真是太善良了。尤其是妹妹，我也很讨厌你。要不是因为姐妹这层关系，我才懒得理你。我讨厌你。天天臭脸，讨厌你们。讨厌。我想离开这个家，离开你们。让我在这个世间独自游荡吧。或许，这才是我想要的生活。我真的有时候很讨厌你们。我要远离你们。你们才是一直在一起十几年的一家人。我就是那孤魂野鬼，从来就没有人关心我。我这也不是矫情。十多年，我从未感受过你们的一片温暖。我的这个家，一个个都是冰山，岩浆也无法融化。我宁可我不生在这个家。活了24年，都败给了自己。
我是有力量把这个家拆了的。
没有我拆不了的东西。
我就是宇宙无敌破坏大王。
没错，今天我把洗的碗摔了，不是自己碎的。
这个感觉很爽。
特别开心。
真的从来没有这么爽过。
我还把水泼在地上。
我也开心和快乐。
还把拖把把子给踩扁了。
我很开心。
真的很开心。
我也是那个容易受伤的女生，因为天生敏感，又很懂事。从小到大，害怕你们担心，不想让你们操心，我压抑自己，做一个听话的女生，这让我从小到大都觉得学习才是世界上最重要的事情。也是因为小时候成绩好，我初中学习不好了，但是我也还是装模作样，假装努力学习，高中进了一中，我也还是在假装学习。就像上个星期高中数学老师在他空间（因为这个疫情，很多学生都要在家里上网课）说，借这个机会把那些假装学习的学生都给淘汰掉。没错，我现在就是那个要被淘汰的人了。妈妈，很多时候你说你不懂我们的学习，你确实是不懂我们学习的内容。但是你有真的想关心我的学习吗？有打电话去问老师关于我的情况吗？不，你没有。你口中说的不懂，其实就是逃避。成长中的孩子就像世界中的一株花草，给什么环境就怎么长。不管它，它就会疯长。但是我不是那棵疯长的花草。我只是一个徒有其表，但败絮其中的野草了。虽然有着正常的外表，快乐的心情，易于交流的性格。但，我觉得我的内心早已坏掉。就像一个看着还不错的苹果，吃到最后，核早已经坏掉。而这苹果要变坏，腐烂则是迟早的事情。很多时候我都是被动的，别人不问我，我也不会说。别人要是主动问我，我就会回答。我就是这么木讷，有时候觉得自己真的很笨，不懂世间的人情世故，还会被骗。我要离开你们，去找真的我。去过我喜欢的生活，祝你们身体健康。
我的心情很郁闷，却不知道要跟谁去诉说，因为没有人会真正感受你内心的痛苦，跟父母说只会增加他们的担心，想来想去，记得在微博中看到过树洞，一搜果然有，且把它当做我的秘密世界吧。
左手边放着早上带的菜，严格来说，是昨天晚上做的菜，每周六我都会带孩子回父母家待上两天，爸爸知道婆婆信佛，平时不会给我们做肉，就在这两天想法给我们做好吃的，一大早就去市场买了鱼和豆芽，忙活了一上午，炸的鱼和肉，做的鱼锅，我觉得很好吃，想着孩子爸没过来吃饭，正好晚上带回去给他做，到了下午回家的时候，从爸妈家装了一堆吃的，用的拿回来，到了家就开始做饭。
婆婆每周五晚上都会回自己那里，周日下午再回来，打电话知道我做饭就晚些过来，等她过来的时候饭我已经都做好了，黄豆芽(黄豆芽)焯熟，炸好的鱼肉放在上面，知道孩子爸吃的味重，特意多放了些盐，尝了尝觉得太好吃了，心想他一定会喜欢。
正开始吃饭的时候婆婆回来了，也没有说什么，但明显看到孩子爸吃鱼时候眼神瞟了一下婆婆，吃的恨不自在，我无所其事的继续吃我的和喂孩子吃饭，稼过来之前已经知道婆婆信佛吃素，也不会给我们做肉类，所以她做饭的时候做什么吃什么，之前一直不跟我们一起住，生孩子我坐月子订的月子餐，我尊重她的习惯，有时候吃肉和用餐具之类的我都会分开，自我感觉做的已经很好了，知道今天我知道，其实生活习惯不同，在生活里有很大的影响。
吃饭的时候婆婆很正常跟我们唠嗑，还坐在我对面跟我说织帽子的事，菜就在桌子上，等吃完收拾完，我跟自己爸妈视频的时候就听见婆婆在跟孩子爸说“你们吃的啥啊，这个味我真受不了，快开抽油烟机”我挂了电话走过去，依旧听到婆婆在阳台上说，盖上盖子吧，味太大了真受不了，孩子爸听话的盖上了保鲜膜，这时候我已经有点不高兴了，感觉很委屈，怎么之前坐在对面都没事，一会就说味道太大，我坐在餐厅里划着手机消化自己的负情绪，这时候孩子爸让我出去，我说我自己待会，然后他居然把灯关上了要关门，我瞬间明白了，关上门味道可能会小一点，但是他居然不管我怎么样，还要把灯给我关上，让我黑着自己在屋里，我很生气我说你干嘛？
之后我就走了出去，跟孩子玩耍的时候我依然努力消耗自己的负能量，这时候就听婆婆说“不行了，我得回我那边去，我受不了你”之后穿衣服就走了，走之前还说“是我自己的问题，不是你们的事”
我就呵呵了，来这么一下，真的让我觉得心里堵得慌，而且说实话，我开门自己从外面进来了一下，没有闻到什么味道，因为我做饭的时候知道可能会有味特意开着油烟机和窗户做的，但这个时候已经不重要了，重要的是我觉得孩子爸像个木偶一样，像个妈宝男，之前婆婆有一回趁我不在把我的葱扔了，因为他们信佛不吃葱，回头她给我解释说是葱太小太细以为是不要了，我没说啥，但内心极为不舒服，可是婆婆看孩子帮我们做饭我觉得受的照顾太多了，除了这方面其他都很好，我就睁只眼闭只眼了，但是现在真的不知道要怎么办？
感情投入给一个明知道不可能的人。
深陷太深，心会越来越难过。
也许从今天起我不会再那么投入了
至少没有地方去祭奠了
你不愿意跟我交流起我就应该知难而退，非等到被拒之门外痛彻心扉。
好吧，一切结果我都接受！
祝福你平安一生。
2019年10月27日。
在视频网站里经常看到一些妹子说自己是九零后的老阿姨，那八零后是什么？老奶奶吗？80年的我从来没有感觉自己老了，感觉自己就是二十几岁没有差别。双减之后的这一段时间里，我真真实实的感受到了年龄带给我的困扰。
我的工作经历很简单，大学毕业后的十年到了一家购物中心工作，由于自己的努力，收入在十年翻了15倍。
大家眼里的高级白领，职业经理人背后是巨大的工作压力和因工作不能顾家的愧疚。
因为长期的生活不规律，我晕倒了。
到了医院心肌缺血比较严重，老公强烈要求我离职，回家休息。
做为一个工作了十年，几乎没有休息过的人，刚开始的休息让我很舒服，可是一个月后我又呆不住了。
眼看孩子马上三(马上三)年级了，我决定开一家K12的培训机构。
由于有之前的商业经验，机构很快的进入轨道。
经过四年的经营，机构发展的有声有色，我即兼顾了事业也兼顾了家庭。
可虽疫情来了，周围的机构好多都关门了，我选择坚持了下来。
本以为疫情走了会恢复到疫情之前的情况，哪知疫情反反复复，机构开了关、关了开，让人身心疲惫。
疫情还没结束，又迎来了双减。
不管内心有多么的不甘，我只能选择关门。
在家休息了一段时间，我却不知道下一步怎么走。
经济形势不好，好多朋友的店都处于停滞状态、在我们这个八线小城市，我真不知道现在适合投资什么。
当我想求职找工作的时间，才发现40多岁的女性找工作是多么的困难。
之前购物中心的工作经历已经是五年前了，开学校的经验因为双减，也没什么用。
最主要的是年龄35岁以下这一条，压得人不能抬头。
最可气的一家公司，对我各方面十分满意。
但是工资却要减三分之一，原因是我年龄大了，不好找工作。
我坐在露台看星星，心里很苦闷…………
何去何从？
心疼
我们之前聊天也还是可以的，有时候他发给我一些好玩的，大多数都是工作上的事吧。
因为医院的事情，我特别忙碌，找他说话的次数少了。
有一天，找他看病的人送了他一大袋花生，他发信息让我来拿，并让我分了。
我就开他玩笑，人家送你花生寓意好的，你要接受。
他让我赶紧分了，觉得那么一大袋太多了，毕竟包装不好看。
我看他别扭的样子真想笑。
后来，他发信息问我，男人哭会不会很丢脸。
我说不啊，毕竟我也的确经历过。
我爸爸那个时候，心酸又无力。
他说我把你当兄弟啊……
我心里真是，，
然后分了花生，我拍个视频给他，他对我说，他被人骂了，我很震惊！
他说是上面的领导人，哎……
我们医院有时候真是是很过分。
我就顺着他，安慰安慰……
后来，他说你不要告诉别人啊，我说你说什么啊，我们刚刚不是讨论花生的事情么。
他说，他要辞去这边管理岗位，我一听好难过，可是，我又不能说什么，真是…心情很懊糟。
晨会上，他也公布了这个要辞去管理岗位的事情，还说以后会来的少，呜呜呜呜，我直直直的望着他，心里真不是滋味。
但是我与他束缚太多，不可能会有好的结果，唯独的就是保持现状，工作伙伴，但是我希望他开心…
国庆节前几天，他坐诊回来，自己在值班室吃花生，看着他孤零零的一个人，挺心疼的，毕竟如果在这里不开心，我宁愿他回去属于他自己的地方。
我进去给他饼干吃，他没有吃。望着他，头发都白了很很多。突然觉得，没什么他开心最重要了。
国庆期间这两天有联系他，但是明显感觉他很不开心……哎，真的蛮想念的…
如果我退回到好朋友的位置 你也就不再需要为难成这样子 地球上两个人 能相遇不容易
作不成你的恋人我仍感激
很爱很爱你
所以愿意不牵绊你
往更多幸福的地方飞去
刘若英的这首歌就是我的心境吧
小时候是班长，管纪律取东西送资料，任务蛮多的。为了管纪律，时常要记名和扣分，正因此得罪了同学：男生都不大喜欢我，有些过分的还会骂我，使得我无法和普通的女同学一样正常和男生相处；女生和我相处还算融洽，但我记名时也常常埋怨我。为了管纪律，我的自习时间变少了，但辛辛苦苦想方设法地管理，不仅没让班级变得安静，还让个别同学不喜欢我。我把许多精力投入班长这个职位，但班主任不怎么理解我，在班上纪律差的时候还要责怪我。对此，我当时真的挺委屈，却又没什么人能理解。虽然我感到我辛酸，但至少在这期间我成长了许多。
愿这世间所有负责任的班长都能有所收获有所成长，不要失去你们的热心与善意，坚定地做自己喜欢的事，也愿大家的未来更加美好。
从第一空间回到第二空间
回到第二空间，我好像回到还在那个城市读书的日子，一个剧组邀请我去参加一部戏的拍摄，看似一部短剧，男主角也不是特别有型，anyway，我演女主角，这点让我内心很高兴。
前面很多的戏很快就过了，最后一场戏是一场感情戏。
我跟男主角过了很多遍戏，却始终过不能够满意。
后来出现了一个高大的(高大的)男子来跟我试戏，告诉男主角应该用什么角度来拥抱我，我最后又是如何在伤心的状态下滑到了他的身上，完美演绎了分手后的伤心。
接着，剧组收工了，大家就一起帮着收工，我却有些不知所措，我不知今天的戏是不是结束了，导演便告知了我，说今天的戏已经结束了。
然后，给了我明天的剧本。
接着剧组的车接我们回去，送每个人回家。
接下来，我下了剧组的车，然后往回家的路上走。
我一路走着走着，看到了一片很美的湖畔，很绿的树荫下一碧清泉。
旁边就是一片热闹的街市，我还看到有人在卖一种韩国的烤鱼片，我很喜欢吃的那种，第一次是在韩国吃到的。
然后，我就试吃了，不是我想要的那个鱼片的味道，然后我并没有买。
接着，我一个人貌似走进了风景区，很像乌镇一样的江南水乡，有着白色的墙上面覆盖着灰色的瓦，走着走着，我开始变得混沌了，我有些忘记家在哪里了，我很努力的想却也想不起来。
我开始不停的翻看着手机，试图找到家的地点，然后，我又走过了很多的古长廊，最后就突然找到了家，一排现代的高楼，这会不会就是以前我在南京住过的13层公寓呢。
我进了门，房东阿姨出现了，问我什么时候毕业，我说是明你，她告诉我这个房子快要卖了，希望我能够重新去找房子……theend！
很久没有梦到真正的自己了，原来我是真的想念原来的自己了。第二空间的自己好孤单，却又好真实，那个空间里只有我自己，没有现在de一切…… 还能否再回去，回到原来的自己，追求原来的事业，还是另一个空间的自己，在替第一空间的自己完成那些没法完成的一切…………
在感情上，我感觉我对不起的人有很多，我敏感又喜欢胡思乱想，以至于我不想去喜欢一个人，也害怕别人来喜欢我，我觉得自己一个人也挺好，可是我真的不想失去喜欢一个人的感觉，曾经我也有我特别喜欢的人，可是他不属于我，谁叫我活该呢
想心动，心动不起来了
今天是周五，一周又快过完，又无所作为的一周。
再过一周就是我就要挑战早起煮早餐给娃的日子，不知道该怎么做，自己吃还可以凑合，但对于一个二年级长身体的又挑食的小男孩我得煮些啥。
就早餐在家吃，更要重视，确实有点头痛。
暗恋的人喜欢我的朋友，我装作毫不在意并笑着祝福他早日脱单
上一次看国庆大阅兵看的热血沸腾，现在看什么都麻木了，被生活压迫的喘不过气来
忏悔录。第三篇
我一个人去那个体育场看台发呆
想约你吃个饭，问问我们之间为什么变成了现在这样，我不在这期间，到底发生了什么事情，或者你做了什么样的决定，让我们形同陌路。
我承认，我在出差那天给你发了所有关于那个女孩的事情、我的事情之后，你不再有任何的回复，我想也就这样了吧，我再争取什么，还能争取什么，又能给你什么。
你还是牵挂着他的，微信头像改成他送你的镯子，发表的信息多少都与他有关，或者就是给他看的吧
其实我想约你吃那个烤鱼，我们第一次单独吃饭的那里，然后我中午也没有吃饭，只是看到、听到你在微波炉那热饭，然后自己恍恍惚惚，不知道该做什么，不知道该吃什么。
现在确实有点饿的样子。
我已经迫不及待的很急切的很想把这个树洞的东西给你看了
晚上在家、半夜醒来都会不自觉的看你的朋友圈你的动态，当然，我知道，肯定有些信息是我看不到的吧，没有关系的。
我本不想约你吃个饭聊一聊，因为我觉得这样很傻很贱，但还是没忍住，虽然结果和我预期的不一样，但我还是发了一个微笑+好吧，你再后来忍不住问我是不是有事要跟你说。
我当然有事啊，不然我找你干嘛呢，你才真的很傻好不好。
既然你已经选择了，而我又无能为力，那就这样吧，也挺好的
我其实以前是有障碍的，关于无法和分手的女朋友再相处的障碍，恨不得永不见面老死不相往来，但对那个女孩，对你，都不一样。
我无法面对的是曾经深爱过，发生过亲密关系的人以另一种身份再出现在我面前还能视若无睹或完全没有反应，我知道我还不成熟。
一切的一切，都是自找的。
早上看订阅号，分享的那篇文章里最深刻的一句话失去的都是侥幸，拥有的才是人生啊。
7.14
我们好久没说过话了吧，5天了。
反正你不觉得怎么。
不知道你在干什么，是不是有什么事呢。我以前总以为你要是上网的话看到什么好玩的也会随手发给我看看。想来不过是我想多了吧。
不能以为我怎么对你的，你也会怎么对我。恩恩。
因为实在熬不住所以跑来跟你讲讲话。
我实在怀疑我戒不掉你到底是不是因为我只想得到你一个可以讲讲话的人。
但说真的，的确没什么能讲话的人。
我跟你不一样的是，你只凭二次元就可以获得慰藉，或者说很多时候你并不需要什么慰藉，但我总是要寄托于三次元，于是好死不死地寄托到你身上了。
大抵还是灵魂太单薄了吧。
之前又被真人cp虐到，的确，我反复思考过但仍旧是没思考出什么的一点是，为什么相爱而不能在一起。
嘛，这种口吻讲起来怪怪的，我也不希望继续想了。
但有几分真的能理解，最爱的不一定要在一起。
想到你的时候就是这样的心情吧。
爱不爱的每个人的理解都不同，对我来说就是你这样的寄托了。
放假那么久，一个多月了，感觉自己无所事事荒废成自己很讨厌的样子。
明明之前想着有多少多少事情想做，现在却觉得无聊透顶。人性么？
想来实在是讽刺，以前的那些棱角，似乎真的有点不谙世事的天真。但说真的，我永不会任其被磨灭。我永远会保护它。
之前觉得学校是我最讨厌的地方，可是刚离开的时候，竟然有种无处可去的感觉。
我不想承认的，真的，之前我信誓旦旦地说自己离开后也不会有一点留恋。
不过我的确是不适合社会人的体质吧，但我也想通了，毕竟我渴望美好，那就要牺牲部分自我，只有这样，才能磨砺出更锋利的刀刃。
想要变得强大是因为希望社会得到些许改变。
我还是有很多事想做的啊。
不知道你有没有练起吉他呢，我试了一下编曲实在是太难，不是一下两下就可以上手的啊。
但我唯一拥有的就是，不怕吃苦啊。
最近听起了粤语歌，主要是歌词的意境，实在是喜欢。希望有机会去听2022年的yyconcert。
虽然现在的年代，香港乐坛也不是什么好地方，但过去那个黄金年代真的是太美好了。
其实想想，我倒是很容易喜欢上一个人的，喜欢那些唱粤语歌的人，喜欢东爱的莉香，看了一集爸爸去哪儿又一下喜欢上康总。
这种感觉我有些抵触，但说真的，喜欢上了又没办法。
至少我还不会喜欢上TFboys。
我不是黑他们，我看到他们节目的时候也觉得这几个孩子挺纯挺可爱的，也知道他们私下也付出过很多汗水。
更何况，喜欢就是喜欢，每个人都有权利去喜欢他们，我也没有说所有人都要喜欢我喜欢的东西。
只是，我看不惯媒体的态度。
实在看不惯。
我觉得媒体是有很大责任的，媒体可以向广大民众发声，可以引导一个社会的价值取向，明明媒体可以利用自身的优势做很多更好的事情的，明明社会可以被引导得更为，怎么说呢，还是用“美好”形容好了。
当然，我知道这就是现实，媒体早就不是我心中的那种定义了。
每次看到微博话题榜都是各种明星八卦，我实在是心寒。
我以前很天真地想，中国那么多人啊，每个人出一份力，可以带来多少改变啊。
小时候看到那些贫困地区的小朋友，我就想每个人都捐出一块钱的话，不就可以帮助很多很多这样的孩子了吗。
感觉实在是很简单很简单的解决方法啊，为什么都没人这么做呢？
越长大，越知道不是所有人都会去思考这样一些问题。
大家都喜欢刷刷朋友圈发发自拍看看八卦。
我知道，的确，社会需要分工，每个人都有自己的位置，你干这个我干那个。
而且，每个人对自身价值的定义不同，很多人觉得自己只要安分守己就好了，很多人觉得看看八卦追追星就幸福了，当然，大概最多的人是从没去想过什么该做什么有意义吧。
我只是凑巧变成了少数的那部分人。
其实说到底，我觉得人只要自己过得高兴就好了，我想做的那些事情其实也只是因为我只有那样做了才高兴，并不是说人要实现多少价值。
嘛，不管怎样，我都知道我要走的路是比较困难的。
但是我愿意走下去啊，那就没什么关系了。
我一直觉得你是不会想这些的，你身上有一种很罕见的力量。你不去想，因为你不需要想，你自动跳过了这一部分，剩下的，只有行动。
而我呢，是那种想了很多很多，但是至今还没有真正开始行动的人。
当然，我不敢说我多了解你哦，只能说你给我的就是这样的感觉。
这种不同大概也是我为什么会喜欢你的原因吧，同时，也是你为什么不会和我在一起的原因吧。
哎呀把你想得那么好，又开始不舍得把你放下了。好吧从来就没有舍得过。
能在你身边的人真的很幸运。
我能认识你也觉得超级幸运的。真的。
好好道一声，谢谢。
我也有我的路要走。果然跟你讲讲效果很好啊，就跟自勉一样。
都要加油哦。
D2 我昨天梦到你了，我发现我每天都很想你，每天都不例外，我不记得这是和你分开后第几次梦见你，每次梦见了醒了就觉得难过，多希望这个梦不会醒，就算知道是假的，起码在梦里我们还在一起，醒了不知道干嘛，和朋友打电话，一部一部的看电影，一次一次被那么一两句台词伤到，然后沉默许久，再把电影倒回去看我落下的剧情，电影里说躲起来是为了被找到，我找到你了，虽然没说上话，你应该也知道我想怎么样，我们这一次真的回不去了，我曾经以为你爱我我爱你，没什么不可以觉得，但是你为什么累了呢、累的要走呢？
我拿出了一年没有碰过的吉他，在网上找铺子一首一首的自弹自唱，哪些你爱听的，我爱听的，你要我唱给你听的，我要你唱给我听的，现在发现，那些歌戳中了我们之间的问题，我后悔，我难过，但是我还是要唱，还是要谈，指尖没感觉也要按弦，假装你在听，假装我唱给你听，一语成谶，在父母面前还要装笑，我的难过只能吐到树洞，只能自己扛，以前有你讲给你听，你说我懦弱，像女孩子，你可知我其实是把最弱的一面给你而已，也只能给你，以后只能自己扛了，不知道你现在在干嘛，心里是否还有我，也许是我想太多
怎么有人可以恶心成那样，一边装的和你很好，一边在背后说你坏话。⊙﹏⊙b
居然梦见我和班上的一个女生约会，两人笑得很甜蜜，她还送了我回家。我是女生啊喂…………起床的时候很是惊恐，心想自己不会是同性恋吧……
我自己在班上一直是照顾人的角色，就是那种知心姐姐的类型。
对别人好真的是一种习惯，虽然平时看上去大大咧咧的，但有时也想要要被人关心，有时也会觉得累。
难道是心里一直空虚寂寞的原因…囧rz？
我跟她关系还不错。
那个女生留着男生头，长的比较清秀，说话很逗，和她一起会很开心。
她也是喜欢照顾人的类型，我也会偶尔被她照顾到。
她会主动帮忙拎重的东西，有时偷跑出校回来会给我们一大帮人带外卖，在班上出问题的时候会担心地跑过来跟我商量（我是班长……），在我hold不住班上情况躲在厕所旁一个隐蔽的角落偷哭时被她不小心看到就在那个没人的角落抱着安慰我（难道是那时候开始的…？），总之在没做梦之前我一直觉得她在大大咧咧的外表下有着让人忍不住亲近的温柔和体贴。
做了梦之后有些怕见到她，因为见到后就会胡思乱想，女生的想象力有时会把自己整哭的喂……
在隔壁班有个她的“小情人”，好吧因为我不喜欢她所以就暂叫她小情人好了。
她和小情人以前是同班同学，两人关系好的让周围人怀疑她们是同性恋。
小情人虽然漂亮，但脾气不是很好，特别小女生，任性又粘人，在她班上的人缘很不好。
她们成天待在一起，小情人甚至丢下自己的宿舍晚上和她挤一张床睡，而她似乎只会妥协，答应。
我几乎能肯定小情人喜欢她，或者说喜欢依赖她，但是我真的不清楚她自己的想法。
我跟其他女生开她的玩笑，说小情人是她的老婆…其实心里挺不是滋味…有时故意当着小情人的面和她打闹，或是单独和她出去带外卖，然后嘲笑她被小情人打，她也会笑着追打我。
其实我心里很希望她发发脾气而不是一味迁就，但是我从没见过她不高兴的样子，发脾气更是没有……
我总是觉得她跟别人不一样，一开始真的很想跟她做贴心朋友。
我很渴望有一个只属于我一个人的朋友，我们无话不谈，互相关心，互相了解，类似闺蜜吧，可是真的很难有我真正欣赏的人。
她不一样，不管怎么说我很喜欢她，起码是友情方面的(方面的)喜欢，很珍惜有她这样的朋友。
可是我不知道毕业后我们会怎样。
和她最后一次联系是前几天谢师宴，晚上闹得有些晚了，十一点多，个别女生和男生和老师一起唱K。
她像个护花使者一样，确保所有女生都被接走后只剩下她留在那里。
我是倒数第二个走的女生，她让我和其他两个女生结伴先离开了。
我当时紧张地问她她怎么走，她说她自己打的。
我不同意说那怎么行，她无所谓地说她试过自己一个人在午夜十二点多，凌晨四点多打的，我当时居然觉得很心疼，想要一直陪着她……最后她答应我跟老师一起走，我才先走了。
到家后我挨个给别的女生打电话确认她们都到家了，然后打电话给她，说我到家了，别人也都到家了，而她还在那里没走，我担心也没有办法，说了让她自己小心便挂了电话。
没想到凌晨一点多她居然打给我，轻轻地告诉我她到家了。
我当时就哭了…不知道是感动于她的(于她的)体贴，还是因为自己在她心里的不一样，总之就没忍住眼泪。
把哭腔装作刚睡醒沙哑的样子，抱怨她怎么这么晚才回家。
我认为我不是同性恋，只是喜欢那个人而已，只是还分不清是哪种喜欢。我有一点占有欲，可我知道她终究不会是我的，毕业之后也不知道我们是不是会常联系，我只想把她，把这种感觉永远藏在心里。
跳跃的眼神
328天前
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