曾经有个很好的异性朋友，拥有共同爱好，座位也并排。平时聊天经常短信来回能发出去几十甚至上百条，有活动什么的也一起去过。
那会他会给我发短信倾诉一些东西，我也站在朋友的立场上，竭尽自己所能帮助他，知道的秘密也会好好保守。
被依赖的感觉很温暖，从来没有别人对自己说这样的真心话，他也是异性中唯一真正的朋友，我想好好珍惜。
寒假在QQ上，某次意见不合，我说了自己觉得很过分的话，当时很后悔，因为只是一件小事而已。不过后来我发了条说说道了歉下线了。
后来就没短信联系过了。开学以后座位不在一起也不怎么来往了。以前每天晚上都发短信问作业，现在也没有了。
在学校接触时还是以前的样子，可是没有收到短信时的那种温暖。
我不知道他是不是讨厌我了，心里空荡荡的。
所以我不知道怎么办，也不知道他对那件事的看法是什么。或者说，渐渐疏远是因为那件事么？还是别的关系？
想极力挽回以前的关系，不知道该干什么好，写信怕其他同学发现，而且如果把自己的心理话发给他，他会怎么想？会不会觉得我很矫情。
总是一个人发呆。
明白空想也没用，但是很迷茫。
这事已经发生好长时间了吧，可是我总是把纠结藏在心里，不敢问也不敢主动发个短信。
真的很难受，笨蛋一样把自己套在无谓的枷锁中。
一直都忘不掉你，就算你有了女朋友，我还是放不下！整整三年，我忘了你整整三年，却还是没有成功
诉说一下吧 没有多少天就俩月了我想慢慢淡忘忘却不了第一次都是美好的对不起真的对不起 我去看过我有我爱的人了她像个小孩子不会对我乱发脾气对我也很好，谢谢。
对不起为了你说过的话 做过的事，尽管怎样 我不会回去。
悲矣叹矣！
这泱泱华夏，又怎能如此？
上海疫情，照出多少魑魅魍魉，腐败、利益，为了这些，真就视骨肉而不顾，利一己而害万家吗！
看这些陈腐官吏，甚至只是基层，握了权就傲慢，就无视常理。
老农下地被责令处罚，你望着那皱纹，那浑浊、无助的眼眸，真就不会有一丝丝的怜悯吗！
我只是一介青年，我深爱着我的祖国，相信这片大地五千年积累的浑厚民族气。
可这份热爱，倾注到当下，又岂能不忧？
我代表不了青年，我只是一个深夜发发牢骚的学生而已，明日还要歌颂太平。
这几天过得还行吧，学习和看剧，两大件事，就是有时候会很烦，可能就是呆在家有点腻了，放假后都没什么出去外面玩过。
看《绝命毒师》的时候，打开弹幕，意外发现一群sb吧，看到男主的老婆出轨后就大骂女性（这个老婆确实挺讨厌的），我的天为什么会有这种人？他们遇到了什么事情让他们对女性怎么有意见，这只是剧情安排，就算了是真的，也不是所有女性都这样。生活中确实会遇到一些极端让人讨厌的女生，我遇到了好几个，我都想问候她们全家了，但是我遇到的大部分女性都是很好的。不要因为你遇到了几个讨厌的女生，就觉得全部女生都是bitch。我们男性也希望女生能同样看待我们。
（故事有点长，待解答的疑惑在最后，希望和大家一起探讨）
我觉得我好奇怪
1stevent：
去年有一段时间，我特别想谈恋爱，当时我知道我身边有一个人喜欢我，他之前加了我微信，我们聊了几次，但是我没怎么搭理他。
后来有一天想谈恋爱的欲望特别强烈，他来找我的时候我就和他聊了很久（就态度突然变了），然后之后我们聊的越来越多，基本上每天都在聊。
刚接触他的时候，觉得他是个知识挺渊博，文采很好的人，我最好的朋友也跟我说他是个挺好的人，我就觉得和他谈恋爱可以。
当时我们聊了差不多一个月，然后有一天他就跟我表白了。
我其实那个时候还不是很了解他，但是我太想谈恋爱了，控制不住的想，我就答应了。
谈恋爱的时候在放假，我们就每天在聊天。
但是聊了几天之后我就发现，我的整个一天都在和他聊天。
有的时候没啥话题了，还是在聊天，不知道在聊什么。
这种时候我会有点厌烦，不想聊了我就发几个表情包，或者说“嗯”啥的，但是不知道为啥我还是在跟他聊天，而没有直接跟他说我不想聊了。
那个假期过的挺憋屈的，一直和他聊天我觉得有点烦，莫名的焦躁。
因为是初恋，我就希望我的初恋很长，所以我有一点在逼自己和他聊天。
我希望我是一个很好的女朋友，我也希望我可以在的第一段恋爱里做的很好。
也有可能是因为平时我一直是一种乖乖女的形象，看起来谈恋爱就会谈很久。
我不希望我的形象崩塌。
后来假期结束了，回学校以后我们也经常约会，每天晚上都会打电话聊一个小时，周末拿手机的时候都会聊很久（虽然我也不知道我们在聊什么）但是跟假期一样，我跟他聊天完以后（尤其是早上或者晚上没事干的时候）总是觉得很焦躁，静不下心来，有几次我甚至难受到哭了
我不了解他，而且在谈恋爱之后我也觉得他不是我的理想型。
我就更焦躁了，因为要天天看一个你看不喜欢的人。
但是我还是没有选择分手，就像我刚刚说的，我不希望我的初恋几天就结束，所以我在一直折磨自己，因为那种要死了的感觉隔几天就会出现。
我不知道为什么我的反应会这么大，那段时间我很痛苦。
但是我和他呆在一起的时候，我不会感觉要死了，但也不会感觉像和朋友们在一起那么开心。
我和他的交流和互动也很正常，我会说笑话也会可爱，会分享我的日常也会撩他。
但是其他时间我很烦躁。
后来因为一些矛盾加上我实在是受不了了，我和他分手了。
分手之后我的心情好多了，除了刚分的几天有点不适应，其他时候再也没有那种要死了的感觉了。
我的生活恢复成了原来的样子。
2ndevent：
今年暑假，我有一天晚上突然很想跟我以前喜欢过的一个人聊天。
那段时间我突然就很喜欢他，像洪水一样控制不住的在我的脑袋里横冲直撞。
那天晚上我憋不住了，就去找他聊天了。
有趣的是，当时我知道他应该喜欢我，因为很多人都说过他后来又喜欢我了。
我就跟他聊了一个晚上，聊了很久很久。
当时我的打算是那天晚上聊完了第二天就不聊了，但是第二天他又来找我了。
就像历史重演一样，我就又和他聊了。
聊了差不多半个暑假，就一整天都在聊的那种……
和他聊的过程中，我发现我好像不喜欢他了，也许是因为他变了，也许是因为我以前不了解他真正是怎么样的，总之他的性格，我现在不喜欢了。
因为很多时候我都在跟他聊天，而我越聊越不喜欢他了，我就又感觉烦躁了（但是万幸没有那种要死了的感觉）那段时间在知乎上看了很多什么缘分，命中注定的文章我就有一种感觉，我和他就是命中注定（至于我为什么会觉得我和他命中注定，是因为我们小学就在一个班，是同桌，初中也在一个学校，而且小时候我喜欢过他，他喜欢过我；初中的时候我喜欢过他，他喜欢过我，但是当然没有在一起啦。而且我们的爸爸妈妈都很熟，平时也经常会一起出去玩）也许是我觉得我和他一定有什么特殊缘分，我甚至脑补了我们以后结婚的样子，所以我才不想结束和他的聊天，尽管我感觉我不再喜欢他了。
这也许是一种我强加给我自己的像义务一样的东西？
虽然我也不知道在喜欢一个人这件事上我为什么要强迫自己，让自己不开心。
总之就像我的初恋一样，我们天天聊天，我很烦躁，我哭，后来我受不了了，我就说我不喜欢你了，我们不聊天了，心情舒畅，没有他的生活更好了。
3rd event：今天晚上，我又感到很空虚很寂寞，突然很想很想找异性聊天。
可是首先，我没有可以聊天的异性对象；其次，我觉得如果我又和别人聊天，历史又会重演，对双方都会造成伤害。
可是我又很难受，寂寞的感觉不好受。
这也是我写下这些话的原因。
问题：
1）为什么我会有一段时间，很强烈的想谈恋爱/无法控制的喜欢一个人？
2）为什么和别人聊久了我就烦躁？
3）为什么尽管我不喜欢一个人，我还是强迫自己和他聊天？
4）为什么在结束一段感情/一段暧昧期以后，我会很想找新的人聊天？
感谢你倾听我的故事，祝你有美好的一天
不想传播负面情绪。但是我却生活在这个环境下。身边的人总是各种烦躁，各种暴怒。脾气好的我对别人总是和和气气的，所以成了受气的一方。什么素质啊！我觉得自己不适合交朋友，我的朋友上我的床和我一起看电视时，她用我的被子裸住自己，我看着她，心里不好受。我的被子、桶这些与我有亲密接触私人物品我是不喜欢别人触碰的，镜子这些倒无所谓。有时候我在想，我没什么朋友是不是因为我不够开朗？但是，我对不喜欢朋友间不是去看电影、唱K就是逛街。因为这都要花钱，偶尔为之尚可，但经常这样的话还真不是我喜欢的，我喜欢运动、喜欢爬山。
台风要来了，打了个电话回家。这次的“彩虹”有16级，我生怕这次台风把我家屋顶给掀起了。我们工作的出来了，可家人还在家里守着房子，担惊受怕。
我一个人的感情。我很喜欢的一句话“因为你我想成为更好的人“因为无法指望你的回应，这注定只是我一个人的感情。因为喜欢你，所以想要揣测你喜欢的样子。我想让自己看起来更漂亮希望你能看到我。穿跟你颜色相近的衣服希望能更贴近你……明明已是25岁的成年人，却仍是如此幼稚。我简直是在折磨我自己，可你确是我想要喜欢的人，所有的特质……却都是属于另一个人的东西。每日都活在这种绝望之中，我还能坚持多久？
最近寂寞了，或者说一段单相思无疾而终了。从小到现在26岁，没有谈过恋爱，对爱情很渴望。
刚结束的单相思或者说追求让我很伤自尊，我一直以为自己善良诚实就不会被欺骗。我太幼稚了……
现在，我又怀念起大学前两年暗恋的小雅（小鸭）师姐，一个甜美、白净，说话嗲嗲的萝莉。
她高我一级，却比我小两岁多，看见第一眼就迷上了。
虽然她算不上什么大美人，但是单纯、萌萌的眉眼让我很痴迷。
后来，她本科毕业去天津读硕士，我还在大四。
我硕一的冬天，看见她和她在天津交的男朋友出去旅行的照片了。
她应该不是处女了（我很在乎这一点）。
虽然，上一段单相思很投入，但是还时常想起她。现在更想她了。我该不该去找她，尽管我不知道她现在是不是单身？尽管我在南，她在北；尽管我在国外求学……
现在已经控制不了自己的情绪了，极易愤怒。
又拼命压制自己。
这个世上有一种人，处处忍让，不愿与人发生争执，总是自己安慰自己多事不如少一事，满腹怨言，又不知该怎么跟别人说，拼命想维护自己的家庭，却又发现只是徒劳，想要改变自己的命运，发现几乎是不可能的是，当他的愤怒积累到了无法压抑的时候，只要一点点的小事，毁灭就来临了……
今天人很难受，就来这里讲一讲吧。
我想买一个数位板，问我妈行不行，然后呢，你猜我妈说什么？
“你什么事都做不好，就别烧钱买这些破玩意了，好好上学就好了，只要你考得好，以后想买什么就买什么，不行。”
听我妈讲了一下我人就气了起来，回房间里了。
不是因为不能买，是因为我妈说什么：考得好，以后想买什么就买什么。
为什么一定要考试才能有前途呢？
我们这些学生每天上学就跟去监狱一样，然后因为所谓的“未来”放弃自己的梦想真的好吗？
不知道是不是我太矫情了啊……家里人个个是大学生、知识分子，总感觉总有一天我也会被学校逼得放弃梦想、去做不想做的事呢……
我是同性恋，是的，怎么了，我有错吗？
这是我选择的路，我不后悔，我的人生不是你们来过，是我再过我的人生，我活着不用拿来给别人看的，你们考虑你们的面子，有考虑过我的幸福吗？
没有吧，人都是自私的，既然你们都那么自私，干嘛要求我无私，为你们考虑，不用每一次那么说话，感觉我像怪物一样，看我都带着有色眼镜，没必要，看不起我，直说，我走，可以吧，我想要清净，我只想要安安静静的生活，我不想吵我真的没有想到，我来这里会是这样的累，比我在我爸妈那里更累，本来，我觉得可以不在听了，可是……
我真的觉得我生下来就是错误，我想一个人静静，我没有什么伟大的志向，不想开公司，我没有阅历，没有技术，没有能力，你们不想让我走的原因是想让我帮你看看公司一下，这个可以啊，没有关系，但是，你既然有求于我，那就不要高姿态(高姿态)，不要说得好像为我好一样，我听着恶心，我把我想说的话说了，心里话说出来了，不是让你一个传一个的，我信任你才和你说，呵呵，连家人都不可信，还有什么可信的，连秘密都不可以守护的人还有什么好信的，骗子，骗取我的信任，我他么不会在信任你，真是不好意思，你们对这件事的解决方式让我觉得很恶心，我不会再多说什么，大不了我回我爸妈那，不要说得好像这里就是天堂一样，我觉得这里就是地狱，很恶心，我的曾经你们不曾参与，未来也不需要，我不坚强，我不需要打击，如果是这样的话，我走开，我已经18岁了，我有我自己的想法，我是很年轻，需要指点，但是，不需要你来指指点点，我谢谢你，我不想听，我像一个人静静，我需要的是自己一个人静静，我不需要吵，我也谢谢你们的指点，我只能把它当做建议，
我长得很高，身材是黄金比例，脸长得也还行。
但我更像是个男孩子，不会软弱地哭泣，也不会对异性撒娇，脑海中装着的是历史和军事。
我在高中时(高中时)代最喜欢的，是解析几何，几乎没有多少女生会喜欢它，可我就是愿意，曾经解一道题到凌晨两点，整整五个小时，可我并不厌倦。
陪朋友看鬼片的时候，我是唯一一个不会尖叫的女生，谁知道，我心里比谁都害怕，却是一副完全没有关系的样子。
我喜欢男生简洁明了的思维，永远不懂女生的心思。
我对自己太自信了，很少有让我承认比我优秀的人。
我深知自己拥有无与伦比的想象力和创造力，从童年时代就表现出来的不同寻常的好奇心，还有，让我不费什么力气就能得到很多东西的聪明。
我想，自己是生来就要做些什么的。
我以为，只有我会那样爱着矛盾的自己。
但我从来没有想过，自己也会被深深地喜欢着。
你是第三个被我拒绝的男生，我说的很直接很残忍，因为我不想欺骗任何人，不喜欢就是不喜欢，我没有把你要骗你，也不喜欢违背自己的心意。
所以，请不要因为我的拒绝而感到难过。
还有，谢谢你，让我在你的喜欢中感受到一丝温暖。
我想说什么呢，我这一年做了很多很奇怪的梦，梦里出现的人都是我希望能够依靠，能够依赖的人，但是他们在梦里也对我很冷漠，我觉得可能是因为心里害怕受到各种坑，潜意识在封闭寻求温暖的途径吧。
我希望能够赶走这样的潜意识，让我做一个温暖一点的梦，醒来的时候不是满眼泪水。
我不知道该怎么办，除了捂着眼睛哭，我不知道怎么办，从小到大都没有人能帮助我，我都34岁了，每天五点起来赶公交上班，晚上八点多才到家，把孩子作业一检查，跟孩子洗，我每天差不多十一二点才睡，，最近工作压了大，我耳鸣厉害，眼睛也不好了，两次都看错车牌坐错车，中途又焦急换乘赶时间，我长期缺少睡眠，我很累，今天周六去改了一天试卷，没有一分钱，疲惫不堪的回到家，想着可以吃晚饭，睡个饱觉，可女儿发现茶几上的零食被老头子吃了一些，七岁的小孩就哭闹，怪爷爷不该吃他的东西，老头子一听就烦了，扯着喉咙怒吼“都跟老子滚！”我知道想吃顿晚饭、想睡个好觉、想安静一会的普通愿望又破灭了，我听到这句话为什么会痛苦？
是谁在让我痛苦？
在学校里是那群基础差、又不听管教的学生，回到家让我倍感痛苦的是我的亲爹亲妈。
上周我才以《轮回》为题写了我妈让我痛不欲生的唠叨，这周又遭遇父亲撵我走的怒吼，而我的老公去旅游去了。
时间太厉害了，它把那样一个相信爱情，以为和老公在一起就是爱情的小女孩，变成了一个对老公失望，对生活无奈，对命运感到无助的苦命女人。
我在掩面痛哭时，老公发来短信，说他又到了新地方(新地方)，说下次和我故地重游，我没有丝毫的心动，倒是感到厌恶看到他发来的短信，我连想念老公的感觉都没有，老公太令我失望了，我对他的感情已经被生活的窘境消磨的一干二净了。
我现在住的是父母给的还建房，结婚时，由于我刚还完助学贷款，老公家底不好，老娘说给一套还建房我们住，我害怕背负债务，所以没买房，那是没人告诉我工资会涨，可以用公积金买房，现在感觉父母给了我们房住，在我面前像房东一样，动不动就说要我们滚，我是靠诚实辛勤的劳动生活养孩子的，在我渴望吃饭、休息的时候听到老头子又要我们滚的话，我实在忍受不了了，我打开电脑，点开大发搬家，将地图点大，看搬家的相关信息，忍不住泪如泉涌，我不知道该怎么办，除了捂着眼睛哭，我不知道怎么办。
孩子上学，我根本没时间接送，老公什么都指望不上，我该怎么办呀？
我一分钟都不想呆在现在父母的房子里。
人生真可拍，我34岁了，认真的工作，结果却是居无定所，面临被父母赶出门的窘境，而老公却在外旅游，我知道哭没有用，可是我该怎么办，我现在是又累又饿又伤心，我该怎么办？
蛋蛋，这辈子我最爱的人 最在乎的人，我可以为了他做任何事情，甘愿付出，可我我真的不知道在他心里是怎么想的，也许吧，我什么都不是更或许对于他来说我就是过客，匆匆来匆匆走，过生日，我为了送她一件像样的生日礼物，我费劲心思去找，怕他不喜欢，怕他生气，我几乎跑遍了整个城市，可以说，我没有对他说过一个不字，她对我的沉默让我感觉到我就是一个死去多年的人，我爱他，很爱很爱，我都不知道该怎样形容对他的爱，我无时不刻在想他会不会冷，会不会怎样…………我世道他经常头疼，胃疼，备了药，我做这一切连我自己都感到不可理喻，我为了什么？
坤，我爱你，不管我们一什么样身份在一起，不要离开我好么？
觉得自己受到家庭负面影响特别大，感情不顺，没选对人，也离婚了，觉得很失败。
如果我家庭幸福一些，对我好一些，我觉得我会选择一个对我好的人，而不会在不合适的人身上浪费自己的时间。
现在30了，没成家生子，一两年内遇到合适的人也无望，觉得很失败。
前夫也太差劲了，根本没办法过到一起去。
你知道成功最简单的方法是什么吗？
是做梦，在梦中你可以一步登天。
只是醒来是你又将一无所有。
巨大的反差会让你产生强烈的落差感，这就是典型的站的越高摔得越疼。
喜欢上了炮友，他根本没把我当回事，孩子都可以打酱油了。
第一次见面就和他上床了，这样的自己好贱。
朋友说我连鸡都不如，成了他的炮灰，求鄙视求骂醒。
°%°%
%520 % 就算没有一切，我们不是还有现在吗？
% %
为什么，视我一切真心为空气。
让我苦苦等待着不可能的奇迹，而你却迟迟不语？
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Wednesday.
留胡子的薯片
328天前
评论 
