想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

高高的耳机

328天前

眼睛好疼，昨晚加班工作，一早带小孩去体检，这会儿是又累又不想干活，但明明还有好多事情没做，怎么办？

粗心的墨镜

328天前

那段感情已经过去十年。我甚至不能肯定是否有过那段感情。时间慢慢过去，已切都变得很淡。几年前我就想，我已经不喜欢他了。完全放下他了。几个月前，过年的时候，我回到家乡，和几个好友聚会。其中一个好友说，她今年暑假要结婚了。我当时不知什么感觉，但我想我是真心要祝福她的。她的老公，正是十年前我那段感情里的男主角。她和他的感情究竟怎样，我不清楚，也没有打听。这么多年来，我见过她，毕竟是少年时代的好友。但自从高中毕业，从没见过他。大学的时候，从朋友那里得知，他们在高中一毕业就谈了恋爱，至今已有8、9年。我想，他们也是应该结婚了，老早就应该结了。我打算的是，他们结婚在老家，而我在外地工作，就不回去了，份子钱打过(钱打过)(钱打过(钱打过))去就好了。给她打个电话恭喜一下。现在夏天来了，他们结婚的日子近了，我忽然不知道怎么办了。仿佛有两个声音在我心里。一个说，那么久没见过了，我真的很想再见他一面。认真得祝福他们。然后为我这莫名其妙的胡思乱想画下一个句号。还可以回家探望一下父母。多好啊。另一个说，还是不要见了，为什么要见他呢，见了面能怎么样呢？什么都无法改变。你还是你，他还是他。没有交集。也不能有交集。我要怎么做呢？

满意的猫咪

328天前

迷茫，17年离婚后爱上比自己小15岁的她，那时的她只有18岁，那么的单纯，让人怜爱。她出身一个单亲的家庭，也许正是家庭的缺失，让她对我产生了依赖。可是我不知道怎样去面对她的父母，她从小没吃过什么苦，非常的美丽动人，追她的人一大堆，物质上从来没缺过什么，她曾明确的说过，可以陪你吃一时的苦，但是不能一直吃苦。可是我只是一个普通的人，只有普通的能力，我确认我爱她，但是金钱是摆在现实的门槛，彩礼，未来的生活，我不能那么的自私，昨天她说家里人安排相亲了，我心里很酸，很痛。该放手吗？

忧伤的镜子

328天前

我是个家庭主妇，基本上经济来源都是靠先生每个月给的家用，来维持基本开销。7月份因为运动的app认识了一个朋友，他和我分享了他的生活，婚姻，工作，以及他的副业。一开始我不明白何谓副业，然后在他的介绍下，我认识了他的副业。我一直认为他的副业是高风险投资，可他却一直说，他是有规划的投资，而不是像无头苍蝇一样的乱投资。他也一直告诉我，女人就必须拥有自己的私房钱，而不是像伸手将军一样。在他的驱使下，我尝到了甜头。在接下来就是我最难熬的日子，在短短的一个星期，我将我先生公司户口里的钱都赔了进去，我一直以为，只要结束，就可以拿回自己的钱。在中间的时候，我一直问他，这样做真的是对的吗？肯定可以拿回钱吗？我也一直声明，我只是家庭主妇，我没什么积蓄，他说只要结束活动肯定可以拿回所有的钱，连埋一起赚钱。可是，当活动结束，要提现的时候，却说，需要缴税？！为什么一开始没有说明，问了不下百句，都跟我说，活动结束就可以提现！FUCK当时我想死的心，都有了，觉得这个坎，我过不去了。我一直跟我自己说，钱一定(钱一定)可以拿回来，可是事实，钱根本(钱根本)拿不回来，事情爆发了，先生知道了我私自动用他公司的账户，他问我知道这样做的结果吗！？我根本回答不了他这个问题，我当时就是被蒙蔽了双眼，一心只要完成活动，钱肯定(钱肯定)可以回来。再后来，我整个人失魂落魄，我感觉自己已经被掏空了，为什么会一直不停的把白花花的钱往下(钱往下)丢，我一直不停的责问自己原因，我不是一个贪心的人，为什么我会变成这样，就连想要买东西给自己都需要想很久很久的那种，为什么一时之间会变成这样！最后先生就只说，不管情况如何，都要一直坚持下去，孩子跟他都需要我，这个家不能没有我，孩子不能没有妈妈，钱的方面，他来想办法，直到这一刻，我才发现，他才是一直陪着我的人。他的举动，让我感觉，自己很丢脸，根本不配当人家老婆，不配当人家妈妈。在这里只能说，钱很重要，可是家人才是自己最强的后盾。

热情的月光

328天前

25周岁，普通二本，四级424，毕业待业两年，浑浑噩噩考研三次，均未果，也不该有果，因为不自制，算是活该。大学混迹于学生会，三年恶斗，最后算是胜了吧，明确的说是两败俱伤。成绩单重修多处可见。大学喜欢上一个女生，他不是出众得得美，但是给我感觉却独一无二，大一期间每周只可见她一面，接下来一周的心情完全取决于上次见她时他的精神状态，她好我亦好，她若有一丝愁容，我的世界便一周阴雨天。期间她有男朋友，是我给他说喜欢她后得知，异地，但她说了，就算单身也不会考虑我，即使如此我还是喜欢她，期间他们闹分手，很厉害，真的分了，我得知，和她聊天，劝她回头，因为每一段感情的结束在心里都会留下永久的疤痕。大二年末，喜欢她太累了，机缘巧合和一个学妹，两个人都将就心态在一起啦。大四年初分手，期间他带我不错，我待她也很好。以至于她周边的同学都羡慕她，当然我也有很混蛋的阶段。我清楚我们期间两个人心里都还有遗憾就是没有和心中的他（她）在一起。无果是必然的。后续还是一直喜欢那个可以掌握我心情的人。我曾放弃了对于爱情的憧憬。可最近认识了一个女孩。她让我感觉原来这个世界上还有另一份完全不同却依旧令我着迷的人去追求。可是我又不敢，因为我什么都没有，不帅气，不高，没工作，也没钱。也没有什么上进的行为。我想就此努力起来，等我有所作为再去追求她。但是我又怕我错过了，到那时候他已经找到了避风的港湾。我现在有个想法，我想直接问问她，我能否追求她，在不考虑我现在个人经济能力和社会条件的前提下，我们有没有可能，如若有，我希望她能给我一些时间一年，一年后我若成，我们就确定关系，不成她另寻佳人。可是再一想，我凭什么让她等我一年。向这些是不是有些早，我是不是该问问她对我是否有想法再说。

天真的奇异果

328天前

作业多

俊秀的冬瓜

328天前

感觉从未有过的迷茫，找不到活下去的意义了，有工作时觉得很累很压抑、想逃离，裸辞在家呆了一个月又极度的没有安全感，也没找到合适的工作，每天就是家务和孩子不上班也没有所谓的自由，婚姻和孩子的代价太大了，结果15年始终心累无法解决，经常自己疏解不断开导自己，也不知道还能怎么办了，好想一死了之，看到年幼的孩子还是放不下，好煎熬…………

强健的可乐

328天前

这个家庭就要散了，这个家实在太难了，不管结局是什么，事情都发生了，回不去，我多不希望这样，很难受！我希望爸妈快乐，我希望妈妈不再受伤，无论身体还是心灵！我愿替她挡住

清脆的画板

328天前

此生再也不碰射手座，你浪你的，你忽冷忽热你的，你若即若离你的，你撩你的，你渣你的，统统无关。

坚定的香烟

328天前

相见却相念相惜永相失，何以生生相错

大力的冰淇淋

328天前

有些话，已经想了很久了，但与旁人也是多说无益，没有谁会接受诸多抱怨的自己，说实话，我也不认为谁有这个被我信任的能力，反正到最后都会嫌弃我，不管他们之前会说出如何漂亮的话……永远不要信任从他人口中蹦出的“有什么话和我说，别自己一个人憋着，我会听的”，这是自身的检验，他们这帮人也许说的时候真的那么想吧，但事实上呢？真正付出勇气把他们当成真心话垃圾桶的时候，他们又会说“能不能别老说这些向我传播负能量的话？我一天天也活得很累的……”此类的话，于是，我好不容易积起的信任和勇气，就好像被冲进下水道一样，“呸，都tnd是骗子。”即使我是个抑郁症患者，但我也不是很想拿它当借口，我本性如此，自私又自利。毕竟别人给我一点光，我都想拿着当太阳，简而言之——傻不拉几。眼看着快30了，可是我无论是人生经历还是心性，都感觉和十几岁的孩子没什么两样，想事情太简单，太任性，承压能力太差，对此，我自己也是十分的苦恼。我不知道今后，该以何为生(何为生)，按理来说，奔三的人不会十分的迷茫，但是我现在，简直和刚刚大学毕业那时一样，迷茫而慌张，没有一点长进。我觉得我应该活不了很久，如果能活到不惑之年应该就算是赚了吧……这世界上，除了父母，再也没有其他人会爱我，我知道的，像我这种人，怎么可能会惹人喜欢，因此，我也不打算活很久。不过，说起工作，还是心有不甘——我到底想做什么？但是成熟一点的想法应该是“我能做什么？”吧。话说回来，我能做什么呢？仔细想想，好像也没什么能做的。 2020年大年过完回来，第一件事就辞职吧，耗下去也没意思。我觉得我真的很需要休息一阵子，但是我家没钱，因此就算是休息也是不被允许的吧，毕竟要赚钱养活自己。古人说，天生我材必有用，可是我的用处难道就是消耗粮食和空气么？如果有来生，好想变成空气啊，活着太无趣，但是为了不去死还是要继续活，烦的一批，好麻烦，连思考都觉得麻烦。我真心的祈愿2020年我会活得好一些，但是，如果祈愿有用的话，我大概也不会这么丧了吧。

闪闪的电脑

328天前

ssayuri 我想你，明天就走了，什么话都没有说。醒来时的我依然握着手机我一直在等你的消息，你介绍我看树洞，所以我来了，你呢？

健壮的蜗牛

328天前

太差劲了，你的孩子把我的孩子打伤道歉都没有还反咬一口

愉快的冬天

328天前

今天我说了一个谎，我觉得很同情自己，不为别人，觉得说谎已成习惯，突然觉得自己很可悲，我想，可以的话，这将是我最后一个莫名其妙的谎言

正直的睫毛

328天前

四年的感情了，就这样。慢慢的煎熬着，一步步远离。每个夜晚的揪心的孤寂。是那，见证着那么的回忆的证据。多么难以忘记，多么让人回忆。最纯真的感情，却被社会所抛弃。一点点的从心里撕去。失去，就是一辈子不在相遇了。一份感情，一种感觉，一辈子只会出现一次。到以后，再也找不到那种心灵的寄托…

高高的酸奶

328天前

没想到最后无法释怀的却是那个曾经故作洒脱的我。

神勇的月饼

328天前

我不想，别人总在需要的时候打电话给我让我陪她逛街；我不想，再遇见那些不好的事情；我不想，总被人嫌弃；我不想，一直一个人。恐惧爱情又渴望爱情，可即使真的将它握在手中，我仍然没有安全感。相亲的男方一听家里是重组家庭，就说我一定是个很复杂的人。我承认，有些事情我的确会敏感，我真的不想再失去了。你看不上我没关系，可请你别这么说。这路从来都是一个人走的，哪怕头破血流，我也会一个人走下去。总归，我们到最后的结局……都是一样的。奥特曼可以打败小怪兽，我也可以的。小时候被后妈欺负地那么惨，被整个村子里的人驱逐，被人丢石子骂我是没妈的孩子，被最亲的人报警要我承认我没有做过的事情，我曾对世界绝望过，可依然想着好好的活着。活着，才是最艰辛的，不是吗？没有你们男人，我也一样可以照顾好自己的。

哭泣的黄蜂

328天前

最近事情真的很多。老公生病，老妈也生病。毕业三年，存款为0.也无法帮助父母什么。有时候想想真的很抑郁，从小我花点什么钱，家里另外四个人都极力阻止。我结婚没给我出一分钱。父母的钱都给(钱都给)儿子买房子了，搞得自己欠那么多钱。父母除了向我诉苦就是向我诉苦。一面给自己儿子花钱…一面向女儿博取同情。我又无法狠下心来不管不顾…… 生在这样子的家庭，我以为我结婚了远嫁了噩梦就终结了。可是依然不是。我的良知不允许我不管父母，无论他们对我做过什么。可是弟弟妹妹就很轻松，可以不管不顾。弟弟只想着怎么不让自己老婆委屈，怎样从父母那里多弄点钱。我真的只能是呵呵。父母只是利用我的良知向我诉苦诉苦诉苦，真的是够了。我的苦像谁说呢。我身体也不好。要照顾老公，要上班，要做家务，有谁会帮我一把呢。一直都没有安全感…… 尽管老公对我很好，可是依然没有安全感。老公很孝顺他妈妈…… 暂时我们也相处的不错。可是万一以后生不出小孩，一切只能说拜拜。呵呵。我能和谁说我生小孩的概率很低呢。说了也没用……一次向父母小小提提下，他们说做试管，一次做两个。说的真是好容易。我其实明白，假如有天我得了重病或者离婚了，那个所谓的家其实都不会接收我回去。生活一直很艰难，一直只能若无其事的过着。一直很隐忍，一直告诉自己不要计较，一直很坚强。越来越不害怕什么，只想好好的努力。给自己一个大大的保障。

俊秀的大神

328天前

前任X一直都在我身边陪着我，而我结婚了，孩子也两岁了。曾经我以为我会选择和X结婚的，后来感觉X对我没有爱。在我和X断断续续交往了两年后，我下定决心要走出这段若即若离的感情，所以接受了现在的老公。我知道老公也不是非常出色的男人，但是他独立、责任感让我选择跟他结婚，尽管父母都不赞成我还是结婚了。结婚前我就知道我和我老公都不是互相爱的死去活来的那种夫妻，感情有一些，但是没多深厚，在恋爱的时候他也出轨过，被我发现后仍旧选择我，他知道他要什么。而我，本来是想着找个救生圈过度我的心情，由于老妈强制干涉反感到了极限，就结婚了。婚后的生活，虽然因为我们两人的家庭环境不一样经常有点矛盾，基本也就凑合着过了，因为婆家经济困难，没买房，老公迁就我的生活习惯选择住在我家。孩子出生以后，婆家又是那种自管自的态度，激起我妈的强烈情绪，我夹在两家中间，疲惫不堪。这中间也偶尔有联系X，撇开前任这个话题，我们也有十几年的友情了。有天X给我电话，问我要不要回来发展，我想也不想就劝他回来吧，毕竟在父母身边找个工作也不是难事。那个时候宝宝才三个月吧，他回来后基本每个晚上都会来我家看我，哪怕不说话，看电视都可以。我发现X变了，懂得体谅人，对我也很关心。老公常常工作在外地，他有空就会来我家陪我说说话，时间长了，老妈开始提醒要注意分寸，不要来往那么密集了。后来我想开店，他愿意投资（他父母的钱），老公没意见，就一起合作了。 X的妈妈经常会打电话给我，说是她管不了他，让我帮着劝他好好工作之类的事情。我义不容辞的充当保姆，他也常常帮忙做一些琐碎的事情。渐渐的，我开始习惯他在身边的生活，哪天他不在身边就心神不宁的。可是我是有家庭的，他以后也会有自己的家庭的。

狂野的御姐

328天前

其实总会觉得分开了或许会更好、只是无奈自己那么爱…我想以后还是会想到你吧、、你总是让我改、、、可是你呢