焦虑记录：工作前期依然不顺利。下一步怎么办？我应该每天晚上把第二天计划写一下，现在是开始启动临建办公区和现场围挡门楼。先把人安排好，让他们做事，这样我才能缓解一点焦虑。
记住，不要被自己的吓到了，不要怕任何人，自信一点。
现在厂里有一个很要好的异性朋友，他喜欢我，我也知道，只是为了避免尴尬有时候他说他喜欢我，我只能装做他开玩笑的话，可是今天他真的太让我失望了，在上班的时候候他像以前一样到我工位来看我，我旁边有一个男同事，他就在我们两中间当时我在做事，当他要回自己工位时竟然拍了下我屁股，我旁边那男同事和他都是说一样的话，我听不懂，我只是听到他们在说话不知道说的什么，当他要离开时竟然打了下我屁股，当时我还没反应过来，就说了句你好烦，我旁边那男同事在笑也在说什么听不懂，哎那时候啥都没想就去厕所待了一下，真后悔怎么没给他一巴掌，后面他说你生气了啊，我没理他在气头上时真的想永远都不理他了，他的号码QQ我都删了，他给我打电话我都没接发信息说他错了叫我原谅他，我不知道该不该原谅他，谁能告诉我，好纠结
抑郁症
一种很多人认为不是病的病，错在谁，问题又在谁？
在自己？
在他人？
好像谁都不在…
因为没有人有绝对的问题，没有绝对的对与错。
最可悲的是：我都不知道自己有没有病，也不曾赶去确定，怕结果难以接受，也怕自己承受不来
不知上辈子是做了多少恶事，才让这辈子如此苦不堪言
是夜，
我站在那个角落，
那栋伫立的楼阁已被废墟淹没，
还是那杆长灯，
记下了曾经的颜色。
那时的你我拥抱着魂魄，
在清风与长夜里诉说，
可爱的你带着纯真的颜色，
点亮冬日的花火。
八步索桥去了往昔的火热，
同冰冷的栏杆躲在那个角落。
纵横的铁座
还是如往日般得寂寞，
无瑕的你却迟迟不肯落座。
跑步的踏板终究还是没有解脱，
保持着独自的执着。
不知道明天
是否还会有如你如我，
在寂寂长夜里聆听东风的苦涩？
依然有人在第三圈的跑道求索，
探知着生命微弱的脉搏，
人的潜力终究是无限，
能做的只是努力拼搏。
夹杂着黑粒的绿丝依然许许多多，
不知道躺下的我压到了几颗，
还记得那日的阳光那么的温和，
徐徐清风中有你有我，
可是，
清澈的笑语已经扎进我的心窝，
在纯真的笑脸下慢慢长成大树一棵。
当初的我悄悄迈上这座看台，
现在却不记得你究竟在几排等候着我，
还是一个夜晚，
还是一个角落，
真情的你抱着多情的我，
想要替我做出爱的选择。
眼泪打湿了眼眶，
你的唇还是那么的青涩，
背着你，
藏住了抉择，
我们走出了那个角落。
沉重的木匣封住了太多的记忆，
还记得当时的你如何适应萝莉的角色，
尽管当时并不止你我，
可昨日的朋友还有几人在看着。
或许木匣是个见证，
见证了爱恋中的你我，
你的腰肢是那么的柔软，
怎么能经得起无情的雕琢。
那时你问是否爱我，
我说
喜欢是淡淡的爱，爱是浓浓的喜欢。
然后你许下了等候的承诺，
你的唇是那么的温热，
引燃我内心的热火。
可是爱情终归萧索，
现在的角落也没有了当时的你，
只有如今的我。
“在家闲了一天，恐怕是能闲的最后一天，明天下午记者会，为新戏，然后直奔机场，飞深圳，［四世同堂］要巡演了，再然后转上海拍摄，哎，春节见啦，忙死我老人家算了。今天我接的多妹，一起洗澡一起睡，我真不离开她，一刻都不想，爱她就像爱生命。她洗澡时我让她仰脖，她说是羊脖，不是马脖和狗脖。”
------------看黄磊的这条微博，忽然想到“空爱”着个名字，我对你大概就是这个感觉吧。
无论我有多爱你，我都必须抽离，“爱人者，兼其屋上之乌。”永远祝福你的爱和小公主：一世安好。
若有来世，我愿成为一快石头，再无心可以动。
小胖，我依然沦陷在对你的感觉里，不可自拔。
2021年6月18日星期五
今天按理说考完c应该很开心，但是现在的我只觉得心里好难受。
我也不知道我为什么会这么难受，明明我觉得我只是出于一个认识蛮久的朋友关心一下，或许是我的说法方式不对，她就把我删了，QQ、微信全删了，真是彻彻底底。
也或许不是她删的，是她的闺蜜吧，可是就这样眼睁睁的看着删了我。
吃惊的同时，心理还藏着几分心酸。
之间都是开着玩笑，说把我拉黑、把我删了，我也一点不担心，因为那只是玩笑。
今天删了我还真是把我整得一呆，删得丝毫不拖泥带水。
我在想就友尽了嘛？
她的闺蜜删我之前，一直问我，是不是喜欢她。
我不知道该怎么回答。
我也不知道她以前说的不想谈恋爱不想结婚是不是真的，因为她说过不止一次了。
其实我很想谈恋爱，但是不敢，因为我知道我的性格还有我的能力，我没有安全感，我也给不了其他人安全感。
心理想的和实际总会千差万别。
所以，我可能更适合孤独一人，不要折磨自己，更不要折磨他人。
把我删了或许是一件好事，对我、对她都是。
对我来说，能够直接断了我的念想，对她来说不用再因为我的话生气了。
曾经我选择相信爱情，那是因为年龄小，对爱情充满希望，现在不敢再相信爱情，因为期望越高，失望也就越大。
她闺蜜起哄说我要去接她的时候，我有那么一丝丝冲动，包括她给我说，她要去喝酒时，我也有种冲动跑去找她，以及她亦或者她闺蜜把我删了之后，我也有种冲动去找她。
但是我不能，自从初恋之后，我就意识到，光是一个人付出是不够的，爱情是双向奔赴。
况且，我害怕！
我害怕我奔赴过去就只是一个笑话；我害怕我奔赴过去后会失落街头；我害怕我奔赴过去后会一蹶不振。
生活中有多少人、事、物告诉我要勇于尝试，我以为我能够轻易做到，实际呢？
懦夫罢了！
对未来有了规划，但是对所谓的爱情，我还是一塌糊涂。
既然我不明白它，那就不管它了吧。
现在回想起来，也不知道从什么时候开始，在现实中，我对不熟悉的异性有了一种莫名的排斥感。
自疫情在家里的几个月以来，我感觉自己越来越孤独，但是也不想在现实中为了显得合群变得谄媚。
被巨大的孤独感包围着，我不知道我以后的社交会怎样，我不想和其他人吐露自己的心声，因为他们理解不了。
我已经二十岁了，今天八月份就二十一岁了。
我不再是青春了，青春对于我来说已经过去了，心中有暮气及时身体有朝气都难以振作。
我想，对我来说以后的生活也只是为了生存吧。
亦或许，我真的该自私一点，不要过多想其他人的事，把自己管好。
少一份牵挂，对我来说是一种救赎。
—————亻
语言组织能力有点差抱歉。发生了一些事儿，需要找个树洞。
工作刚满2年，工资不高。
过年也需要值班。
由于比较忙，家里大大小小的事情都由母上操劳，觉得母上是一个和靠得住的坚强的女人。
但是今天的情况让我不知道该怎么办……
事情是这样的，12月份的样子我给我母上1000元给外婆过年的红包让她帮我攒着。
1月底母上说让我出200元给外婆意思一下。
我惊讶的和母上说200元拿不出手的，我在公司前年在公司实习的时候800工资都给200红包好么？
况且我在你那边还有1000元的红包钱，到时候你给外婆红包的时候顺带把我的也给了，不是上次12月份给你的嘛，。
她回答说有这回事情么？
我忘记了。
然后我也没多想。
但是事实上母上给外婆红包的时候却只发了自己的红包（金额比去年多1000元），额外又包了200元的红包说是我包的。
当初商定好给小孩子（类似姐姐辈的孩子）我每人出100元加入我家给他们的红包中。
然后年三十的时候问我来要总金额500元（外婆200+3个小孩*100），这个时候我才知道。
我问那你把200元和你的那笔钱是分开包还是(包还是)一起包的，回答分开包的。
母上对我说你和我不是一家的么，我们家给外婆的钱不少(钱不少)了。
我也没说什么。
反正钱都给(钱都给)她她在处理，我也不管了。
大年初一拜菩萨外婆带我去，路上问我200元是你妈出的还是你出的。
其实我本来将那1000元说出来，但是想想我能打我妈的脸嘛。
只能说是我出的。
后来我才觉得外婆大概是有点不高心。
表姐年终奖2000多，我年终奖5000多。
表姐给了她2000，我200。
何况表姐还有个1周岁的小女儿。
后来母上知道表姐年终奖2000多，给了外婆2000的这件事后，估计感觉也不大对了。
说是自己要给外婆买点东西，当是我买的。
我也耍了点小脾气回嘴说你买我买不都是我们家送的？
何必还要说是我买的。
毕竟小时候也是外婆带大的，就是这件事让外婆感觉到当初对我的付出就我给她的回报值这个价，这是很让人冷心肝的事情。
这种样子我都不知道该怎么办了……说出来，就是打我妈的脸。不说出来，就觉得我这个人不懂事就只给这么点点钱。但是我真的真的好委屈。
失恋最大的伤害，除了眼泪，还有最大伤害是失去了永久对人的信任感，
你会发现自己永远也学不会再对一个人掏心掏肺地诉说……
宁可永远错过，这辈子都不想再经历这种痛的伤害。
所以对女孩子而言，没有爱情，就没有伤害，
所以也不要怪一些女孩子单身不结婚，因为唯有孤独才能心安
当偏执与家人的不理解撞到一起，真是一种不好的感觉，觉得恐惧的事在别人眼里完全不值一提，不懂事永远都是一个标签，懂什么事，该懂什么事
我很痛苦，很无聊，总希望有人陪着我，但是我发现除了自己好像没有谁有义务一直陪着我，我很抑郁，我不知道自己的生活希望是什么，我以为我可以努力工作努力学习变成一个有用的人，这样我就可以很成功，成为一个财务自由的人，结果是错误的，我是一个工资永远不高的财务，我永远实现不了自己的财务自由。
我只是觉得生命很脆弱，一点点的疏忽都可能是一场长久的大灾难。
为不可控的未来感到深深的忧虑，甚至是因为一点蛛丝马迹而无限的惶恐……………………我总是控制不住自己的胡思乱想，也总是为眼前的境况感到无能为力
我们临近毕业的时候在一起了，一切让身边的朋友包括自己措手不及，但总之，在一起了。
即便是分隔两地，即便每天只是用微信联系着，还是义无反顾的确定了关系。
他曾是闺蜜爱慕的对象，在与闺蜜纠缠不清的同时和我另外两个关系较为一般的朋友也有着说不清却更亲密的关系，我因此十分厌恶他，他在我心里简直就是花心到萝卜都不足以形容的地步。
这些事情发生后的两年，他似乎收了心，两年多没有女朋友，但是喜欢他追他的学妹层出不穷，因为闺蜜对他已死心，所以我也不在关心他的感情事情，虽然和他同班，但我们却很少讲话，舍友和他关系不错，也仅仅是因为这个，我们稍有交集。
临近毕业，大家都开始有了不舍得分开的情绪，同学之间的关系开始变得紧密，结伴外出找乐子的次数也开始增多，我们就因为这个原因，接触的多了聊的也多了，莫名其妙的开始抱着手机聊到深夜，也更加清楚的知道了他的过去，那些我原本觉得过分的事情，竟然比我想象中更加荒唐，但是我居然不反感，还深深的觉得他已经改变了，就这样，心里有颗种子慢慢的开始发芽。
将近半个月之后，我们就在一起了，恋情浮出水面时，感觉一下子被推到风口浪尖，他和他兄弟也一夜间僵了关系，（他兄弟是我前男友，已分开三年，在最后一年似乎又开始萌生了把我再追回的想法，三年来我也没再谈恋爱），他一下子成了抢了自己兄弟喜欢的女生的人，男生的关系不像女生那么难以揣测，出现分歧后还开始战队，但是私底下还是难免的有闲言闲语，（有很多事情都是从我那舍友那里知道的，她这三年来对他相当好，处处照顾他，我跟他在一起好像对她来说也是一种冲击，她开始在我面前说他的不是，开始和我前男友掏心掏肺的聊天，当初我跟我前男友在一起的时候，她也是极其不看好，没少说他的不好，如今却站成一个战队，这事让我十分的反感。她是个占有欲很强缺乏安全感的人，我们之间也很要好，但是不知道从什么时候开始我不爱和她讲感情的事情，因为她总给我一种感觉，就像是她跟谁都特别好，跟谁都能掏心掏肺的交流心事，我不想自己感情变成别人茶余饭后的话柄。）回过头来，我们抛开所有的不看好所有的揣测所有的质疑，带着少许不知是否是发自内心的祝福，当然，或许是我太狭隘，把人心想的那么坏，或许是我想太多，玻璃心，但最亲近的朋友的行为真的让我感到心寒，让我在那一刻觉得人并不善良，但不管怎样，我们牵手往下走。
很快就放寒假了，就意味着我们再也不会在同一间教室上课，再也不会走在同一条校道上，再也没法体会校园恋情，我一直怪他早干嘛去了，没用时间还是过去了，我们各自回家（间隔200多公里，其实只是一个半小时的动车），每天只是靠着微信来嘘寒问暖，中间她来找过我一次，一起过了情人节，那几天很开心，多希望一天能有34个小时。
我以为即便是异地，我们也能好好的，但是事实却并不是如此，只能说我们根本不爱对方，只爱自己。
跟手机谈了一个多月的恋爱之后，我们两似乎走到尽头了，我们断了联系仅仅只是因为他每天打牌打到深夜，我赌气没理他，接下来他便也没有理我，他好面子，我嘴硬，我们两就这样不微信不视频不电话，一直僵持到回学校交论文。
时隔两个多月我们再次见面，纠结了许久之后，我答应一起吃饭看电影，说服自己忘了那些不开心，重新开始，我以为我们能回到从前，但是现实并没有，论文告一段落后我便回家，我们一样分隔两地，一样我不找他我们就没有联系，一样对他失望透顶。
我们不说分手，但也没有好好在一起，他不知道我在哪实习，住哪，过的怎么样，毫不关心，我却也只从朋友了解一些他的近况，然后也装作一副莫不关心的态度，一直就这么僵持着到现在。
朋友偶尔会问起我们两的情况，我不知道怎么说，直到七夕前，我还留着我们所有的聊天记录，留着情侣头像。
之后忘了是哪天，我换了头像，删了记录，没有想象中心疼，我想让他从我的世界里完全消失，干净的，不留痕迹，但现实是，我做不到。
我嘴硬的跟朋友说，既然已经这么久不联系，也没有必要再把他挖出来特意的说分手两个字，就让这段荒唐的恋情荒唐的消失。
表面上一副无所谓的样子，一副百毒不侵的德行，心里却满满的都是失落，没办法控制自己不想他，每次想主动找他的时候，都会犹豫一番，然后默默的关了聊天窗口，不知道多久重复一次，但就是从来没有发出去过，我不知道这么长时间来，他会不会偶尔想起我，会不会有一丝想找我的想法。
总之，我们再也没办法称作我们………
老公今年打算出去开车了。其实心里不太同意。
可是没有办法，得活着啊，另外，他走了，我和他妈真的就是住在同一屋檐下的陌生人了。过够了这种日子。或许说我很自私，我只想过我们一家三口的小日子。连我的父母都排除在外，可他的母亲呢，如影随形。诚然，养父母天经地义，可是不是我攀比，你儿子姑娘可不止一个啊。和我们在一起可以，可不要三心二意好不的，子女养你天经地义，可是儿媳妇我没这个义务啊，让我为你洗衣做饭你总得付出点吧。或许大家会说她是你丈夫的妈，应该的你。可是他媳妇的妈，他又服务几回。这些都不说，总不能说你在我这颐养天年，然后钱财给另外的儿子花吧。终究意难平。
树洞树洞，没想到这么快就一周了。说了这句话又很鄙视自己，暮气沉沉，好像数着日子的老人。
有了很多感想，这一周，流水账的话也需要文采，三毛也好，南康白起也好。
说好没有权利，没有义务，当她的照片铺满我的桌面，也像被当场捉住的小偷，或者一剑刺穿的绣花枕头。
其实我想说像是被捉奸在床，当然既没有奸情，这句话也太犀利了。
我有想过，你衣服上的每个褶皱都看起来恰到好处，现在又觉得她的每个细节都是一双双锐利的眼睛，只好落荒而逃。
那天真是诸事不利啊，很久前拍的照片也被你看穿，一路逃到背对你的位置好了，总是要管一管自己的。
你说痒，没法感同身受，我的回答也落入俗套，唉。
好在半夜你的qq我有及时回复，庆幸自己每天一到睡觉反而把手机铃声开到最大，qq非常关注的设置也是极好的，多了1秒的长振动。
每次打羽毛球都很纠结呢，看到你飘忽的眼神，可恨自己也不会啊。
盼着下雨，想告诉你我有好多伞可以借给你了，盼了一夜，一早7点起床却是小毛毛雨，也想嘲笑一下自己。
橙子真的很好吃，想想还真的是非常难得，常常听说谁谁对你多么好，越发觉得自己渺小了。
又是周四的晚饭时间，不经意的想起你说“很喜欢”的那个礼拜，那个煮熟的红螃蟹，你拿起苹果皮那个得意的表情。
忐忑的等着蓝湾咖啡的干锅包菜，神啊，这算不算好吃的，我想告诉你里面的小炒肉很赞。
深更半夜，或者天还没亮，两个人各自躲在被窝里聊天，实在是一种殊荣。
找到了个不显突兀的方式，聊到你的“不很啰嗦”的她，也是高估我自己了，聊不两句就撑不下去了，败给你，败给她，败给自己了。
你才刚说梦里为她流泪，室友又说我在半夜做梦又哭又叫，如果说出来怎么听着都是在抄袭。
现在的感觉怎么说呢，刀口舔血。
本来从不吃羊肉，却吃了食堂的羊肉汤，吃了总参的涮羊肉，发现你说的不管什么都很好，羊肉也有羊肉的好不是吗？
其实这也不是多特别，22年里人来人往，很多人走了，习惯却保留下来了，不知道很久以后的你在哪里。
这里也许不该说“很久”，应该说不久，随时，也许就走了。
又想到你说的意识流，我这样乱糟糟的胡思乱想算不算也是呢，不知道后来我会不会也疯掉。
等你的这个下午，阳光静好，红楼梦也字字珠玑，像浸在花海里的蜜蜂。
能把你稍稍带到我的圈子里，开心的不行不行的。可惜有个词叫“得意忘形”，玩笑似乎没了分寸。
今天听到你跟别人的说笑，很幽默。突然意识到自己沉闷、偏执、阴暗的真面目又暴露了，而且敏感，总之非常难忍。想想你的头像可能也不会突然黑掉，只是有一天，或者连这个界限都找不到，就渐渐的无话可说的疏远，的冷漠了。这可以比的上《鬼宿舍》里的阴阳相隔了，我没有忧郁的气质，只是个令人不开心的坏人。
心情很不好，2013跟谁说，要怎么说，又有谁会理解我了，想找一个安静的地方侍一下想回家，可是哪是我的家，和老公的家好像没安全感，回娘家那里好像已经不在属于我。
窝要被窝的蛇精病室友逼成蛇精啦～\\(≥▽≤)/～啦啦啦
………………突然觉得累爱啊--窝有个室友是个蛇精病现在要被逼成蛇精了怎么破
窝好桑心【捂脸】窝真的好心塞【捂胸】窝有个室友是个蛇精病【泪目】窝天天被辣个室友毁三观【捂脸】天天膝盖中箭【OTZ】窝明明是个正常人【QAQ】但是已经快要被逼成蛇精啦φ(≥ω≤*)♪怎么破【QWQ】
我们都会在某些时候情绪有些低落，这是人之常情，可能在绝大部分时候我们都是不开心的，也就是因为这样，开心、快乐才会那么难得。
不管怎么样，不管当下是什么样，我们都要尽可能地快乐，虽然可能但是，事实也是有点困难。
但是无论如何都希望所有人都能兴致勃勃地在自己的世界里熠熠生辉。
很多事情我们都是只能经历一次的，比如过去的昨天，和即将到来的明天。
可能每天的事情循环往复，但是那天那一时刻只有一次啊，可能某一天会不快乐、会无助、会难过，会有各种各样的糟糕的事情和糟糕的情绪，但是总有些事情是值得庆幸的。
记得前段时间，我和朋友去恒隆拿电脑，但是那天很糟糕，饭很难吃，还突然下了暴雨，车很难打，总之很糟糕，但是我们打的那辆车的师傅很好，他会主动送我们进校门的诶，会提醒我们不要忘记拿东西，总之，他让我觉得那天也是可以很开心的。
我们都会有讨厌的人和讨厌的事情的，但是我们没有办法置之不理，甚至很多时候要亲密接触，要和讨厌的人共处一室。
但是还是会有令人快乐的人和事的。
我不知道该怎么表达，我只是想说，生活明朗，人间值得。
一个喜欢上同志的女孩。
我也不知道我为什么对他不死心，明明看过他和别的男人在我面前接吻的，还看过他为了别的男人在我面前痛哭流涕的。
但是和他在一起的时候还是强烈的想触碰他，在外面的时候还是以男女朋友的方式相处。
现在答应假扮他的女朋友，痛苦的只是我自己。
暗恋一个同事已经一年了，可是最近两个月感觉我和他的距离好像忽远又忽近，很苦恼，很想随便找一个人开始一段恋情去忘掉他
不管以前的拥抱是多么的温暖，只要是过去了，就只能是回忆！我已经做好迎接下一个拥抱的准备了！
生动的毛衣
329天前
敏感的手机
发嗲的猫咪
懦弱的薯片
坚强的硬币
完美的大米
儒雅的海燕
激昂的戒指
大力的翅膀
勤恳的棒棒糖
成就的人生
聪慧的白羊
冷静的棒球
无私的蜗牛
留胡子的裙子
机智的老师
糟糕的鸵鸟
内向的朋友
花痴的御姐
靓丽的口红
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