我是一个从来都不是很自信的人，所以从小到大的事情，全是被安排，上学老师让做什么就做什么，不让做什么就不做什么，工作中领导分配什么任务就做什么，唯独在生活中，是一个叛逆的人，可能是因为一直因为不自信想在生活可以活着像自己，标题写着人生中第一次雷厉风行，从来都是被人安排效仿别人，自己想过的事情因为自己的不自信从来没有实际干过，所以这次的文章，就是自己纪念点什么，想过拍vlog，但是也是因为自己的不自信我不敢出镜，我文字能力其实蛮次的，但是这次就是想通过想点什么，可以认识一些朋友，也有可能我写过压根不会有人看，这是自己想做的一件事情，别人看不看也显得没有那么重要。
我是一个心重的人，就是总是会想一些事情，就是一个想的很多的人，就是因为这个“想”，可能会让我想做的事情就这么退缩了，一直以为都是因为这个想，我也是想做点什么事情，除了工作以外的，来充实自己的，我朋友很少，就是我是一个社恐的人，就是不太喜欢人多的聚会，只要人多一切活动，注定与我无缘的，但是我也有那么两三个关系不错的朋友同事，其实朋友多是一直以来我很羡慕的事情，看电视剧里的剧情那些遇到事情有朋友来倾诉、帮忙，我觉得就是电视剧，真实生活中应该不会的，因为大家天天忙碌的工作生活，哪里有这么多的时间交友，但是事实告诉我，其实这样的人大有人在的，只是自己没有而己，我的性格就是很孤僻的，我不会主动愿意跟别人成为朋友，这个也呼应了前面的我说的不自信。
我上班没有较好的同事，我也不去跟别人结交，因为我一直以为觉得真正的朋友，就是上学的同学，因为不管小学、中学、高中、大学，这几个阶段都是有陪伴你一起学习的，然后就是毕业后刚工作，有些都是刚毕业的学生，这个时候也能有可能交到真朋友，但是在你经历换工作后，再结交真朋友我觉得会难很多的，本来就被动我，就更不会去把同事关系建立成朋友，我是一个特别不能接受离别的人，换了工作就说明要跟同事离别了，以前天天能看到的朋友，一下就不能看到，我真的不能接受，我会特别难过，我记得我刚工作的时候，有一个处得不错的同事，要辞职我真的很难过，我一直哭，我一直觉得就是只要辞职私下也不会有来往，因为事实告诉我，辞职后就是不会来往，那我不去跟同事相处，就是工作关系，别人辞职我也不会难过，这样的保护自己我觉得是一件好事，因为这种离别会给我带入低落的状态一段时间，谁不愿意每天开心，就算不开心也不会有难过，那不如就不去结识。
我是一个性格很孤僻的人，前面说的不喜欢聚会，因为人多说话我就会脸红很不自在，我跟别人相处我还是喜欢比较随性的，就是想说什么说什么的，如果人多我就会很拘谨，但是我跟别人熟悉了，我又是一个很逗.比的人，就是别人都说刚跟我认识，跟认识很久后觉得我是两个人，可能所有人都差不多，但是有些人就是那种性格很好，很容易接触别人，但是我肯定不是，因为我跟别人的第一面就是很冷的人，我记得我在工作的一个公司，有一个人说我很冷血，其实，我还是会放在心上的，觉得我是不是应该改变一下，但是我记得我初中的时候，上过政治课，当时老师讲说，人有一个变“性”的阶段，就是这个阶段后你的性格就定性了，就是在人的24岁的时候，还有，就是我是一个不太愿意因为别人改变自己的，那样我觉得太累了，人活这一辈子不是为了别人，我不愿意去取悦别人，所以我就这样，你能接受就接受，不能接受也就这样了，完全可以不跟我接触。
我不是啥文艺青年，也拽不出太多了，但是我会有时间就会更新，就是想在网络结识些聊的来真实的朋友，我不接受任何吐槽。
选择性失忆，现在正在恢复，各种各样不愉快的事都跳入脑海。
不该记的都记起来了，可是我辛辛苦苦学了两年的东西，那些公式，定理，为什么还没想起来。
两年，一点一滴学，遗忘，只需要一瞬间？
怎么办，就要高考了。
选择性失忆，是忘记了一些自己不愿意记得的事，难道，我心底，是不想去学习？
难道我一直是在骗自己？
真的很无奈，以前学的东西忘了，现在想要从头开始学吧，一看书，就开始头疼。
从小生活在父母婚姻不幸福的阴影中，没想到长大后，找到了一个把我疼入骨的爱人，明明他才比我大两岁，但是他可以苍老，他可以不花钱买衣服，一定让我年轻漂亮，每天都快快乐乐的。
我们也有争吵，但是每次生气都不过夜，但是这样幸福的我们，为什么老天不能给我们一个孩子。
去年老公检查出精索静脉曲张，医生建议做人工受孕，医生不确定，老公做完手术后会不会有所好转，但是我们当时对于人工受孕的认知很贫乏，以为是试管婴儿。
老公怕我遭罪，想为我努力一次，他来做手术，所有的一切他来承担。
他进手术时我就后悔了，我宁可不要孩子也不能让他有任何危险。幸好手术成功了。
半年的复查每次结果都非常好，我们也准备着做爸爸妈妈，可是为什么老天这么残忍，就在前天让我们从天堂掉到地狱，数值一下子跌落，我们想做爸妈的愿望又一次落空了。
经过朋友的介绍，我们来到一家专科医院，治疗了很多不孕不育的夫妻，但是医生对于老公的检查报告也是没有把握。
有时候我不知道我应不应该这样想，老公的奶奶，认识的人都说，她命太硬了，小儿子三十岁就没了，大儿子半死不拉活，剩下唯一个健康的女儿婚姻不幸福，而且这三个孩子都婚姻不幸福。好容易长大的唯一的孙子，又这样。我都不知道如何是好，这样邪恶的想法不应该有，但是所有人都说不出为啥我老公会得这样的病。
想一起做的10件事。
1．去以前的大学走走2．去你小时候生活的地方看看3．一起看场电影4．一起做一顿饭吃5．在成都的小街上溜达6. 一起听那首歌7．一起在某个山顶看日出8．一起喝茶，看一本书9．找一个安静的地方，什么也不做，就坐着一起发呆10．跟着你，随便去哪里，随便做什么，随便
发现自己活着好累，中考快要来了，最近在上网课，考试退了几十名，然后被父母骂。
首先，我是一个女生，小时候家里重男轻女，然后为了多生一个所以把我的户口挂在亲戚家，所以我是农村户口，我父母没空养我，爷爷奶奶嫌弃我是女生就把我送到外公家里，然后我就在那里一直学习到了五年级，期间我爸妈每年都会回来一两次
我二年级的时候我妈生了弟弟，和他们一样是一线城市户口，我六年级的时候他们想让我去城市上学，因为农村教育比不上城市教育，什么入学考试我压根什么都不懂，然后不及格，他们就骂我是废物，走关系让我去亲戚所在的城市读书。
当时因为我是第一次来到大城市，然后自己很自卑，不会处理人际关系，同学家里大多都是中产阶级以上的，我自己就被一些同学说是穷鬼，在厕所听到别人骂我白莲花(白莲花)绿茶婊，心说我怎么可能有这么多心机？
（不然为什么现在的同学都说我单纯）。
因为我自己情绪比较敏感，容易哭，（我也不想哭，可是鼻子一酸不想哭也流眼泪），然后我爸妈就用冷漠而蔑视的语气和我说：不要用眼泪博取同情，这个社会是不相信眼泪的。
其实我也不想哭啊，可是眼泪控制不了啊。
记得我爸妈经常在我面前吵架，然后就拿我撒气，经常因为一些莫名其妙的小事就和我吵，在他们眼里，我就必须要听他们的话，凡是我说大声一点他们就会说我翅膀硬了竟敢反抗他们，然后因为我不太会收拾东西，情商也不高，说话常常得罪人他们就和我说说我是乡下来的村姑，是废物。
我说因为你们没有教过我啊！
然后他们瞪大了眼睛：这种东西还要人教吗，自己不会看着别人学啊。
他们还说我性格内向，不会交际，可是我以前在乡下的时候就没几个和我同龄的伙伴，全都是小孩，我也不会和小孩交流，然后常常自己一个人在家里或者看电视，记得他们常常骂我最多的一句话就是：你怎么不去死，你这个废物，什么都不会，什么难听的话都骂的出来，还经常扇我耳光，用脚踢我，自此以后我的腿总是间歇性疼痛
大概对于他们来说我就是他们的耻辱，感觉自己就是个私生子一样，在外面要叫叔叔阿姨，不然就会被骂，不能考更好的中学，所以就挑了一所办学几年的在郊区的学校，记得我弟弟从幼儿园开始，就参加各种兴趣班活动，会下围棋，画画，书法，语言艺术，也拍过艺术照和定制日历，我呢，在农村长大，仅仅报了一次画画班，上了两次课然后我爸说耽误我学习让我弟去上，暑假上了游泳课还是我弟不想去上才让我去的。
他们总是不停地逼我学习，全年级六百多人，让我一定要考上年级前三十名，记得有一次我考到了年级五十多名，我爸就打我，骂我，那时候我们上高速，当时我真的直接拉开车门想跳下去，说真的我几乎每天都在想着自杀，常常做噩梦梦到自己考不好被骂，所以我每次都在想着如果考不到前三十名就从楼上跳下去好了，我真的不想呆在家里，他们每天都在家里，好烦好烦感觉精神衰弱，只有在学校的紧张气氛才能使我暂时忘却。
我上的是市里一所还不错的私立中学，然后学费一年四五万，他们就以这个来要挟我说什么我花了一年四五万你无论如何也要考好，然后读了这两年多也拿了四五万奖学金，然而一分都没有到我的手上，我的压力好大，然后我妈就说你怎么会有压力，感觉自己已经有暴力倾向了，很想去打人甚至sharen，总感觉只有死才能解决一切，这样就不用被他们骂了，我看不到未来，我总是控制不住自己的情绪而对别人发脾气，从而伤害到别人，我很丧，我总是装作乐观的样子，会小心翼翼讨好别人害怕别人骂我，其实我的内心很脆弱，我很怕别人骂我，甚至别人一抬起手我就反射一般缩着肩膀，我压抑着感觉自己越来越变态，我想通过自残或者自杀来获得快感，可是我又很胆小，我害怕我压抑着越来越变态，我害怕我总有一天会崩溃而做出一些伤害自己和别人的事情，我该怎么办？
球球：
晚上好
不好意思，自从你上次来看我过了这么长时间才写信，最近真的太忙了，有四级考试，还有论文选题，哎，好烦！
其实之前我一直有很多问题想问你，那边的世界是什么样的？
是不是每天都很开心？
没有什么烦心事？
不知道为什么，只要一看见你，光顾着高兴，什么都忘了。
既然知道你过的很好，我就放心了，哎，毕竟之前我也没有照顾好你，没有尽到责任。
球球，自从你走了以后，姥姥家发生了很多事情，都变了。
因为姥姥有哮喘，2019年以后每年冬天只能搬到大舅家住，以后过年也不能再敖其过了。
最近姥爷也得了血栓，现在在养病。
看他说话一阵清楚一阵口齿不清，走路也慢悠悠的。
种地也干不动，只能等我爸回家锄地。
我妈他们说慢慢养肯定能养好，也不知道他们是不是在骗我。
前几天他们在商量卖房子的事情，姥爷白天坐在后院的菜地里发呆，更可气的是，这病开始有征兆的时候，已经发现了，他俩居然怕麻烦，医院建议住院观察，也不住，硬是把小病拖成大病。
我真的不知道说什么好，是心疼？
遗憾？
失落？
还是生气？
应该是又气又恨。
我从小到初中毕业，一年里有一半的时间是在老房子度过的。
他们也舍不得，特别是姥姥姥爷。
本可以避免的事，还是发生了。
真的像我妈妈说的那样，人的一生过程中，会慢慢失去很多东西吗？
刚才我回顾“潘博文事件“，我才发现这个事情的关键点，其实潘博文(潘博文)到底是不是真实存在，作者是不是真的有情感障碍不重要。关键在于，我们可以把潘博文(潘博文)理解成作者那个学生时代的缩影，因为潘博文(潘博文)在高考前夕消失了。代表着作者那个可以不用操心鸡毛蒜皮、与同学不用顾忌、可以坦诚内心的时代已经过去了。就像我一样，本以为高考之后，可以有更大的发展、可以去做很多事情，上大学之后才发现，我的一生中最巅峰辉煌的时期，已经过去了。之后面临的选择越来越多，学业也开始走下坡路，面对着许多操蛋的事情，身边的变化越来越多，现在已经延伸到我身边的人，我的父母、姥姥姥爷。面临的打击越来越多，我又不得不强迫自己直接面对，球球，我真的不知道怎么办了。
我还有一年毕业了，意味着明年我要面临催婚了，我不能再得过且过，假装看不见了。
心好难受，特别是看到有关出柜的文章，心里像是在滴血。
不知道我父母知道会是什么反应，估计我爸会一扫苕把我赶出去，然后会不认我这个儿子吧？
或许他们接受了，但是我父母离开了以后，是不是就剩我自己孤独终老了？
不敢去想。
有的时候，我真想一了百了，但是又害怕我妈会疯。
好吧，太晚了，我该刷牙睡觉了。晚安，祝你也做个好梦。
你曾经的铲屎官
准备面试
tonight，ifunluckythennextday
我可能喜欢上一个人了，一个，喜欢却不能表白的人
没灵感 生活乱糟糟的
失恋了，并且是初恋，认识他是大学的时候，那个时候单纯蒙蔽了一切，以为真得遇到了真命天子，他大我五六岁，可以说是很有经验的社会人士了，一步步向我告白最后得到了我，我在这段感情中差点迷失自己，我可能是真的掏心掏肺以为他就是和我携手余生的(余生的)人，可我看不透他，隐藏的太好，他却对我了如指掌，第一次我知道他并不是我理想中的那个样子时，是闺蜜告诉我，毕业了这么多年，他居然认识学校里的学姐，并且那个学姐对他有不一般的感情吧，不然怎么连他工作的具体位置都知道，为这件事我们分手了，他一直和我解释，我心软，虽然分手后我见到他和学校里的另一个女的好了，他并不知情，那个时候我们背对着，但是我无意中听到和那个女孩子说话的声音我就百分之百确定是他了，呵呵，多么讽刺，我没有勇气转过去看她们，背对着就离开了，我那个时候真的太傻了，明知道对方三心二意还是不愿意放手，后来过了半年吧，他加我微信，我忍不住同意了，因为在这半年的时间我还是没能忘了他，甚至约越来越痛苦，我们又和好如初了，那个时候我大四，我每一份简历都是为了他投的，甚至毕业后为了他跑到他的城市参加考试，为此我辞了我的工作，考试没考上，我回来继续看书，但是自从他得到我以后越来越冷淡，因为我们是异地，所以只能通过手机联系，他完全变了个人，追我之前每天殷勤的给我发消息图片，即使我不理他他依旧那么坚持，后来我成了主动的那个，我发消息都不回了，他敷衍的跟我说他要被调去其他地方了，换了电话号，我问他要电话，他不给。
或许分手是他早有预谋吧，那天晚上我们结束了两年的感情，我视频里哭着跟他说我会等他的，不管他去到哪里，我愿意和他结婚，他以距离为由说他以后不可能回来了，呵呵，我们在同一个省呀！
况且他的老家就是我现在工作这里，怎么可能不回来呢？
真是可笑，我太单纯了，我说了很多，他一直冷冰冰的，叫我早点睡，我一直是哭着和他说的，电话里完全能感觉到，他只是冷冷的叫我不要哭了，我说分手吧，我挂了，我们的感情也结束了，原来分手早有预谋的，可我想不通，你一直说你玩不起，你要找一个和你结婚的人，你会等我的，假如没有感情，没有喜欢，你不会一开始为我布置浪漫的告白，你不会带我去你喜欢的城市，不会送我礼物，不会大老远来看我吧，你那么忙那么忙，难道两年的感情你就有时间来挥霍，还是你真的被无奈。
我相信我们都曾相爱过，但现在分手了，我反思了我们的感情，我可能对于你是更多的崇拜吧，学历高，见识广，对于我这个刚踏入社会没有经验的菜鸟来说确实很有吸引力的，可是我的崇拜中也有喜欢啊，你是我的初恋，我的第一次也给了你，分手后我开始怀疑我是不是遇人不淑，我开始责备自己，讨厌自己当初的轻浮，但是我又不想被过去拖住，我想往前走……
梦里暖暖的，遇见你了。去你空间留言了，可是你还没回我…
他到底怎么想的？
可能他刚开始对我有好感，然后接近我，做了一些很感动的事。然后
在知道不会有结果的时候，他放弃了我，去和前女友复合了。他从没
主动联系过我，每次都是我扣扣找他，虽然聊天聊得很开心，但是他
还是没主动找过我，看到他和他女友甜甜蜜蜜秀恩爱，我的心好痛，
既然你那么爱她，为什么在找到女友后还要关注我，我看得出来那眼
神，还有每次和你聊天温暖的感觉，我知道那不是错觉。你给我希
望，却又让我一次次伤心，朋友们都让我放下，可我舍不得。
家庭破裂，独自生活，觉得好孤独，有好朋友却还是孤独，想要谈恋爱却无法对任何人敞开心扉，没有喜欢任何人，心里却谁都装不下，我觉得生活迷惘
ssayuri 我想你，明天就走了，什么话都没有说。醒来时的我依然握着手机我一直在等你的消息
树洞……
真好，这里没人认识我～也许是我太理性了，不应该这么逼她，不过，谢谢你，让我在结婚之前最后一次这么轰轰烈烈的爱一个人，虽然新娘可能不是你。
我难过。
事业与感情冲突吗？
我想在人生奋斗的路上有他的陪伴，可是，一年了似乎换了三个男朋友了，我这是怎么了？
以至于现在都不知道自己是否还有感情，原因之一在于害怕感情会影响我的前进。
最重要的问题是我已经没有心动的感觉了，其实我真的需要关心需要爱！
可是可是………
哎，感觉肠子都搅在一起了。
人生就像是一条路，总会有许多个(许多个)岔路口。此时的我真的觉得自己就像一个迷路的孩子。
是的，青春年华的我还是有几分姿色的。
而且带着少女的纯真，从来没有恋爱过的我，感到对这个世界的害怕。
害怕被不怀好意、充满了动物肉欲的眼睛打量。
这个世界好危险，几乎社会上每天都会有类似性骚扰、性丑闻出现。
其实被打量几眼也没什么。
只是一个女孩子，如果孤身一人。
我曾经大白天地在餐馆点餐，排着队就有男人故意再背后贴近我，用他那个蹭我后面，好恶心！
恶心得我再也不想去所有排队的地方了！
真是可笑又可悲啊。
有些令人恶心的男人们要求自己的女人贞洁，却可以用赤裸裸的眼神打量一个不相干的只是有些姿色的年轻女人，甚至对其性骚扰。
当然这话是带有某种程度上的偏见的。
我知道有许多女人是喜欢这样的，显示自己的魅力等等，这是属于你请我愿的勾当。
现在社会是很流行的，一夜情，潜规则什么的。
是的，如果哪天我恋爱了，我的男友会不会有天也想和我睡在一起？答案应该是肯定的吧。可是万一我们分手了呢？如果恰好我的丈夫却要求我保持在婚前的贞洁呢？说什么只要有爱，就不会在意处女膜什么的。请问，你相信所谓的爱么？当然事情如果不放在自己身上当然是可以轻描淡写过去的。
我是一个生活在五六七八线城市的小县城里，可能有人觉得生ng活在小县城的幸福感会比大城市高，可是对于我而言我的状态的是越来越糟糕。
毕业后我选择在广东就业，一年多之后由于弟弟高考心理压力大选择回家陪他，我也因为异地和男友有了隔阂分手了，之后一直在老家工作，随着年龄的增长，我也加入了催婚的行列！
催婚现在是一种很普遍的现象，但我还是不理解，我认为的是没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情，我想对父母说一句：不能因为年龄到了，就该去将就选择自己一个不喜欢的人结婚，人生短短几十年，我还是想享受爱情的！
不知道你们的观念是怎么样的，有没有这个烦恼呢？
你长大过程中，你身边的人控制欲很强。给你做了模具，把你挤压进去。你很怂。你很自卑，你开始不尊重自己。
你得不到容纳，而无条件的爱是自信的最强土壤，只有父母能给你。
你感受不到真实的世界。你病了。
你像一个被抛弃的巨婴，手足无措，欲哭无泪。
你的父母健在，但你更像陌生人，去家人那里享受客人的待遇，在外面感觉回家了。
你不是很惨，相对身体有残缺的人来说。你四肢健全，能养活自己。
你也很倒霉，这世上的真实感受，这辈子可能都无法再感受。
精神虐待的童年，会伴随你一生。
需要余生去治愈。
你将近失去社会功能。
唯一一件事是好的，我对明天有希望。但我对后天很迷茫。
感情不能乱碰 会让平静的我 极其开心和悲伤 特别是自己在乎的一些人
现在才知道好多人说 处对象不适合谈感情
是为什么
希望最后的人会是你 希望
任性的背包
329天前
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