我不是神仙，我也会烦闷，也会不高兴，我不是心大，我只是把所有的事都不放在面上，我不是每天都开心，我只是学会了伪装。
还有我想消失几天，散心。
我只是想消失几天，我只是想给我自己一个空间，为什么你不能理解我，现在还要怪我吗，我不需要你们体谅我有多难过，我只想你们不要再离我而去，你们不能帮我解决，那我就自己解决，这样也不行吗，非要在我关键的时候刺激我吗
我觉得我心里有问题，我总比别人想成坏人，总把除了家人以外的人当成我的敌人。总是在提防别人。其实大家都没有这么样对我的，可是我总是这样多想一些有的没的。平时让自己的快乐的事也是很少很少。
有和我一样的朋友吗？这是不是心里疾病
父母感情不和，天天吵架，两个快60的人，像小孩子一样幼稚，固执
自己30岁的人了，大学毕业东飘西荡，什么经验也没留下，行业换了一个又一个，在家里待了快2年，什么都不想做，什么人都不想见，我知道自己没什么心理疾病，就是自己太过放纵自己，很多事情都不知道怎么的就突然放弃了，半途而废比比皆是，谁也不联系，谁也不想见，偶尔在网上找些存在感
今天是元宵节，想起自己年轻时候的各种梦想，感觉无力，感觉压抑，感觉没有希望。
谁知道呢，不想了，爱怎样就怎样吧，每天都提醒自己，一次只活一天，不去想太远，失败吧，被人看不清吧，被人当傻瓜吧，被人嘲笑抛弃吧，我就这样的活着，坚定的按照自己的步伐去见识这个世界，大不了就是个死。
我是一个高一学生，明天会有很多亲戚来我家，我对他们很陌生，我的性格是那种很内向，不怎么敢和不熟的人说话，我觉得很害怕，可我妈说我太小家子气了，应该面对客人要落落大方。
我真的做不到，我很害怕，我不知道明天该怎么办，我觉得很奔溃，有没有人来告诉我该怎么办…………
一个朋友怀孕了。一个我曾经以为可以当闺蜜的朋友。可惜人家大概从来没这样想过。这个朋友就是那种气人有笑人无的人。一张破嘴总能让你不爽。你对她说：我最近心情还行。她会接：你不打算一辈子不找对象吧？你对她说：我最近心情不好。她会接：谁叫你总XXXXXXX，BALABALBAL。你对她说：我得做饭去了。她会接：哟，学会做啥好饭了？我就呵呵了。原本她比我好，但她还是不放过我。所以想远离。
她老公是做什么工作的，N年了，保密。跟我撒谎她老公一个月挣两三千，看我不是那种追根问底的后来自己忍不住现了。告诉我挣得很多。
她怀孕之前流过两次，一次是在上学，必须做。
另一次是自己不知道的情况下出了问题，做了。
后来再怀很难，所以每次我从不主动问起，怕她会觉得我故意。
后来，怀上了，都和我撒谎说还在尝试中。
等又过了一段时间告诉我孩子都快生了。
这样有意思吗？
我难道能上你家去抢孩子还是怎么？
私下的聊别人的八卦她会公开告诉那个人，并特意附注这话是我说的。
还有太多太多，实在是讲不过来。
亏我在她心情不好的时候当她的垃圾筒，我犯贱嘛我？
她对我又如何？
这种人一辈子都不会有朋友，因为她的世界里，朋友是用来利用的，她亲口对我说认识的人要么利用，没利用价值的就让对方帮着跑腿也是极好的，呵呵。
我才知道我是这样的她的“闺蜜”。
所以，我不平衡了。
不都说堕胎的人会有因果报应吗，没看见。
我特别想她的孩子有问题。
我承认我暗黑了。我觉得老天不公平，她这样一个对公婆特别不好，处处使坏的人，怎么就没有一点报应呢？
如果老天告诉我这种当年婚内感情出轨的人也能幸福一生的话，那我再也不相信好人有好报了。
最喜欢凌晨后的这个时段，安静，内心深处的一些杂念似乎也像我一样的喜欢。依稀记得我们是6/8联系过，距昨天已有178天了吧，当铃声响起看到是你来电时，说真的，没有一丝的惊喜，也没有丝毫愤怒，换成别人或许不是这么漠然的表现吧我想！每每趟床上，心底总有个质疑的声音，我们到底该不该继续这样下去？或许你也和我一样的痛苦，或许你压根就不会想那么多，或许……可你爸妈对我的好总会提醒我不能有这样的想法！
朋友总是问我们的感情进展的怎么样，从来都是搪塞过去，不敢正面回答，也不知道怎么回答！说起来交往2年多了，但又彼此了解多少？我想你也不糊涂吧！
ssayuri 我想你.
其实我喜欢上了CHJ，但我已有了男朋友，他对我很好
不敢看有关家庭亲情剧，一点点小细节就能让自己哭的不行。
不是每个不幸福的原生家庭都能像剧情一样圆满。
不敢去想象过去的那些不好的时光有一天能改变。
站在自己的原点，往前看，用岁月释怀过去，用时间抚平伤口。
发现自己活着好累，中考快要来了，最近在上网课，考试退了几十名，然后被父母骂。
首先，我是一个女生，小时候家里重男轻女，然后为了多生一个所以把我的户口挂在亲戚家，所以我是农村户口，我父母没空养我，爷爷奶奶嫌弃我是女生就把我送到外公家里，然后我就在那里一直学习到了五年级，期间我爸妈每年都会回来一两次
我二年级的时候我妈生了弟弟，和他们一样是一线城市户口，我六年级的时候他们想让我去城市上学，因为农村教育比不上城市教育，什么入学考试我压根什么都不懂，然后不及格，他们就骂我是废物，走关系让我去亲戚所在的城市读书。
当时因为我是第一次来到大城市，然后自己很自卑，不会处理人际关系，同学家里大多都是中产阶级以上的，我自己就被一些同学说是穷鬼，在厕所听到别人骂我白莲花(白莲花)绿茶婊，心说我怎么可能有这么多心机？
（不然为什么现在的同学都说我单纯）。
因为我自己情绪比较敏感，容易哭，（我也不想哭，可是鼻子一酸不想哭也流眼泪），然后我爸妈就用冷漠而蔑视的语气和我说：不要用眼泪博取同情，这个社会是不相信眼泪的。
其实我也不想哭啊，可是眼泪控制不了啊。
记得我爸妈经常在我面前吵架，然后就拿我撒气，经常因为一些莫名其妙的小事就和我吵，在他们眼里，我就必须要听他们的话，凡是我说大声一点他们就会说我翅膀硬了竟敢反抗他们，然后因为我不太会收拾东西，情商也不高，说话常常得罪人他们就和我说说我是乡下来的村姑，是废物。
我说因为你们没有教过我啊！
然后他们瞪大了眼睛：这种东西还要人教吗，自己不会看着别人学啊。
他们还说我性格内向，不会交际，可是我以前在乡下的时候就没几个和我同龄的伙伴，全都是小孩，我也不会和小孩交流，然后常常自己一个人在家里或者看电视，记得他们常常骂我最多的一句话就是：你怎么不去死，你这个废物，什么都不会，什么难听的话都骂的出来，还经常扇我耳光，用脚踢我，自此以后我的腿总是间歇性疼痛
大概对于他们来说我就是他们的耻辱，感觉自己就是个私生子一样，在外面要叫叔叔阿姨，不然就会被骂，不能考更好的中学，所以就挑了一所办学几年的在郊区的学校，记得我弟弟从幼儿园开始，就参加各种兴趣班活动，会下围棋，画画，书法，语言艺术，也拍过艺术照和定制日历，我呢，在农村长大，仅仅报了一次画画班，上了两次课然后我爸说耽误我学习让我弟去上，暑假上了游泳课还是我弟不想去上才让我去的。
他们总是不停地逼我学习，全年级六百多人，让我一定要考上年级前三十名，记得有一次我考到了年级五十多名，我爸就打我，骂我，那时候我们上高速，当时我真的直接拉开车门想跳下去，说真的我几乎每天都在想着自杀，常常做噩梦梦到自己考不好被骂，所以我每次都在想着如果考不到前三十名就从楼上跳下去好了，我真的不想呆在家里，他们每天都在家里，好烦好烦感觉精神衰弱，只有在学校的紧张气氛才能使我暂时忘却。
我上的是市里一所还不错的私立中学，然后学费一年四五万，他们就以这个来要挟我说什么我花了一年四五万你无论如何也要考好，然后读了这两年多也拿了四五万奖学金，然而一分都没有到我的手上，我的压力好大，然后我妈就说你怎么会有压力，感觉自己已经有暴力倾向了，很想去打人甚至sharen，总感觉只有死才能解决一切，这样就不用被他们骂了，我看不到未来，我总是控制不住自己的情绪而对别人发脾气，从而伤害到别人，我很丧，我总是装作乐观的样子，会小心翼翼讨好别人害怕别人骂我，其实我的内心很脆弱，我很怕别人骂我，甚至别人一抬起手我就反射一般缩着肩膀，我压抑着感觉自己越来越变态，我想通过自残或者自杀来获得快感，可是我又很胆小，我害怕我压抑着越来越变态，我害怕我总有一天会崩溃而做出一些伤害自己和别人的事情，我该怎么办？
文明其精神，先野蛮其体魄。这句是真理！身体强精神强，干什么都好。
我是不是得了抑郁证
1、我从小先天体质差爱生病，母亲脾气不好爱与父亲吵架，他们重男轻女我被打击责骂缺爱缺安全感，想离家或自.。没让我上高中又憎恨他们但又孝顺他们。18岁打工因心悸失眠查出焦虑症心律失常，也有想自杀后来调节好了。2、长大嫁的老公脾气差对我也是打击责骂，因嫌弃生两女儿，父母公婆老公都让我心寒，也想自杀但感觉孩子小放弃了。3、两年前开店生意不好，压力大，感觉反应慢 注意力不集中 表达能力差，记忆力下降 思维迟钝（自小就这样但学习工作能力还不很差），有时头痛抢眼想自.，检查大脑心脏一却能引起头痛有关的都没毛病，开了西药没吃。看中医是气虚血瘀，吃了中药要好些。4、今年因做销售工作，天天加班压力大感觉上面症状加重了，还有经常颈椎痛 腰背痛 手脚痛，胸闷气短 纠结 强迫 选择困难 行动迟缓、邋遢、懒惰宅家里不想与人接触就爱睡觉但也睡不着，又经常想自.解脱但孩子小舍不得。
难道我长着一副嘲讽脸？这么多人不针对偏偏针对我.事实证明上天又要派傻逼来考验我了。
黄先生(黄先生)，怎么办，我们分手快半年了，我还是爱你。
我说我要离开，你说不要去哪，去多久，旅游还是工作，你说不要乱跑，语气就像我们谈恋爱时候一样。
你知道我喝了酒，你立刻问我，一个人还是和女的，你说喝什么酒，那种感觉让我不知所措。
既然我们不可能在一起，我们就不要再打扰对方了。
最后我跟你说以后别联系了，就真的没有联系了，也许这辈子我们就这样结束了。
十年，人生中有多少个十年，十年前我放弃了心爱的女孩，也犯下了毁一辈子的过错。十年后的今天报应来了，我无处闪躲，已经没有了方向。十年后……别说十年后，就是明天我都不敢去想
看了那么多的穿越小说，真的很向往 很想回到十年前，那样就算失去她，我也会去努力珍惜，回到十年前我也不会去做敲诈这种二逼行为。
以前的快乐付出的代价是我这辈子的痛苦。
三年来就一直有人告白
第一年的时候想着若是我现在找一个男票他们会不会就不喜欢我了于是我就去问一个以前就有绯闻说他喜欢我的男生呵我问他有没有喜欢的人他说没有我就说那你做我男朋友吧他说好 后来啊他开始跟你哥女生互动很频繁我去问他他也回答得含含糊糊的那天我实在是忍不了了就提出了分手那是凌晨的时候他不在线我发完哭了好一会就睡去了第二天很晚才起来再登qq的时候他已经把我拉黑了
第二年的时候啊那天晚上一个玩的很好的男生约我出去玩那天晚上一起玩的几个朋友说我们不像是纯洁的朋友关系然后也不知道怎么了大家就起哄让他亲我 他亲了走到家楼下了他突然弯下腰在我耳边说我喜欢你然后亲了下我的脸过了几天他问我能不能让他在11.11前脱单 我说若我闺蜜答应了我就答应闺蜜答应了于是我们在一起了三个月不到 我就有些受不了了我提出了分手他惨笑的看着我眼睛里还泛着泪花
第三年啊我开始在网上浪遇到了一个大我九岁的人他说做我cp吧我拒绝了但后来她把群里的妹子气的不要不要的我去找他他说你做我cp我就不调戏她们了我说好我理解的cp是搭档他理解的cp是情侣然后我们就莫名其妙的过了小半年渐渐的各方的压力让我无暇去跟他聊天直到有一天晚上应该算是凌晨了快两点的时候一个朋友发来一条短信说他们在一起了不记得当时的感受了只记得自己哭了一晚上第二天眼睛就肿了直到现在我都无法理解他们怎么会在一起
呵或许我这种人就适合孤独终老吧
现在的女人，十几岁，毛都没(毛都没)长齐，就被人破了身了，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，
对这样的女人，我只想说，真爱早就被你们打掉的孩子被你冲进臭水沟了，好男人多的是，可你配吗？
口口声声是男人脱掉了你的衣服，是男人让你变成了非处，难道你不懂得拒绝吗，貌似两个人都同意了那才叫做.爱吧，不然那叫强.奸的吧，
你自己都不珍惜自己的身体，还能要求男人为你珍惜吗？男人天生就欠你的？
拼搏半生有车有房了，就为了供你这样无论身心都是残缺的残次品吃喝玩乐？
为什么你不能和他一起去拼搏去奋斗去努力？你带着残破的身体却想坐享其成，你配吗？？？
如果在男人有钱有权有势力之前，有个女孩能安安静静地陪着男人创业的话，男人会很感谢你，或者说感激，男人就承认你是跟自己平等的。
当男人创业成功有自己的事业后，你才来接近男人的话，男人不得不怀疑，你究竟是看中男人的钱还是(钱还是)男人这个人，如果是看中男人的钱，那就是交易，
如果你说你是看中男人这个人，那么，请问，当初男人在社会上打拼，每天晚上孤孤单单像只落单的狼一样，深夜在自己的窝里自己舔伤口的时候你在哪里？
男人只会尊重跟男人一起从坎坷中走过来的那个人，如果你可以做到，男人会和你相敬如宾，忠于你爱护你，直到你不再爱这个男人或者直到生命终结，
如果你是男人走出坎坷后才进入男人生活的话，不好意思，男人不放心你到底是为了什么才出现！
如果只是一次长期的交易，男人拿钱买个床伴，仅此而已，所以你没资格干涉男人是否养情人，因为你比二奶高贵不到哪里去，起码二奶会明说自己为了钱，会毫不忌讳的用蜜莎丽尔，去抓住男人。
而你却试图做了婊.子再立牌坊，忒虚伪，忒无耻，你们的工作性质是相同的，拿自己的身体尊严卖钱花，二奶们做得很守本分，拿钱办事不提权利，因为她们知道自己没权利，
而你们却打着种种幌子争夺本不属于你们的权利，所以在爷眼里，二奶比你们高贵的(高贵的)多。
爷可能说得很偏激，但这是事实。
现在女的都不敢问是不是处女，都得问以前跟过几个，打过孩子没。
一个个的都不看看自己啥地方值。张口闭口又房子又车的，男人在无奈的情况下，娶老婆都不再考虑啥处女情节了。
咋女人对男人的要求反而变高了呢？你是学历高？抗衰老？能养家？还是会做家务会做饭？
干啥啥不行，要啥啥不会，就那点床上功夫还是二手的。
你们到底是哪来的那自信要求什么男人没房不嫁的？
没房不嫁，谁要抢着娶你似的。
还有那些一个个标榜30以后结婚的。
你有能耐你就别嫁，我看你30以后你是不是哭天喊地的。
你男朋友喜欢你，想娶你，那是人爱你，不是人该你的。
你要房要车，你去当2奶。
青春卖完之后，你自己跟车和房子去过吧。
别到时候被人一脚踢开之后又跪在地上冲天喊，
真爱都哪去了？为什么没有人真心爱我之类的屁话。告诉你真爱都被你们自己给吃了！
我在单曲循环《广岛之恋》，如歌所意，我爱上了一个已婚的男人，原本，这只是我心里的小秘密，我不想违背道德，成为一个被人唾弃的小三。
我的感情我不能控制，我只想自己慢慢消化，这一切本将都是非常平静的。
可是现在，一场流言风波乱了所有，秘密不再是秘密，我逃避不开，也面对不了。
我爱你，我却不想成为你的压力，让你为难，不管你爱我与否，我只是希望我真的能给你带来快乐。
我听着你和别人的暧昧，心揪得缺氧，可我依旧给你一脸阳光，我不知道我脸上又没有显露出我的情绪，我只能很努力的佯装轻松加愉快。
你问我，是不是喜欢你，我特想回复你一个灿烂的笑脸，告诉你“对啊！我就是喜欢你！咋滴！”这种场景在我脑子里幻想过千百回，也仅仅只是幻想，我是不敢承认了，没有勇气。
我很怕我一承认，你就会离我而去，连朋友身份都失去。
我也想过要勇敢的爱你，不问世俗，不顾结局，只求你在，我爱。
带不走你的人，给我一颗心也是美好的。
恨不相逢未嫁时，我们能如何？
我该如何？
分手第5天，不得不每天对自己说，他不爱你，不然早就回过头找你了。
爱情不就是这样，开始是两个人的事情，结束只需一人。
虽然是我提的分手，但是难过的也只有我。
我想，爱一个人不会放一个人鸽子连续三次并且不解释。
自己想找他要解释，可是他却不接电话。
也许是自己的自以为是，以为爱情就该是互相关心互相理解。
这次我真的没办法理解你了。
以前为你找了很多理由，你忙，没时间，家里还有很多事。
其实现在想想，无非是你对我已经厌倦罢了。
心里虽然很想你回来，但是，留住一个不爱自己的人，痛苦将会蔓延我的一生。
虽然我现在很难过，不过相信明天是美好的，至少我的明天没有你，让我难过的你。
努力调整心态，迎接下一次的爱情。
一个朋友怀孕了。一个我曾经以为可以当闺蜜的朋友。可惜人家大概从来没这样想过。这个朋友就是那种气人有笑人无的人。一张破嘴总能让你不爽。你对她说：我最近心情还行。她会接：你不打算一辈子不找对象吧？你对她说：我最近心情不好。她会接：谁叫你总XXXXXXX，BALABALBAL。你对她说：我得做饭去了。她会接：哟，学会做啥好饭了？我就呵呵了。原本她比我好，但她还是不放过我。所以想远离。
她老公是做什么工作的，N年了，保密。跟我撒谎她老公一个月挣两三千，看我不是那种追根问底的后来自己忍不住现了。告诉我挣得很多。
她怀孕之前流过两次，一次是在上学，必须做。
另一次是自己不知道的情况下出了问题，做了。
后来再怀很难，所以每次我从不主动问起，怕她会觉得我故意。
后来，怀上了，都和我撒谎说还在尝试中。
等又过了一段时间告诉我孩子都快生了。
这样有意思吗？
我难道能上你家去抢孩子还是怎么？
私下的聊别人的八卦她会公开告诉那个人，并特意附注这话是我说的。
还有太多太多，实在是讲不过来。
亏我在她心情不好的时候当她的垃圾筒，我犯贱嘛我？
她对我又如何？
这种人一辈子都不会有朋友，因为她的世界里，朋友是用来利用的，她亲口对我说认识的人要么利用，没利用价值的就让对方帮着跑腿也是极好的，呵呵。
我才知道我是这样的她的“闺蜜”。
所以，我不平衡了。
不都说堕胎的人会有因果报应吗，没看见。
我特别想她的孩子有问题。
我承认我暗黑了。我觉得老天不公平，她这样一个对公婆特别不好，处处使坏的人，怎么就没有一点报应呢？
如果老天告诉我这种当年婚内感情出轨的人也能幸福一生的话，那我再也不相信好人有好报了。
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