今天和难得一聚的小a出去逛街两人都遇到了一些不如意的事，很开心她还能分出心来安慰鼓励我。现在经常在一起的小b总是在唠叨她自己的喜怒哀乐，我自觉也是能替她开心和她一起忧愁什么的，可是听多了真的感觉很烦，我态度也越来越恶略。有时候真的觉得自己就是树洞。然而当我们不谈这些事的时候，我们之间似乎就没有别的话好说了。当我向她倾诉一些我自己的事，我希望她能给我几句安慰的话，给我一些意见，可是她却很少会有这样的时候。小c则是当我抱怨的时候一起抱怨，甚至怨气比我自己还要重…………
但是回想以前总是和小a在一起的时候，也并没有发现小a有多好，我也经常向她发发脾气什么的。我知道小b和小c是真心把我当成朋友的，可是不喜欢和她们聊天相处的模式，想改变这种调调又不知道该怎么改。总觉得自己就像是个小孩子一样只会撒脾气，衣来伸手饭来张口，习惯性的随风倒，很少主动联系朋友，被环境牵着走，谁多找我我就和谁玩的那种。谁能给我换个性格或思维方式啊…………啊～～～烦死了～～～
我把梦寄托给未来，你说路很长慢慢走；等我到了未来，你说时间还多不急，于是我把梦寄托给了更远的未来；等我到了那个更远的未来，，到了那个已经没有资本和力量的时候，你说放弃吧你做不来……你让我如何放弃，难道追了一生，只不过是把梦的距离拉长，到头来还是梦吗？
哈哈……
这段感情慢慢就会结束了吧
初三了最后一年了在累也得死撑着 我得好好学习考上好的高中不让爸爸妈妈奶奶三姑六婆担心失望可是我真的是毅力不足 刚一个月半我就受不住了我想要长大我想找个好人找份好的工作过了好日子但是我知道如果我现在不努力那些以后都是不可能的 我觉得好累啊 我不喜欢语文我不喜欢物理。！！
我不喜欢中考我想要天天睡觉然后依旧可以考上好的大学有个璀璨的未来有个璀璨的人生 所以我现在仍然需要努力！！
哎得去背水浒得去背孟子我讨厌古文但是在一两星期就要月考了 我怎么办我这个月几乎都没有怎么念 看着同桌不断的回家偷偷背书 自己偷偷玩手机看着同桌的成绩逐渐提高自己却一直下降。
又不小心翻到自己那些不堪的回忆 自己被别人欺负那些不堪的日子心里的小鹿又在乱撞 我暗恋了好久的哪个男孩我现在也好像已经差不多放下了我知道我们不是两个世界的人社会很现实我们之间的差距我也是明白的 别浑浑噩噩下去了好么 你还有梦想好么 你穿赛琪特步宝达你背日本进口的书包 带个一千多的眼镜 住在托教 还有一个星期四百的零花钱 用iPhone 你现在用的是父母的钱 你父母养不了你一辈子别天天就知道刷动态睡睡觉 看看新的电视剧电影 你不小了你得会自己的未来负责了 你甘心做大街上一抓一大把的普通人我做不到。
我该奋斗我该醒醒 ，，，，，，，，， 愿各位初三党高三党与我一起开始奋斗还有一年的时候什么都还来得及 你的努力奋斗去追逐他走过的路！
最近，喜欢上了一个女孩，很奇怪，面都没见过呢，就有种很强烈的预感，就是喜欢，各种喜欢。而且还偷偷闯进了她的世界里面…
生活在一线城市的远郊，在这里长大、在这里工作。
可以说，生活状态不好不坏，工作压力不大不小，工资收入不多不少，也可能是我比较佛系。
身处郊区，远离的大城市的繁华、喧嚣和快节奏的工作生活，本应过得惬意。
审视当下，并未如愿，工作节奏虽然不是很快，但加班加点（可能觉得有些矛盾，但这就是事实），拿着与付出并不匹配的工资，看着自己给自己画的“大饼”，依旧按部就班的工作生活，没有明确的目标，缺少热情、激情，可能过于理性，能够坦然面对一切、承受一切。
也可能自己身在福中不知福，对生活还是些许有些麻木。
谁的生活没有苦楚，知识默默承受，感恩现在拥有的一切，坦然面对即将到来的明天。
还是很爱，可是却不能拥有你这滋味很难受。
我以为我们会走到最后，这几年的坚持不容易，我知道一路走来的艰辛。
可是、、、我一直在等，都等不到你的电话，如果你能挽留一下下，如果能对我好一点，我会比以前更加爱你。
第一次在真正意义上的树洞写东西，这次想记录一下目前为止时长最长的恋爱吧，或者从真正意义上来讲这是我的初恋吧。
故事发生在几年前，可能就是不经意的一眼，仿佛事件万物都汇聚于此吧，第一次认识他是在入学名单上，第一个显眼的名字，可能是对人有一种特殊的记忆功能吧，第二次见面的毫不犹豫地叫出了他的名字，之后仿佛这个人，这个名字就印在了头脑里，晚上在屋里加班加点地敲字还有门禁加上自身怕黑的一因素，无意中打通了他的QQ电话，想让他送我回去。
其实日后回想可能是无意，但也可能就是所谓的缘分吧。
还记得那天晚上他给我讲了费尔兹曼，他手中也是厚厚的书，闲聊间，他也说了男男女女之类的事情，我确定了他单身，仿佛他也确定了我单身，为了表达那天晚上送我回去的感谢，给他买了巧克力，为了避免误会我买的是健达巧克力。
也仿佛这个举动之后，我们之间的互动变得频繁起来，放假之前可以一起出去玩，一起谈论许多，假期的时候，我觉得我发疯了一样想无时无刻地跟这个男人聊天，可能我太单纯了，觉得几句话就敲开了我的心，借着困意，我表达了想要在一起的想法，当然，他没拒绝，就这样，我们谈恋爱了。
开始的时候，这份感情并没有想象的那么好，没有亲密的感觉，更多的是多了几分尴尬吧，莫名其妙的自在生活就多了几分约束，而且渐渐发现刚刚跟这个男人相处几天，他开始动手动脚，我真的比较抵触亲密接触吧，除了拉手，我觉得拉手是最贴近心的行为，可以感受到彼此的跳动，第一次还是我主动想拉起他的手呢。
我说，手好冷。
他说，那你放兜里。
我说，你听不出来我什么意思啊。
他说，想拉手就直说。
之后他拉起了我的手，不记得有没有心怦怦跳动的感觉了，但确实感觉很踏实。
我不喜欢他抱紧我，不喜欢他亲吻我，也不喜欢他跟别的女孩子走得太近。
其实，最开始我并不想快速公开我们的关系，但他却做了这件事，可他还是跟有些女生之间的关系过于近了吧，也不知道当时是出于公平考虑还是单纯地没有把他放在心上，也有几个男生和我关系比较近，而且对于男生给我写的信，给我送的吃的以及给我弹的曲子我都没有拒绝。
后来，有一次，我们几个朋友出去聚餐，吃饭的时候，大家就谈论过他，说的就是他和一些女生的关系，再加上他当时居然约我室友大晚上出去溜冰，我十分坚定地发了动态说分手，没有通知他，现在回想起来都真的是像小孩子一样再处理问题。
之后，我们就属于互不打扰的状态，但分手的第二天，我哭了，他居然请我室友吃饭，事后他说这就是为了给我看的，谁让我当时以这样的方式选择了分手。
然而，我们之间的故事还没有结束。
我们之间的关系僵持了十多天的样子吧，之后的一系列考试，他真的是彻头彻尾的学霸，我们之间又恢复了联系，而且仿佛我又再次喜欢上了他，他在课业上帮助了我很多，我们渐渐又走到了一切，这次可能彼此之间才真正懂得了什么是感情吧。之后的几年，我们几乎时时刻刻都在一起，学习，吃饭，出去玩，他忍受我的小脾气，接受我的小任性，我处理过他比较近的男女关系，我们之间仿佛关系已经超越了男女朋友的关系，他负担着我的课业，生活，健康，而我只能陪着他，有的时候我心烦的时候连陪着都顾不上，感觉我已经深深印在了他的生活中，每天的早安晚安，每天的接送，再远的距离只要我需要他都会第一时间跑到我面前，在之后的一系列的事情中就像他说的我们之间的关系发酵了，我依旧对他发脾气，我觉得他是当时最近的人，不想对着最近的人还需要伪装自己，却忘记了感情需要经营，这个雪球就越滚越大，以至于他决绝地跟我分手，我求过，闹过，甚至想着把他追回来，可他真的是自私了这么一回，他说，跟我谈恋爱很累，而且他想重新开始一段新的感情。刚刚听到一首歌，这段记忆就浮现出来，我曾经说喜欢这首歌，他百米冲刺去识别，那个时候，这个男人真的在我的心里，可能是我太闹太烦，他放弃了这段感情，他一直都会是我记忆里的光吧。
如果以后回想起来有人曾经喜欢过你也是一件挺幸福的事情，我妈说我有点不食人间烟火的感觉，我感觉也并不完全是这样，我只是在自己的感情方面不是很在意，像我这么个相貌平平，扎人堆儿里就找不到，说句话没人会在意，所以肯定不会有异性在意我，幸好我还有我的闺蜜，有她就足够了，我从小学开始就是在班里男生基本上在我旁边站着也会想赶快离开的人，初中没有和男生说过什么话，高中终于受到了点启发，在班里有两三个男生会和我说话，关系还不错，我真的觉得自己进步已经很大了，没有想到，在考上大学的那个暑假里，有个男生向我表白，当时实在很吃惊，因为我平时也不怎么和男生说话觉得这种事情怎么会发生在我的身上，但是我冷静的回复他，我们现在已经要在不同的城市生活了，对不起。
他说自己是第一次表白就被我拒绝了……………
就这样我们结束了那次谈话，此后每逢过节他都会发短信问候我，他说他还是很喜欢我。
我突然有种不好的感觉，感觉是不是我没说清楚还是他没理解，我觉得我们不可能了，可是他这样我又很不好意思，所以打那次以后我尽量不去回复他的信息，他问我，我只是简单地回复一句，可是他还是在我的好友里闪烁，不知道他什么时候才不会再给我发信息，大脑里理智的告诉我你们不可能了，我自己其实也知道，绝对的，我们在不同的城市，接触不同的人，以后可能也会留在各自的城市里，大家不断地成长，会被物质的社会包围…………
可以我的心里又不想丢失这位朋友，自己是不是很贪心，难道真的没有男女的真心朋友吗？
我在心里默默地回答大概是真的没有，所以现在决定让心强大起来，不要去在意了，就算他直到会一句话都不会和你说，最后也会把你删除，也不要在意，也不要伤心，你曾经也拥有过美好的回忆就够了，在你和他消失在茫茫人海的时候，默默地帮他祈祷一句就好了…………
在原生家庭的遭遇再次入梦。
梦魇何时能(何时能)离去。
别人的家庭是父慈母爱，我的那个家庭表面上光鲜，实则是个魔窟。
却还要装作一切正常的样子。
很累。
很无奈。
所以没安全感，所以缺爱，所以软弱，所以能量缺失。
但是，哪怕只有半颗心一条腿，哪怕蜗牛般前行，我也要摆脱那个恶心的黑洞。
所以，告诉自己，再累也不能停下。
很 多 时 候 都 是 矛 盾 的
不知道哪些对，不知道哪些错，过往的经历，好像都在说你错了，不应该……
太过在意别人的评价，太过敏感，想傻一点，可是又希望聪明些，睿智些……
很多时候感到无力，想要逃离，想挣扎……
13
我无数次问。
无数次得到同样的回答。
2003年，18岁那年，认识了我的初恋男友，他是比我小两届的学弟--勇。那时候的校园感情很单纯，很纯粹。现在想想，可能那时只有我是真的爱过。
勇很阳光，帅气，有着爽朗的笑容，是个很讨人喜欢的男孩子。
某个周未，他突然和同学一起来约我去爬山。
想想周未也没别的事，就答应了，并且还拉上我的好闺蜜一起。
现在想想，他还真的挺会。
爬山的时候他提出玩石头剪刀布，输了的人背对方上台阶。
不知道是我真的玩的好，还是他故意输给我。
一路上基本都是他背着我爬台阶。
黔灵山不算太高，但要走上去还是很费劲的。
他把我背到山顶后，也是气喘嘘嘘的。
我问他累吗，他笑着说：不累，还能再背我爬一次。
我突然就觉得，这个小男孩还挺有意思的。
之后勇也经常来找我一起吃饭，周未没事就一起爬山。
7月11日，我的18岁生日。
很开心，我收到了人生中第一部手机，家人送的生日礼物。
晚上约同学们和朋友们一起吃完饭。
一朋友提议说去酒吧玩。
我从未去过酒吧，其实是不想去的，但是大家都说好，我也不好推辞，只好跟着他们一群人一起去了某酒吧。
在酒吧。
提议的那个朋友问我借手机用一用，我想都没想，就把手机借给他了。
那时候也太单纯，在我的世界里就没有坏人和坏孩子。
就是因为这样，我的第一部手机在我生日当天就离开了我。
这个生日过的很不开心。
第二天，勇来找我，我把昨晚的事跟他说了，他很生气，非拉着我去报警。
出于都是朋友，我没有选择报警，我找到跑我手机的那个朋友的家人，他家人说他已经很久没有回过家。
没联系过他们了。
而此事也就这样不了了之了。
2003年冬。寒假。我和勇还有勇的同学，一起去吃烙锅，那晚，我们喝了不少酒。勇送我回家。可能是在酒精的作用下，他突然一把抱住我，他的唇吻在了我的唇上。我楞了。瞪大的眼睛，没有任何反应。他放开我，对我说：我喜欢你很久了，你别一直把我当小孩看，我们在一起吧，我以后要娶你。我不知道该怎么回答他，就匆匆的跑上楼把自己反锁在卧室里，心里好乱。好乱。
今天，我去咨询了 今天，我去心理咨询了，在这里我记录下来。 进入诊室，D：“你以前来过没有？”，我：“次，我去看了一些失眠。”“失眠从什么时候开始？”，“很久了，最近几年我觉得很容易醒…………”“还有其他的问题或者不适吗？”，“我觉得自己比较紧张，很多时候。”“哪些时候呢？”，“像起自行车的时候，想着一些事情，突然觉得自己紧锁眉头”“还有呢？”，“还有就是觉得自己的肩膀很紧张，很累？”“你骑车的时候想的什么事情呢？”，“想我的小朋友的学习，因为他不写作业，也不想写作业”“平时都是你在辅导吗？”，“是的”，“还有生活中的哪些事情呢？”“自己在经前后期感觉自己的情绪不容易控制，容易发火，因为不写作业会发火，其他的时候不会发火，但这时候就控制不住了”
写到这里，我突然鼻子一酸，因为我想起的给医生讲到我爸爸去世了，想想自己这几年的经历，父亲去世，自己离婚一个人带着孩子，是心酸吗？我自己也不确定，但是就是鼻子酸了。医生说得很对，我这些年不容易，虽然我在平时的生活中并没有明确的觉得自己，但是当医生用简单的语言说出你不容易的时候，我突然一下有些崩溃，一种压抑自己被理解的崩溃，一种自己假装坚强被人洞察了的崩溃。我一直假装的坚强被软软轻轻的话语一击即碎，所以我的眼泪一下子滑落…………“家里还有什么人吗？”，“有我妈妈和孩子，我三个人”。“孩子爸爸呢？”“我离婚了”，“多久了？”“有2年多了”，“为什么原因呢？”，“我怀孕的时候他背叛了我，被我发现了，但是他一直不承认。这个时候开始裂痕就越来越深了，后来他还离家出走，好几次，第一次有一个多月。第二次离家出走，我们就离婚了”，“谁提出来的呢？”，”第二次离家后他也想离婚，但是他让我写离婚协议。他坚决不写”，“离婚手续办理有没有发生什么呢？”，“还算比较顺利”…………“现在你还是没有完全从离婚当中走出来，你需要多诉说，把这些事情说出来，平时也可以给朋友倾诉。”，“我都说过很多了，感觉自己再倒垃圾”。“要是你觉得自己不想影响朋友的情绪，你可以来找专业人士做心理咨询来诉说。今天，我把这些事情记录下来，或许这也相当于是一次诉说和整理吧！
我真的太重感情了太认真，这样反而不好，对我不好对身边的人也不好。只有好好照顾自己才可能有力气爱别人
男人是山，女人是水。男人可以在家给予妻子精神和物质的支持时，女人自然也会能量充满，觉得做母亲不是一件难事。
写这些话的前提是，我依然觉得尽量让男人好好成为父亲，其次家中也有不越界的老人或其他人帮助。
这可能是抚养孩子的正常好环境。
如果你在成为母亲却改变他人无力，愤怒悲伤绝望时，可以看下面的文字。
我在少女时目标很明确，要找一个居家的男人过日子，他和我一起做家务一起抚养孩子，我们一起工作赚钱。
所以当我遇见斯文书生型学校工作的他时，我简直觉得自己美梦成真。
我也很快结婚生子。
由于我调换工作不遂，他希望我全职在家生养孩子。
结婚第一年，一切如愿！
他白天上班，三餐饭回家吃，晚上也陪我手拉手散步说话。
我还记得我挺着6个月以上的大肚子时还去挤公交车去远一点的好菜场买菜做饭，印象里好几次提不动东西站在马路边(马路边)觉得很无助。
虽然辛苦，但却感觉值得。
生孩子那天，他说要参加一个考试不能陪我，我也应了。
生完孩子后，他似乎像完成了任务一样慢慢开始不回家，经常去应酬。
10多年来一直如此，无论我如何争吵或软劝都没有改变。
孩子幼儿园前，家中都是我一个人带孩子，偶尔老人来帮帮忙。
有很多时候生病时也得撑着。
老公就像是一个名词。
后来天天应酬不过瘾，他又开始折腾去外地工作，更是彻底摆脱了家。
他离开前，我像是丧失了亲人一样悲伤………
但其实，我自己都没想到在他离开家后，我却越过越好！心情很平静喜悦，我每天的生活也安排得很充实。照顾孩子也成了件很幸福的事情。
如果在一开始，我就不报对他得期望，是否我也不会那么抑郁了？
最近发生了一个很烦的事情，我的同桌是我闺蜜的初恋，他们两个是在初中在一起的，后来因为性格和误会分手了，最主要的是我闺蜜当时的闺蜜喜欢上了她的男朋友，并且亲口跟她说：我喜欢你男朋友，你能跟他保持距离么？
我看着烦。
这件事给我闺蜜留下了很大的阴影，以至于现在已经到了高三，而她还是很介意，虽说现在原谅了她初恋和闺蜜，但是还是走不出来，机缘巧合下我和这个男生成了同桌，他现在又喜欢上了我，他对我很好，而我可能也对他动了心，但是我没有和他在一起，因为我闺蜜的原因，我不能做这样的事，以前不了解他们之间的具体的事情，今天和我闺蜜聊天她告诉我她还喜欢他（她以前和我说她不喜欢了），我内心很纠结，我哭了，哭的很惨很惨，没有人知道我因为什么哭，我没有和她说我跟他之前的事情，我不知道该怎么开口，她知道了会是她的二次伤害，后来我把我和那个男生曾经传(曾经传)的小纸条全都撕掉了，我伤害了她，我也伤害了他，我不应该喜欢上他，是我错了，对不起。
我说。
当断不断，我很痛苦。
他说。
这场话剧也是闹剧。
话剧开始即是初始，话剧落幕即是结束。
你倒是智者，可是我演的恶人。
我说了很多，你还有什么要说的吗？
没有。
那么能不能在做朋友？
能。
即使是想说不能，也不会说。正如我没有勇气，当面说再见。
也不知道从什么时候开始，我越来越不喜欢和怀疑自己，感觉身边的人没有几个真心，我感觉自己在慢慢掉入深渊。
我挣扎着 尽我最大的力量，给别人关心爱护，希望可以得到她们同样的对待，可是我似乎显得越来越卑微，感觉自己被关在一个小黑屋里，我自己努力的寻找着温暖和光亮，到现在为止我已经什么也给不了自己，从前我可能会大声哭出来，现在眼泪会控制不住的自己流出来。
静下来，我的焦虑难过就会一拥而上，控制不住自己。
受不了别人对我甩脸子和说话过分，我会疯掉，我又要忍住，我想跑到很高的地方往下看，我觉得那样我可能会好受些，我不知道我会不会就跳下去，我知道，我走了爸爸妈妈可能会一辈子都在我的阴影里，所以我也要忍住，可是真的一次比一次难，我好想逃离所有人躲起来。
就像是我的末日，我真的快要撑不住了，活着真的好辛苦。
如果你思念着一个人，然后不管是不是可以找到或者找不到，你有着想要说的话但是又不知道说什么。
不管那个人在哪里，不管是不是能够听到，你都应该对那个人，或者对着不存在的虚无，说一声晚安。
AXC。
欢呼的芹菜
329天前
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