2020年4月15日(星期三)中午1：21
我喜欢你啊！
对你紧张到心有些疼。
只要能看到你，就觉得干什么都是幸福。
只要看到你的灯光，心里就觉得踏实。
你走了，校园里就空空荡荡，你带走了所有的风景，眼前便已黯淡无光。
可是，这份喜欢有什么用呢？有什么价值呢？
你知道，或是不知道，都不会改变现实，不会改变我们的生活。
而我，于你就(于你就)是个工具，是个听话下属，不需要过多的情感投入，一点小计谋就可以召之即来。
如果你走了，而我还在，我不敢想自己的失落。
但我要勇敢面对这样的挑战，才可以回到平衡的生活。
如果有机会选择，我定会选择远离。
想想我见到你也不过100天吧，第一眼看到你，我觉得你只是一个普通的人，而且还有点儿贱。
可是，在渐渐的相处中，我“贱贱地”喜欢上了你的贱，你成绩一般，没关系，可是我相信我们会在一起的吧！
我知道，比肩才配喜欢的吧，我愿意为了你去努力，加油！
目前大学，自制力太差网课没听，老师突然通知这周考试，我该怎么办？怎么办？？不想挂科，不然成绩单留下挂科记录找工作被歧视
自己以前不懂事，和男生出去，基本的事都做了，就是最后我怕疼没让他进。
后来i就没再联系了。
我很后悔，这算不算失身啊？
还有啊，有几个人也知道，我怕以后如果出名的话会被翻出来，我到无所谓，怕亲人知道，
老了。对往事的回忆多了一些。同时也对自己以往的所作所为进行自我评价。虽然外人看起来自己也算是成功。生活的经历也是丰富多彩。但是自己回想起来，其实对人性、对社会、对历史，那会很缺乏深刻的认识。因此，做错的事，错误的决策挺多。以往的一切，值得批评的地方太多太多。但这些都是往事，都已经无法更改。
一路走来，都是自己摸索。无人可以交谈。无处可以请教。现在回顾往事，同样无人可以分享。思想的世界，是自己个人的世界。其他任何人都不能和你平行共处。即便是相伴50多年的老妻也不行。她是女人思维。男性和女性不在一个频道上。更何况，因为我是夫她是妻，这个角色分配使得彼此间有利益相关也有利益冲突。不可能站在同一个立场上看问题。
我真的很烦。我和爸爸吵架了。不知道怎么说比较好，但我没有错，这本身就是一个教育问题，她撒谎成性加泼脏水骂人。一桩桩一件件扣在我头上，倘若不是我敏锐发现了问题的不对劲，我到时候成了什么罪人了？我不理解。
他还认为是我小气吧啦，这是小不小气的问题吗？
这是骗不骗人的问题，就好比你自己明明把鸡蛋送到了张三家，但张三家的孩子不小心把鸡蛋打碎了，非得说是你没有送过来。
真烦。
失恋
单亲自卑的我，和女友交往一年一直隐瞒家庭状况，内心道德很谴责。
我在18岁成年时，父亲因为家族遗传病（这种病并不是一定遗传发作，我爷爷没事，但爷爷的亲兄弟有患病的，我父亲的兄弟姐妹没事，这一代我父亲患病，我健康），经过一年半的治疗最终离世。
我一直没有跟学校里同学们室友们讲过这件事，只有我家乡的两位发小知道。
我父亲辞世时我大二，这件事深深让我感到自卑和对未来的迷茫焦虑，我一度通过沉迷网吧游戏和参加各种社团、三国杀等社交活动逃避现实，在大四时出于对未来工作发展的不乐观预估，我跟随考研的大军，考上了某学校研究生。
在读研的生活中，其实我并不觉得学到了太多，但是让我有了更多时间认清思考自己，我开始和自己对话，开始鼓励自己尝试去做很多舒缓心灵的正向事情（比如开始打羽毛球锻炼跑步，开始练字、尝试画简笔画）。
在自我治愈的过程中，我认识了我的女友A，A家庭健全学习认真，独立上进性格要强，热情阳光，在众人眼中是很好的女孩，我被她吸引，所以鼓起勇气追求她，我没想到成功追上了她，我很珍惜很幸福。
在最开始追求她的时候，我感觉她很优秀，我深深地自卑，所以我展现了自己很多爱运动等兴趣爱好，却没告诉她我自卑的内心和家庭实际状况。
在逐渐交往中，我发现她家庭很好，父亲高知识分子母亲国企，是和我家天地之别的差距，而且在成人到现在的阶段，父母给了她很好的成长就业发展教育，这都是我深深感到不配她的。
但是她很热情很尊重我，她很爱我，我就加倍爱她，甚至有些她说的过分的好（比如她随意说一句电动车脚踏板有点松动但是不影响骑车，我会立马给她说那我们要不要放下手上的事我推车陪你去修理铺修车，刷朋友圈看到闺蜜去吃日料了，我就会记着这事，然后可能哪天她不想吃食堂想吃外卖的时候，用我兼职的钱给她点一份寿司等） 可是越相处，我内心越煎熬，因为我觉得我没有跟她交代家庭实际单亲情况，我家庭和她存在很大差距。
在一次共同旅行中，我们俩喝了点酒，她是第一次我也是，这让我良心非常愧疚，我觉得我拿走了她的处女贞操。
在今年国庆，我到了研三环节，即将迎来自己的就业发展，这时候我们已经谈了1年零1个月。
她的家人父母正好参加完同事女儿婚礼，顺带就关心问我：我家如何想我们两个人接下来？
我即将迎来工作，我是怎么考虑我们两个人的未来的？
我跟她父母说我暂时打算走高校辅导员应聘，同时关注企业招聘的工作规划。
但是我欺骗了她父母，我说我家里父母支持我们俩往下发展。
我撒了谎让她父母误以为我家庭健全，这是我不可饶恕的道德错误。
说完之后没一个星期，我受不了内心道德良心的谴责，跟我女朋友约谈坦白了单亲的真实情况。
我女友并没有骂我，她只是反复问我怎么忍心欺骗她，伤害她，我在感情中对不起她，我辜负了她。
如果一早跟她说我家的情况，要么她父母能接受，要么不能接受，但是她如今付出了一年感情再说这件事，我深深地伤害了她。
我在内心巨大的谴责中不敢回到学校熟悉的环境不敢面对她，前两日醉酒露宿街头公交车站，差点冻死被路过一位大叔喊醒，他以为我离家出走之类的，骂了我一顿但是给了我人性的温暖鼓励。
我到现在仍然不知道该如何面对女友，但是我觉得要珍惜自己的生命。我写下这篇树洞，想倾诉内心巨大地痛苦。也提醒各位恋爱中的人，要坦诚，不要虚假。
很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，很不开心，
如果你这个女的，跟现任在一起已经十年了，有一个一周岁的儿子。你的生活在别人眼里是很幸福的，但是你有很多不满意的地方。而且，你有一个很大的心事，那就是你清楚的知道你没有忘记前任。而现在你前任来找你，他表示其实当年分手后一直还是喜欢的是你。你会怎么做？？
2016年：男女在一起，女的初恋。男的不是。
2017年：男的提出分手，原因：莫名其妙
2019年：男的提出分手，原因：跟他前女友复合。
2011年：女的决定走出那个圈子，重新交往了一个男朋友。
2013年：男的来找女的复合，说发现爱的是她。女的拒绝。
2014年：男的女友意外碰面，男的说喜欢的还是她。女的拒绝。
2015年：男的结婚了，生娃了。
2017年：女的结婚了。
2019年：女的生娃了
2021年：男的又来找女的，说加个微信，想看看女的生活，因为依旧爱她，即使不能在一起依然想要默默关注。
二十一年，我惊奇自己竟然活了二十一年，却不是为自己而活的。
我试问自己这二十一年，没有干过坏事，即使学习成绩差到被老师扇耳光，我也从来没有叛逆。
为什么要让我变成这个样子。
我渴望成为一个优秀的女生，早睡早起，每天为自己喜欢的事情而奋斗着，和爸爸妈妈坐一起聊聊天，遇到一个互相喜欢的男生，和自己的弟弟开开玩笑打打闹闹，却谁也离不开谁。
可是我呢，我始终活不成我心目中的样子，也许会有人说我抱怨父母什么的，但是我还是想说，我完全接受的是一个失败的家庭教育，我什么事情都不想对他们说，本来他们也不会理解我，和弟弟从小打到大，真的是打架，额头的伤疤还在，已经是去不掉的了，会伴随我一生，每天在家，仿佛是陌生人，互相冷眼相待，即使如父母的期待在二本院校读美术学专业，可这真不是我所喜欢的，经历过艺考以及艺考前的封闭美术集训和文化课培训，早已把我的那些对生活的热情浇灭，我总是按照父母的方式活着，大学两年，我从来没有真正的开心，感觉我的人生就这样了吧。
此刻凌晨，昨晚睡了两个多小时的我还是失眠，真的是独木舟的那句话，生不对，死不起。
我是一个超级怕疼的人啊，怎么忍心让自己去跳楼，选择那些极端的手段呢，可是有些时候，所有的仿佛都没有那么重要了，看看手腕的刀伤，又想哭了。
不过我今天又想到一种方法，我已经一天没有吃东西了，虽然喝了半杯水，看网上说，如果不进食，将近一个礼拜就可以摧垮一个人，我想我可以试试，反正我现在也没有以前那么爱吃东西。
二十一年，算是白活了(白活了)，彻彻底底的失败了，我在浪费着爱我的人的感情，浪费着空气，浪费着爸爸妈妈的钱，我觉得如果没有我，他们都会好过不止一点点吧。
同事兼亲戚R小姐，今天又请假了，在过去的2，3个月里，R小姐经常突然间一条微信就不来上班了，因为她的婚姻出现问题。
对于R小姐和C先生，我想应该是C先生的问题，可是如果选择继续，是不是就应该彻底翻篇，而不是不定时的想起来，就找吧一次呢？
今天R小姐说他们准备离婚了，这几天先在家安抚一下孩子。
大人们出现问题，孩子总是最可怜的，即使还能经常看见爸爸或者妈妈，但孩子内心的创伤，大人总是没办法理解吧。
可是如果真的不能继续了，也不能就因为孩子而委屈自己。
我不知道是不是还要劝R小姐，只是离婚真的需要勇气，而我却真的没有这种勇气。
今天给R小姐发信息，告诉她等待她浴火重生的归来，不管怎样，都希望她能真的走出阴霾，开开心心的继续今后的生活。
她是我初恋 那年高三她走了11年她电话找我我气把她骂了然后她跟人结婚了
最近无比的压抑自己加了她Q被他拒绝了然后又加了一次她说微信聊
刚开始说话太官方 我说出自己的想法其实一开始不想过早见面她发照片还是在我们本来的城市有一天我在酒店要她过来她没过来后来几天约上了本是想抒发我的情感没想到她吻我我们做了昨天她又来找我请我吃饭然后我Q里有人跟我消息是个女的
她就生气了脸就板着了打的回去了哎
不懂自己否认自己
不知道什么时候开始又不与人交流了，但这不是在所有的场景，和之前熟悉的朋友相处下还可以，可如今面对的是职场呀！
都说成年后的世界很难，确实是真的很难，之前关系好的朋友理解的话还能安慰你两句，你自己也可以倾诉下，可工作中做错了哪有包容，只有面对，去付出相应的责任。
从什么时候工作开始不顺利了，可以说一步错步步错，有时候知道可以避免的，但因为没有去问去商议，就去做自己以为的事情，所以…………
前几个月公司来了新同事(新同事)，我们都是负责一个品牌的运营，可能两个人性格差距很大吧，她性格比较活泼，与人交流什么也是很轻松吧，很快和旁边几个同事打成一片，自己又不是什么都爱说的那种，包括他们周末一起玩，自己也是后来知道的，这倒是没有什么。
主要是工作上，慢慢的我觉得没有自己什么事情了，交流就更少了，但就是这样出现问题了，因为我工作交流少了，因为没有细心了解，导致出现了错误，不止一次，小问题就稍稍调节了，直到这次的问题就蹦了，因为自己提前确认发给KOC礼品的收货地址，当需要更新寄送的商品编码后，系统便无法更改这些信息了，一方面公司领导要出面帮我和客户方协调(方协调)，那个同事也同时直接言语批评，当时感觉十分丢脸（之前也有过几次）但是觉得自己的原因，就什么也没说，然后她看着我说你想好怎么办了，盯着我发信息，说实话很不自在，我发错字了然后大声说，当时真的想埋头不见人，然后就这样心思一乱，手又点错了一步系统上的操作。
在之前的一次问题后，我就觉得如果还以这样的状态下一起在做事情还会有问题的，比如一些事情，去和她说的时候，可能对我来说是嘲讽吧，但如果不问，有的东西可能是对方经手处理的。
虽然要离职了，但是走之前还遇到这些问题，更不知道怎么面对人了，心里多处听见人家在心里骂自己，说自己蠢之类的话。
我也不是抱怨其他人，我更对的是对自己的否定，觉得自己什么事情都做不好。
我好久没有这样的孤独感了。
那是在初中的时候，我发现自己在学校不爱笑说话少，但是内心还是想要大家的认可，好在当时在学校里是个成绩好的好学生，也有好闺蜜每天陪我谈心，老师也非常照顾我，这样慢慢的到了高中又所好转。
不知道是不是也有人有过这样的情形：在与几个人交流中，当大家聊的火热，自己感觉一堵透明的墙把我和人家隔开，我看人家欢声笑语，自己欲言又止；或者遇到不顺心的事情，也不知道和人家说什么，就选择独自隐避，看看有没有人在意我突然不见。
这是儿时做过的事情，我知道这是逃避。
我不知道我为什么是这样的人，不细心，不沟通，不自信，不讨喜…………
不知道是天生的这样，还是原生家庭带来的影响。
家庭的情况也就不说太多了，说起来也比较复杂，总之就是从小父母离异，爷爷奶奶带大，后来在高中时期又遇到一些事情。
我不喜欢这样的自己，不知道能不能改变。
起初
我以为是你
直到你不再联系
最近的烦恼
几天前家里介绍了一个对象，都说这个孩子啊工作很好，然后技术很高很有前途，跟人将其技术来头头是道的，就说这是个很好的孩子，当然这些都是介绍的人说的。
第一天，加了微信，先是我被家里催着赶紧通过，就当时在上班，看见一个跳出来的信息，正在干别的就没注意，从那一刻我就被各种信息还有电话催：赶紧加人家呀，人家加你了，你爽快点呀……大概有个十几分钟吧，想把手上这点活干完再说，结果是什么都没干成，就加上之后，就瞬间消停了，从这个开始我就开始头疼了。
下班回到家，就被长辈碎碎念：这孩子挺好的工作也不错，他可能是理工男不太会说话，你多跟他说一说，人家现在没父母了，你多照顾照顾他，你主动点呀……等等等等。
甚至连之后什么房子车什么的都说没有没关系，我们可以多照顾照顾他……
第二天就在问，见面了吗？
什么时候约？
人家约你你别拒绝啊，赶紧约，你主动点，还聊着吗？
之类的，而且基本上一天问三遍，只要有空就到我身边念叨这些……
第三天，刚起床就是，约了吗？我说约了（其实还没有），然后就问约的哪……我就说，别管了。然后这一天还在说人家好啊什么的。
其实，我就有点想要报复的心态，就是既然这么说，我就主动跟他聊，然后我约他见面，然后之后就看他怎么样了…
见了之后，孩子真的是不太爱说话，就比较尴尬，本来我想调节一下气氛，但是也没什么反应，我本来也不是什么气氛担当之类的人，就因为被提前“教育”，我得找话跟他聊啊…
本来知道他父母去世了，就说话总是会陪着一些小心，
见了十几分钟，就走了，我说回家还有点事，他说要看个电影吗？我说不用了，现在还是少去电影院吧。
出门自己就往前走也没说啥，我本想打个招呼说再见，我就说那我从这边走了，然后又回来跟着我走，我说你去打车吧，他说我送送你吧，然后走了一段路，好尴尬，然后到路口我叫他快走吧我要去锻炼一下，其实主要是想自己走一走
回家之后，照例就问怎么样啊，我就说不太爱说话，然后他们就说这个没关系，这个不是那种不爱说话，你主动跟他说，他这个工作好有前途，还没什么负担，这种的智商高，他可能有些自卑，都没啥…
就分析人家，怎么都能理解，我就怎么都不行？什么都是我不对了，就感觉自己就是个小废物…
其实，从加微信那天起到见面那晚，三四天了，我每天都失眠，睡不着觉，也吃不下东西，就是觉得心理压力大，就仿佛很多人都在说这么好的，错过了就没了，可是她们说的好呢，我没看见，我也没看出来他有那点吸引我，我一直都觉得很尴尬，我总是在接着他的话聊，但是人家并没有接我的话茬…
就感觉这个世界上就只有两种人了：要么会说话哄的人很开心然后没什么本事就所谓的油嘴滑舌，要么不会说话但是所谓前途还不错的
可是，身边的朋友她们并没有这样的，昨晚又跟我妈聊了很久，这已经是这几天的第二次了，第一次是比较的激烈，我委屈的嚎啕大哭，最后说我不要那么大压力什么的，可是现在压力机制已经形成了，现在说不要有压力，那么容易的吗？
最近真的看那些搞笑的综艺都笑不出来了…
现在，自己就很纠结继续还是不继续，不继续就是这么好的很难找了，继续就是没话，尴尬…
本来我就是个有纠结症，也不太活跃的人，其实更希望可以有个人跟我多说说话，而且经过上一段感情，让我觉得，只要是男的不想，怎么着都不行……
突然对未来好迷茫，又对生活好惆怅，又对自己好无奈…还会有希望吗？
我是一名正在上初三的女生，学习压力本就很大，可最近家里又发生了一些烦心事。
我的哥哥比我大十岁，他被坏人欺骗，欠了一笔很大数目的外债，爸妈因此很心烦，家里的气氛也很沉闷。
爸妈没把这些事告诉我，可我心里很明白。
我以前是被一家人放在心尖上宠的，很喜欢撒撒娇，使使小性子，可如今我在家里连大声说话都不敢。
我正处在叛逆期，平时有了烦心事会口无遮拦地冲爸妈发火，他们说我不懂事，我还会顶嘴。
可事后想到家里的情况，总会觉得特别内疚自责，我也想照顾好自己，不让他们再心烦。
我是个很文静的(文静的)女生，亲戚家人都说我心事重，我也总把什么事都放在心里。
我不喜欢向别人吐露心声，因为我觉得那样太矫情。
可这样的状况已经持续了将近半年了，我心里实在装不下，所以我选择以这样的方式纾解心事。
我一直觉得涉及钱的事，就算再大也不算太大，大人对这件事看得太重了。
我希望他们的压力能小一点，我希望家里能恢复到以前的样子，我希望他们能知道在这个家里有一个小小的灵魂在默默地、尽力地支持着他们，我希望一切都能好起来
我爱他们
11
看到别人谈恋爱，忍不住好奇恋爱是什么。
但是自己有点lithromantic的倾向，别人喜欢自己之后就马上不喜欢那个人了……而且会感到恶心那种。看到喜欢的人也会
不知道会不会出现一个人能够让喜欢抵过恶心。
或许我真的要做一下自己度过一生的准备。
내맘은이리울적한데，
말할사람이없다。
나도가끔활짝웃고싶은데，
곁엔아무도없다。
Maybeimissingu。
真的好难受啊，感觉因为工作的事被浪费了两年。不想在自己的社交账号上写负能了，然而我也不敢对朋友们说太多，这里应该不会有太多人看到。
我是两年前毕业的，我学历并不高；我本来想先自己找找看，当时毕业我某个家人非让我去我一个亲戚介绍的工作，我并不反感亲戚给我找工作，可是这个工作一点也不好，是在一家*系医院，当时刚毕业并不是很懂，可现在我知道这样是不好的。
这个离家又远每天起得很早，工资很低，而且对我很不公平，我总觉得这个领导是瞧不起我这个关系户，对我各种不公平，我只不过是想好好工作被公平对待，为什么要这么对我？
转正3个月试用期过去根本就没涨工资，我跟家里人说了这个情况他们非让我忍一年，结果这个工资的事最后还是我自己解决的。
我每次打算跳槽，我那个家人就跟我说这里有那个亲戚照顾我，还说什么那个亲戚会帮我涨工资，可是呢，那几次工资都是我自己解决的。
在这个单位，这个大领导总是以一种关系户的眼光看我，表面上对我笑嘻嘻实际上对我做了不公平的事。
在这个单位工资又低，学不到什么，离家又远，我真不知道这些日子我是怎么坚持下来的，我在图什么。
我感觉这两年知道了许多，还被耽误了许多。
我当时刚来这个亲戚介绍的单位还对未来有许多期望，可现在呢？
我想说请归还我还是应届毕业生得那段时间。
这个月里我已经和那个家人面前表达了我的态度，我觉得，唯一能救自己的只有跳槽，我对自己好没自信啊，在这个单位感觉没学到什么，自己缺乏经验，又怕被骗，有些单位表面上以招文职的名义来招聘销售，可自己没有干销售的天赋……
好怕被骗啊，如果自己跳槽没成功，被骗了，肯定以后在家的日子不好过，我觉得那个家人会天天给我脸色看，因为跳槽了亲戚给找的工作，找不到比这个好的，他会对我不好；每天晚上仔细想这些就想哭……
为什么想好好的工作的人，会这样呢？
我真的好想靠自己找到一个比现在强的工作啊。
不好意思大家，负能太多了。
霸气的黑猫
329天前
落寞的汉堡
陶醉的小刺猬
内向的发夹
满意的玉米
欢喜的香烟
眯眯眼的大船
魔幻的冬瓜
灵巧的母鸡
完美的橘子
天真的曲奇
潇洒的台灯
尊敬的萝莉
开朗的哈密瓜
多情的小兔子
优雅的银耳汤
忧伤的耳机
满意的大门
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