D1：报到日
7：00整，许久没有响铃的闹钟开始响着，跟大部分的人一样开始赖床，大约过了10分钟，终于拖着不甘愿的身体起床，打开房门，叹了一口气……果不其然外面下着大雨，给自己放了2个月的暑假，空窗期心情有好有坏，之后再来说吧。
7：28出发，果然……人来车往的，开学的上班的下班的，我最讨厌这个时间出门了……塞车还兼下大雨，今天真是好日子。
几经波折终于到了开工的地方了。
你好，新东家。
第一件事就是找车位……好不容易把车安顿好了之后，跑去警卫室要办理报到手续，往里面一看我差点没傻眼……小小的警卫室已经挤得人山人海了，我以为我走错地方了……光今日办理报到就有11位，噢，还有派遣转正的也跟着我们一起上教育训练了。
人数大概来到30几……光一天的报到人数就将近30几位的会是怎么样的公司，让我开始有点好奇。
然后是一阵的填写资料，听简报上课，说实话真的没睡着的都是昨天睡饱的，真的不能怪课程上的太无聊……语速就像是念给小一生或听不懂的外国人那样……很慢很慢……内容老实说，80%都跟我没关系……
然后终于熬到吃饭时间，来去看看他们的菜色如何，一开始也没有很期待的。
到了之后才发现，哇赛有7-11的贩卖机耶！
里面饮料、零食、凉面都有！
好吧，我摆错重点，老实说他们的菜色还是挺丰富的，一餐扣个23块能自助餐吃到饱，只能说很有良心了。
再来又接着上课放空，熬到了4：00测试完之后，人一个接着一个被单位带走了……什么时候剩我一个了？
4：30终于有人来带我了，老实说今天报到才知道我被分到的单位是：整形课。
不知道是什么，我还趁上课的时候查了一下，结果也查不到什么毛，心想反正工厂嘛，都差不多，不危险不搬重物我都能接受的。来了2位男生，一位看着像头的跟另外一位说，我明天直接下夜，先带我回厂区看看环境，大概介绍一下产品，然后我到下班前才看到他。好吧，第一天来就被无视 没关系，我做好我自己的事就行了。看能不能好好撑过这3个月的试用期。不知道是不是一进去就被定位是助工，元老们开始对我有不善的眼光。我也不想跟谁争，做好自己分内的事，是我现在要做的第一件事。晚安，明天会更好
小时候心里有关于长大之后的幻想，可是随着长大，心里一个个梦都破碎，直至今日连对婚礼的梦也碎了，美好的婚礼成了两个家庭面子的形式，为什么作为长辈的无理取闹都能变成为了你好，为什么他们的面子要以牺牲我们为前提，为什么所谓的长辈就从来不尊重我们的想法，而我们也因为他们是长辈，所以道德使我们最后只能遵从。
坐在我后面的同学现在很讨厌我，刚开始我们聊得很好，成为了很好的朋友，但她讨厌我的同桌，这个学期还说我上课经常跟我同桌讲话，开始有点讨厌我。
然后我改了，但她好像并没有发现，反而越来越讨厌我，我问她原因她也不说。
我也不想失去这个朋友，我该怎么办啊？？
我是一个21个月宝宝的妈妈，平时白天是孩子的姥姥在家带孩子，晚上我下班到家之后孩子姥姥就回自己家了，宝宝晚上跟我和老公在一起。姥姥白天又要做饭又要陪孩子，自己也没时间吃几口饭，我承认她真的很辛苦，但令我寒心的是，几乎所有人都看到姥姥的不容易，没有人知道我的辛苦。白天我要上班工作，晚上从到家进屋开始就几乎没有时间坐下，晚上睡觉不知道多少次被孩子踢醒，不知道多少次醒来给孩子盖被。每当听到有人说“哎呀，孩子姥姥不容易呀，是最大的功臣”，但是几乎没有人说过“孩子妈妈不容易”。每当听到这句话时我都感觉很委屈，因为我才是那个24小时都在工作的人。有时候当有人看到我疲惫的时候，他们竟然会说，“怎么累成这样了”。
也许他们觉得，妈妈照顾孩子是天经地义的，应该是不求回报的。但是天经地义不意味着自己的付出不被人看到。有时候，你的一句鼓励就够妈妈们欣慰很久很久了。
早上你们俩都没有出现，也没有找我，我觉得轻松多了，跪求下午和晚上也希望与此不见不找吧
烦躁
如果真的可以不在意就好了
我不是十全十美，也知道不是全世界都喜欢我
你一定不会记得你当初的承诺，更不会记得当初一切的美好与伤痛，你甚至都已忘记我这个人的存在，而这些却在我的记忆力不曾忘记，虽然现在才明白你从未爱过我，但好在我们已结束。
从相遇、相知开始就是错，而现在用这样的方式结束，我想应该是最好的结局。
我的世界你来过，而你的世界我到希望我从未出现过，曾经爱过、伤过、痛过、也恨过，现在我可以坦然放下这一切，更可以平静面对这一切，现在想起你，心中再也不会有任何涟漪，眼里在也没有初见你时的星光，余生愿我们各自安好。
原来时间真的可以让人抚平伤痛。
不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走，但是，与青春有关的一切，总会沉淀到河底，成为不可磨灭的美好回忆。令我们念念不忘的，也许并不是那些事和人，而是我们逝去的梦想和激情
好害怕想念的初中是一句借口，我很想他们，很想我的罗老师(罗老师)，但是毕业之后从没有跟他们联系过，我到底是想念他们，还是那个无畏、坚强、勇敢的我自己…………
女生节的那天我当着3个班的面送给了她20朵玫瑰花，呵呵。”我根本就不会收下的，你这样让我很丢脸。“如果爱，何必在意别人怎么看，怎么想，所以我决定放手了，也没有实现自己的诺言，”诗经一共305篇，我每天发给你一篇。“虽然被拒绝啦，应该是我丢脸才对，但我没感觉，有的只是失望，我眼中就根本没有其他人，Youaremyworld.因为爱。
算是失恋吗，喜欢他7年，到现在不得不放手，他是公众男神高富帅，我很努力很努力地改变自己，应该已经算逆袭了，原来他对我有些反感，到现在开始做朋友，他很好，对我也很好，应该说对我有好感了吧，我知道一切都是因为我外貌的改变，我知道有很多美女在对他示好，他喜欢一个女神级的人，他们是蓝红颜，他不给我准确的拒绝总是暧昧，因为心力交瘁觉得自己付出太多牺牲太多好不值，所以昨晚对他说我有男朋友了，其实只想试他的真实想法，结果，呵呵，对，他很高兴，我瞬间眼泪就下来了，我知道如果放手我们可以做很好的朋友，可是心里还是不停地说他是唯一那个对的人，再也找不到一个给我相同感觉的人了，不会再有了，不单是外貌，7年了，只是那种感觉，他马上要出国了，我们完全没机会了
知道我在关注你吗？
每次只能在公司食堂遇到你，真希望你会对我有些印象……
不知道我是不是又在自作多情了，我对你很有好感，对你算是种暗恋吧，但是我真心不想错过你，我不知道叫同事打听你对吗，这是我第一次鼓起勇气对我同事说，今天公司尾牙，很不巧你们的坐席就在我斜对面，我们老大也和你同一桌，你就斜对着我，我直视就可以看到你，今晚是我看你最久的一次，一个晚上我的视线一直追随着你，当我去向我们老大敬酒的时候，我就在你对面，而你却没看我一眼，也许你真没注意到我，你可能对我一丝印象都没有吧，可是我不是隐形人呀，在你旁边的那个女孩突然让我很羡慕，她每次都可以在你身边，你们一起上班，一起下班，一起吃饭，我只能在远远的望着你，像你长得这么优秀应该很迷女孩吧？
我不知道你多大，我不知道你结婚了吗，有女朋友吗？
对你的一切未知数。
快要过年了，我希望时间能过的慢些，我怕只有在这短时间能远远的望着你，明年就看不到你了……
我必须快点知道你的联系方式…
如果今晚我能鼓起勇气和你喝酒事情就不会这么复杂了。
可是我连这点勇气都没有，我怕拒绝，我怕听到任何我担心的事……
我怕我注定要在伤一次。
黄尼玛(黄尼玛) 你总是在有意无意伤到我 我对什么事情都只有三分热却可以喜欢你那么久我们谈了2次都不像样大家都说你在玩 现在连我自己都这么觉得了 我初三了是不是要为自己的前途奋斗 是不是该放弃你了 是不是该好好学习天天向上我好喜欢你我好喜欢你穿灰色衣服的样子我喜欢你的幽默我喜欢像你那样的人我怎么办我怎么会变成现在这个样子你有女朋友我知道我也看过她的照片她是真的真的很漂亮 我同时也觉得她是个好女孩 因为你看中的女孩子一定是个好女孩 你是不是真的真的很喜欢她我知道你会说是我因为23她们的支持给了我勇气天天给你打电话可是你不知道后来你女朋友来找我了我知道你们感情很好她和她的闺蜜叫我不许在给你打电话了可是我问了23她们我又坚持了 我们一定是缘分尽了没有希望或许我自己也不明白是真的真的喜欢你还是心里面不甘心 我这次下定决心了以后没有什么大事不会在给你打电话 但是我又好害怕自己坚持不了 我明白我们始终是两个世界的 但是我还在努力的追逐你走过的路途黄尼玛(黄尼玛)我不给你打电话祝你国庆快乐 和LHY一直一直在一起我会始终走在你的背后希望你毕业之后能记得曾经在你的生命里有这么个女孩出现过。
哈哈怎么突然觉得自己好伟大怎么办怎么办
心里没有故事的人听歌听的只是旋律，心里有故事的人听歌体会的是歌词。
我总是太过理智的分析应该不应该，总是要把一些事情的发生安上一个合理的理由，这真的让我错过了太多。都说爱一个人是可以没有理由的，感觉对了就是爱了，可是我却没有一颗感性的心去承载。就算是日久生情了却还是会有个七年之痒要度过，何况是一见钟情之后的余温能持续的了多久。总是奇怪的问自己，不是只有在感情里经历了大喜大悲之后才有可能出现这种看破红尘的迹象嘛，为什么我自始至终都会这么冷静的面对感情问题。我也好想听到一首歌忆起一个人，想起一个人心会有波动的那种感觉。
心里那种难受始终挥之不去，什么事情都不想做，面对这一切，让我几近崩溃，我不知道为什么会这样，厌烦这一切，想逃离这一切，想大声的嘶喊。
虽然我也不知道如果有机会去了国外会是什么样的情况，但起码那是自己的决定，好坏都得承担。
我现在很迷茫，也很痛苦，谁能告诉我该怎么办？
对面楼的墨西哥人因为周日的原因，开着欢快的音乐，聚在楼下喧闹着。我依旧窝在客厅的被窝里，不停的刷着手机，翻看着YOUTUBE，百度和贴吧……自从宣布进入紧急状态以后，这边的超市也排起了长龙，依然没有几个戴口罩(戴口罩)的。比起疫情，大家好像更紧张的是生活物资的断缺。和老公各去排了一次长龙，还是发现家里的洗涤剂快用完了，洋葱也没了。小小的冰箱也塞不下多少东西。传闻超市也会关闭——不至于吧？不过所有学校已经下达休课指令了。
明天上午约了主治医生看复查结果，有没有扩散转移，能不能手术，明天就该有个定论了。
晚上决定做水煎包，看着网络美食主播做的这么诱人，决定尝试一下！
哈哈，照着葫芦还是能画个瓢的滴～
做水煎包去啦～～～
喜欢他。他老是误会我。我该怎么样给他说。
我该怎样得到他的心。
经历过欺骗 也未能逃脱背叛 伤害和眼泪永远不能避免 这才恍然大悟 原来短暂陪伴的大多都是萍水相逢 真正同甘共苦的朋友只有三两个 但也没白费付出的真心和情感 往后的日子里不再勉强也不再质问 始终太残忍究竟走过多少不易的路还有苦我全都自己咽
卢还有你老婆的哥哥、嫂子，以及各位的父母、爷爷奶奶姥姥姥爷；小的不要脸，老的不仅不管、还尽出馊主意；一窝贱人，下地狱，不得超生。
（别让我逮住，做鬼都不会放过你们）
本不想联系你来着 觉得进入不了你的幸福也就不想参与了我娘提起你了 问我你有孩子了没 我才猛然觉得原来好久都没联系了 我爸去世了 在我妈面前我要假装坚强为我妈宽心做我妈的后盾 跟哥哥嫂子好多话也不方便说 她们也没时间听
跟同事更是没必要说那么多各家欢喜各家愁
翻遍通讯录觉得连说心里话的人都几乎没有 不想跟人说自己的事被唤作祥林嫂 更不想自己的事被人传来传去的当故事 所以更多时候就是沉默人若是不坚强内心不强大 沉默是很痛苦的事 也许我已然成为别人眼里沉默的有故事的人了但这不适合我 我想找回最初的我 可是已然不记得最初的我是什么样子
这些年在梦里她从来找不到回家的路……
上两天和我妈闲聊，知道了这些年她内心的真实想法。
先简单的介绍一下我家的情况，我爸是外科大夫，我妈是家庭主妇。
在我从小的记忆里他们俩就经常吵架并且打架，印象最深刻的两次我妈肋骨被我爸踢断了两根，还有一次是我爸把我妈按在沙发上用拳头哐哐打我妈脑袋，过后眼睛充血，整个脑袋到处都是包。
类似这种还有很多很多次，他俩经常闹离婚。
从小的家庭不幸福，导致我性格内向，并且性格也很不好，易怒脾气很大，几乎和我爸性格是一样的。
我现在26岁，在我大学毕业后他俩基本上就不打架了，我现在也结婚了，本以为生活越来越好了，但和我妈的聊天让我知道了看似逐步走入正轨的生活也快被打碎了。
我一直都知道这些年我妈过的很不容易，在我爸那里得不到关爱，钱也看不到（我家是我爸管钱），不是为了我早就离婚了。
我妈和我说这些年有他和没他都是一样的，有什么事情都是她自己扛，生病了我爸也不闻不问，甚至有时候还会说她麻烦总长病，每年交保险的钱都是(钱都是)我妈一点点省出来自己交的，我家不是没钱，我爸是外科主任，年收入三十多万，但和我妈好像没什么关系，这些年只是让我妈有个住的地方和能吃饱饭，我妈本来就爱美，买衣服的钱都不怎么给。
这和我们身边的家庭完全都不一样，现在东北家庭基本上都是女人管钱。
更过分的是这些年在外面我爸的女人也没断过，我妈从来都没有过别的男人。
（还好没整出个什么私生子）她说这些年她反反复复的总是在做同一个梦，梦里她永远找不到回家的路。当我听到她说这句话的时候我哭了出来，我觉得心里好酸。她和我说反正我现在也结婚了，不用担心我了，考虑什么都稳定后过两年和我爸离婚。她说头20多年她过这样的日子，后20年她不想再过这样的日子了。她说自己身体不好就是总生气的原因，她怕自己再这么过下去活不了几年了。我听完这些话我不知道该说些什么，如果将来真走到那一步了，我应该不会拦着的，我只想她过的幸福，可以得到解脱……
这几天我每天睡觉前都会想起我妈说的话，每次想起都很很难受。她和我说她希望我将来有孩子一定要给孩子培养一个好的家庭氛围，她就很后悔和我爸这样造成我性格的缺陷。我也是从小立志绝对不会找我爸那样的男的结婚，还好我老公不是。我把这两天心里的苦闷发在这里，当做一个情绪宣泄的出口吧，希望看到的朋友家庭都能幸福美满。
友好的自行车
329天前
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