我晚回家星星又发脾气了，我觉得自己就像一颗孤独无助的小草，没有家。
没有家人。
仰人鼻息地生活。
所幸我有时候又是幸运的。
有些事情星星就算在好脾气也会生气。
比如我晚回家，害怕。
但但千万不要给他吵起来，不能乱发脾气不然他又该说我没改变，情商低。
我希望我以后有一个爱我的男朋友，不需要他多少好，只要他上进，只要他善良但不滥情就好。不需要爱的很深，我们之间联系的更多的会是互相尊重对方的优点，接受对方的缺点。
我们会在30岁左右的时候结婚，看情况是否要一个孩子，然后不用太高的工资，在有房子的基础上够用就行了。我们每个星期会有一段时间空出来一起出去，或是爬山或是走路，我们会一起吃晚饭。每年会一起去旅游一次。我们会一直一直的追求自己的理想……
如果，我是带着否定你看法去帮你，你根据真实想法活出自己。
你在我面前还能放松吗，还是你本身不渴望放松。
最怕就是盖棺定论。
直接沟通看事实啊。
压抑都是彼此要求有冲突产生的又不是谁有问题不能真正去改变别来单方面帮我了 看不清我真实想法 还要搞得我总活在过去？
记得我当时就一直是为了想有一个新改变(新改变)你单方面帮助介入了存在问题，是不是也可以光明正大的来了解事实是怎样的交换下 心中的想法？
我想安静下……………………因为你认为，我不可能存在的世界里我总能找到存在的事实……………………暂时不会来树洞了想安静
就要离开了，以后要跟自己很讨厌的两个人住在一起是并不熟悉的表姐
一起生活妈妈说要听她们的话 接受她们的决定即使我已满18
一切都要照她们说的做，
一切都要靠自己，在那个陌生的城市没有朋友倾听没有人愿意帮助我，什么都是新的我要重新开始新的生活。我不喜欢她们却要每天和她们表现出关系很好的样子，我不喜欢对她们笑却总是要笑个不停，寄人篱下的自卑感孤独感。我还是很懦弱啊离了家人朋友我什么都坚持不下来，害怕一切新的校园新的事物新的环境害怕改变 。
好烦呀，或许我真的不应该再去打扰你的生活，或许你对我也再没有了期待，一切安好
在一起三年了……
因为一些事情让我无法真正的过那道坎也无法和自己和解
有谁可以予许自已曾经那么爱的男人背叛自己？
我知道他在努力弥补，虽然有时候会抱怨他做不好
但是伤害造成就是造成了……
@
onlyknowyouloveherwhenyoulethergo
从前只相信一人心，不相离的我
感谢你，让我动心，感谢你，让我痛苦，感谢你，让我看透
开始的不是我，结束的不是我
在你们的故事里
我曾出现过
那个电影中缩印了我们纠缠的半年时光
台词都是一样的
我没办法停止想你
我之前从没有这样喜欢过谁
现在我要走了
我希望你好好的
茫茫人海，芸芸众生…………
onlyknowyouloveherwhenyoulethergo
为什么起了这个名字，万事不违心。其实真正的是因为几乎没有什么事情可以由自己的本心去做了。
今天发生两次极端，看着顾耀东，特别的傻。
想关掉，真心看不下去了。
忍住后，想到了是因为自己怕了，怕看到自己不愿意接受的事实，就是自己的本心早已被肮脏的世界玷污了。
想曾经的自己，诚信做人，对任何人任何事(任何事)都是诚信第一；从不愿意和不讲诚信的人或者事情有任何的来往。
诚信给我带来了很多的好处，可是最近两年，我被不诚信折磨的一塌糊涂。真心受不了这种从透顶用钢筋插入的烦躁。
每次都想说，我回归本心，何况本心又不傻，应该可以吃饱饭。可是看到老婆、孩子的时候，我不敢保证回到本心后，是否能和现在一样。
舍不得现在安逸的生活、舍不得现在年收入百万的诱惑、该如何是好。
回归，我可能丧失现在良好的一切。维持现状，我怕我会疯掉。
开始说好的每期分利润，到现在1年半了没分利润。
每次要利润，各种摆出很难的样子。
你在为了你的事业，我早说过你的事业我不碰，你的终究是你的，我只想安稳过日子，让家人生活好一些。
你只看到了你的事业蒸蒸日上，那只是你的事业，对吧？
你永远不会给我分一丝一毫的。
只是现在你的资金不足而已，是吧？
有一天你资金充足了，我依然是立场，今年我三十多岁了，再过些年，我40岁，我什么都不会，又能怎样。
所以我今天，决定了一件事情，赚够一套房的钱，再赚100万左右的流动资金，之后我决定摊牌，我不想再做那个什么事情都唯唯诺诺的人，我想做回自己。
我想要拥有自己的世界，自己的生活模式，自己的处事方式，虽然我不知道我后边的路在哪里，但是我真的不想再这样走这条路了。
这条路令我担惊受怕。我真的怕了。怕你哪天又有什么稀奇古怪的想法，哪天你说让我离开。
我现在只想把我利润给我拿出来，一年半了。我真的耗不起了。我已经三十多了。
我做一个诚实守信的人，也许我会走向另外一个世界，也许我会很难很难。
被这个事情煎熬的，我已经彻底受不了。一整年的失眠，一整年的恍惚。
哪怕我没有路可走了，我应该去想一想这些事情了。
为了老婆孩子，我搞定这套房，为了以后我留100W的现金。我想从新开始我的世界！
难处理的人际关系，我的宿舍。
我和南昌女本科就是同班同学，关系还不错，可是后来我个人受不了一些她的特点，想和这个同学疏远点。
没想到的事，后来又一起保送一个宿舍，一开始都还好，时间久了矛盾就不断出现，我的个性也有问题，不喜欢的人就冷淡处理，不会太多的热情，对喜欢的人热情洋溢，表现的明显，久而久之这种关系变得很恶劣。
今天发生了一件事，我今天火车回家，快到家时某男同学给我短信问可以让他的朋友睡我的床吗，我没有多想就答应了，后来与宿舍另一位（丰城）同学打招呼，这位同学平时就觉得我软弱，不太会决绝人。
我就给某男生打电话让他与我宿舍的其余人联系商量，毕竟我不在宿舍，钥匙没有留在宿舍，很多不是我就说了算的，在这次通话中我得知南昌女早就知道这件事，并没有在宿舍告知其余人，这让我颇为不高兴，我的床很乱，床单一个多月没换，如果事先说明，三个人一起同意，我事先会换新的床单，我想就不会有些不必要的后来。
在这种心情下我与丰城宿友说了事情的始末，本来就不太乐意的宿友顿时就生气了，觉得这件事不能答应。
在此之后的情况我就没搞清楚，只知后来她们吵架了～丰城宿友告诉我，她要南昌女打电话拒绝某男同学，原因是没有事先转告我们。
丰城宿友也把我训了一顿，我明白她训我的原因，我不应该先斩后奏，没有事先商量就决定，决定后还把当时的情绪在电话里倒苦水，导致她为我出头，与南昌女起冲突。
整个中午我就没有吃下饭，后来某男生就发来几百字的短信，虽然言语很谦虚，但让我很无语，猪也看出来说是他以为我是不会计较这种事的人，意思是我不愿意答应强装答应，是他瞎了眼，我顿时就生气了，我好心答应别人，我只是在意宿舍其他人的感受，想他与宿舍剩余两人商量，到头来我成为了什么了！
没过多久南昌女发短信说让我自己的事自己处理，别以为别人有闲空说我的事？
还说一句谢谢。
我就更晕了，这什么跟什么啊！
我整个过程都是闷的～我现在都没有从这件事上反应过来。
这件事下来，我得总结我自己的问题，我的问题就是首先不该先答应别人在和宿舍人说，应该先和她们商量。
二是在意南昌女先知道没有转告与我们，让我新生不快，还转述与丰城宿友。
三是在意宿友感受，没有在丰城宿友前坚持自己已同意他人在我们宿舍住下的决定。
四是在得知她们吵架的第一时间就该打电话告诉某男生不方便，让他找其他人，我因为觉得借别人睡自己的床不是很大的事，又答应别人了，觉得拒接别人因而得罪同学。
五我性格问题，不擅长处理这种人际关系，遇到这种事都不会处理，甚至冷处理或者逃避。
我在这件事上让这么多人不愉快，我是首当其冲的坏人。
我想等假期过后回到宿舍，尽自己最大的努力处理这件事，把不愉快减到最小。
我不想这么累的生活在一个空间里，我本就不是聪明的人。
不想像傻子一样被人玩！
无通话，无信息第三天！
我又再次爱上了你
爱就追，吵架就解释，分手就挽回，错了就给你跪下，管它什么面子不面子，这次要定你了
我喜欢写作。
刚走进大学时，我立马就加入了校园网，在新校区(新校区)做主笔记者。
那大概是我活到现在33岁的人生中最开心最自由写作的日子。
报道、专题、采访我都参与过，而且反响不错。
这使我对自己产生了过高的自我评价。
大学毕业后，我走进人才市场。
原本信心满满，认为找个传媒相关的工作应该不在话下，毕竟大学时期我还是有几个拿得出手的作品，况且和深圳电视台的主持人也有过一面之缘，合作过一次。
梦想是丰满的，现实是骨感的。
越来越多的“你是学哪个专业的”、“你是哪个大学毕业的”声音，使我对自己产生了严重的自我怀疑。
第一次，我对生活低头了，放下了自己喜欢的写作。
毕业实习结束时，实习单位的主任对我说过，“你刚进来时，我很看好你，你对什么都充满好奇，而且很用心在学，但是后来你逐渐失去了热情，像在完成任务，在敷衍，我一直等着公司让你走人的通知，现在正式通知你！”那时候，我其实知道自己迟早要离开实习单位，或许多少有那么一点期待公司裁决的心思，所以并没有太把主任的话放在心上。
半年匆匆而逝，这短短半年就换了两份工作。
我清楚的明白自己的心思不在工作上，于是拿着自己攒下来的工资。
开始了自己生命中第一次“无薪抗压修炼”。
我还记得自己第一次拿起笔写小说，是在初中的时候。
那时，听了大量的评书，看了数不胜数的电视剧和小说。
一躺在床上，脑海里就涌出很多脑洞大开想象的画面。
多少个日夜，我躲在被窝里奋笔疾书，一本每页300字的格子本基本被填满，空白处还有无数改批。
可惜，自己没有心！
母亲一怒，我的手稿破窗而出。
那不仅仅是一篇毫无逻辑的漏洞百出的稚嫩文章，同时也是我的毅力和坚持。
母亲的一丢，我的叛逆喷涌而出，一发不可收拾。
与此同时，我找到了放弃最给力的借口。
于是，这一次顶住父母“玩物丧志”、“不学无数”的指责声，成为我第一次尝试对抗演习。第一步就是大量的收集信息。
说是收集信息，其实是通过看电视剧和小说试图找回初中时灵感涌动的感觉。
可是，事实证明，灵感涌动不是想要就可以要得到的。
一年零八个月后，积蓄用光了，小说写了小20万字，可是怎么看都感觉少了点东西，我怂得没敢发表，让它默不作声的躺在U盘里。
最后，我实在顶不住母亲失望伤心的神情，再次走进企业，做起助理。
重新走进企业，自然要展现自己的能力和态度。
因为写作能力好，很快做了董事会文书，并且一呆就是七年。
这七年，我重蹈覆辙，却傻傻不自知。
第一年，我从海外部调职到市场部。
我喜欢市场分析，也喜欢做标书，上司是个很有担当，很谦逊的人，他无私的教我带我，那时我经常想起高三开启我写作人生的导师。
可是好景不长，没多久我被选进董事会，做了文书。
逐渐忙碌的自己，虽然兼任市场部总监助理，但是重心调整到董事会。
董事会很复杂，各种势力小团体，各种勾心斗角……在董事会工作了3个月，我就发现自己的能力无法匹配那份工作，除了写作和记录，还需要很多管理的能力，但是我没有这种能力和思维。
第一次向夏总提出离开董事会回归市场部，被加薪留下了。
第二次提出离开，但是又被潘总的话术留下了。
最后一次，潘董事长离任了，我才得以离开，然而公司开出了不让我回到市场部的条件。
脑残的我答应了。
从此，我颓废人生开始了。
在海恒呆的第四年，我就明白新上司(新上司)是个好大喜功不顾及下属的人，但是我安于工资满足消费的现状，没有选择离开。
而后，各种调任，曾经的活力和热情一直没有被燃起来，久而久之，我把自己青春勇动的岁月活生生被自己演绎成提前退休。
没有自己我提高，没有知识输入。
做了7年的受气包，工作效率越发地下，最终遇到一个暴躁爱打人爱骂人的上司，于是我(于是我)终于下定决心舍这份养老的工作，春节前离开了服务七年多的公司。
即使离职了，我也从来没有思考过，为什么最后那三年会进入养老状态。
究其所以，其实是自己没有心。
从来没想过坐在这个位置上要什么技能；我可以用怎么得到这个技能；为了得到这个技能，我要付出多少时间和精力；我的短期目标是什么……
离职后，我自然而然的选择了自我放空，大半年的岁月里，我继续收集资料、到云南旅游、偶尔动动笔、开设了自己的公众号和百家号，而后5个月经历了两次离职，最终2019年12月，我选择留在中国人寿，一呆就是8个月。
做销售和曾经的文职，大不相同。
我一度摸不到头脑。
职场精英的点播从来都是自以为明白，用的时候才知道自己从来都没有真正把话放在心上，那么何提明白？
现在回想起来，毕业后参加工作的这十来年，自己一直循环往复的犯着同一个错——没有用心！
在外人看来，我努力，每天都学习，按要求完成自己的本分，不断充实自己。
然而，实际上我明白自己不过是机械的完成任务，从来没有花时间和精力静下心想过业界精英都是怎么做的，自己应该怎么前行。
保险行业里有个行话——听话照做。
何其简单的四个字啊，但是做起来实则不易。
我从来没有放下过自己一贯持有的观点，把自己曾经的闪光点延至今日，毁了自己本该精彩的十年。
今天，我把自己的曾经记录下来，重新敲打自己装满杂物的脑袋，给自己制定了奖惩制度。目标有了，短期指标有了，方式方法也有了，从现在开始我会找回对自己的狠心，从点点滴滴开始学着让自己做个真正有心的人！以后的每一周，我都会在这个平台上，总结自己的经验和教训，以鞭策自己找回自己那份遗失在外的毅力。
我希望明天见到你时，你已可以自然地向我打招呼。
我想，我们都释然了。
在这繁华的世界里，不知何时起内心深处，莫名的孤独感，很孤独，如果刚出生的婴儿是父母的希望，那么此刻的内心是对生的绝望，也许常年累积吧，也许，也许不曾记起的时刻，厌恶了凡世，又或许是家人的挂念，对生的支撑，苟且着，强颜欢笑着，有谁知道我内心的绝望与孤独，看了《肖申克的救赎》，很受启发，人，要么忙着死，要么忙着活，而希望就是唯一活着的理由，也许是挂念，也许是期许，也许是自己也不曾知道的勉强，又或许是跟随大众的随大流………，面对这繁华的花花世界，内心却是无比的孤独，儿时的天真无邪，当年的小男孩，真想告诉你，虽然贫穷、被歧视、在一个日日吵闹的家庭，你的内心其实是充满对未来的希望，你想摆脱家庭的束缚，依靠自己，对未来的憧憬，这个是非常好的事情，虽不幸，但你是开心的，而二十年后的你，此刻却没有兑现你曾经的期望，不是我不努力，而是我就像有个日本电影《切腹》里面的千千岩求女的无奈。
曾经的转业经历在我的内心真的体悟到千千岩求女的感受，当时看这个电影就感觉主人公的无奈，也许是我的无奈吧。
写下这个是埋藏在心底的真实内心世界，说出来，其实也是内心的希望吧。
此刻明白了《肖申克的救赎》里面为何无期徒刑的囚犯被谈话时候，明明忏悔说的很真诚，却被驳回了，其实就是让你的内心对自由、生的希望的破灭，那才是最真诚的忏悔吧。
而我是孤独感与希望的举步艰难。
人与人之间，大概只有刚认识的时候最好，热情又虚伪，新鲜又浪漫。
终于可以松口气了～癌细胞没有转移扩散！治疗方案等再过几天，见到外科医生也就能知道了……雨下得越来越大了，敲打着屋顶，总让我想起以前家里门前的梧桐树。透过门顶上的玻璃窗，刚好可以看到。也是这样下着雨，雨水就顺着梧桐叶不停(叶不停)的滴下来。滴答滴答，透着光亮………
梧桐树早就不在了，有梧桐树的家也随着拆迁早不在了………雨中的梧桐树成了记忆深处不能抹灭的一部分。———可是再也回不去了……
自己的小心理
最近因为一些事情让我觉得人生好难，其实在于人生一辈子当中就是一件小事情，但是那是我目前觉得很在意很重要的事情，即使知道它本身是不值得我生气和难过的，然后我依旧不管不顾的纠结了好几天，没出息的生了好几天的气。
因为公司不完善的原因，导致公司不需要那么转正的员工，我有愧我就是那一位不能转正的那一位，其实公司是不好，他都不需要那么多正式员工他还广撒网，找那么多员工来上班，实习期还单方面延期，说6个月依旧没有签合同，其实不管怎么样他都是违法的公司，但是我们依旧无可奈何，没有办法和公司去抗衡，但是反过来想想，公司也有转正员工，但为什么不是你，其实这个也是我们需要去反思的一个问题，肯定是哪边不足，需要去提升自己，因为要想想自己能否承担转正之后的压力，能不能胜任之类的问题，公司卡人是不对，但是其实自己也有原因，都是双向选择都是有比例，这个就让我明白了，原来我是气我自己无能的样子。
说说是不是有点毛病并且矛盾，人啊时常因为自己很无能或者无奈的时候就是在气自己，不放过自己，其实这份工作没有什么好留恋和计较的，不过我就是比较在乎他的保险而已，因为自己交比较费钱，但是现在没有办法必须自己交，但是通过这个事情我感觉我的心理是有问题的，很多事情都是往负面方面去想，容易走极端还有不得不承认嫉妒别人转正以及恨自己能力不足，或者说是自己发挥不好吧，这么多年其实回头想想为什么很多事情都干不好，自己有很大的原因，不踏实做事，好高骛远。
即使公司再不好，但是领导会看人，自己得反省为什么会这样，到如今还没有定下来上班之类的，自己的缺点多的好像看不到自己的优点有的时候不禁怀疑自己很差劲，很low，很不懂事，活了这么多年过的日子没有人家一般好，白活了(白活了)这么多年，什么都不是过的跟鬼一样。
其实一个人的心里的感觉是骗不了自己的，很多事情都来自于自己的不自信，可是这种不自信仿佛伴随了我很多年，以至于遇事我就慌觉得做事永远做不成，从而退宿最后的结果就是做不成一件事情，到如今也没有一个像样的爱好和初心和热爱的事情或者别的什么，热爱的事情有的时候是有，不过总是因为种种的原因而放弃，自己再找借口吗？
还是我的一些想法早已不接近现实和我们过的日子了，喜欢的事情都要纠结那么久，说明不够热爱。
好了其实说了这么多，我就觉得人的心理本身就是一个纠结体，无非就是选择和克制一些事情的过程当中，明知不可为还为之，时刻保持清醒和自己想要什么真的很重要，因为每一个选择都代表着走的路不同，就决定了往后的道路。
好了分享结束下次见。如果还遇到不开心的事情还会来的哈哈哈(哈哈哈)
讨厌家庭，后悔二婚，人心隔肚皮，孩子不挣气，生不如死了，还没有人倾述
不喜欢对别人心事，感觉给是在给别人带来负能量，怕别人觉得我烦，怕别人不愿意听，就对着树洞说说吧。
结婚时，没有彩礼，没有三金，就连之前借我的钱都还没还完就结婚了，总觉得只要两个人好，其它的都不重要；如今看来，好可笑，结婚后，不再是你们两个人，而是四代人生活在一起，各有各的想法，就连半夜睡觉时，他妈妈都会打开房门看一眼，平常只要我不在，就开始倒腾我的衣柜，反正就是一点隐私也没有，后来，我回到了老家，老家有房子，我不回去，他们那边的人也对我有意见，农村老太太的嘴就像5G网络一样，已讹传讹。
我想着，平常几个时候在一起，还是不管他们。
记得怀孕的时候，没有人管，自己饿了自己做饭，没有经济来源，老公也没钱，靠着自己陪嫁的一笔钱过着(钱过着)日子，每次去医院孕检，婆婆总说费钱，要我一个季度去一次，月子里给我放姜，放辣椒，放酸萝卜…………第二个月，宝宝脱胎皮，她用帕子去抹，用手扯，最后弄的宝宝脸上都是血丝，我害怕，不敢让他们和宝宝单独在一起。
开支越来越大，没有人帮衬，我选择了还是哺乳期去上班，把宝宝让外婆帮忙带，生活才勉强过得去！
婆婆又不开心了，觉得宝宝应该他们带啊，我应该住他们这边等等的。
婆家在城西，我上班住娘家的话，只要半个小时，住婆家要一个半小时。
这些都没啥，我不再意，可公竟然说，把宝宝放在婆家去，让我自己出去租房子住。
这无疑是一盆凉水。
自始至终，我都觉得，只要老公好，其它的都不重要。
最近发现老公特别喜欢玩手机，总是做低头族，我问他问题，他眼睛都是盯着手机回答我，回答的语句又是那么的简短，我一直认为他是手机上瘾。
就这样过了一年，也就是昨天，我想去剪个头发，碰到他，我发现他在外面和别人说话总是那么多话，而且一直都没盯过手机，原来他不是沉迷手机啊，是不想搭理我，和我没语言。
真是应了结婚前，玩伴儿说的那句话，买回来的媳妇金贵些！
我是gay同性恋，我只对男人有感觉，我想要和他永远在一起。
同性婚姻合法以后，我们就能更好地在一起了。
上次微博上的那个话题，让我明白同性婚姻实在是太必要了。
为什么要争取同性婚姻合法性？
不是为了将来和他分家产，不是为了约束对方能够不出轨。
只为了万一有一天，我躺在手术台的时候，他能够在手术同意书上作为家属为我签字；万一我在医院病危，他可以以家属身份见我最后一面。
我希望同性婚姻可以尽早合法，让所以同性恋人的爱受到保护。
爱情没有时间、地狱、年龄的界限，更不应该限制性别。
唠叨的草莓
329天前
动听的墨镜
无辜的狗
傲娇的学姐
跳跃的冬日
执着的帽子
懦弱的豌豆
满意的黑米
难过的冰棍
如意的斑马
怡然的口红
成就的秀发
想人陪的裙子
英勇的蜻蜓
欢喜的导师
大意的樱桃
醉熏的老鼠
难过的水池
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