想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

友好的奇异果

329天前

晚饭吃了一个螃蟹，一条豆豉鲮鱼.之后称得今天的体重为108.5千克然后没管住嘴又吃了几片面包干.看明天早上的结果吧

靓丽的电脑

329天前

！！！我就喜欢给自己找麻烦！淦！消停点不行吗？

虚心的大叔

329天前

没什么屡次遭到朋友欺骗，我对他真心，为何他对我怎么无情，口口声声说兄弟，真的好难过的。

安详的苗条

329天前

无意发现这里挺好的每个人都需要一个““树洞””，来宣泄心中那些想说而不能对熟人说的话也可以来缓解压力没有找个人诉说的风险挺好的90宝妈上班族小城市小工作女人有压力无非就是没人理解与关心外嫁城市的确有点孤单日子长了老公也不想诉说了他不体谅也是自找没趣希望在这里开始缓解压力

虚拟的舞蹈

329天前

当一个男人爱你的时候，为你做任何事情都是理所应当，大可以泰然享受；当他不再爱你的时候，请挥一挥衣袖，不要带走任何一片云彩。

激情的酒窝

329天前

看着你咳嗽，妈妈真的好心疼，希望你们快点好起来，听到没，要快快好起来，做个健健康康的宝宝

善良的书本

329天前

本人大学生一枚，谈了个女朋友两年了。由于家里也不是很富裕吧，生活费都是固定的。女朋友家里算是白富美，开卡宴，用lv。和她是属于异地恋，可是每次和她一起逛街，她花钱从来是大手大脚，喜欢就买，买了又不喜欢就扔了，不是我不愿意出钱，是她既然家里有钱何苦为难我呢。本屌丝为了她一天吃两顿饭。她从来不懂得心疼。现在暑假，各自回家了，她天天都说忙，跟着爸妈出去吃饭，从没主动找我。短信都没有。我累了，和她一起，我也对得起她了。不敢生她的气。每天要求我不能找女孩子聊天。自己却天天跟着他爸那些朋友的公子哥出去玩，这样的恋爱好累。总是我一个人在付出，一个人在等。

传统的楼房

329天前

貌似应该找回正常的状态……现在精神处于崩溃当中………

要减肥的悟空

329天前

我离开他的地方，想要继续和他在一起，给他发信息也不回，真的就是得不到的爱呀

鳗鱼冰棍

329天前

我喜欢你——付少恒！

曾经的小熊猫

329天前

今天初中同学聚会感到很高兴，3年没见的同学了，感觉读了那么多年书，初中同学感觉是最亲最好的，今天下午大家一起唱歌，大家也聊了一下，每个人都有比较好的大学读了，唱完歌大家还想去另一个地方玩，我心想我现在没那么多钱，再说家里也不太富裕，我就说我晚上还有事，去不了了，其实我心里是多想和大家在多呆在一起啊。这次一别就不知道什么时候才能再聚在一起了，好怀念我的初中生活

无限的茉莉

329天前

我有过亲手结束儿子生命，然后再结束自己生命的想法，活着就这样了解我这卑微的生命，但为什么有勇气想去死亡，为什么就没有勇气面对生活？是因为自己错得太多？还是没有能力去改过？

无限的小蚂蚁

329天前

我一直纠结于自己的性取向。小时候喜欢男性化打扮，把自己打扮成小男生。初高中时期开始发现自己对女孩子有特别的感情。大学时期遇到一个看上去蛮顺眼的男生，他喜欢我，我也挺喜欢他。我们恋爱了，我们谈了三年恋爱，做了情侣做的所有事情。我以为我“恢复正常”了，我以为我喜欢的其实是男生。但慢慢的，我发现，我还是会对女生心动。最终我清楚意识到，我是双性恋，我最早喜欢上的是女生，现在依旧更喜欢女生。但出生于传统家庭，况且同性恋在国家层面也是见不得光的事情，我没有勇气和女生在一起。我一直是其他人眼中的尖子生，在交大读博，长相也比较出众。男友对我也挺好，是奔着和我结婚的目的来恋爱的。但我和他之间缺少了一些火花和热情，他与我处事的态度也大不相同。我觉得自己内心很虚无，要一辈子隐藏双性恋的身份。我很痛苦，我想摆脱这里，我想去欧美留学，在那里大胆追求自己的爱，过最真实的生活。还有三年就博士毕业了，我会申请美国的博士后。我必须有足够的实力，才能承担出柜的后果。经济基础决定上层建筑，没有财富谈何自由。

紧张的航空

329天前

看你就想粘着你怎么办啊

彪壮的奇迹

329天前

这两天我们学校开运动会，今天运动会结束时，班里的一个男生向我表白了，有点尴尬，可我的心里已经有人了，我还是放不下他，同时，也不知道该怎么拒绝这个男生了

能干的书包

329天前

想想大家都是演戏，反正就演好这一场，不需要付出太多情绪，就当他是个傻逼就行！！！！

奋斗的大雁

329天前

我恨我哥哥，恨到希望他根本不曾存在。他比我大十岁，从未把我当成他的妹妹对待，小学三年级以前我还不记仇，他心情好的时候我还能跟他玩到一起，最长能持续一个月和平相处，但是只要有一天他情绪不好，他就会跟每个人发脾气，假如我也生气跟他吵架他还会打我。我记得六岁我穿着白色的T恤上有一个黑色的脚印，他穿着拖鞋踢的，就在我胸口，那一段时间我那一块都是青的。小时候总是很害怕他什么时候会突然失控，他总是失控，爸妈总叫我原谅他，我说我原谅了他那么多次了我早就失去希望了，我妈说他是我哥啊，有什么不能原谅的呢。我不知道我为什么还要忍受他呢。他从来不避讳骂我，惹怒了他还会打我，这世界上没有一个人能理解我，我也不会把家里的事告诉任何一个人。我已经没有一点安全感了，我感到无能为力，随着长大他变得越来越孤僻，我们基本上一个月说不了一句话，有时候我认为他在这个家是不存在的，但是怎么可能呢。说来好笑，我都成年了，现在还为这件事哭个不停。刚刚他在客厅开空调，开了挺久了，这都多大点事啊，然后我就挺平静的给他说，我不是嫌冷，我觉得一直开空调对环境不好对空调不好对电费不好buhlabuhla的，他说电费又不是我交，我也交不了，他能交什么的，事实上他才不是会交电费的人，他也就是说说罢了，接下来就是嘴炮，关键是他确实不是那种能嘴炮的人，中间内容没什么新意，就是他想用语言攻击我但没攻击成，我一直在说能用和平的方式解决这个，我问他他准备什么时候关问了好几次，每次他都说：“你管呢！”有一次我说：“你要开两个小时，或者两个半小时……都可以，但你要开五个小时…………我也管不了，我只想知道你到底要开多久。”他说你管我，这次对话一点都不好笑，而且我一直都没有生气，我有点倔一直想要他给我答案，他一直在呛我。后来我爸妈来了，我哥一直在说我半夜犯病，我妈让我回屋睡觉，我要拔线，网线，现在只有我哥在用路由器，但是家里线已经重新接了所以我拔错了，电话打不了了，场面挺搞笑的，我妈一直问我在干什么，后来也说我有病，我把线接回去，期间我哥给我爸妈说他本来就想吹一会就关了什么什么的，放什么狗屁，你为什么不早先跟我说，我要的难道TM不就是要这个答案吗。这TM怎么这么搞笑，我都这么大了还这么幼稚，他幼稚我也长不大吗，其实我有偏执，这件事我打心眼里觉得——跟很多跟多件事一样——我是对的，我会告诉每一个当事人我对的原因，不管他们是否支持，我会让他们了解我的观点。但那时有病的我只是回了屋，听我哥还在外面说我有病，好像整件事不想简单解决的是我一样。我唯一欠考虑的事情就是出去询问一头驴。但我小时候那种无助和不安全感又回来了，没有人可以在这件事上理解我，我是孤身一人的。我无法辩驳，家里的人是不会聆听我说点什么兄妹狗屁的。只是因为我跟他是一个爸妈我就要忍受这些屎吗。

幸福的宝马

329天前

昨天男朋友从宜家买了个书柜，装了一会发现装反了，然后拆开再重装，装完跟我说太累了，我就纳闷了，宜家的家具不是很容易装吗，这男人是不是太矫情了，我前男友从来不会这样说什么太累了，你们男人会这样吗？

俭朴的钢笔

329天前

男人可以物质上穷，但绝对不能精神上穷。但我相信优秀是可以延续的，当一个人已经很优秀的时候，沿着惯性来你其他方面依然会优秀。在当下这个浮躁的社会，当你物质上丰富了，男人才能有自信，不会遭到一些质疑，因为当你穷困潦倒的时候，没有人会相信你说的话。

内向的背包

329天前

突然发现自己错过好多！