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顺心的石头

329天前

我很开心。谢谢。

雪白的猫咪

329天前

作为一个学生，最想要的就是拿高分，成绩好，老师喜欢。但我好像什么也没占到。我被分在全年级最好的班，却是最好的班的吊车尾。身边都是学霸，哪怕一两个学渣也只是偏科，总有一门特别出色。好像只有我成绩像死水，有特别低的，但没有特别高的。我的朋友，闺蜜都有自己的特长或优势，唯独我没有。书法不是最好，画画一窍不通，唱歌没有天赋，长相不是很好，性格也不是那种讨人喜欢的性格，家境一般，算不上宽裕。本来还有向上爬的动力，后来身边的人的打击让我越来越消沉，我感觉我就是抬头不见天日的处境。我不再努力，因为没有了动力。我想让自己就此消沉，如果有一天走投无路了，哪怕死也是好的。巨大的压力让我喘不过气，我开始自残。很多时候就是出于让别人注意到我的想法。我想让他们关心我，在意我。但他们对此不以为然，有时候看见了还会笑我矫情，说我网抑云。可我真的不是，我每天都很难受，总感觉自己的情绪波动太大，有时候会无端的兴奋或难过。我开始糟蹋自己，故意晚睡，故意熬夜，以此为由大量喝咖啡。遇到事情不是想怎么解决而是怎么逃避。我甚至对自己的家人老师同学朋友都有着或多或少的怨恨。恨他们不理解我，不在意我。有时候我真的怀疑自己下一秒就倒在地上再也起不来了。

高高的长颈鹿

329天前

希望不要再浪费你们的时间。都勇敢点。失去也不要紧。可以找到自己的缘分。不属于你的永远不属于。我经历的人生，相较别人经历的，算不是太多，但是，我的固执已经越来越严重。或许我也不是很清楚我想要什么样的，但没有感觉的，还是算了吧。可以成为朋友。希望我的直觉都是错觉。那会好很多。呵呵。

辛勤的悟空

329天前

大家好，有一个一直困扰我的事情想和大家说说，因为这个事没办法和任何人说只能自己慢慢消化。八月十几号左右给姐姐介绍的男朋友突然给我打来语音，给我说了事情的来龙去脉，我当时挺无语的不知道该回些什么，是这样，给姐姐介绍的这个哥帮姐姐租了个房子，是因为姐姐说她要去市里上班，我知道她要去市里上班时其实挺不愿意的，我是一个离异家庭，平时只有我姐俩住一起，她在男女关系上有过不好的经历，前两年在游戏上认识各种人，奔现或者带回过家里，但我不知道是不是同一个人，我当时就觉得不靠谱也没多过问，真不知道说什么，后来带了一个男的见我妈，那个男的好像条件挺好就是比我姐大十岁左右，开始我妈反对觉得大太多又是外地的，我姐一直说对她多好多好，条件也不错什么的，后来慢慢同意了，最后我姐他俩也不知道为什么还是分了，我从一开始就是不看好的态度，奈何我妈总说那个男的条件好对她好什么的我也不好说啥，后来呢这两年谈恋爱也是不稳定总换，所以当家里给她介绍的这个我一直觉得悬，我姐还是一个劲说介绍的这个多舍得给她花钱啥的我妈觉得也不错，而且互相也见了家长了。直到这件事发生，A(给我姐介绍的男朋友)有一天去租的房子那里找她，听见里面有男的说话声，就给她打电话问她在干嘛，之后等等不重要，重点在屋里这个男的后来家里打听了，结婚了，有三个孩子，并且还没离婚。在我们的询问下，我姐也承认了和他一直没断（这里插一下三四月份我爸给我妈打电话说他听说外面人再传我姐和一个结了婚的男的巴拉巴拉一些闲话，我姐也保证了和他断），然而还有更恐怖的我姐竟然偷偷和他生了个孩子，知道这些之后家里人真的很崩溃，不管怎么劝她不要和这个男的在一起，这个男的不仅没离婚，还有三个孩子，在他们村那一片臭名昭著，游手好闲，专门骗女人，没一个人说他好的，家里老人也是上专业户。我家的情况是父母离婚，因为第三者，爸爸那边还生了三个女儿和一个儿子，我家条件算不错的，家里有些家产，爷爷也一直想要个孙子继承家产，妈妈又和男孩无缘，怀了几次只要是男孩就流产，她们离婚闹得非常不愉快，当时说公司欠了两千多万债，当时我妈掌握公司财务，我爷爷说公司现在成这样就是我妈造成的，说我妈把公司的钱偷偷(钱偷偷)转走了，没有东西分给我妈了，不管怎么闹吧，最后我妈还是争回来了四套房子，有两套她们私下写的协议百年以后是我姐我俩的，从此他俩就是仇人。因为我姐的这个事，我妈把我俩送到爸爸那了，说她管不了，能管也管不了不能什么事都让她拦，走之前和我们说不是不管我俩了，让我问我爸我姐的事怎么处理，是在处理不了我妈有法，但是不能白办事(白办事)，得给点好处的意思吧可能，我一直没理解的了，我妈说了他那边孩子多，到时候全给了那边孩子不管你俩怎么办，哎，我觉得我爸也没有不管，我已经毕业两年了，我爸每个月还给两千生活费，我妈的意思就是两千算什么，给了你生活费什么事都不管了，一年也见不了两面啥的，我就问我妈去他那重点到底是我姐的事还是什么，我妈说重点是我姐的事，既然重点是她的事干嘛说得像去争家产一样。到了我爸的公司我妈放下人就走了，我爸事给我爸说了一遍，大家伙还是一样劝我姐跟那个男的没好处，以后生活过不了。我姐像着了魔一样觉得那个人好，不管别人说什么她就是不信。后来我姨夫打了个电话给我爸，代表我妈的意思吧，说我姐的事他能管，但是你的承诺能兑现不（离婚补充协议上说的一视同仁），把公司评估一下，该是俩孩子的给了俩孩子，我爸说那不行以后公司要破产了呢，我还有东西给她们吗，现在也不可能评估，公司不干了给她们分啊？我当时什么也没说，说实话，不管我爸再不好，我也说不出找他要东西的话，从这之后吧我爸就觉得我姐我俩是去打着我姐的事去争家产了，后来不知道怎么的，可能气话吧，说我妈要是现在把百年之后是我俩的那两套房子过户给我姐，他现拍一人50万，外加两个好车，回去之后给我妈说了这事，我妈说过，但是提了几条要求，第二天我作为中间传话的人，最终达成一致要过户，当天下午我妈去银行还清了一套房子的贷款，还剩十来万左右(万左右)，我爸转的钱，结果当时还不能解除抵押，巧的是当时是周五下午，银行的说最早得周一才能办了，六日两天在公司住的，我妈说解决不完事不能回家。到了周一，本来说好的叫上中间人，带上钱去过户，谁知道又变了，我爸说和中间人商量了都不同意过户，现在给你们这么多东西你们高高在上的，也不知道努力了，对你们一点好处都没有，我妈那边就急了，说我跑这跑那把手续办完了，你耍人玩呢。气的非要把两套房子卖了谁也别要。她说宁愿一百万便宜卖给别人也不让你们带回L家。你爸都不肯给你们东西我还给你们保留什么呢。我说卖吧，不一定非要给我们留，我明年不出意外也结婚了，我自己过好我自己的就行了。未来的两天我都在爸妈中间周旋，我妈还是希望我爸能过，我给我爸说完我妈的意思，我妈说要把房子卖了让我搬出去住，我爸的意思是现在没卖你就住着，等卖了我给你租房子行吗，还说了一句挺伤人的话，说看着钱到不了你手里眼红了是不是，我去，我想在你们中间夹着吗？挂了电话情绪有点崩溃，我给男朋友打过去说了刚才和爸爸的对话，男朋友觉得我情绪有点太差了再这么下去不行，让我请两天假出去散散心，我也太想逃离了。后来我征求了爸的意见，他让我注意安全同意了，再问我妈的意见，说事还没处理清你去哪啊，你姐出这个事你还想再出一个这个事啊，我还活吗。还说平时家里有事让你请假难的不行，出去玩请假倒是挺快。出去玩无果，为了让她不为我操心吧，说实话，从小到大我不敢顶撞她，从小我干家务我姐玩电脑看电视，一直觉得她比较偏心，可能因为从小没跟她身边吧，大概小学一年级才回到爸妈身边，小学一年级开始住校，两个星期回一次家。之后我又和爸爸谈了一次，也说开了，他也说了如果我这两年结婚他还有能力，等我结婚的时候彩礼车都会给我，现在年纪还小给我这么多东西百害无一利，唯一的好处是现在攥住东西了，不发愁以后，但是同样的没了上进心，我姐那边只要还和那个不学无术的在一起一分钱也不给她，但只要她回头，我俩是平等的，我妈也是说只要还和那个男的在一起什么也不给。谁不想让她回头呢？回去给我妈说了我爸的意思，我妈说你觉得行就行吧。我以为没事了，过了一天回来又开始说我，说我自私，你爸承诺你结婚的时候给你东西，你姐呢，什么事也不想着你姐，什么你爸说两句你就听我说什么也不听，以及你就这么喜欢在我房子这住啊，房子能跑了啊房子里有金子啊，什么就不该让你姐走（开始是我妈说的，劝我姐也没用，现在只能把她逼走，让她尝尝苦日子，把她的生活费断了，倒逼她），还说我有责任，我姐出这个事我不可能一点都没察觉，因为我俩一起住呢，可是她去年说去市里上班你同意了的，没和我住一起啊，而且她中间回来过我确实没发现肚子大，就一直说我说我，我觉得好委屈，她只要回来就各种说我，还不能反驳，一反驳更多话等你，什么你现在怎么这样，说不得你了，就光听你爸的把，甚至觉得我和我爸有事瞒着她，真的挺无语的。最近几天我妈又让我找我爸要我姐的生活费，说给我姐存着，万一过几天我姐回来了呢，以后你姐和孩子咋过啊，给她存着到时候还是给她，我给我爸说了我爸说以后再说，我妈就又开始了，让我好好给我爸说说，以后她和孩子怎么过啊，叫他把钱转过来。真的好烦啊！！！！！

野性的龙猫

329天前

所有跟树洞有关的破事都过去吧！越来越恶心了！不要再选择把这里当做“短信”当做“扣扣”，我已经早就累死了。一两年前的梦魇，你为什么让我再经受一遍？？十一月十五号为什么我要失眠，为什么要手贱来树洞说话，原本我他妈已经半年多没刷过一次树洞的了！！我已经可以精神状态正正常常的生活的了！！为什么要这样折磨我？再见，所有跟树洞有关联的任何事情。再见

高大的星月

329天前

还在上学，临近开学。我却怎么也达不到家长的期望。我知道作为一个学生应该做什么，但就是控制不了自己。我很焦虑，很力不从心…… 1

鳗鱼心情

329天前

深深的无力感，sigh

心灵美的云朵

329天前

早上开车去上班，一上车眼泪就止不住地流。昨天才得知老公被骗了几十万，加上之前投资失败亏的几十万，差不多一百多万的债务。昨天是周日，孩子在家，只能憋在心里。默默申请分期通，拜托业务员抓紧办理，今天就终于忍不住崩了。到了单位，找个没人的时间跟闺蜜打了个电话，简单说了下情况就控制不了自己的情绪。闺蜜劝慰我，说可以尽力帮我渡过难关。虽然她经济状况比我好，但我不想给她增加负担，老公那边姐姐和弟弟都帮忙凑款了，所以我想自己先撑着。只是这时候把我的委屈跟她说一下心里会少许好过一些。我跟老公结婚14年了，校园爱情的那种。起初我父母并不同意，觉得我们家是城市工薪家庭，他家在农村，担心我过不好。可是我处在那个年纪，认为这些都太世俗，只要两人感情好，其他的都不是问题。于是义无反顾得跟他到了某个一线城市找工作、结婚、生子。父母虽然不乐意，但也慢慢接受了。不过因为婚前父母的态度，老公跟他们相处得并不融洽，为了家庭和睦，减少双方在一起生活发生冲突，孩子幼儿园大班我就自己带了。孩子放学寄放在晚托班，一度很瘦弱，我只有心疼自责，再换另一家晚托班。这些孩子爸都不觉得是事，因为比他小时候条件好多了，他只忙他的工作。孩子上小学了，为了让孩子上一个好点的学校，我省吃俭用买了个市中心一室户的学区房，因为老公不支持买房，首付都是我找亲戚借的，后来我才知道，他把自己的钱投到(钱投到)股市亏了还欠了款。接着我们举家搬进了那个一室户学区房，我一边还房贷，一边每天穿越大半个城市上班，还要请人接送孩子。老公经济上一点帮不了我，我想他刚跳了槽，需要过渡和适应，从未跟他诉过苦，因为偶尔的诉说可能换来的是他的批评。后来我也不想跟他沟通了，麻木地生活，我觉得自己得了抑郁症。大概持续了一年，看看孩子，想想自己的父母，我不能倒下，要自救。我看了心理门诊，也打了心理咨询热线，感觉效果并不理想。我就自己读心理学书，锻炼身体，带孩子去旅游，给自己添置衣物。渐渐的，我对抗掉了抑郁情绪，开始认真生活了。但我永远忘不掉当时扼住我的那份深深绝望。想着等个几年，老公的事业兴许有起色了，经济会宽裕一些，孩子学习成绩虽然一般，但是小才艺方面不经意还会带来些惊喜，自己母亲身体不好，父亲在陪伴照顾，也就知足常乐吧。没想到没有等来起色，却等来了更大的债务。

诚心的毛衣

329天前

早上心情本是很好，可是独自一人坐闷热的教室真的很凄凉，尤其回来时乘地铁遇到一对该死的情侣又要特意让位子给他们，我都快累瘫了，再说情侣又怎样谁规定一定要坐一块，重点是我讨厌那女的的态度。好了我抒发完了，心情恢复原样了。

光亮的小松鼠

329天前

家里新来了个租客，长得特别帅，和我和老公的关系也不错，人很有礼貌，不知道为什么看到他的时候感觉很有好感，好想多一点和他独处的时间，但他回家都要9点多的样子。

谦让的铃铛

329天前

时光流逝，我却还不知从何做起！

感性的美女

329天前

表弟是在我12岁左右来我家寄住的，我们刚开始还友好，可相处久了却发现他总是幸灾乐祸，煽风点火，我受不了他的行为就打了他一次，那次我用的手臂打的他的背部，我现在都还记忆犹新。然后他哭了，哭的时候还狠狠的看着我，他表示他不屈服。我那时候不知道什么原因，总想到要屈服他，没有原因。但我在其他方面还是挺好的，我买什么东西总要给他买一摸一样的。每次妈妈给我买衣服，我也嚷着要给他买一件。当时觉得自己的行为没什么好坏对错，还认为自己是极富爱心的，因为我一看煽情的电视剧都哭，同情乞丐，在街上遇到乞丐就喊妈妈施舍些零钱。自从上高中学习了课本知识，和学校人性化的教育之后，我认识到了自己的错误，以前我的世界真是太小了，心胸不够宽阔，心地不够人性化，还有或许是我爸妈的教育方式不对，有些像封建奴隶思想。并且家中父母经常吵架，使我自卑，封闭，脾气变得暴躁。我对这件事耿耿于怀，一直影响到现在，这对我来说是种折磨。现在碰到表弟我也很不安，是良心不安。家里人都针对我，包括我妈。上次在一起吃饭，表弟还叫我，不过他的眼神和他父母的眼神对我是充满敌意的。我不知道自己做出的行为到底是好人还是坏人。上次我住旅馆，表弟和我一起去的，我的脖子上莫名其妙多了一条伤疤，不痛不痒的，我怀疑是表弟干的，因为表弟以前在学校不好好读书，喜欢上网，天天逃学到网吧，也许是从那一天开始就学坏了的吧。我不知道现在该怎样面对表弟，面对亲戚，亲戚不会原谅我的，即使我认错。还有值得一提的是，我的家人从我小的时候就看不起我，连父母也是。我不知道他们为什么会看不起我，我小时候挺活泼的好动的，脑子也不比一般人差，妈妈总是骂我，爸爸也骂我笨的吃屎，我那时候还是小孩，人一下来都是什么都不懂的呀，我不懂他们不会教吗，整天骂来骂去的，我一有情绪不稳定就到外面发泄。我认为我活的好无助，身边没有一个人是值得相信的。我以前也受欺负，被我的一个堂哥，那时候我没有反抗意识，就一直任由他欺负，糊弄我，家里亲戚的小孩也在一旁哄笑。谁叫我的大家庭人多呢，在我妈妈那一辈有七个兄弟姐妹，一个个都被他们的父母训练得狡猾的很。我想，他们把狡猾都用在对付我的功夫上了，我有那么值得他们这样做吗？还是亲生的哩。我实在是想不通。现在我长大了，他们还在外面到处说我的坏话，加上在家里歧视我，嘲笑我，骂我，简直是想要把我置于死地。天哪，我真佩服我这20几年是怎么度过的。童年时候想自杀想了很多次，但是有活着的念头就立马停止了。上天就是这么给我开玩笑的吗？是我上辈子作恶多端才使我这辈子命运不堪吗？

雪白的摩托

329天前

吃饭难啊！天下无如吃饭难！！！吃什么好呢？太多了也就太难选择！

朴素的故事

329天前

我今年高二，马上就要高三了。至今唯一一个喜欢了两年的男生，我想说出来。我对自己的感情大部分也都还是明白的。因为我要学习，要考试，要上课，所以我克制着自己不要去想那个人。但是感情真的没办法控制。也许这样的感情真的不合理，但是我还是要对自己说，对不起，那段时间为难你了。我不敢承认我会喜欢这样一个人，因为他也不帅啊，又不是特别有吸引力。但是就是出乎意料的喜欢上这个人了，我也说不清为什么。我在心里暗示自己，我才不是喜欢他，只是觉得这个人不错而已，只是不错而已。我长这么大，样貌不错，成绩不错，性格不错，一向都很骄傲的，才不会随随便便就喜欢一个人的。但是，我在喜欢上这个人之后意识到自己的天真了。但是，这份恋爱感情，我一直都不让任何人发现，现在不会，以后也不会。我从来都不和我的好闺蜜谈起一丝一毫。因为，我觉得，她也喜欢他。如果这是一场单纯的三角恋也好，但这反而像是上天的戏弄般的安排。我闺蜜要比我更早喜欢上那个人，而我只是他们身边一个外人般的存在。如果要追究，我才是介入的人吧。我们谁也没有说什么，从来没有人会去表白。所以我一直都在隐藏着自己，暗恋者们才会体会到暗恋者的痛苦，我那样子挺难过的，而我难过都是因为我想太多。我在想，也许他们也只是很淡的朋友关系，毕竟他们也没什么啊，而且我闺蜜说了，她不会和那个男生在一起，而我，依然在想，也许她是不好意思承认吧。总之我是不会去表白的。毕竟，那个人成绩那么好，又在精品班，作为理科生，马上要高三了，一定也在努力的去学习。我又怎么能去打扰他呢？先不说他是不是喜欢我，就算喜欢我，我难道要和他在一起么？高三了呀？我们能干些什么呢？最多也只是讲几句话吧，我又不和他一个班，况且我是文科女，见一面都难得。如果他不喜欢我的话，我就只会影响到他，让他觉得不好。以后可能连作为朋友的见几面都不好。现在，学习压力好大，每天被试卷包围着，上厕所都要挤时间。我不想在这么变态的高中生活里亲手毁掉仅有的美好。虽然明明很想念，很想在路过的时候多看几眼，很想表达出自己喜欢那个人的心情。但是也要装的满不在乎。如果有一天，我喜欢的男孩子要结婚了，与他十指相扣的那个幸福的女孩不是我，而我还可能在一边看着他们走进婚礼的殿堂，说着我做梦都想听的爱的誓词，我还屁颠屁颠的一边鼓着掌，一边笑着祝福。而他却从来都不知道有我这个人在喜欢他。多少年以后，我到大学去，到社会上去，那个他到底有没有喜欢过我的问题会像巨蟒一样重新盘伤我的心头。到底怎样才能偷偷地知道他喜不喜欢我，而又不能被他发现我喜欢他呢？我幻想过种种可能，他喜欢我，高中以后我们会在一起，会一直在一起，会幸福地生活，一直下去，以他的实力肯定能创造出美好的生活，而我肯定也能为我的生活再添光彩。他不喜欢我，以后会和别的女孩在一起，也许是我的闺蜜，也许是别人，他们同样能过着幸福的令我无比羡慕的生活。而我，要么会过着不上不下的日子，但很可能是孤身一人。我会难过因为我喜欢的人不喜欢我，但是世上那么多单恋的人，他们的单恋哪能都可以满足呢？而我的家庭是最令我自卑的元素，世界上最难以掩饰的是家庭，我无法脱离的这个世界，也决定了我不能去向我喜欢的人诉说，即使是以后也不能。我是千禧年之前出生的Y时代，大约是911或艾滋病大爆发的时期，我们这一代被称为全球化的一代，我非常主观，非常自恋，但我仍然愿意去一心一意的喜欢一个人，用我真挚的感情以及整个青春去守候那个人，我单恋的那个男孩所让我受的苦根本不算什么，我愿意用我现在以及未来所拥有的一切去交换痛楚的感觉。