真的快要崩溃了，自己一个人吃饭，一个人闲逛，一个人面对周围的人和事，我是单身？
不，我是某人的媳妇，某人女儿的妈，老某家的大儿媳妇，但不是老某家孙子的娘，不是某人侄子的妈，两个大姑姐的大弟媳，小叔子小姑子的嫂子， 某人整天的生活在某人的爹娘、侄子、兄弟、姐姐、妹妹、外甥、外甥女、外甥媳妇、兄弟媳妇、、、、、、、、、、、、、、、中间，哪有时间啊
外婆这样一闹，附近的人都知道我生病了，很好，血压立刻高到警告了，离堵血管又近了一步。
为什么我的心情很差？
我要背负许多委屈，有些事明明不是我做的，要算到我头上，我还无法解释，我只是个女人，一个小女人，想要寻找个依靠，太多的压力在我身上，有事我真是觉得我担不起，我觉得我有时很孤独，我不能像别的女人那样，把自己的意愿随便说给别人听，随处发泄对别人的不满。
人都说，知音难觅，但我偏偏要等，至死方休
从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。
不知道你会不会偶尔想起我，因为我还没办法完全把你忘记。
我知道我还不够好，不够成熟，我会减肥健身，化妆打扮，争取变成一个自信的妹纸，那么多年来一直很自卑，希望以后的路会越来越好。
从来不后悔跟你相遇，这样才让我平淡的人生多了一丝色彩，无论以后如何，我都会祝福你，原来喜欢一个人是真的希望他好。
和没有血缘关系的亲戚发生关系算乱吗？
我想对他说对不起。
其实他很好，对我也很好，可是我却动辄想离开他，甚至有时候想杀了他然后自杀。
我想是因为我有心理疾病吧，如果不是有心理疾病，我不会这样，但是反过来说，也许我们也根本不会开始。
这就是命，可能是缘分，也可能是劫数。
我想让我们的关系，最终变成善缘，而不是劫难。
他不欠我什么，虽然他给不了我荣华富贵，现在也给不了我房子、车子、婚礼、彩礼、蜜月，也给不了我甜言蜜语、浪漫惊喜。
但我们在一起快两年了，我的一切开销都是他承包的，他把工资卡也给我，他做饭刷碗，也做家务，洗衣晾晒换床单擦厨房洗马桶，什么都干。
我想工作就工作，不工作他也不逼我，我呆在家里，上网看书看小说睡觉死宅发胖，他都没有责怪我，更没有抛弃我。
而我有时候发脾气，总是随手就打他，打他的脸，打他的头，他从来不还手。
想一想，觉得他真好。
虽然他性子急，嗓门也大，有时候会对我提高调门讲话，但他并没有真的怨恨我。
而我却会记在心上，委屈怨恨，继而发脾气，摔东西，对他大吼大叫。
他真的不欠我的，何必这样呢。
爱爱方面，他也做的很好，总能让我舒服。
想一想，他真的算是模范老公了吧。
他这样也许因为他内心里觉得有一点亏欠我吧？
因为他目前没什么钱。
因为他学历没我高，收入也不算多。
因为我在选择他的时候，其实还可以选择别人的，有钱的，有能力的男人。
可是，最关键的，应该是因为他本就善良。
虽然他总说我善良，说他不像我这么好，说觉得我的心像水晶一样。
可是，他才是更好的那个人吧。
我其实，是个很自私的人啊。
我虽然心里想关爱别人，可我是那么地懒惰自私，我不曾真正为别人做什么好事，包括对自己的父母亲人。
我总觉得自己深爱他们，可我为他们做过什么呢？
不但没有做过什么，还常常暗暗地怨恨他们。
对他，也是这样，我总觉得自己为他付出了挺多，总觉得他为我付出的少，所以才总是坏脾气，总是伤心，嗔怨。
我也总觉得他不够好，不够努力，可是我自己，我又有多好呢？
我又有多努力呢？
我自己天天睡懒觉可以，他一睡懒觉我就生气；我自己不学习可以，他不学习我就生气；我自己打游戏可以，他打游戏我就生气；我自己不运动可以，他不运动我就生气；我自己不刷碗可以，他不刷碗我就生气；我想，我真是个神经病，一个双重标准的神经病。
我真是太坏了，连我自己都讨厌自己，所以我想我平时对他的那种怨恨，其实都源自对自己的怨恨吧。
我怨恨自己，讨厌自己，但无法诚实地面对，就把所有的怨气都出在他身上。
通过打压他，让自己的怒火得到宣泄。
我真是一个懦夫，一个小人。
可是我不敢把这些话对他说，我害怕他知道了会得意起来，会耀武扬威起来。
我有骄傲自大的虚荣心，害怕在他面前流露出软弱。
其实这是自卑心理吧？
可是要真正建立起自信，让自己真正喜欢自己，还需要一些时间。
所以我想，先不告诉他这些话，悄悄地改变，慢慢地对他好一些，我想，如果我能对他好一些，我也就能渐渐改掉我自私的毛病，我也会变成一个让自己喜欢的人。
明天就高考了也就是确定我真的是个辣鸡的时候也就是决定我跟他这辈子不会再见面的时候了
觉得被忽视了，算不上大事不过实在是对某些人的素质失望不是美女是原罪，鄙视别人是常态，高高在上是理所当然有点绅士风度好么整天噎人也是够了说完，查资料去真是不可能讨所有人喜欢啊
真的喜欢你啊，怎么办呢？
不知道为什么，明明清楚自己所处的位置，知道自己承担的是怎么样一份责任，但是，虚荣心总是让我松懈。
装有钱，装潇洒，然后浮躁的心什么也做不了。
这真的不是我所具备的资格啊。
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为什么死掉的人不是他们啊，为什么不是我啊，为什么偏偏是你啊
一天下来，一个字没动，毫无头绪。
妈妈走了之后，我很孤单，每天家里只有一个人，最近一直生病，对生活失去希望了，而对于爱情，也觉得是奢望了，26岁了，也许都晚了
年近40，压力扑面而来，我的宝贝，自闭症谱系，这种事怎么会发生在我身上。
可怜的孩子，生下来就因为肠道疾病做了手术，本以为今后就顺了，没想到更大的危机在后面。
为什么会这样。
每天想着，眼泪就止不住地流。
是我不好，怀他的时候，不好好补叶酸，睡得晚，还跟婆婆同事生气。
我要怎么办。
想要说自己难过伤心的事，才发现都没办法说清这是悲哀吗？
在最不该犯错的时候，在所有学生都争分夺秒的高三，我恋爱了，这是一次期待已久的好像有预谋的遇见，遇见他的一切是那么美好又熟悉，在一起后，我们又是那么般配，但不知道是受原生家庭影响还是上一段失败的感情经历，一切的一切都在告诉我我做错了，不要那么相信一个男人不要全身心投入到感情上，可是越这样我越痛苦，我该怎么办，该相信他吗，我该怎么办…………
就因为一个破房子搞得我一宿没睡，还不是因为钱吗，没钱，穷鬼，什么时候不用在为钱发愁(钱发愁)就好了，我什么时候才能过上不愁吃不愁穿不愁钱的日子啊？
就觉得很失败，人生没什么意义
幸福的自行车
329天前
超帅的向日葵
冷艳的热狗
大气的未来
清爽的香菇
笨笨的菠萝
欢呼的小虾米
呆萌的糖豆
过时的棒棒糖
美满的流沙
火星上的大白
迷人的樱桃
明亮的烤鸡
迷人的裙子
悦耳的店员
甜甜的小蘑菇
粗犷的小猫咪
坚强的金毛
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