我想抱他想吻他， 想对他诉衷肠。
想抱着他大哭一场，想对他诉说我的委屈。
我在他眼里算什么，我甚至连一句问候的话都不能说。
我再同事眼中就是个笑话。
我本是个生性纯良之人， 怎么总让我遇到这样事啊。
莫言说的对， 晚熟的人都是被催熟的。
因为工作关系， 偶尔会在下班后打电话，但是我确定在6：30之前打。
不会晚上打扰他。
他总在通话最后问我：还有事吗？？
我只是冷冷说：没有了挂了。
不然我能说什么。
他环顾办公室时，我们眼神交错， 双方都会怔住1秒钟。
我看出他在我面前故意抬高声音，摆出一副领导架子，在他办公室处理工作， 我都是低着头， 不敢看他的眼睛。
对不起，我爱的人， 我不能爱你。
真心觉得好累
我是一个很独立的女性，在学校教书时对学生都特别好，其中有个14岁的大男孩，眼神背影都让我看着很悲伤，所以我就特别照顾了他一下，经常关心他。
慢慢的，男孩跟我关系越来越好，本身我就年轻性格跟孩子一样，所以学生都跟我没有距离感。
有一天，他加了我的QQ号，开始跟我聊天。
一开始告诉了我他是多么孤独，常年跟不爱他的奶奶在一起。
这让我不由得更心疼他了。
后来男孩子总是给我写纸条说我辛苦了，送来家里种的杏，送被牛奶，糖果，汉堡各种东西给我，我也就对他更好，买些东西给他，包括衣服鞋子。
一来二往，他说想认我当姐姐，我也就二话没说就答应了。
慢慢的，他开始跟我聊更多家里的事情，我也开始跟他聊自己的经历。
他在坦白说上开始给我发一些话，刚开始我没在意，后来发现，全是一些要照顾我的话，长大了要跟我一起，要对我好。
我没注意，慢慢的语言越来越暧昧，我也发现自己爱跟他聊天了。
我辞职后，假期他来找我，说想跟我出去逛逛，顺便买手机卡。
我就跟他约着见面了。
后来他去饭店打工，我又心疼他去看了他一次，带他出去吃饭。
这样子假期见了几次面。
有一天，他喝点啤酒忽然恨我告白，我吓坏了。
我说，我们年龄差距太大，你太小了，如果你年龄大点我肯定同意。
他伤心极了。
再后来就是QQ聊天，有天他说爱我，想跟我在一起，我愣是呆住了，可是忽然他讲他喝酒了要骑车子出去，我担心他出事，当时吓哭了。
可是在我哭的时候，我明白了，我竟然也喜欢这个男孩了。
后来我就答应他了，我们在一起吧。
然后假期我就经常开车去他家附近等他，两个人去河边约会吃东西，拥吻，雨中漫步，每天都过得开心极了。
我们就这样子开始了谈恋爱。
美好的时光总是短暂，我要工作，他要读书，而且我们的关系不能让任何人知道。
所以中间因为见他等他我受了很大的委屈。
我感觉自己太卑微了，因为爱情太亏待自己了。
好几次因为思念而见不到，我都一直喝酒唱歌哭泣，他知道后都会跟我讲，等他以后有能力了会好起来的。
我相信他所说的每一句话，不知道为什么就特别相信他。
再后来，我出国工作，他继续读书，两人分隔两地，一年多见几次面，而且每次见面都很难。
可是男孩没有停止对我的爱，在我最累最想家时一直陪着我，关心我，当时我觉得自己也是有人爱的就感觉特别幸福。
我经常买东西给男孩，我想要给他最好的，吃好点，用好点，穿好点，我心疼他。
两个在磨合了两年多的时候，男孩宠我一直像公主一样，所以我变得不讲理，更加霸道。
我习惯了他的存在，觉得他一辈子都不会离开我，我相信我们是命中注定。
可是在一次男孩不争气地考入了不入流的学校后，我生气了。
我气他没有听我的话，最后还是被学校老师骗去分流的学校了。
我看到了他的软弱，不争气，一气之下我想让他长教训，就整整几乎四个月拉黑了他。
他每天信息关心我，我其实想回信息，可是，每次看到他发的文字里(文字里)有哭脸时我就生气了，仿佛又看到了他的软弱，我想要他坚强一点，就一次次没有回信息，当然这几个月是工作最忙的时候，每天都累到躺床上就睡，根本没有力气管其他的。
等到将近四个月时，不忙了我去找回男孩时，他告诉我要分手了，自己要好好学习了。
在后来，他告诉我他有新的女朋友了。
这件事对于我来讲真的是晴天霹雳。
男孩的存在对我来说是天一样的存在，我的未来希望都有他。
这样的他忽然变了，我接受不了，就死缠烂打要跟他复合，但是全是冷言冷语和拉黑。
我一开始愤怒，后来僧很，后来觉得自己傻，到最后才明白，我伤了他的心。
我拉黑他的四个月里他痛苦时，孤单无助时，我根本没在意，我只是在想挣钱工作，迷失了自己。
我让他的心碎了，绝望了，所以他选择了别人来救他。
我做错了。
可是男孩说晚了，他已经不爱我了。
我没办法接受这件事，我要改正自己，所以我不惜花了全部财产来回国找他。
我想找回我的男孩，我想告诉他我不是故意的。
我很爱他，我想把自己全部一切都给他，只是我没有懂得爱人的方法而已。
我希望我的男孩可以原谅我，重新跟我复合，一起继续我们之前规划的未来。
我爱我的男孩到死为止，他是第一个也是最后一个我爱的人了。
希望我这次回去，我的男孩能原谅我，给我拥抱，在我忏悔时告诉我他还愿意跟我在一起重新开始。
我的故事还在继续，希望我的男孩一直在，可以一辈子陪我。
我和一个朋友吵架了，女生之间的感情真的很怪，吵架的时候言语越是尖锐越是觉得心里好受，她吵不过我，会放句狠话然后不理我，等我冷静了找她她再怎么骂我我都哄她，我们吵的再狠也不会互删联系方式，但是我怕，如果哪天真的不再联系了…………
刚刚踏入大学生活，感觉自己有点格格不入，和舍友有时候也聊不到一起，我是住在四人间的，感觉其他三个人的关系密切很多，我有一点孤独，经常是一个人走在学校里，学校部门的面试我也没有进。
感觉自己很沮丧，有种呆不下去的感觉，我好想回家啊！
我不想在学校呆下去了。
不必太在意了。这么多年的感情了。会好的。相信她，也相信自己。离高考屈指可数。还是把心放在学习上吧。
帮一个男人口了算出轨么
赶紧毕业吧，我一刻也不想在此待下，不仅因为事，而且某人也太让人受不了
我特别现实，女生单身我嘲笑女人，女人有能力时，我又自卑。感觉女人可怜，其实可怜的是不知道自己想要什么的人。
这里就是树洞呀我想考研，想二战，想摆脱现在的生活，可是我真的觉得自己没力气，我懒惰又怕生，我跟所有人都是假客套，我不想跟更多人说话可是他们总是光鲜亮丽的出现，我油头垢面的以一只隐秘的考研狗的身份悄悄存在。
我现在不想跟他们比，我只想考上，改变自己的眼界，拥有新台阶(新台阶)上的生活。
可是我不得不说我的心里越来越阴暗，我讨厌看到亲戚晒她家小孩多好看，多高的个子，会跳舞，会来事，这让我更紧张。
已经很久没买衣服了我想把自己尽量包裹的黯然不突出混迹于考研(于考研)队中，可是我还怕我的年龄太太，我也害怕那些不明真相的亲戚隔三差五来奚落我，怎么辞职后就不工作了，我不想让他们知道任何我的事，闲言碎语太可怕了，我讨厌我亲戚家的小孩，这也太可怕了，我们曾经是那么好的朋友，难道只是因为我穷她富有么，我害怕了解我阴暗的心。
难道是因为她住大房子拥有一套房子做嫁妆她妈妈总对我说我也该为家人考虑一下了，难道她常有新衣服(新衣服)，我没有新衣服(新衣服)也是我讨厌她的理由么。
难道我家父母不恩爱，没打对方我都庆幸，就是我心里阴暗的原因么。
难道她自拍的美美的，随心所欲拥有玩耍旅游时间，而我却被父母困住，听他们无休止的离婚前痛苦对话，要为家里买不起房子发愁，要为父母对房子意见不一致发愁，这就是我讨厌她的理由么。
这不是这也不能是，我不希望我变得特别坏可是我在变坏，懒惰的坏着。
我渴望有人来救我，又知道在拥有事业前我不会和谁真在一起，我的矛盾不停的打我的脸，我也许什么都得不到。
太累了。
昨天队友抱怨说不能对着他天天抱怨。
很好。
队友都没有了。
我只能开始在这隐形的蜘蛛网上抱怨了。
最近很忙很累。
身体不舒服。
工作一堆事。
希望能顺利度过啦
从18岁起就喜欢上了手淫，身心受到很大的伤害，心里看到美女就流口水，又没信心去追，晚上就想着美女打飞机，导致远了女性，真是恨自己，我从网上买了一个充气娃娃，希望它能改变我这一坏毛病，
“戴着耳机听歌听到耳朵痛了，躺着看视频看到眼睛疼了，手机玩到没电了，头晕想吐了。我不是悲观主义者，只是有时候，真的感觉自己孤独得像一条狗。”
最搞笑的是：我家狗都是出双入对 ，并且刚刚生了两小只………
我真是太难了
老是被一两个人欺负怎么办，不是软弱，就是不想理她们，但她们还是惹你，怎么办
我期盼我爱的人过得好，当知道她过得真的比我好的时候，又充满了嫉妒和失落，人真是奇怪的生物。
谁今天的路不是昨天的努力导致的，就差那么一点点我就真的把自己和身边坐着的这些师哥师姐同级视为一样的人，差点就忘了自己是个未成年就堕过胎，和十几个男人睡过的大学生，有那么一阵子就会忘了曾经的那些不堪，把自己和身边的人进行比较，还会吃醋，好像就忘了自己有着怎么样的曾经。
这后知后觉的自知之明和羞耻心
一份不受朋友祝福的感情，朋友，家人，没人喜欢他，都觉得这个人不行，科可是我喜欢啊，没理由的喜欢，姐姐不想提到这个人，妈说不要丢下姐姐一个人，周末就那么两天，约会一天，还要被说，不明白，没有人支持我，你会让我幸福吗？
我开始产生怀疑！
每个坚强的表面背后，都有一个不堪的过往
憋死了，冷战中，心里一肚子委屈，又没人可以倾诉。
疲惫感，当不再用各种信息影视麻痹自己的时候，就这么发着呆，无力感，一股深深的倦意从胸腔到躯体四肢散开，我懦弱我不够勇敢，我的世界没有别人只有我的家人，所以当家庭发生变故，经济困顿，父母分离，迈向社会，身份的转变，前方一片迷茫，一切都令我很累。
我挣扎着，矛盾着，我明白该走出来，明白有人经历着更困难的事情，但是对我来说很难。
我就像飘荡在街上的幽灵，人们与我擦肩而过，却没有人看得到我。
我设想的未来里只有自己，孑然一身，遗世独立，我相信有一生一世一双人的爱情，但是那是需要很好的运气的，我爱惜自己的羽毛而也不觉得自己会有这样极佳的运气遇见人生的另一半。
现在的自己发着呆好像都有黑色的雾气从我身上飘散开来。
挺矫情的文字，但是将此刻的黑暗留下，希望来日能够有力气遇见光明。
希望有人看到又不希望有人看到，真是矛盾啊…………
心里的痛苦，该如何去述说，身边的朋友，每天都是在想吃喝玩乐，想找一个跟自己有同样目标的怎么那么难，现在终于理解士为知己者死这句话的含义了。
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