这是件很美好的事情对我来说默默的从来不祈求任何结果.只是为什么连认识的机会都没有可能是对未来留有希望才不愿意主动去认识是自己贪心也是过去的经历不堪回首让strangers成为尴尬的种种或许从来在这方面都不是上天的宠儿小小的夙愿都未曾实现对于那些不是努力就能达成的愿望或许被遗忘了吧因为真的不多真的很小真的想在这里留下一点小小的位置真的很想在某方面和最最普通的女生一样最近又因为这样很压抑什么都只差一点点或许是我太乐观差的不止是一点点或许因该找些事情让自己忙起来这样就会忘记悲伤曾经试过很好但总在休息之余还是会浮在心头真的希望你能来拯救我这么久的你可能真的改放下了只剩-goodbye！
你们害怕死吗？
仔细想想真的很可怕，离开了这个世界，永远也醒不过来了。
有时候我在想我就究竟是怕死还是怕这一生的记忆消失。
还有什么是吃饱饭，是不想吃了，还是不下了，吃饱了到底是什么感觉，我似乎忘了，每天都吃的撑的不行了才停下来，要不然我的体重也不可能这么高，哈哈哈(哈哈哈)。
仔细想过吗？
根据万事都有开始这个原理，地球不存在之前是什么样子，宇宙不存在之前是什么样子？
我的脑袋不好使，想不通了。
时间是多么可怕的东西 我竟然不抵触这种工作了 想想是多么可怕
碰到一个重男轻女的老公真是好无语，从当初的丁克，到后来为了他要一胎，后来又说怕孩子孤单，百年之后没有人作伴，因此又要了二胎，到现在，才发现他是多么重男轻女的人，因为两个娃都是女孩，他还想要三胎，好可笑，身为二十一世纪的人，居然还有这么传统古板的人，而且更可笑的是让我摊上了，却到了生完二胎才发现，真是可笑至极。
因为长期异地，他成了只管生不管养的亲爹，回来后也是除了看手机，很少陪老大，也很少抱老二，导致现在老二六个月了，很多时候还不让他抱，我不知道别的当爹的碰到这种情况会不会伤心，但是我看到的是他不仅不会，而且因此为自己的懒惰找到了借口，孩子不找我，所以接着去看手机了。
就是这样一个爹还有脸说继续要三胎，哪里来的脸，谁给的脸，我不知道。
我恨我i自己，太注重外表，太注重感觉，只喜欢自己看得上的，不喜欢自己看不中的男人，连接触了解一下都觉得烦。
我喜欢的男人，聪明幽默懂女人心思情商高，但这样的男人要么已婚，要么花心，我到哪里去找一个我也喜欢也喜欢我的男人呢？
两情相悦怎么就那么难？
我非要选一个条件好但丑的不行，我连他碰我一下都难受的男人结婚吗？
再食堂吃早餐的时候，碰见一女同事，穿的浅蓝色的连衣裙，隐隐约约能看到内衣和内裤，内裤是白色蓝点的，内衣是肉色的
说话口齿不清，找工作特别困难，长那么大还没男朋友，呵呵好失败的说，自己经常躲在被子里哭，哭自己的不坚强不勇敢，我恨我自己
总有让人头疼的事，我发誓不是被这些困难干掉就是，这就是真正头疼的地方，也许还会更糟糕，但是给你他妈的，唯一重要的一点是糟糕的事不会再扩大了，我tm
郁闷啊 快累趴了 这算个什么事儿啊 不理不睬 我就该知难而退 可是放不下啊 心痛 心痛 为什么会喜欢上你 痴呆型 又不能打扰 苦闷呢
别人这个时候是解放，而我却是从一个地狱跳向另一个地狱，我真的好想逃离，好想快点从这个地方离开
好吧这么大的事情不是应该打个电话回来说一声吗你跟我们之间的隔阂越来越深我也讨厌自己能洞察一切烦人
啊哈哈哈为什么我总是这么容易心软，经不起软磨硬泡…总觉得是我的错容易内疚总感觉是自己的问题…在友情中我总是比较卑微的那一方，别人说啥就是啥不怎么敢发表自己的意见和想法…别人说去哪我总是随叫随到…而我喊她们的时候她们总是有各种各样的事情…我讨厌这样的自己…什么时候才能做出改变
已婚，老公很爱我，但是却在性生活上无法满足我。
好痛苦，好纠结。
后来偶然一次和陌生男人上床，体会到了刺激的一夜情。
从此后一发不可收拾，不停的跟不同的男人一夜情。
身体享受激情的同时，心灵备受煎熬，不敢面对老公。
心里的矛盾和愧疚快把我打垮了。
明知道这样做不对，可是却无法自拔。
也许我该去看看医生，我的性欲太旺盛，几乎每天都要，有时候每天一次还无法满足，很多时候都是同一天里找不同的男人来满足我。
我觉得心里有疾病，非要跟不同的陌生人在一起才能满足，怎么才能走出这样的泥潭啊……这种隐私无法对身边的亲人，朋友诉说，太压抑，太痛苦……
如果我再努力一点，你是不是就留在我身边了
大一还要再经历过一次高考，我不想玩太多，可是我害怕被他们抛弃，我的竞争压力也很大，如果进不了那个专业我可以去死了。
现在的我也不知道该干什么，见不到暗恋的他，也见不到未来的模样，但是还有那么沉重的任务等着我，我不能懈怠，我真的很迷茫，我该怎么办。
我今年还没满20，但是我谈过恋爱。
当时不懂事，我也并不知道谈会怎么样，不谈又会怎么样。
就因为对对方也有好感，对方又和我写纸条表白了，我就同意了。
当时也还懵懂，可能跟父母普及得不好也有关，在那时候我父母还没有和我聊过这些，我也不明白。
所以当时就谈了恋爱，初中那会。
现在没有谈，但是内心有股说不出来的感觉，我感觉自己谈过恋爱，对不起以后真正需要走下去的人。
我不知道为什么，会有这种感觉。
我常常看到一些人会说自己20几，连恋爱都没谈过。
看到这些话语，我就会觉得我10几岁就谈过好像是种错误。
可是放大范围想，10几岁谈的人很多，也不少。
20几岁的也更是多，也不少。
可是我看到那些人发出的话语，我就钻进去了，就感觉自己谈过好像自己很不好。
我当时也很懵懂，不是说因为身边人跟风而去谈。
再者我现在对一位男生有好感，前所未有的一种坚定感，但是这个男生，他没有谈过恋爱，并且他好像很专一，我也没和他说什么太多，我与他的关系，以后可能就是朋友吧或者也不会有什么联系，因为我和他之间不会有什么事需要聊的。
我知道后悔是种很愚蠢的行为，所以我不想说后悔。
但是当我看到那些上学时期会暗恋一个人很久的那些人，我都觉得自己很惭愧。
对于这个男生，我有想过，如果我是在上学时期是一个班的，或许我也会对他暗恋之久。
因为对他的好感是我前所未有过得，我与他之间，我觉得仿佛有种魔力在吸引着自己，虽然他可能并没注意我这个人。
但是我会幻想他，假如是我上学时期的同班同学，我暗恋他，并且因为他而努力学习。
我不知道我在说些什么了。
总是我很惭愧一些事，但是为什么，我终究说不出来原因。
但我不认为我是花心的人，我只是在没有坚定前很容易有好感，但我现在真的好多了。
凭什么这男人想见面就见面，然后一周两天的休息日就要让我贡献给他呢？真讨厌这死男人，赶紧去死
hi，你们好，或者是你好啊，我呢，是来给人找女朋友的！可以互发hk的那种哦！可以的话就留下qq联系方式吧
今天跟表姐出去吃下午茶，她付钱，我感觉蛮惭愧……等我有工作了再加倍请她回来吧
微信上遇到了一个女人，老公长期在外，这几天我一直在和她聊天，不知道会不会发生些什么
典雅的丝袜
330天前
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