在朋友圈写过两条牢骚，一条内容是抱怨外婆大半夜打电话来催我找男朋友，另一条是抱怨当天乘坐的两辆出租车都因为只开空调不开窗户而臭得令人窒息，结果我发一条我爸就发私聊来教训我一回，说“不许在朋友圈发那种牢骚！听见没！”……如果不是父母再三强硬要求我用微信我才不稀的用！
不知道为什么现在觉得特生气，明明就是鸡毛蒜皮都算不上的P事，现在烦得我想把三次元联系人的号全都拉黑然后注销帐号。
今天早上还自己跟自己说，别再纠结那些奢侈的烦恼，努力做个包容的人；结果一点点破事来了就受不了，我怎么这么废物=皿=顺便我真的是受不了催婚了，喵的劳资今年23！！！
到21岁之前都警告我不许交男朋友，好好学习天天向上；结果这两年天天催得跟催命一样，把我当畜生养！？
说抱孙子重孙就能抱上？？？
刚开始一两回，我竟然还有过随便找个人圆了他们愿望的愚蠢想法，几十回之后我只想在他们面前摔东西。
结果我连摔东西的勇气都没有，活这么大除了不小心碰碎的东西连书都没敢摔过。
说到底这些破烦恼还是太奢侈。
最近发新浪微博，都会看到一个赞，但是没有看到是谁点赞的，。
我就想，是谁这样做呢？
给我点赞，又不想给我知道？
还是他本来就是隐藏自己的点赞呢？
也许是那个默默关注我的人吧。
也许是我喜欢的那个人。
昨天晚上到现在心里特别的不舒服，又不知道该跟谁说，来这里吐吐槽。
昨天男朋友跟我说了一件事情，他喝多了，问我信不信一个男人跟一个女人在同一张床上没有发生任何关系，说实话吗？
如果别人说的我不信，但是他说的我都信，因为我知道他不会骗我，同时我也相信如果真有什么了他也不会告诉我、我相信他的人品也相信自己的眼光。
但我心里就是不舒服，这事情发生在我之前我无话可说，也不放在心里，突然想到那一天我心里不舒服的事情。
昨天我们逛到一所大学里，他说那天他们俩个就是在这个学校里聊天的，我们认识之后我从来没有怀疑过他，只是我心思比较敏感。
他一般都是周六上午忙完就会回来找我，但那天下午一直到很晚才回来，中间我打电话了他说在谈事情～跟一个女的在车里谈了三四个小时的事情，我心里突然就不舒服了，如果是一般的同事关系，他不会这样的，他会很明白的说清楚，虽然我知道他们也许已经过去了，但没有得到的不就是最惦记的吗？
也许以后还会在一起呢？
或许这就是我对这件事情最终的看法吧，刚刚想了想，劝自己，是你的就是你的，不是你的做什么都没用，何必让自己心里不舒服呢？
开开心心做自己就好～
我……我有一个暗恋的男生。他一开始追我，我那时候没喜欢他，就觉得他很烦。可是，我现在意识到，我对他的看法，其实……反正我其实很喜欢他。我们当过一会儿男女朋友，可是……他却说……他说跟我在一起后，没那么喜欢我了。我为了不表现出太大的欲望，我觉说了声：”我也是。”然后……我们就变成……男女之间最好的朋友了。可是这个对我远远不够。我想把他追回来，可是又不想被耍来耍去。现在……我真的很头疼……不知道该干什么……求助；-；
最近在工作上又出错了，而且还是几次，不知道上面领导怎么看……
每次一出问题总是很害怕，因为最近太忙了吧，忙中出错……可是这也不是理由，错了就是错了，没有任何理(任何理)由来掩饰错误。
总是说要认真要仔细，怎么还是老出错，难道是还不够用心，还是这工作根本不适合我。
唉，又找借口了，该怎么办呢？？？？？
此刻的心情用一首歌可以表达，那就是《你要的爱》深夜版。
“虽然不曾怀疑你，还是忐忑不定。谁是你的那个唯一，原谅我怀疑自己。”我常常在想，到底这个男人心里想的是什么呢？感觉像是敷衍着我。挺不想在意他的言行举止，但又不得不在意。有时候想问一问，到底我在他心里面是怎样的一个存在？是为了凑合结婚？还是怎样？………………
奶奶的开会被不点名批评了 老娘本来就还不是你们这儿的好么！！！
让在校生来实习本身就是个不人道的事情好吗！！
我请假说了啊可是teamleader不在又不是我一个人的错我没有按时收到回复是老娘的错？？
鼻音那么冲太难听了！！！
今天心情超不好，也没有地方可以说好烦呐谢谢o
短暂的分开没想到竟然是永久的分离，短短的两个月，我们走在了各自陌生的道路上，那两个月中我很自私，一心为了考试。
只有在难过的时候想到你其他时间一点儿也没想你，但我骗你我一直在想你。
这就是有失必有得吧，无论能否被学校录取，我都获得了我努力的分数，却永远的失去你。
这是我18年非常遗憾之事。
上帝总是公平的，给了你些许又拿走了些许，让人无从抱怨又无从欢喜。
无论怎么样，都希望彼此好好的。
我不会祝福你和她，但我希望你开心。
我的心从给了你那刻，之后已经不再会变得炽热。
或许这就是成长，逼迫自己扯开嘴角微笑，即使心脏痛的使我滚来滚去。
将就…为何要将就…就不想将就不愿将就…现状还是只能妥协。我能说不吗？我能随我的意思而行吗？需要正能量晚安
陈春泉你个自以为是的王八蛋！
又一次忍不住的对孩子大吼，当时的我撕心裂肺，一个焦虑的妈妈和一个缺席的爸爸，似乎就是我们家的真实写照，现在的我每天在抑郁的深渊里向上挣扎，成功了我就是生活的王者，失败了我就将落入万丈深渊。
每天周而复始的生活，工作的压力、生活的压力、教育的压力，似乎都在我一个人身上，父母本应是享受天伦的时候，却被我这糟糕的家庭弄得束手束脚。
孩子的吵闹，父母劳累后的争吵，感觉脑袋要裂开了，无助的我，没有人能够拉我一把，我就这样挣扎着，越陷越深，无数次的想着离开他，他就像我的梦魇，永远也走不出去！
自己也意识到我这种状态似乎已经对孩子们产生了不好的影响，可是我又无能为力，挫败感压得我喘不过气，每每想到这个我就会偷偷的流泪，我现在已经失去取悦自己的能力了，还有什么能力去取悦别人呢？
我是谁，在成为妻子妈妈之前，首先我是我自己呀！
我自己在哪里了？！
想明白你到底是我什么人再来每天管着我吧……
午睡，依旧是一个阴雨的中午入睡。
下午要上课？
人是去了但还是不想听，还是睡20分钟吧入梦，意识开始趁着睡眠突破我现实大脑，进入脑海。
是我妈，在以往很平常的家常的几句话，在梦里却显得那么珍贵，真实。
已经快2个月没见过了她了。
那大概是干燥温和的春天的下午4点黄色的阳光照在我那个家里，母亲的脸上，她说着话儿，仿佛是在开导我，也仿佛是在谈着家常，羡慕人家的功已成。
我在旁边没有说话，一会儿的迷茫，担忧，一会儿的下决心要好好努力，但是向哪儿努力呢，仿佛，想过的种种方向，一开始已关上了大门。
一会儿又不想去想就玩在当前把。
终究现在是不必担忧许多，可以看着我妈。
画面跳到了二姨，这次的场景是我的宿舍，但是二姨却在我的宿舍的水龙头处给我洗水果切水果，仿佛每次去二姨家玩一样地招待我，她喊了我坐在床上的表姐也就是她女儿，说，下来，给帅哥削水果，她一直这么叫我，我知道一直不配这个词，但是二姨一直确信，直到现在已经长得跟鬼一样，也仍这么叫我。
表姐说我不，你怎么不让xx自己去剥水果。
二姨气了，瞎说，哪有这个道理，让xx自己剥的。
快下来。
这一幕也过去了。
我想二姨是如此的待我。
对自己的女儿是那样，对我又如此地好，这绝不是客套，毕竟我与二姨可是关系很深很深的。
从出生的很多事情都是二姨在的。
可能是快上课了，楼道里同学们的脚步声让我梦到了高三在家中午刚起床的我，一个早上知道月考数学考了90多的我。
妈妈，拉开窗帘，外面阳光干燥温暖。
已经将苹果剥好，切开，放在桌上。
喊醒我，我难受地爬起床，在心中一眼略过那记忆中早上令人难过的90多分的数学卷，飞奔至公交站台继续下一场即将90分的数学考试。
手机振动1.40，起床，原来我刚才做的梦啊，梦里是从家里的床被妈喊醒坐起，在现实中是在这从国庆以来没有一天晴天而导致被子潮湿，墙壁阴冷的单人床板上被手机振醒起床。
抬头看天，没下雨，但依旧乌云看不到边际，心中略过那难过，飞奔至教室继续下一场我也不知道多少分的考试。
如果最近出意外了，一定是论文的压力太大了，导师太不好了，给我这么大压力，都这么大人了还不知道怎么办啊，真是的，天天就知道骂，真怕自己出意外了，晚上又开始失眠了……
马上研究生毕业了，找了份工作，但不是很满意，有次毁约的机会，还得继续找，找个满意的，但最近想进体制内工作，体制内招的人少，又开始准备人才引进，选调生，时间很紧，很焦急……
自己做了决定，就一直走下去，想好了，一个人的世界我要更加努力，对自己负责任。开心就好。
最近比特币挣了不少钱，开心。
上个月刚做手术，涅槃重生，现在有自己喜欢的事情做有梦想有太阳晒，觉得特别幸福。
还有晚上能刷剧，性生活也和谐。
除了原生家庭的不愉快，不过，我看淡了。
年底希望我的20万字能完成。
初次见面，树洞，请多关照
为什么不愿意跟比自己优秀的人交往
阿西吧，宿舍里有个三观不合的同学真的很难受平时每天一直玩手机到2/3点才睡觉，还要开着台灯早上起不来每天都旷课，专业课也不去上，每次其他人午饭吃完回到宿舍还在睡，怕不是 转世周末更离谱了，睡到下午起来出去玩，有时玩到9点多回来直接睡觉，讨论都做不了有时直接一夜未归，还要我们担心这种人平时的习惯估计也容易猜到吧，就是很懒很懒。
座位乱得跟垃圾堆一样，自从疫情返校之后都没收拾过吧，去年军训的鞋都还扔在桌子底下宿舍里面的事从来没有管过，垃圾等着我们倒，电费水费等着我们交最讨厌的是因为一个宿舍每次都被分到一个小组，每次都压着死线交每次讨论都装不知道就等着被带飞呗，这样搞小组平均分都要拉了啊打这些字的时候手都在抖，真的被气到
耍酷的钢笔
330天前
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