为什么让我强行面对我最讨厌的事情？
想真心诚意的发问，我到底怎么做，怎么想，才能被原谅？
才能结束这种惩罚？
为什么只能让我和我最讨厌的人在一起相处？
你到底想让我怎么样如果你想我因此安静下来面对自己内心真正的声音，告诉你，我已经知道也确信了。
我从未真的付出过，那些都是假的，所有内心的强烈情感都是固执和执着而已，没有别的了。
我不会再期待了我需要以si谢罪吗从我的心中带走它们吧，给我解脱我从不配这份感觉让它结束吧这是我应有的惩罚拿走一切吧，都拿走吧全带去吧我只想要走出去而已，只想要一个机会，去再看一眼那边的阳光这是奢求吗这可耻的地方可耻的一切
我竟然有了轻生的念头。这太恐怖了，我才双十啊！
我以前还觉得爱的越深恨的越深十分不合理，现在我明白了。
我是个同，大学，还没有和同学朋友们公开过这件事，喜欢上了一个舍友，觉得她好看，温柔，性格超好，我一直在想默默地付出，对她好，直到我知道了，她，在我的背后说我的坏话，甚至以此嘲笑我，我真的懂了，我每时每刻想到她只剩下回忆自己恬不知耻的付出，被别人当成笑柄的真心，太可笑，留下的也只有越来越深的恨，现在的我看到她，也只剩下恶心两个字……
滚出我的生活，不希望再有异样的声音异样的眼光，因为一个傻，害我这样，没有朋友，没有关心，或许不会再好过了 恨自己早不狠心克制感情，恨自己没勇气结束自己，恨自己为什么这样
如果父母不在，我应该会没有顾虑的选择结束这一生
和家人说了几次，我的男朋友是外地人，家人仍然反对。
因为他没车没房，还有租房子生活。
这一次讲起，我内心安定，没有之前的慌张。
家人分析得有道理，他月入基本过万，没房不是问题，居然是没车。
其实，我也有想过，这个男朋友不太理想。
我的家人亲戚朋友都开着车，和他在一起，我居然要打车………我没有答案，也对找对象一事，没有什么期待了。
谢谢你曾经来过如果时间可以倒流，如果真的可以穿越到某一时刻，你最想做的是什么事呢？
我想我会“回头”，不给自己留遗憾。
还会好好学习，考一个更能开阔眼界的大学，坚持自己的考研计划，一路坚持
不要拿自己和别人比较，很多人过的更不好
贪恋爱真的需要双方付出，单方面付出真的会特别累，真的不想谈了，但是双方家长都知道了，不知到能不能撑到结婚
好人，呵呵，为什么偏偏是这，看来你还真是不懂我。
我可以忍受流言蜚语，可以耐住寂寞，但是不会变成那个好人，朋友亦无所谓，好人去你丫的n
我见色起义喜欢上了隔壁班的一个帅哥，不过后来是真的因为很喜欢他的性格彻彻底底沦陷了，现在我不认识他他也不认识我，我也不知道该怎么办，想要主动出击有不知道该怎么做，什么也不干吧又是在折磨自己，所以我现在到底该怎么办
读了7年的大学，最后在烟厂当一名工资不高的工人，每次别人问学历，我不好意思说自己是研究生，那些知道我学历的人，面对他们的嘲讽，表面上一笑而过，其实暗自伤心。
本以为读了这么多年的书，能够改变自己的命运，本以为进了体制内，就会买房买车无压力，上班一年了，我还是茫茫人海中的一个渣渣，我不甘心！
今天突然很郁闷，我要告诉现在还在工作的自己：振作起来！
我没有勇气
貌似需要倒车，，，但是倒车也一团糟糕……这是极其不容易的进入到二了……
我的秘密。
每个人都有属于自己的秘密有的秘密是美好的有的秘密是恐怖的而我的秘密确实难以启齿觉得当认识我的人发现我的秘密的时候那个时候就是该离开这个世界的时候了如果我的秘密没有在我的努力下解决的话我也许就是下个胡晶晶(胡晶晶)
望君共勉！♥天凉了呦以后都早睡
二十二天，每次醒来仍然习惯找你，接着涌现一股失落的情绪，它变成了我的起床气，也只敢在我毫无防备时显露。
越来越烦，店怎么开下去，路怎么走下去，我瞎了，什么都不知道不知道做什么当年的激情，当年的想法，现在随着我的绝交吧，然后灰飞烟灭…………
是我作，还是你的…
我们是朋友吗。
我们算什么朋友，我不知道，什么都不知道，我疯了，就是疯了……………
最后还是就这样吧，结束
爱上一个得不到的人怎么办，最近只想发泄，每晚都一发，望着窗外的她
天要亮了 突然很想她
热心的大炮
330天前
不安的故事
积极的花生
谦让的柜子
漂亮的蛋挞
顺心的汽车
柔弱的小懒猪
贤惠的鞋子
无语的溪流
落寞的小懒猪
精明的台灯
如意的豌豆
美好的荷花
粗心的自行车
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