老公跟他父母兄弟姐妹各路亲戚联系十分紧密十分紧密十分紧密！
紧密到我现在一听到他接电话讲家乡话就心理性厌恶得想吐。
每天辛辛苦苦工作到6点下班回到家都7点了，只想好好在一起吃个饭聊聊天，但是每天准时7点开始他爸妈兄弟姐妹堂弟妹有时候还有一些亲戚开始轮流一个个打电话拉家常，时不时还要视频一下。
等他们聊完了也差不多10点钟了，那时候我只想睡觉，一句话不想说了。
每周他们都要互相走访个几次，你在我家住几天，我在你家玩一下，简直觉得这家人入侵了我生活的每个角落！
没完没了！
每当他妈问我们打算什么时候生个儿子（没打错，是儿子不是孩子）时候，我都想直接回她，你们天天没完没了我连做爱的时间都没有，生屁啊！
真是快要被逼疯了，我已经开始怀疑是不是我有病才觉得他们不正常。
完全不了解这个人，年龄是我两倍，有妻子女儿的，独自在中国生活了八年多的男人。
年龄大约会和我父亲差不多吧。
我喜欢这个人，不知所谓的，深深的迷恋。
明明不过是个年近半百的老男人，我到底是怎么了呢。
我期望什么呢，我只愿能和他扯上一点关系，没兴趣去得到什么身份，可我是这么胆怯，连去和他讲话都不敢。
我想放下这种感情，可是要怎么做才好
我喜欢一个男生三年了。
第一年，他忽视了我；第二年，我们分到一个组，我们幸福的在一起了一年；第三年，初中，分班，我们有分到了一个班，但，他慢慢的开始对我冷漠现在快第四年了，他还是没有告诉我原因，我还是静静的看着他和别的女生嬉戏打闹。
也许，我真的做错了什么。
我天天默默地诅咒我奶奶（其实我不想承认她是我奶奶，就是我爸爸的妈妈）早些死掉。
这个老屄真是一个变态，还不知道克制，弄得四个儿子都有心理缺陷，而且我也有心理缺陷。
老屄对我这一家极其不公平，分房分钱都没份，而且要我家接济好吃懒做自私自利的二伯。
我家条件一般。
我读大学的时候，周周要我去她家，美其名是想我，其实想要我送钱送物。
我带去钱和物还好过，如果空手去，就要在我爸爸这里编造谎话，说我各种不好，比如说：11点睡觉是无法无天。
老屄的恶事太多，说不尽。
你有信息，不知道是否该回，压抑的心情好难受
这两天贪睡，昨晚十点多睡的，睡到今天中午十二点多，总是挣扎着想醒，但是醒不过来。
要不是中午接到他的电话，估计还会继续睡下去。
他说你先起来吃点东西，吃完再睡。
纵容，也许是他表达爱的方式。
做了很多梦，只记得两个了。
一个是看到别人的两幅画，用水粉画的纸，画出了油画的效果。
一幅是向日葵，另一幅是海上日出图，横看和竖看会变化，竖看的时候是什么我忘记了。
另一个梦开头好像是在家里和家人不愉快，于是从(于是从)家里跑出来，跑到了好像是奶奶以前的老房子那栋楼，最右边单元进去有个地下图书馆，还有社团活动室，展览啊什么的，我出来的时候把外套忘在了里面。
出来后碰见哥哥，其实现实中我没有哥哥，可是梦里觉得那个人是自己的亲哥哥，很亲切。
我让他等着我回去拿外套，结果跑错了单元，这个单元的地下室很阴森，下了一层不敢再下了，赶紧跑出来，又见到哥哥，紧握住他的手才觉得安心。
后来见到L的同事ZJP，还有另一个人记不得是谁了。
后来就没什么记得的事情了。
可能是这两天萦萦念念想去图书馆，才做了这样的梦。
真的想去，本来今天就该去，可是下了好大的雨。
前两天天都大晴，可是又有其他的事，当时心里就想到了，不会等没事要去的时候天又坏掉吧？
结果正整的。
欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山。
天不遂人愿，想干的事情总有阻拦。
所以还是不要有什么奢求奢望，随遇而安才好。
今天就在家里随便看看书了。
奶奶真傻，天天给妈妈挑刺儿，明明给家里做贡献最大的就是妈妈，妈妈怎么也暖不热奶奶的心，最后搞得妈妈一片怨气。
你想想，人家本来就不是你亲生的你何德何能对她高要求？
真正天天守在家里的是谁？
你和她搞不好关系，你还能靠谁？
你给她添堵，她更有理由给你不愉快受，你比她老的早你更需要帮助，如果碰见刁妇看你怎么过。
好傻啊，把自己身边的天天见人变成敌人，自己给自己添堵。
老爹的老年痴呆越来越严重，老妈身体也不好！孩子还小，挣不到钱，压力很大！
每天路过学校门口，看着众多家长都在接孩子，家长们满脸都是殷切的期望，我觉得学生只要每一次都在不断的提高自己，就是成功。
很烦恼，自己那些虚伪的心态，归根结底还是想全世界迁就自己，可是又深知不可能，付出，又想大家是平等的，得到，又想自己得到多一点，有时候想想自己是否过于冷漠、虚伪、自私。
朋友的定义是什么，为什么我觉得这个词没这么伟大，每个人都会有自己的私心，自己的路，人的第一反映不是想到自己的利益么，还是我当一个朋友的料，这些过于冷漠，利益化的事情无法和现在相识的人说，说了，会远离我的吧。
是说大w怎么突然有奇怪的言论，原来是松萝z和她聊过啊，也是，肯定会聊的，毕竟她是那种喜欢以旁观者(她算吗)的角度说一些吐槽别人的话，并以此为乐趣的人，被pua了呗.大w修图修得很辛苦，但是与我有什么关系吗，我不发朋友圈的，发的话，要发原图的(呲牙)
我希望，在我有限时间里，能做对的事情，能够报答家人的养育之恩，希望不再受病痛的折磨，希望我的身体好一点，再好一点。
我还没有对家人做点贡献呢。
我要加油。
希望家人好好的，希望我好好的。
怎么搞得现在的大部分人男女老少全都说什么什么东西买不起太贵，这太不正常。
正常应该是社会的一小点人或者是那些低保户说买不起。
敢情现在搞得全成了需要补助的对象了。
不知道我们的环境发生了什么。
好想念2010年以前，这十年间我们真的变好了？
吗。
我喜欢他，我和他同吃了一颗糖。
嘻嘻^_^不知道是不是最后一次。
我觉得我们更适合朋友，不适合情侣。
朋友越位。
恋人未满。
某某某先生。
希望你喜欢我
我理解不了。
闲聊，一个男的说他忘不了前任，分手一年多，现在他前任结婚了，他说很遗憾，他愿意等一辈子，说如果她离婚了再来找他他都愿意接受。
问及分手原因，是因为他买不起房，两个人也总吵架……
我快要竭尽全力了，同桌，我一定要把你抢回来，但愿我不是在一厢情愿。
杨小珍同学，我是真的喜欢你。暗恋你5年了。我也要考研，让自己变得更好，更加优秀，然后娶你为妻！
我知道并不是每一个期望都会得到回答，三毛曾经说过，其实在你请求别人时，就应该想到两种答案-拒绝或接受，心里有底，就算别人拒绝也是情理之中。
可是当我听到拒绝的声音的时候，为什么还是如此的难过。
如果不抱任何期望又会不会更好呢？
第二次了，如果还是第三第四第五次机会，你还拒绝我，我该对你感到失望的吧？
我累了，能不能不要让我再如此难过，能不能也偶尔让我开心一下，能不能让我偶尔任性一下，能不能让我偶尔不坚强。
其实，我没有你们想的那么坚强，那么乐观，那么自信，所有都是伪装。
那是我最后一张底牌。
我只是不想让你们看到而已。
我心里有茧，可是手里没有剑。
我不想受伤，可是我没有能力保护好自己。
亲爱的自己，对不起。
在一个软件上上居然偶遇到那个人的瞬间。
没猜错就是他了。
他的婚姻比我想象的还要糟糕，家庭地位几乎可以是说没有。
要赚钱，要维持很虚荣的某种面子生活这些我猜到的，还有其他。
他跟我说过他很多年没有夫妻间亲密的感觉了，原来比我想象的还要不好。
所以，不要去相信那些美好的全家福照片。
为了结婚而结婚的婚姻，不能支撑婚姻的琐碎。
我喜欢过他，因为很羡慕那些有爸爸参与带孩子的家庭吧。
我也终于知道自己好奇的事。
没有什么真实不真实，他只是出来宣泄他的压抑。
每个人都在过着自己选择的生活。
选择把别人当做自己生活出口这件事本身就是错误的，依赖不应该依赖的人与事是不对的。
我并没有那么喜欢他，我只是喜欢这种被在乎的感觉。
不值得这件事我从来都很清楚。
好奇与不甘心都解决了，感恩老天对我不薄。
注销了所有软件。
把这些情绪写在这里，我要珍惜我自己拥有的一切，好好生活。
感恩遇见，与你而言一切已经过去，而我，也是，一切都已过去。
即将25了，没谈过恋爱，喜欢过女孩却没在一起，过年家里人也没过问，我25年来的感情生活空白，走上社会了，感情感觉没戏了
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