想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

心灵美的小海豚

330天前

我一定要考上国科大

含糊的短靴

330天前

真是不开心刚结了婚婆婆就来SZ了这次是常住了(常住了)不回老家了说实话很不开心很不喜欢她很邋遢懒惰一天在家很闲连晚上做顿饭都很随意我一天要上班还得天天安排晚上家里吃什么真是烦她倒好天天躺在家里舒舒服服也不用照顾好我们的生活这样倒不如出去打工反正也没把我们照顾得多好而且他来了以后我跟我老公也不敢太亲密感觉疏远了好多老公也不会怎么哄我了惹我生气也变得很随意不管我反正有他妈妈老婆又算啥呢哎而且计划出去玩也要带着他妈妈真是烦遇到一个离异的婆婆真是倒霉粘他儿子又粘得很连老公的衣柜都要求放他房间

感动的抽屉

330天前

最近都没有集中注意力去做事，总是思念某人，回味跟他在一起的分分秒秒，但我知道他不属于我，他有自己的幸福的家，我有我的幸福，也许你们要骂我们不道德，可是，一个谨守道德的人符合社会的价值判断，众望所归，虽然生活的很安全，但却过得是多么的乏味啊，人性和道德很多时候就是冲突的。原来，和自己喜欢的人做爱是那么幸福的一件事，人，活得那么认死理真的好吗，那得失去多少快乐啊～有些人要拿出道德的大棒了，可道德和欲望两者都不能否定，既不能让道德过分压抑自己的欲望，又不能过分放纵自己的欲望，只要安全行事，不伤害到无辜的人，又能让自己更开心，为什么不呢？

想人陪的板栗

330天前

前阵子呀，特别特别特别消极，不知道为什么。想了很多很多没有用没有营养的东西，甚至想着自己活着没什么意义，人生一片灰暗。每次都是这样，自己一点一点地熬过这段时间。每次都是想到老妈和网上那堆没心没肺的好友还有一对我磕到的真cp（领证的！好甜！8能多分享，我自个的宝贝嘻嘻嘻）有时候就很奇怪，总会对一些素未谋面的人有着一种难以言喻的感情会想着，万一他们不在了blablabla之类的隔一段时间就会瞎想，老妈说不定（瞎想！晦气！）但总会想到那对cp哪一天里边有个人不在了，另一个会怎么样（好像不关我事），然后会难过几天，awa晚上还会傻fufu在被窝里哭唧唧（傻逼一样是吧），每隔一段时间来一次！每月必备环节！真的很感谢，说起来很傻，我也不敢当面跟着人家说hhh他们是我的精神支柱，有一天其中一在了或许我会（晦气！不瞎说！），他们陪我度过了每一次难熬的时光，也使我从想自杀的念头中出来谢谢勋勋和熊哥嘻嘻嘻，不敢在群里艾特你们只能在树洞里说啦（虽然你们不会看到嘻嘻嘻）你俩一定要白头，我希望以后能看到你俩一起牵着手走在夕阳下说笑，希望以后看到你们能我自豪地说一句：看！那俩帅小伙我认识！他们还牵着手哇啊啊啊！甜爆了！感谢俺那堆网上素未谋面的fw朋友嘻嘻嘻非常非常感谢我的母上大人，谢谢，很简短吧，但真的，没人比你更疼我了呜呜呜qwq，爱你呀！打小学三年级进原耽圈，到现在过了好多年，看了无数篇文，看了无数个属于别人的故事，感觉说不出来（不说了词穷）有人会懂的打记事起就开始看日漫（又宅又腐是我没错不要喷我不是伪腐也不是小鬼）嘤嘤嘤治愈！都是我活下去的信仰！（虽然很奇怪但不要喷）我感觉我傻逼一样地生怕遭喷

酷酷的柠檬

330天前

真的很喜欢你，YYW，还有，谢谢你。每天多想起你，很想很想你。特别是在冬天，我们是在冬天的时候一起的。其实说是一起，其实是我自己的一厢情愿吧。你根本就没喜欢过我，一直都是在玩我、骗我。而我，傻逼逼的给你骗。记得我向你告白，是在中午，运动会过后几天的中午吧？那个时候不知道怎的，居然向你告白，自己也吓到了。但是却完全不觉得后悔。当时是因为微博的一句话才向你告白，说不要过一个有悔的青春，有喜欢的人一定要告白。于是，我就告白了。我们在一起是在11月29号，星期五晚上，当时我在看马达加斯加3。你找我，忘了当时的话。我知道我自己不应该想你，不要再犯贱想你了。因为你根本就没喜欢过我。我也傻。但是，我并不后悔，反而要感谢你。真的谢谢你。我希望自己不要再想你。

丰富的银耳汤

330天前

HowcanIbesofkingstupid……Sodumb.Ifthislifeissohard，Iwantedtoendit.ButthenIdon'thavethecouragetodoso

可爱的小熊猫

330天前

希望赶紧找到工作，家里蹲这么多天感觉自己很尴尬，这么大了………

魔幻的白猫

330天前

分手第28天，前两天知道他有了新女友(新女友)，好难受。我知道我们曾经相互喜欢过，但他只是喜欢我，并不是爱我，而我真的很爱他，我现在也还喜欢着他，但是他累了，不想坚持了，把我微信删除拉黑了，手机号码拉黑了，微博拉黑了。他是个单纯纯粹的人，智商高，情商低。其实我特别害怕他会被骗。可是现在跟我有什么关系呢，我不能太圣母心泛滥。我们交流一直有问题，我达不到他的深度。我能理解他，但他不能理解我，他也不认为我是理解了他。真的好难。

腼腆的奇迹

330天前

曾经喜欢的男孩在重庆，心里一直有他的影子

勤奋的舞蹈

330天前

你那天真的会回来吗

清脆的仙人掌

330天前

你很伤心，你很难过，但你不愿意跟任何人讲，在你的印象中从小到大爸妈爱的都是妹妹，在这个世界上最爱你的人早已经离开了你的世界，你仅剩下你自己了。小的时候你很调皮，不会察言观色，那时候跟爷爷奶奶生活的你是很快乐的，后来人们说你很懂事，只是因为最爱你的人不在了，你过上了寄人篱下的日子，你变得懂事变得会看人脸色，变得会因为希望对方对你好一点而去讨好他，帮她喂猪，去摘猪菜，看脸色夹菜\'，等等，这个时候你的父母呢，你的父母在哪，对，你的父母在外拼搏，你的父母带着你的妹妹在外拼搏，你变得成熟懂事你的父母觉得你不是个小孩了，而那时候的你也不过十三四岁。你对你父母的感情呢，在可能从没怎么在一起生活过便没什么感情吧。暑假，你去你爸妈那里玩，他们后来似乎还算混的不错，自己和别人合伙一起开了个工厂，一天赶货，爸爸叫你妈妈先去休息，却叫你一直做到凌晨几点钟。又记得小时候暑假带妹妹玩，你带着妹妹烫伤了，你爸爸对你的拳打脚踢不知是出于何种感情。又记得每逢过年出去做客，那时因为摩托车做不了那么多人，你永远是留在孤零零家里的那个。高中没考好，进了个不算很好的高中。后来在学校中跟人发生了点小矛盾，由于偏激的性格，也觉着反正你父母也不爱你，最爱你的人也不在了，整个世界都没什么意义了，于是，你跳楼了，不知是上天是不是让你自己清楚看看你这愚蠢的行为，还是爷爷奶奶的保佑，你不过是摔断了腿和腰。而这是个重要的转折点，你出事之后你爸妈看起来很伤心，你爸爸说了一句让你很心痛的话，我一直把你当大人看，原来你不过也只是小孩。你在医院度过了漫长的四个月，在这四个月你你感受到了你从来没有感觉过的母爱，如此的贪恋，后来你出院后你父母把你接到了他们一起，休息了一年以后，在那边找了学校读了一年书。在这一年里你感受到了父母的爱，也培养了感情，后来你又去了其他的城市读书，离开了他们的身边，不过你们感情比起从前真的是好太多。那么你现在为什么还是那么伤心呢，因为你渴望爱，从始至终你的爸爸终究是跟她从小一直在爸爸身边的妹妹要亲近一些。你嫉妒呀，但你又从未在他们面前表现，呵呵，你真虚伪。但你只是很渴望很渴望爱呀。

缥缈的手链

330天前

生活真的美好吗，突然不愿意相信了

等待的日记本

330天前

这辈子，陪自己好好过

无限的石头

330天前

我知道父母是为了我好，想让我过得好一些，但是我很不喜欢父母总是一副这些都是我们大人经历过的事情，我们这么说都是为了你好，你看那那那的人都是不好的人，那里的人没一个好东西，你还和他在一起，他打死你了怎么办？别人一说个啥专听不好的地方，以偏概全

细心的便当

330天前

亲，我估计现实中，我没有什么理由再这么叫你了吧，因为我知道，你有人了，我同样是，我已经低落了两天了，不知道为什么，你的一句话可以让我心烦这么久，说好的忘记哪？说好的不在乎哪？我以为自己可以坚强的接受这次失去，可惜，我做不到，为什么啊？你听到的到吗？还记得彩虹的歌词吗？呵呵，下一个听到它的一定是她吧，我只能说，好好的，要幸福！我也是时候知足了！

正直的茉莉

330天前

你是否跟我一样为信用卡还款发愁？生活的重担压的你喘不过来气，联系我！我们聊聊！

洁净的外套

330天前

2岁，你们就离婚了，我不怪你们，我知道，你们彼此之间都没有了爱，讨厌被束缚着，没有自由，没有真心的伴侣。我又何尝不是这样呢，所以我不怪你们，两岁半，继母出现了，三岁，继父也出现了。但还好，他们对我很好，但是始终不是亲生的，我不奢求太多，只要不是心急就好，你们该有的，我不占，你们该得的，我不要。 7岁，继母生下了一个弟弟，好可爱，但是我想知道，我对他不好吗。也许是因为时间长了，你也厌倦了吧，那天我们三个在家，他自己不小心从楼梯上摔了下来，而且是在你的看管下。这算你的责任吧，我在睡觉，什么都不知道，可是你是怎么给爸爸说的，哼，我推得，怎样解释也没有用了。我怒吼着：“是我推得要怎样，不是有怎样，反正你都不会相信我说的，又有什么好问的，你从来就没有相信过我说的话，每次你都是听得她的，我说弟弟发烧了，你不信，要不是我拿药给他，还不知道他现在是不是在医院，你就只信她的话，我说是她让弟弟发烧的你信吗，是在她的看护下，弟弟摔跤的你信吗？你不信！”我一个人蹲在没有人的小巷哭，想象以前发生的事，不要以为我什么都不知道，你和她结婚没多久才发现原来彼此性格不合，常常吵架，打架，又一次在我睡着时，我被该死的暴风雨吵醒，看见床边没有你的身影，我偷偷跑出去，找你，却看见了我一生也无法忘记的一幕，你拿着刀，向她扔去，砍着了她的右胳膊，鲜血直流。你们每次吵架，她都会被打的鼻青脸肿，完全认不出来，那女的也是找死打就打，家丑不可外扬，她还非要自拍，储存在手机相册里，每次翻到手机相册就把手机放在沙发上，人也不知道在哪里，你说这不是找死是什么？四年级，她亲口对我说你有小三，我哭了，但是我可不是那种笨蛋，我也只是，抱着冰淇淋平静的吃着最喜欢的苹果味，让泪水慢慢的从脸蛋滑过，落到冰淇淋里，变成苦涩的味道，谁又知道这只是一个四年级小女孩在知道自己的父亲有外遇所做出来的事，我绝望了。真的，我玻璃般的心，完完全全的碎了，没有哪一点还是好的，玻璃渣子把我扎的全身上下没有一个地方是好的。而我母亲，那个只知道用棍子说话的女人，有时候和她去朋友家吃饭因为不想吃一个菜便被拉倒卧室一顿打，但是谁知道，我是因为过敏才不吃的？我已经懒得解释了，反正我的事管你什么事，时不时的就是一顿毒打，原因？只是因为你心情不好而已，是的，只是这样而已，而已。那个所谓的继父，他倒是不会干什么，为什么？因为是废物啊，没有用的废物的那个废物。他唯一会的，就是和她的那个妈妈，在我妈妈不在的时候阴森森的来一句，我是拖油瓶之类的话，我也懒得理他们，但是他们每次说完我还是会伤心不是吗，我也是人，我不是一个没有人情味的机器人，我也会感到自己没有用，自己一无是处，感到乏力，伤心，无奈，嘲讽。这就算是所谓的家庭，我感受到了，我必须感谢自己名义上的爸妈，感谢他们让我感受到，家庭，所谓的幸福的家庭。其实真的，我真的不想奢求太多，只要在周末给我打一个电话。问我最近有没有伤心事，过的好不好，这样，就可以了，你们如果觉得我妨碍到你们，你们可以把我送到寄宿学校，这样就可以了，我真的不想奢求太多。

深情的春天

330天前

我对这里没有向往没有任何想法的时候突然进来一道光，我不知道那道光去往哪里。我犹豫不决的时候那道光照在我身上，暖暖的，温柔的。我下意识认为那是出口，会是不一样的地方。我背负一身的伤拖着一地的血拼了命的朝那里爬，越爬越暖我很想要抓住那道光。我伸手去抓可是伤口太疼爬的太慢了。于是我(于是我)切掉了伤口离光线越来越近的时候我发现那不是太阳只是一盏泛黄的灯。周围还是布满荆棘得倒刺还有那些无数双枯瘦的手。我停下来看下自己。比之前还要残缺的身体，我好像要和那些手一样了，还要做什么挣扎？继续留在这里变成拉人下地狱的残缺还是让他们拉我下去。我知道我生病，可你不该在我生病的时候又带给我温暖，还没治愈的时候又急着离开。小时候得不到想要的会用伤心来发泄，长大了得不到也就罢了。可是得到后又失去真的很容易让人心如刀割。我笑着流泪的时候能不能抱抱我？我生病了的时候能不能说爱我？我坚持不下去的时候可不可以拉着我？可不可以不要走。不要让我输得浑身是伤。我还真是脆弱，这一场心灵的感冒一次又一次轻易的推倒了我叠起的高墙。我坚持不下去了。好想要睡一场好觉。睡前你可不可以抱抱我，说爱我？谢谢！

温暖的烤鸡

330天前

我爱他我爱他我爱他，也不知道为什么，就变得这么疯狂了

风趣的镜子

330天前

我觉得人不能压榨自己的情绪能量，压榨自己的心力。我们要从心，底心要明白什么是自己所喜欢的，什么样的人是自己想成为的。未来是不可预见的。谁也不知道此时此刻的决定是否真的会有个好收效。所以一直纠缠哪个决定的利弊关系，未必就能获得最大的收益。一直压抑自己本心的人，是走不长远的。也许短期能取得不错的成果，但是迟早有一天会把自己的心力消耗完，如果结果没有达到理想目标，事情又不是自己喜欢的，还为了这个结果放弃了自己的本心，最后也会心理崩溃。只有热爱才能抵达岁月漫长。我总觉得，这人世间没有一个完全标准的正确的标榜的活法。有的话，只能问自己的本心。那些走的长远的人，也是那些一直在追求自己所热爱的东西的人。我忽然不想走的太急太匆忙，我怕太早给自己下定论来不及问自己真正喜欢的是什么，我怕进入这样一种“唯目标论”的状态中，有一天我会丧失对生活质朴的热情。你说，是如此吗？