今天是教师节，前女友已经工作一年多了，当年的你对我那么好，是我负了你，我很想对你亲口说：教师节快乐！
但是我没有资格，对不起你，只能在这默默祝你教师节快乐！
最近常常下雨。
我给自己的电脑桌面也设了下雨天。
下雨天，就像现在的心情，暗沉，凄清。
明明处在人群当中，觉得自己是在遥远的世外，插不上任何一句话。
明日复明日，没有什么变化，有的只是年龄，还有就是在别人视频里，那个像大婶的自己。
想到这里，突然发现，下雨天，总是治愈着自己那一种莫名低落的心情。
39岁的的我想明天结婚，后天离婚！压力好大！
真的很难接受我的高考是以这样的分数结束的，前途好暗淡啊。
有时候我觉得很奇怪，为什么我的性格是这样子的，内向，不怎么爱说话。
有时候在深夜，我闭着眼睛却怎么也睡不着，想着以前发生的事情，想着我最痛恨的人，一遍一遍的告诉自己，要记着那些事，总有一天我要一件一件的还回去。
有时候觉得很不甘心，可能我恨的人早就把我忘记了，可我还在拿着心里的伤口折磨自己。
我想要忘记那些伤痛，但总会觉得我恨了这么久，折磨了自己这么久，凭什么我恨的人可以过的那么没有负担！！
只有我把自己折磨的越久才会恨的深，才会有一天完完全全的报复回来。
我恨了5年，有时候觉得真是不可思议，我真是爱记仇啊。
5年，我磨平自己的棱角，学会用笑容对着别人，我不太爱说话，可是我是一个完美的倾听者，倾听的过程我察言观色，观察着别人细微的表情变化。
我变了很多，多疑，一切的事情都要往最坏的结果猜测，不信任别人。
我知道这不太好，可有时候有觉得很好，不将精力放在别人身上，无所谓别人的伤害，不认识的人我何必要去痛苦。
有时候就觉得脑海里住着另外一个人，和我起着争执，他嗤笑着，我反驳着。
有人和我说过，说我想的太多，所以让自己那么的累，那人说，像我这样年龄的，其实不应该想那么多啊，想太多也没什么用，只会让自己有负担。
我只想改善一下自己的心态，倾诉自己的秘密，然后将折磨我的记忆忘掉。
我希望我明天不再嗤笑自己…
好想和喜欢的类型的男生在一起一辈子啊。
然而现实生活里很难遇到我喜欢的类型，遇到了对方也不一定喜欢我。
好难受，这辈子要是能跟喜欢的类型白头偕老就死而无憾了。
Zm.我喜欢你
我现在真的气在头上，妈的！
气的要死！
后期是不是要我做？
剧本是不是要我写？
表演是不是也要我出？
那我凭啥累死累活拿到的报酬和各位一样？
就一句谢谢了(谢谢了)？
就算了？
我不是圣母！
之前好多次一人包揽我不说什么了，都宽慰自己大度一点？
但凭什么啊！
我活该给各位铺路吗？
我只想找个人陪，为什么那么难得，好想找个女朋友
用匿名扭曲小号的方式“沟通”，这是消耗自己也消耗别人程度最严重的方式，而且还无效。
我很厌恶很恶心这种方式。
从今往后，不管我未来什么时候，认识了谁，她爱不爱我，牺牲有多大，是不是真心，有多爱我有多真心，人生任何阶段，哪怕她刚生了孩子坐月子期间，只要我发现她采用这种方式来和我沟通期待我回应，那么我都会抛弃她。
我真的很恨你
总有一天 我要让你全身每个细胞 你的所谓每个认知都后悔 为你原来的默认后悔
或许是到了我们感情的最后一天 或许是很久很久以后
不过我想 到了那个时候你也不会后悔的吧 因为会后悔的前提是你还想爱
我现在真的很恨你 但更多时候我爱你
忽然发现自己喜欢男孩子怎么办……（我也是男的）
从小父母给我的教育是不要提前消费，也从来不会跟别人借钱。
小时候有个亲戚因为借债，差点家破人亡，妻离子散，我一直记忆犹新。
谈男朋友的时候一再强调不要欠债，所以彩礼都没要，不想还贷款房子也没买，自己婚前买的车也没有换。
我以为自己的实在可以换来简单的生活，可惜我错了。
婚后没多久发现他的车的贷款买的，没多久又被上门讨债，然后他的信用卡逾期，网贷催收……好不容易帮他还完，也保证不再借了。
没过多久，他的车就没了，跟我说借给朋友开了，后来又说朋友酒驾撞电线杆了，在修车，再后来说疫情期间，人家家里孩子小，需要用车，可怜人家……直到我嫂子说漏嘴我才知道，网贷又还不上了，把车卖了。
再后来又要买车，他贷不了款，我死活不同意，他软磨硬泡，都给我跪下来了，说月供保证不用我操心，我又心软了。
事实证明我这步大错特错了！
21年，他又开始到处借钱，借网贷，期间他亲姐夫因为网贷，房、车都卖了，婚也离了。
我能感觉到他有事瞒着我，但没想到他会又借网贷？
这次我是真的想离开了，心死了。
他爸妈低声下气的求我，我家人也劝我，全家又一起帮他度过去了，他也保证再也不碰网贷了。
但是就在今年四月初，我的手机又开始收到网贷逾期催收短信，问他说
应该没人喜欢充满负能量的人吧，可是我真的太苦，好想有个人能倾诉一下，想说的话只能憋在心里。
前几天在网上看到一个关于“努力与成绩好坏有无必然联系”的问题。
借此，想跟大家分享一个身边真实的小例子。
我目前是高二了，新高考物化生。
我们学校是属于市重点学校，我中考发挥砸了没考到线，是很幸运地靠着我们这边中考的降分政策进的我们学校。
（强调一点：虽然是降分录取，但我是文化生，不是特长生！不是关系户！我也有学籍！这只是我们这边一个政策罢了。）因为降分录取的原因，我进学校就是分在平行班的。后来一学期之后分科，我现在这个班是由之前所有平行班和重点班的同学交织而成的。由于一开学就网课了，也没有和新同学见过面。后来和一些同学熟悉了。我们班有个女生，长得很漂亮人也挺不错，听说之前还是重点班的，觉得她成绩也不错吧，她网课期间考试物理还考过一次满分，英语考过前五名。到了学校之后也发现她学习确实努力，笔记也是工工整整漂漂亮亮的，上课也蛮认真，我就自然而然地觉得她应该是个大学霸。又因为长得漂亮，性格温和，班里很多女生都挺崇拜她。但是后来情况不是这样了，我发现她其实成绩很差。期中考试，数学满分150，她只考了34分。34分是什么概念？一共8道单选，每个五分，我考试时单选只错了一个，也就是说我光是单选题的得分就超过她了。更离谱的是，物理化学生物三科她每科都是30多分，数理化生四门加起来才勉勉强强超过我数学一科的分数，靠着语文英语拉分六科考了300多，而我光是3+物就考了快400分了。而且我在我们班还真的不是学霸，我是平行班来的，很多重点班特优班的人都比我强得多。我承认我不是个喜欢单靠成绩论成败的人，但是毕竟是学生，学习成绩还是最主要的。反正发现她学习不好之后，我对她没有那么崇拜了。后来我们周围的同学八卦，说到她，我也就了解了她似乎是靠着家里有钱和很硬的关系才来的我们学校，算是借读了吧，说不定还没有学籍。但是我一旦看到她，还是总是不愿意相信周围同学的话，因为她那300多分的成绩跟她平时努力学习的态度差了太远太远。后来因为一次偶然的关系，我们的座位靠近了很多，我也有机会更加深入地了解她。我发现了一个很大的问题，那就是她上课时课本下面总是压着一本作业边听边写，有的时候花很多时间抄笔记却不怎么拿出来看过。其实光凭这两点就足以解释她为什么看上去努力成绩却不好了。她是典型的假努力。课堂上写作业绝对是禁忌，老师讲知识点，你不得听清了再写吗？知识点都不会你想会写是不科学的吧，毕竟学习不单单是为了完成作业。笔记本的作用就是为了巩固知识点，记了不复习等于没记，还浪费了很多时间。看着满满的笔记其实都是自我感动罢了。之前老师曾经表扬过她作业写的好，但是反观她的成绩和她平时的一些做法，就能很明显地看出来这些努力都是没有效果的。毕竟，成绩就摆在那里，数据是不会骗人的。更离谱的还在后面。我曾不止一次看见她在周末大考上作弊。数学还好些，英语考试时我清清楚楚看见她直接拿出翻译笔搜题。我们学校平时晚上的小测，大家都当成作业一样对待，很平常很放松，互相问问，看看书啥都无所谓，但是周末的大考是很正式的，还要拉开桌子什么的，在这种考试上作弊就很可耻了。果然，那次英语考试，她考了班级第五名。老师叫她上去介绍经验，看着她在讲台上意气风发的样子，真不知道该替她遗憾还是觉得她可悲。事例先分享到这里，后续还有一些自我思考，下次再发。
好久没有进树洞了，不知道说什么了，以前喜欢一个人时，常常逛树洞，写心事，看看别人发生了什么事，自己有什么感概写，可是现在真的不知道写什么，生活照旧，以前总以为生活应该很美好，经过了中间长达数年的迷茫期，揭开生活血淋淋的真相，现在已经能够坦然接受，因为经历的多了，所以无话可说，对于现在的我来说，知道了一切，生活在我眼里变得空白且无聊，它不是绚丽多彩，也不是暗无天日，把想象中的美好和残酷的现实中和一下，生活就是空白且无聊，再也无话可说
认识你6年，喜欢了你五年，分开了三年了，我不知道我怀揣着怎么样的心情跟你在一起，刚跟你在一起的日子里我几番挣扎过，怎么会喜欢你，我是女孩子你也是，我们怎么能这么做，我不懂，但是我真的真的很喜欢你，我喜欢抱着你，喜欢靠近我亲吻我，我就是喜欢，我慢慢接受喜欢你这件事，我们住在了一起，把情侣该做的能做的所有事都做完个遍，我说会爱你很久很久，你说如果我们吵架了，一人哄对方一次，你说肯定不会丢下我的，我相信你，即使只是15岁的年纪，我到现在19岁了，回想起那段时光那些话，我从来不觉得轻浮、幼稚，字字句句都是发自肺腑真真切切的。
我成绩不及你，你可以去到更好的学校，我努力追赶，但追赶不上，但我真的在努力，我说过你不用管我，你在前面走，我会跟着你的。
有一天，我们被发现了，老师不敢说我们txl，她说我们交往过于密切了，说你晚上不回宿舍，来我宿舍什么，把我说了一顿，而你，我不得而知了，后来听你和同班的一个朋友跟我说，你被你的班主任叫去训话了，我的班主任也骂你了，她们还带你去找了心理老师，但这些你到现在都没有告诉过我，你开始慢慢不来找我了，有时候还是会来，慢慢的疏远，那时候还有不到两个月就要中考了，你是我的精神支柱，你很暴躁，我想你也要考试，压力一定很大，我不能跟你吵架，我忍着，我们一起加油，报了和你一样的学校，我觉得我可以的，有一天，你忽然说，等你好不好，我问你什么意思，你说三年可以吗，我点点头，你又说七年呢，我点点头，很含糊，我现在都不能理解是什么意思，你问完便走了，中考前两个星期，有人告诉我你有男朋友了，同班的一个男的，我不敢相信，你没有告诉我，我不相信，但是我听到那一刻我的天好像塌了一般，整日浑浑噩噩，我不敢问你，我怕打扰到你复习，你不理我了，我想都是假的，你只不过是为了不让别人说你txl找个男生掩盖一下，我中考完再问你，我们好好考试，什么也不想，高考前一个星期，我们一起吃饭，全程无话，回教室晚自习的路上，你说你有男朋友了，那一刻我好不容易支撑起来的天再一次塌了，我问你：那我算什么。
你犹豫了很久说：朋友。
便转身离去。
我清楚的记得我说那句话颤抖的语气，眼泪忍不住流下来，我想追上你问个清楚，但我发现什么都问不出口了，那天晚上开始，我几夜未眠，几天吃不下饭，努力先放下这件事，认真复习，但我做不到，最后几天我还是病倒了，回家看了医生，中考前，我拿着药上楼梯，你问我怎么了，我说感冒我，我走向饮水机打水吃药，你跟着我，站在我旁边，我说你干嘛，你说你看我喝完再走，我喝的是中药，很苦也很烫，我一口气喝完，余光看到你转身离去。
最后带着病考了中考，考得不好，但是还是上了高中，没考上和你同一所高中。
那会我恨透了你，非常恨，毕业了没多久，你和那男的就分手了，我们有很多共同的朋友，他们不知道我们的关系，毕业后出来玩叫上我也会叫上你，我也说过我们闹掰了，以后有我没你有你没我的话，但是他们都不当真，我恨你，但是我见到你还是忍不住难过，一年半年时间里我慢慢接受这层关系了，你时不时来跟我寒暄几句，我应和着，我发现我还是好喜欢你，我曾尝试跟你表白，都给你含糊过去了，我便不敢再试，其实我好恨你，但是我又真的好爱你，就这样我们一直是朋友，从来没有再提那一年的事，仿佛没有发生过一样，但是其实我根本忘不了，夜里总是想起来就会很难过很难过，我想你了，很想很想，但是我不知道怎么说，我也不应该再说了……
你转身走了，我有一件东西落在你那里，请你还给我—-我的那颗心 拖着这个躯壳伤痕累累地去寻回❤️的路上，太累了……如果我一直没找回来，麻烦你帮我先收好，待我慢慢寻，我很坚决地要寻回，只是时间有点慢………谢谢！
昨天和女友、女友她妈妈一起狂欢到凌晨，刚睡醒，看到身边的两个女人，顿时幸福感满满的。
我喜欢你。这里就不提你的名字了，不管是大名小名昵称英文名。人真是善变的东西，就像你说的。我也会变，顾虑改变的理由居然是因为会让自己看起来没节操没面子。曾经医生问我“你不想放弃她的理由是因为不甘心。”我过去不同意，觉得自己的感情不是所谓的不甘心，是因为爱，是因为坚贞高尚和坚持。我现在也觉得，即使在放弃和改变的路上，如果你回来找我，我还是会高兴而侥幸的接受你。看看，人多么狡猾喜欢投机取巧，自以为高尚。可就算这样，不管外观形式如何，单看感情我还是对你喜欢得很单纯不参任何杂质的。我也希望自己能一直保持初衷，单纯得喜欢着你，因为我喜欢那样追逐你的自己，把对你的喜欢当成奋斗的动力，幻想甚至期待在未来的某一天和你重新相遇…到那时，你会用曾经温暖而热烈的眼神看着我吗？然后再次跟我说“你让我很动心…”“给我撒个娇，我就给你…”“乖～听话“”你到底要还是不要！“弹着我的脑门说“说！说你自己很漂亮！”“不，你没有很差劲，你真的很好，很优秀”“我真的很喜欢你，我们可以先从朋友开始” 嘿嘿……嘿嘿，……抱歉，我最后只能让你说出“你又不是很了解我……”“你为什么不再争取一下……”“我不擅长和喜欢谈心的人讲心里话……“我能感觉你对我的嫌恶和愤怒，也还记得当你得知我不能继续和你在一起工作的时候，在电话那头长时间沉默的你……还有你可能会感到的失望，伤害和背叛感……我也对你的出尔反尔感到伤心愤怒，人们都说那不是爱，还有人说那是你对我的友谊。但只有你和我知道我们之间发生了什么，虽然你从来不曾承认也不说。我很确定这不是我自作多情。今天是2019年最后一天呢， 如果重新遇见你，你是否会冷漠的把我当路人，还是……万分之一的可能性像我期待的那样人们都说，不要纠结在过去了的姻缘要往下看。可我不信邪，我不愿那样，就算别人说我异想天开说我幼稚，可我还是想坚持一下，就算我很可能在你心里已经变成甚至不愿再见的路人，我想为自己的心意努力一下……就算被羞辱，被嘲笑，会害怕，会受伤，我还是想和自己喜欢的人在一起，而不是和喜欢我的人我希望自己的人生中有你的存在，人一生遇到自己喜欢的，能让自己感受到命运的人很少我从来不是矫情的人，好吧，我是。但我从来只会把矫情的想法放心里不会说。因为我给人的外观感觉就应该是那样的人。看过很多人写类似的段子。我今天也要写一下，毫无隐瞒的写下自己脑残的自作多情和幻想还有坚持。其实我也是无可奈何的那个小姑娘。如果重新遇见你，我会有勇气面对你冷漠和抵触的眼神，再一次对你表达自己的心意吗？
深情的黑猫
331天前
直率的冬天
秀丽的万宝路
明理的老鼠
还单身的吐司
炙热的画笔
壮观的发带
老实的诺言
过时的美女
震动的咖啡豆
帅气的盼望
无限的奇迹
专注的保温杯
整齐的棒球
清脆的画笔
老实的老虎
懦弱的电灯胆
耍酷的小熊猫
动人的花瓣
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