想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

难过的小兔子

331天前

紫琴我的老婆我爱你

洁净的短靴

331天前

我是女的，离过婚，现在再婚，但婚后老公完全变了个人，以前拍拖的时候对我很好，现在老是不尊重我，拿离婚说事威胁我说不顺从他意思就离婚，经常用我以前的事（离过婚）贬低我看不起我（拍拖的时候从来没说过），连我家里人，我妈那些都叫我一再忍让他且连我家里人也是看不起我，我觉得为什么一个女的离过婚就要忍气吞声呢，为什么是低人一等呢，难道我没别的优点了么，事业，样貌，赚的钱，买的车房，难道离过婚就要一直被人看不起，被人欺负？为什么现在社会对离婚女人都有一种偏见，而我现任老公老是拿离婚来威胁我，说我都离过婚，如果我再不顺从他他就怎么样怎么样，看我怎么见人，说这些话，我觉得我都要抑郁了

糟糕的裙子

331天前

不再想爱情。不再想恋爱。该怎么给家里交待呢？

柔弱的彩虹

331天前

今天我见识到了职场领导破口大骂：你愿意干我找别人干但是我心里很委屈，有一万点的委屈，他才不能理解呢，只会觉得我天天没事干，不能交付项目，没有能力知道那种自己兢兢业业的工作却被否定的感觉吗

忧伤的热狗

331天前

考不好我也不想的…为什么要看你们的冷嘲热讽

勤奋的水蜜桃

331天前

结婚2年了，备孕一年多，一直没有一个好的结果，看着大家的小朋友们。都怀疑自己，不知道该怎么办，去看了中医，做了检查都没有任何问题，喝药调理，自己也总是懈怠，觉得自己这样特别的讨厌，没有一个事情是认认真真的完成的，但是又觉得大家都好轻松，我怎么这么复杂，要经历这么多磨难。心里其实想被宽慰，虽然也没有人催我，但是自己内心不自觉地有了压力。最近又因为自己的懈怠犯了简单的错误，明明可以认真起来就能解决的，为什么自己总是这样？讨厌这样的自己

缓慢的篮球

331天前

从今天起，我发誓一定要戒掉自慰，为了最好的自己，加油！

稳重的哈密瓜

331天前

高二那年我辍学了，当时实在说不好是什么原因，现在有一点想明白了，那个时候我可能真的生病了，每天都过的很不开心，压力很大，渐渐跟不上老师同学的节奏，没有玩伴和要好的同学，没有倾诉的对象，我生病了我自己并不知道。我一直以为是我懦弱，自卑，也确实如此，到现在我也不敢和当初的同学老师联系，我怕他们瞧不起不上学的我。辍学后是后悔过的，现在重新选择的话，那肯定不会。但如果回到当初的此情此景，我不确定我可能还会辍学吧，家里供我读书也太累，100块的生活费都需要借大爷，继续念下去家里只会负担更重，以此产生的自卑感让我见识短浅，不懂交友，没见过世面，不会沟通，渐渐的也就没有什么朋友，心理自然也变得脆弱，一击及溃，溃不成军，一个导火索就发生了辍学的事件的发生。这件事我没跟任何人说过，包括我的父母，父母还一直以为是我自己不想上学了，其实是我太累了，受不了了。干过很多工作，去超市做过收银员，跑到青岛投奔朋友做过工艺品，后来回老家学了个会计班就干了会计，干着干着又做了设计员，打酱油的设计师，毕竟也不是专业出身，能力不够只能永远做个设计员，没什么上升空间，性格软糯也做不了管理者。在一个十八线小县城现在的公司如今已经第六年，事业也到了一个瓶颈期，做为最老资格的员工，还没有上升机会的话，其实就是在走下坡路了，要么继续一事无成，要么跳槽，可跳槽小县城也没有更好的，去市里我又怕自己适应不了孤身一人闯荡，是一个极度缺乏安全感的人。那现状就是永远做个最底层员工。今天晚上一个客户介绍我去相亲，对方帅气阳光，我呢，脸长得还不错之外一无是处，很怕别人不喜欢我，嫌我个子矮。个子确实很矮，这也让我很自卑，我喜欢人家也不敢表达，尤其对方认识很多我认识确不敢联系的同学，我更怕他从以前同学的口中知道我以前是多么的差。我一直不喜欢相亲，就是不喜欢别人对我挑挑拣拣，更加感觉自己很差，好不容易建立起来一点自尊心又会被摔碎，怕孤独怕单身更怕，，，我给自己考了成人本科证书，考了初级会计师，报了明年的中级会计师考试，我不断营造自己看起来很爱学习的样子，也是因为内心心里的极度不自信，不安全，怕别人看不起我，即使没有上过大学，也不想…………不瞒直说，之前的我，真的产生过轻生的想法，我不知道我是怎么过来的，也许是离开了那个环境，工作让自己变得很忙碌，就想不起来轻生了，也许是生活变得越来越好，手腕上现在还又一道疤，很浅的印子，妈妈也不知道这些事情，也不知道这道疤的由来，好多好多事情都藏在我一个人的心底，从未与任何人讲过今年26了，再有两个月就27年华了，我想恋爱了，我还没有恋爱过，以前不觉得，年纪越大，越能迫切的感受到一种孤独感，我好想好想谈个恋爱啊

震动的日记本

331天前

今天话题关于离婚。四舅爷爷来我家吃饭，其实是来吐苦水的差不多。他家儿媳闹离婚，我妈说肯定背后找好了底气才足。我感觉很奇怪，一般日子过的还可以的，女人是不会想不开要离婚的，后来听听是关于钱的事。他儿子喜欢赌博，还有几百万的赌债，怪不得人家。只是可怜两个小孩，一个11岁，一个12岁，正是性格养成时期，离完婚后孩子大概会毁了吧。离婚在我家是常事。我妈姐妹5个，我还有一个舅舅。除了我妈，其他都离过，有的还不止一次。我的二姨，在姐妹中是少见的居家女人。她后找的男人，我的二姨夫，有一个女儿。二姨是识大体的女人，她对那姑娘很好，但捂不热人心。那姑娘各种无理取闹，天真的以为这样能把二姨赶出去。我求学时在二姨家住，看到二姨各种忍耐，唯一一次发脾气，是那姑娘拿我开刀。后来二姨怀孕了，二姨夫将那姑娘送走，一家日子才好起来。从小学到高中我一直没谈恋爱，不是没男生告白，也不止一次被人暗示交往，但是提不起劲来。我看过身边的朋友谈恋爱谈的死去活来，最后各奔东西的结局。很可怜又很无奈，伤人又伤己。卢梭曾说过(曾说过)，对世界的同情和怜悯，对未知的好奇心，对爱情的追求，组成他完整的一生。爱情高贵又神秘，在我心中，执子之手，与子偕老。死生契阔，与子成说。我承认，在这上面，父母给我影响很深。尊重，理解，疼爱，生死与共，这是我理想的爱情。北大学霸的后续。那天结束后，学霸发短信过来，我和他都过了，但路考时间两个男生和我错开了。他表示很遗憾，我给他北京家里的地址，表示欢迎他去我家玩。又表示哥哥在北京工作，我以后也会生活在北京。他那么聪明，会懂。不是没好感，对方还很有风度，我父母对他也很满意。但是走不到一起，我明白。自远古时期，我们的祖先便一直寻找灵魂的另一半。现在的我还不懂什么是爱，我的未来另一半会是怎么样的，但我知道，我不会停下脚步。那些离婚没离婚的人，都在寻找另一半，我们是一样的。

怕孤单的时光

331天前

好想你

想人陪的仙人掌

331天前

一个人没事干的时候会幻想。甚至是想随便来个人来cao我。

潇洒的火

331天前

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，心态要爆炸了，本来就已经待了一年多，心态都要崩了，最近还遇到一堆破事，我真得心态都能崩掉。说实话，第一次有人给我说，我希望你在法院面前也这么勇敢的辩护，所以我决定辞职了。

大方的小懒猪

331天前

我比所有人都要爱她，但也比所有人都要恨她

诚心的花卷

331天前

喜欢看小说的我，其实是欣赏里面的主角，就算这个人自私无耻无奈，最后也有个不得已的原因，毕竟作者不会平白写个让人讨厌的角色，所以有时候我觉得我喜欢看小说，更是喜欢里面人物像书里写的那样的命运，最终还是让人羡慕的……

踏实的蜜蜂

331天前

我老公的爸爸就是个窝囊废大sb胆子又小情商又低脾气还大什么事情都不能靠他本来说好的说不行就不行了天天就知道死扣占便宜讨厌死他啦

自然的秀发

331天前

我是一个同性恋。可我明白我并不能带给她幸福，憧憬的一切，对未来的期待。我们分手了，我很痛苦，也很快乐。她删我好友了，我痛哭了一场，却也只剩惋惜。我明白，对于她而言，我曾经是她的一切，对于我而言，她一直都是我的一切，我怕我会毁了她，我亲手葬送了曾经美好的一切，我不后悔，只剩惋惜。

鳗鱼钢铁侠

331天前

感觉自己真的要闯出点什么了，不能在这么浑浑噩噩的了，，要加油学习，不然以后可吃什么穿什么啊

英俊的香氛

331天前

毕业后就业该不该留在父母身边（女生）…… 有人跟我说，长大了总要面临父母老去，身体会慢慢出现一些问题，那时候总需要有人照顾。可是我又向往外面的世界。一个是从小生长的地方，是那么的熟悉，一个是对未来充满希望的地方。总是有听说家里的亲戚，孩子在外面，每逢过年回趟家，仅有几天的时间。而我从小就是在外学习，早已不是个恋家的孩子，但是我会牵挂它。毕业了，原已找好的工作，因为这个考虑，该何去何从……

曾经的未来

331天前

我觉得自己有够幼稚的。第一次上树洞的时候评论了20多条，那天心情确实不好，看到别人也不好久忍不住话痨想把对方说醒。现在再看看简直觉得自己的行为是黑历史。我凭什么对别人的生活指手画脚呢？太自大了吧。更何况，过得不好、心情沉闷这种事，是能够被别人一两句话说开说散的吗？痛苦本来就是难以言说的。朋友和我倾诉苦闷的时候，我反倒是能做出阳光健气的样子去安慰她。但其实我自己也很痛苦的，这一年来的时间里一直都是，可是我从来没把自己说醒过，也从来没有跟别人提起过我的痛苦。像是把自己和世界完全隔离了一样，和外界断了交流，也不提起自己的事情和感受。其实从心里的感受而言，我也是希望有人和我多说点什么的。从另一角度来看我确实是个胆小鬼。

兴奋的水壶

331天前

人长着长着不知道在什么时候就有了很多不知道该和家人朋友说的秘密，秘密称不上，应该是内心的烦心事，就在某个时刻，你会觉得和谁讲都是那么的… 就在某个失眠的晚上，听着舍友的熟睡的呼吸声，还有打呼声，磨牙声，心里很是羡慕，哈哈哈哈，自己要是其中的一位，也算是种幸福。理工女终于体会到电视剧里的人物为什么会平躺着没有任何表情，泪水就能从眼睛里流出来，到底心里是有多苦，现在体会到了，并且成为了其中的一员，也算解惑平常看的剧情都是真的，并不是瞎编，只是自己是那个局外人，那时并没有深刻体会。今天和舍友拍完证件照，吃了蟹肉煲。回来后格外的累，是心累，失落，落寞？我总是不能用词准确表达内心，害，我所有的情绪就是荡，真不是一个乐观的女孩，哈，。躺下后难受，都说没有自信的人就是自卑吧，我应该是自卑+。放过自己不好吗，我就是一个普普通通平平凡凡的女孩，何必没有的东西却那么在乎。写着写着困意来了，睡了。