2014的最后一天了。
我要记住这些仇恨，带着仇恨努力拼搏超越你们！
你们几个大大孩子在你们面前跑到马路对面，我在盛饭，你们没一个帮忙照看孩子，万一这时出来一辆车怎么办？！
你们这些禽兽，就算你们再看不起我但我孩子还小！！
小大，你当着你朋友的面在饭桌上说我大的坏话还故意说我的弱点！
记住你了！
虚情假意邀请我去你家玩，去了还说难听的话让我难受，贱人！
还有一个让我超恨的两个贱女人，害老娘。
记住，总有一天我会把你们踩在脚底下践踏
感觉很久没有真正睡过觉。
精神上的焦虑或者害怕，或是身体上的不适，或者二者都有。
我害怕是那些不能对别人说的原因而因此更焦虑。
我曾说自己是没有秘密的人，那其实只是我想成为的吧，或者当秘密被人发现时，可以如此安慰自己。
我讨厌那种尴尬的情绪，像电视里看到有些尴尬场景都忍不住要换台。
因此看到以前自己的愚蠢想法时，很想毁尸灭迹，但被人发现因为这点事毁尸灭迹更加尴尬。
因此告诉自己要接受，这是正常的。
但还是无时无刻不在想摆脱过去的自己。
不想被人看到，用一些虚妄的东西来伪装。
现在的确更能找到一种令人信服的说辞来做逻辑上的辩护，但那不改变本质，不改变想要逃离的想法。
真的完全不一样的想法，怎么找到平衡。
好像随便说出什么话都是危险的flag，会被打脸。
早说过人应该自己承受孤独，的确有些东西无法分享，必须自己解决。
但又忍不住想要放弃。
胡斌，我喜欢你！
气得我牙齿都在抖
我真的不想把人当物件一样摆弄，非得这样才好吗？不能有什么说什么吗？非得耍心眼吗？
今天打开工作QQ群来看，领导公然说，要给我调岗。
说白了，就是变相开除，可能是被我主管制止了，领导就没有找我谈话了。
事情的原因就是，一百多张单据中，其中有一张我在输入金额时，少输了一个小数点。
领导就认为，我经常出错，需要调岗。
整天我不在状态，百感交集。
我正想发个朋友圈，吐槽一下领导和那位带我的同事。
想一想，就没有了。
因为我知道，在别人看来，他们觉得都是我的错，我眼前宛然出现幻想，面前都是身边的人，各种误解和责怪。
也许这是我喜欢孤独的原因吧，没有人站在我的角度思考问题，没有人能给我指点迷津。
回想过往，我在这里工作，5个多月吧。
其它同事也是出了不少的错误，连带我的同事，也是写错不少单据的金额，领导倒是没什么意见，当然他们出错，我没有公然在工作群上说明，而我的错呢，也会有其它同事，发上群。
哈，这就给自己打脸了。
所以，别人做错了，不调岗，我错了就要调岗。
话说回来，我一直在改正工作上的失误，错误都在减少了。
却没有人记得我的进步，只有人记得我的工作错误积累太多。
我的领导可能在处心积虑地想开除我，就差一个时机。
带领我的同事，带得不好就算了，现在正合他意了，她巴不得领导想开除我。
这份工作不做也罢了，同事的氛围，也不是很好。
树洞啊树洞，某年月日……梦见了一个孩子坐在半人高的草丛中哭泣，刚下车的我向孩子走了过去，问哭泣中的孩子怎么了，孩子抬起头，我的心却一揪，是你的孩子，孩子哭着喊妈妈，远处传来了你的应答声，我却只能狠下心肠扭头就走。
我想你，我想见你，却只能如此，因为我清楚你不想见到我
已经一个月没有任何朋友来找我聊天了，我已经开始平复心情了，自我定义为一个高冷孤僻的人，结果今天一个电话瞬间就把我心里的一道道防线打破，我才发现，原来我不是天生就这么不理世事啊，我被迫成为一个喜欢独处的人，这原来都是伪装啊，别人的一句突如其来的问候就能瞬间把我的伪装卸下，我还是那么那么的单纯啊。
唉，是优点也是缺点。
看来来到了个没人的地方呢，找不到说心事的地方了
我也搞不清对你到底是什么想法了。
也不是完全的不喜欢你了，但是确实不想和你谈恋爱了。
虽然你一直在暗示我复合，可是我自己心里总归怪怪的很别扭。
先这样吧。
这些事太复杂了。
白天我是一个乐观的人，就算朋友拿我开玩笑我也会配合他们，但到了晚上我就成了一个无比消极，无比悲观的人，对，我就是伪装，装得自己很坚强，但一点也不，朋友的冷落，恋人的背叛，所有人对我的无视，让我好想大哭一场，我做人虽然不咋地，但是我对人绝对真诚，为什么要让我去承受这一切，我的存在感真的很低，有好几次想轻生，但想到我父母，就没去干蠢事，有时候想找个人大醉一场，把所有的心事都向ta倾诉，但没有这样一个人，真的是我的悲哀
从初中开始起，就觉得压力很大，与其说是别的什么乱七八糟的东西，倒不如说是自己始终难以排解内心的压抑感，初中进入了类似于军事化管理的学校，每次考试的排名就像是生死状一样，如果考得好还不会怎么样，要是考得差了就会被通报，全年级批评，有种生不如死的感觉。
现在到了大学，我的内心的压抑感却丝毫没有减弱，反而因为去年的挂科，内心的压抑感反而加强了，我觉得只有离开这座城市，我才可以减轻内心的压抑吧。
ps我小学、初中、高中、大学都在一座南方城市读书。
一点体现不出自己的东西，就他娘的说论不出个东西
一个傻瓜写给另一个傻瓜傻瓜1不懂得放弃傻瓜2不懂得珍惜详见评论
2012年，相识。
2013年，我为你准备了一个月的生日礼物，而你却消失了一个月。
这份礼物在我手里，那个月，我每天都在笑自己，这些东西我要怎么处理？
我找不到你。
2014年，又快生日了，这次的礼物也提前了一个月买好了，这次，就当是分手礼物吧。
爱过就好，虽然我知道分手后我会难过很久。
不过，人总得长大。
很爱你。
真的很爱你。
2020，记住比起心动更喜欢心安！
好讨厌现在的生活，最后才知道自己有怎样的家庭。
我一无所有，我一无所有，我一无所有！！！
别抱怨，别多想，老老实实去工作。
梦想破灭的人，我不是第一个，也不会是最后一个。
但我该庆幸，我在。
在梦里你和我说说笑笑，那么亲密醒来后的一整天都会不断的想起我们不会再有交集我想你。
感觉很困惑，有欲望，有渴望，却没有勇气去搏一搏，最终只能看着ta嫁人，这种感觉怪怪的，或者我还是不够爱吧，或许是我太不自信了，太懦弱了，感觉孤独一生的节奏o(╯□╰)o
md又哭了，为什么就是控制不了自己的情绪，不是发脾气就是哭，压力真的好大，虽然别人看着可能没什么，但对于我来说真的很痛苦，真的很折磨，说我矫情也可以，我真的受不了，不要说什么只是这点小事而已以后更难这种话了，对目前的我来说这已经让我觉得很痛苦了，尊重一下我吧。
压力真的好大好大啊，救命。
脑子里甚至第一次闪过去死的念头，但被我压下去了。
我还没到抑郁症的程度吧，或许也快了。
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331天前
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