有个疑问想问问女生，买了房子，不想前女友居然就住在我家楼前，她已结婚，有个4岁女儿，我们在一起的时候，她很喜欢我，也很喜欢和我做，某次，下午我下班回家（当时和我爸妈一起住），我爸妈不在家，只有我们俩在家，跟他聊了天，我想要了，一摸她下面，裤头都湿透了，我很奇怪，问她这么是怎么回事，她说一看到我她就受不了了（她性欲很大）。
现在她老公大约半月左右能回家一次，我想问问，如果我现在找她，她会不会和我做？
我不知道是不是每个人都有些说不出的苦衷，我喜欢一个人但是不知道为什么喜欢了三年我都没有勇气说出来那句：我喜欢你。
直到现在我已经几乎看不到你不能和你面对面聊天了才来后悔。
我真的很伤心没有早点说出来这四个字但是我不知道我到底还有没有机会见到你。
如果有我又不知道要和你说什么？
我还记得我们班每年都会举办同学会但是我不知道今天有没有因为这个疫情的关系。
现在的我只能通过微信来和你聊天。
xxx，我喜欢你！
zjl，我想爱你，可是懦弱的我只能陪着你，陪伴是最长情的告白吧
不知道，想说什么，只是想有个倾诉的点，感觉做什么都提不起精神，只有看小说才有精神，整个人沉溺在小说的美好，不愿意去做一点点关于工作的事情，反正我现在的感觉就是，我离辞职和被辞职不远了。
我真得很难受，想做一个很简单很普通的人，可是生活呀，为什么都是一地鸡毛，要挣钱，要干嘛！
目前的工资还不错，但是觉得我现在已经看不到这个工资给我带来的嘎觉了，这份工作让我丧失了很多很多的激情，我已经从内心开始变得，格外格外的难受，和疯狂。
感觉再有下一次我就彻底爆发了吧，真的彻底爆发了吧！
从大一开始到现在，四年下来，我的记忆里除了你还剩下什么？
当初那么决绝的离开，现在却拼了命的后悔。
我知道这些文字你不会看到，我也知道有些事情你不会记得。
回忆多么可怕，我一直停留在里面出不来了。
高中有个男生追了我一年，每天上下学送我回家，各种嘘寒问暖，虽然不喜欢，但很感动，再加上不想因为自己拒绝他而让他失落，就答应了，现在两年感情，不知道自己到底对他是什么想法，但是两个人相处很自然，也不会有什么过分的事情。
现在都已经大学了，但是他留在本地上了大学，而我去了较远的地方。
新的环境认识很多人，但是却没有以前那种交流的欲望了，话还有u，但也只是寥寥几笔。
现在遇到了一个有点心动的人，他不知道我有男朋友，我又想多和他接触，但又不能多接触，那个男生间接告诉我他还没有这方面的想法，我也不知道他只是随口说还是讲给我听。
我那个男朋友已经和他分过两次，但是因为他每次总是闷闷不乐我都会心软，我也伤过他很多次心了，所以现在我该怎么办呢？
不想失去男朋友这样一个单纯的男孩子，但是又有了自己喜欢的人，虽然自己喜欢的人不一定会喜欢自己，但我还是想试一试。
又不知道该怎么去做…………
大学生，从小到大都还蛮懂事的，虽然不喜欢学习，但是也没怎么让爸妈操心。
进了大学以后开始疯狂地玩游戏，所以挂了很多科，自己也不在意，现在到了要补考的时候了，怎么都补不上，理科，好难，看书也看不进去，但是再挂就要留级了。
打心底还是不想留级，最近也天天在复习，可是心里总是很烦，也看不进去书。
有时候真想一死了之，可是那样家人一定会很难过。
我知道，和很多人相比我这都算不了什么，我也知道都是因为平时不好好学习临时抱佛脚。
道理我都懂，可是就是做不到。
真的很难过
我无法理解自己的室友她们负能量爆棚，天天不学习，混日子，天天在宿舍跟我说她们不行，她们各个方面都很差我知道她们差，但是她们有一件事比我强，就是拼爹的能力，我们学校是民办学校，她们要人脉有人脉，要钱有钱，我确实很酸，她们毕业后可以在家里的安排去大公司，我只能自己拼，也没有人脉我实在是受不了，尽管我的观念是道不同不相为谋，求同存异，但是天天在这样的环境里真的很痛苦，我的室友和我这么多年相处下来还是有感情的，这样的环境就是温水煮青蛙，我对她们怒其不争，也恨她们间接拖累我。
我真的受不了我的室友，以自我为中心的他根本不在意他人的感受。
我是那种最受不了别人吵到我睡觉的人，而事实上我是不太容易被吵醒的。
我就操了，上午6：40我不起床是我的错好吧，但是你洗个脸非得把水龙头开到最大限度吗？
你不知道很吵吗？
你是缺心眼吧！
我11点半睡个觉是早了点，但是你非得我睡了你才开始大声BB吗？
我有这么吓人吗？
真不知道你脑子都在想些什么？
又不是没跟你好好说过，为什么就老是这样呢？
好烦啊……
好想去散心，找个有山有水空气又好的地方什么也不用想。
感觉大学里交不到好朋友了，感觉好无
哇哦……发现一个宣泄的好地方，在《以家人的名义》上看到 被李尖尖(李尖尖)安利了·哈哈哈(哈哈哈)
没钱的日子心情就不好过，快点发工资…………
幻想和男朋友睡觉样子，头靠在男朋友的胸部，手搭着脸，腿搭着身上，半个身子都触碰着他的身子，这样给足了我安全感。
但是这样他也会很难受吧，算了我还是买个毛绒娃娃玩吧，哈哈哈(哈哈哈)，不知道为什么会如此的缺爱，虽然初吻还在，但是会幻想如何亲他，最后只是想想，即使人就在我面前，我也下不去嘴，这可能是害羞，但是一切就终止与害羞……
我有点恨她，因为她曾经骂我、嘲笑我、离开我、背叛我，我们已经分开很久了，过着各自的生活，但看到她好像过得很好，有年轻、有钱、帅气、有艺术感的男朋友，我心里更加恨。
这是我的问题，是我狭隘，人家过得好与不好，与我他妈的有什么关系？
人家过得不好我就开心了吗？
幸灾乐祸么？
就这么点心胸？
难怪自己过不好了，活该！
别他妈的总想着别人过得好不好了，行么？
过好你自己的生活得了！
傻叉！
树洞你好想和你说说今天发生的不愉快的事情其实也是之前发生的事的后续。
因为自己趴着学习，久而久之，有点斜视，被同学误会，自己在含情脉脉地看着别人。
我被很多人骂，说我是渣女。
其中有一个人真的很烦人，我每天都能听到他在骂我。
而且他也不是偷偷说，还总是站着在班里，跟别人说。
实话说，我又不傻，也不瞎。
就像是故意的，让我听到。
其实我一直在忍着，觉得是一个班的同学，我没必要直接跟人起冲突。
可他却并不是这样，变本加厉，上着自习课，后面一直传来他的骂声。
我今天终于忍不了了，其实我把他拦住，并没有直接想跟他吵架，只是想跟他讲道理，就想问我怎么得罪你了，为什么一直要这样？
但是他确明自知，又装傻，说到我没有骂你呀。
我真的很无语，又很生气，直接说，不要让我在听到你说我的任何一句话。
人后他又反驳，我跟同学说话，碍着你什么事了。
我直接就怒了，把书甩到他身上，我觉得他真的很恶心。
我几乎是喊着说出来的。
我其实不喜欢生气，我第一次感觉，说出那句话，我整个人都在颤抖。
后来也不知道他什么时候走了。
我也终于忍不住，直接气哭了。
之后班里很多同学都来安慰我，说我不要生气，那个人就那样。
唉╯﹏╰，其实我现在很矛盾，脑子里装的全是这件事情。
我也不知道该怎么去面对同学了。
另外我觉得可能同学之间会有那些开玩笑的话，可我真的很确定，他可不是在开玩笑，就好像针锋相对。
我真的很喜欢很喜欢他，大概应该是谈恋爱了吧。但是最近我们两个都不冷不热回复也很慢。连例行的爱你和晚安都没有，我真的好想放弃啊
我是一个女同，没有出柜。
女友比我大一些，因为她的投资需要支持，我的信用卡和贷款都支持给了她，到后来投资失败，债务危机爆发，我成了高额负债人。
每天两个人因为催款电话和账单争吵，我也因此对她丧失信任，身心俱疲……最难受的时候认识了她，听我倾诉，为我疏导情绪。
渐渐的产生了好感，明知道这是错的，可却依旧沦陷，越陷越深……终于这件事被女友知道了，矛盾炸裂。
最终情人离我而去，我每天活在债务纠纷和情人离开的痛苦之中，还有对女友复杂的感情——我恨她，也爱她，带着防备，怀疑，纠结，活着好累…
张健伟，我喜欢你。
所有人面前都能承认，唯独在你面前。
而且现在你也有女友了，确实不该再告诉你，所以，谢谢树洞，倾听我这个公开的秘密。
高考我考差了，努力了很久，都不敢松懈，可是我考差了。
当我知道我的初中同学考的比我好时，我挺伤心的，重点是怪自己考得好差，我考的高中是市里数一数二的学校，可是和其他学校的人相比，我的高考成绩一塌糊涂，别人总安慰我其实成绩还不错啊，起码有本科，可是我连优投都没有。
本一直用考研来鼓励自己，可是我总是过不了自己的那一关，我都不敢说出自己的大学的名字，怕被别人笑话。
今天，我拿到了录取通知书，本来挺开心的，想着能和爸爸一起看通知书，可是我爸就说没什么好看的，读英语有什么好的。
当初可是他自己让我报自己喜欢的，现在又说我，我真的好伤心啊。
我已经为了我的高考成绩伤心了好久了，本就没有自信的我，就变得更加没有自信了。
我真的很努力了，可是结果也的确是考差了，可不可以不要再埋怨我了，我已经够伤心够自责的了，求求了。
我以后真的会更加努力的，争取考研能上自己曾经想去的大学，甚至是更好的大学。
现实的花瓣
332天前
无语的钻石
粗心的高跟鞋
孤独的服饰
冷静的芹菜
纯情的白羊
怡然的自行车
迷人的寒风
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洁净的心锁
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