也许是身体不舒服，原来没在意的事情都开始在意了起来，给亲戚打工，不见得你会获得多大的优势，反而可能因此付出很多，自己付出了多少，用了多少心只有自己知道，可是他不一定会这么想，还是会拿你去跟别人比，自己做不好也不能不让别人说，在认可批评的同时，感觉自己的心也慢慢变凉了吧，最心酸的时候，可能是找谈话跟你说，总体来说你还是有优点的，不能辩驳还只能装傻微笑，用着你还嫌弃你，说完了觉得，自己真特么矫情！
好苦恼啊从小听觉跟嗅觉都很灵敏……
能够听到很细微声音，别人悄悄谈论我都能听得一清二楚，还要假装自己没听到。
能够察觉别人嗅不到一些异味，常常要屏住呼吸并找出发出异味的物体，将它清理掉才敢放松呼吸。
可周围的人都觉得我太敏感，被小学同学当成神经质，有病…
我长大了以后只能不断地说服自己"那些都是幻觉"久而久之我都开始怀疑自己是不是真的有病……
朋友们常常运动完后不洗澡，就在聚一起去逛商场什么的，我能理解运动后有汗臭味是正常的，可是到我这边那个味道好像被放大了，有时候我无法忍受就会脱队到一旁吸一吸空气，不知道是不是他们误解我还是看不出来我不舒服，他们觉得我讨厌他们嫌弃他们。
久而久之我身边就没有朋友了……
也慢慢习惯自己一个人了……
我心里很烦，我老公外表老实，实际花心，对我一点都不好，我很想离开他。
世界咋那么烦呢安安静静不行吗？好累啊！！！！
抑郁了，也不知道是不是抑郁症
脑海中一直回荡这句话：“我是你哥哥，你不喜欢我吗？”当时他拉着我的手说，并且比心。
想起过年前，他同样讲过这句话：“我希望你可以把我当你的哥哥。”我说不习惯。
哥哥，这两个字有什么意义？
在我看来就是，比恋人退一步，比朋友密切一点。
当我的哥哥有什么好处？
当然，他是已婚男人。
每每看见他，感觉我好像动心了。
动心了，还是要保持距离，这对自己没有好处。
不知道我自己到底身上有什么魅力，每到一个新环境(新环境)，都会有一些对我示好的人。
连对的人还没遇见，桃花再多也不过如此。
这个寒假一定不能再浪费了。
作为英语专业的学生，如果英语再不学得出类拔萃一点，以后工作什么还真是不好说。
况且为了将来的幸福和家人的安心，我也一定要做出一番成就来。
英语不好可以学，交际能力弱可以慢慢练，我才大一，为什么要为那些自己还没拥有的能力焦躁生气？
我还有几年的时间可以让我慢慢锻炼。
只要我不偷懒，有好的规划，专门克服自己不擅长的方面，凭什么没有一个好的结果？
我三月份通过一个陌生朋友加我微信，加了我很多次说是朋友推荐，几次之后我通过了，记得出差几日他总陪我聊天，聊他小时候聊工作，感觉小伙子很不幸！一种莫名其妙的母爱泛滥的情绪，就很像补偿他，他小我15岁，185的个子，小时候几岁的时候父母离异，他跟随股权，爷爷奶奶带大，后母10岁进家奶奶去世10岁后一直一个人住，回父亲家吃饭，小小年纪学会自己独立一个洗衣服照顾自己，听他讲起小时候经历我哭的很伤心，因为我有一双儿女都是我的心肝宝贝，对比之下我觉得他太可怜了！随着无人管教，他大二因打架斗.殴被开除学籍，因此出生社会也因为没有学历而找不到很好的呀，在认识我的时候在一家股权投资公司，当他讲起他的工作就感觉是个骗.子公司，我很怕他学坏走上歪路，加上见面就感觉很好就引导他离开前公司；
从认识到发生关.系，好像都是我一手促成的！
他说他喜欢我，想跟我在一起的时候我并没有拒绝，反而觉得可以在一起！
他小我15岁、我可以用我的资源助力他变得更好，他用他的青春换取！
我有一个和睦幸福的家庭，爱人很宠我爱我和孩子们，但是对我的夫妻生活不是太喜欢，我这个年纪貌似需求很旺.盛，有时候一个月都没有一次，每次跟爱人做.爱都要提前几天沟通时间和孩子的安顿，到了那天有时候也觉得索然无味，但是身体需求和情感需求无法得到满足，当时就想找个情人替代一下爱人，我很恶心自己有这样的龌蹉想法，也觉得对不起我的孩子和爱人，可是长时间的情绪已经导致我严重失眠和衰老，当我遇见情人的时候义无反顾的跟他在一起了，我重来没有想过要和他结婚，也没想过他要跟我几年，只要他开心他随时可以离开！
在一起后情人很照顾我的情绪和家庭，他知道不能让孩子们受伤害，每次都很理性的提醒我！
他很爱我、每天都要通电话每周在一起两天难舍难分，为此他不影响我的家庭我很感动！
跟他在一起我们的性生活很和谐，睡眠和心情得到很大改善！
我却对老公很内疚，回家后加倍努力对老公好！
情人跟我在一起后，我把他当儿子养，先是想办法解决了他的本科学历问题，接着解决他的工作问题，同时为了购买了一份大病养老保险，也为了购置一套110平米的房子，当我要把房子写他名字的时候，他不要，他说他跟我一起不是为了钱是真的爱上我了；我知道他从小缺少母爱有恋.母情结，否则他不会和我在一起！
而我很感谢他28岁的时候遇上我，能让我有能力帮助他，我希望他有一天离开我的时候有自己的家，有存款有保险、即使哪天离开我他也可以生活的很好，这是我最想见到的！
我希望他一直保持孝顺和善良相信人大部分都是善良的！
我为他做的这些，并没有道德绑架他一定要在我身边，他遇到能结婚的人有相爱的人随时可以离开，而我不能离开我的家，我要为两个孩子有个完整的家庭留在家里，爱人没有任何错误，我没有离开家的理由，而他小我15岁，我也不可能为他在生儿育女。我不能自私的把他留下来，我希望他跟我5-7年，35岁可以开始找女朋友，那个时候有房有车有工作会有很多小姑娘习惯他，而我作为他姐姐给予应有的祝福！永远站在远处看着他一直幸福下去…我闺蜜说我走心了，而我却很快乐，金钱是买不了幸福和快乐的，而他男给我带来快乐我觉得一切都很值！我爱他就希望他幸福，他未来爱不爱我并不重要，他现在爱我就足矣！
被老婆赶出家门身上不足百元
不知道该用什么方式去面对婚姻。
是我错啦吗？不，尽管有不对的地方，也不能都推到我身上，骄傲如我，怎么甘心低头，我不会，也不会。
喜欢的人跟兄弟走了，生活真是糟透了！
好朋友难道就是我过生日你们向我要礼物，结果一句生日祝福都没有，一有什么节日还向我要礼物，不给的话就说我小气对吗？
亲爱的G小姐，你快回来吧，只有你是真心待我的。
我和弟弟又吵架了。
因为他故意把我的蛋糕吃了！
那明明是大姑奶给我的！
说好一人一半的！
爸爸只是骂了我，骂的好难听。
我稍有顶嘴他就对我大吼，关键是他还五大三粗的，180的个儿260多斤，我当时真的又怕又恨。
最可恶的是，他从来没说过我弟半句话，明明是他先做错的，我爸还他妈让我学会谅解我弟，滚吧！
不过后来也就不敢再讨回公道了。
但是，我真的打心眼儿里讨厌他。
这事儿很快被大姑奶和奶奶知道了，她俩给我买了一新的蛋糕。
然后我就哭了，我发现老人对孙子孙(孙子孙)女的爱是如此纯粹而质朴，不带有一点杂质。
（当然，没当她俩的面儿哭）所以我决定了，我也要不遗余力地爱她们。至于我爸，哪儿凉快您哪儿呆着去吧。
跟我妈说话的时候声音大一点或者重复了一下他就说我骂他，然后一直说我不孝顺，说话这么傲，接着还一直骂我，怎么会有这样的父母
被大环境所影响，我的心态很快就崩了。我很想逃脱，这个大环境限制了我太多。我现在已经都不知道我是谁，我的价值是什么……说起好可悲，一个世界top30的学校的研究生，竟回来没有机会，像是被祖国所抛弃。被大环境所逼，我要强迫做一些我不喜欢的事情。我不能做到likethelifeI'mliving，livethelifeIlike。我执着的，我追求的，就这么被慢慢地推毁，好可笑。
今天开始办离职，走了，再见，也许再也不见。
一别就是永远。
愿你幸福快乐，愿我永远不知道你的消息。
早晨帮你擦了桌子和电脑屏幕，这应该是我为你做的最后一件事情了吧。
水我再也没有倒，我知道你并不愿意喝。
不知道以后还会不会写这个树洞。
有时间就来写吧。
放平静
以前在这看到一个秘密，说00后由于个人经历，有20岁的什么30岁的什么40岁的什么唯独没有十几岁的什么。
发现说的太对了。
不能接受一些事：不回消息发朋友圈、聊着聊着失踪、一件小事道歉后仍然睚眦必报、态度冷冰冰、故意伤害人、自私、不说谢谢……这就是人与人之间理想的关系？
一直很担心你，却也是无话可说，一直在心里为你默默祈祷，希望你幸运，希望你照顾好自己。
是啊，我舍不得不等你，时间长了，就慢慢死心了吧，时间再长一点儿吧……慢慢都会忘记的。
谈个恋爱得了重度抑郁症。接触感情，就焦虑症。那么，如果没有美好的婚姻，那不就是上天吗？其实单身挺好的，什么都不用想。
外向的早晨
332天前
顺利的世界
火星上的蜗牛
爱撒娇的跳跳糖
忐忑的白开水
粗犷的樱桃
拉长的钢笔
冷艳的石头
糊涂的长颈鹿
激昂的火车
忧郁的蛋挞
热情的荔枝
微笑的钢笔
欢呼的黄豆
干净的墨镜
俊秀的溪流
忧虑的书本
平淡的柠檬
畅快的龙猫
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