我估计快死了，只是在想用何种方式死去，我是个精神分裂症病人，也是心理上有那么一点双性恋，虽然接受不了搞基，但的确心理上是有。
大概八年前和一个小姐有段感情(段感情)七年多前分手，一直有恐艾症，但我不敢去检查，主要是怕亲人说一句，让我滚还是什么的，，我是恐艾，但是目前身体已经有症状了，皮肤有点痒，拉肚子，拉肚子吃药能好，但是不吃又拉肚子，我希望我得的是癌症，而不是艾滋，可能这样，亲人不会觉得丢人，但不管是什么，长期服用精神病药物，服用了十一年了，身体也吃不消了，所以接下来，已经考虑死亡的问题了，当死亡真的要来的时候，没有想象中的那么恐惧，我这三种情况，精神分裂、双性恋心理，恐艾，甚至有可能得上艾滋，这三种应该是很多人都一直恐惧的东西，但一直和我在纠缠，……
我这样的人生死，其实别人毫不在意的，但是我最亲的人，我怕他们受伤害，死亡的方式，我很想去舍身崖，或者一个城市的高点，不能安乐死的情况下，只能选择跳下去………………
如果能活，我一定积极的活，但如果一定要死，我支持安乐死。
没心机的善人会很惨哟
zy，几天没能联系你了，心里抓狂，思念长草一样的疯长，谢谢生命里有了你的出现，无论是心理还是生理都让我得到了成长……
还是会想起你，你的这个号码在我心里留着，却不敢再去添加好友，我只能默默的看着你，蔚，你还好吗？我想你了。
完全搞不懂同学说宁愿进差的学校做no.1也不愿去好学校做倒数这想法，这里好和差的区别在于，好的能报读大学，差的已经不在常规大学招收的范围里了，相当于不能上大学了，这样也没关系？
是，当第一无可否认会产生优越感，自尊心相信也得到满足，可是在差的地方跟比你更差的人混一起，真的能进步吗？
我只觉得会被比自己差的人拉进无底深潭，无法进步的同时自己水平也变得越来越差，而且我不相信，去了好的学校后就真的会倒数，最差也只在班里的中等水平，不知道为什么心里就是有这种奇怪的自信，有比自己更优秀的竞争者在，自己也会朝着他们看齐，产生动力。
就像平时体育课长跑测试，按学号来，而我学号刚在中间，有时候进a有时候进b，a队水平比b队高，一次我进了b队，我一直领先跑第一，却不合格。
而进了a队，一直处于三四名的位置，到差不多到终点每个人都跑得快没气了，我看着前面不远的一二名，咬着牙死撑夺了第一，不单止合格了，时间还很不错，在这件事看来，我觉得环境很重要，周边是如何水平的人也很重要，不懂他想着进差学校当第一是什么心理，满足自己一时的自尊心而牺牲未来让自己变得更差？
我真的不懂，跟他说还骂我傻，有第一不当去当倒数，好吧，那我就是傻好了，我宁愿不当第一也不想去那种差学校。
周末在家榨果汁时，突然间就想起了她，陷入到了这是在为她榨果汁，做爱心便当，果汁溢出来，流满了一地，都没有察觉
一个人值班，无聊
开心万岁！自古千金难买高兴，为了一些有的没有的意义放弃高兴，是绝对愚蠢的行为。
做男人好累。
自己有压力，难过，不满，无法和任何人宣泄。
而自己的爱人却随意宣泄她的不满在我身上。
我只有承受，别无他法。
真的好累……
希望熬过这一段时间吧，等事业起步了，或许会好些。
好苦恼啊从小听觉跟嗅觉都很灵敏……
能够听到很细微声音，别人悄悄谈论我都能听得一清二楚，还要假装自己没听到。
能够察觉别人嗅不到一些异味，常常要屏住呼吸并找出发出异味的物体，将它清理掉才敢放松呼吸。
可周围的人都觉得我太敏感，被小学同学当成神经质，有病…
我长大了以后只能不断地说服自己"那些都是幻觉"久而久之我都开始怀疑自己是不是真的有病……
朋友们常常运动完后不洗澡，就在聚一起去逛商场什么的，我能理解运动后有汗臭味是正常的，可是到我这边那个味道好像被放大了，有时候我无法忍受就会脱队到一旁吸一吸空气，不知道是不是他们误解我还是看不出来我不舒服，他们觉得我讨厌他们嫌弃他们。
久而久之我身边就没有朋友了……
也慢慢习惯自己一个人了……
2016第一天就是不美好的开始，是我把2015的坏俗气带到2016吗？
是我坚定，我们回不到当初，不忘初心，看来我是做不到了。
[拜拜][拜拜][拜拜][拜拜][拜拜]
我已经尽力在我的工作上，我是一名老师，负责教化学和生物，我非常讨厌物理啊，我是男人婆，喜欢剪男人头，偶尔喜欢批评一下政府咯，因为爽嘛。
我每次被一校之长骂，学生考不好是我的错我被骂，我真想升职做副校长或校长。
还是我要转校回家乡教书呢。
我特么受够树洞了！！！！！！！
FUCK！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
阴暗笼罩着我，脑海里不断的重复着各种片段。
每天都活的好纠结，明明知道我们不会有结果，还是犯贱的粘你，有时候清醒会记得和你保持距离，可是一开心就忍不住主动联系你……
我真的好讨厌这样的自己，而且这已经是第二次了……
发誓不能再这样下去！
活成自己想要的样子真的很难。
校园暴力，家庭暴力，没有朋友，没有理解，无止境的争吵，殴打，疼痛，我没有办法说服自己拥有一个阳光的青春。
高二那年，我因为学业压力过大，在父母干预之下退学，我不甘心做一个连大学都没上过的人，那样太失败了。
曾经年级前十，居然到最后连高考的资格都没有，我好像真的就像父母口中那样不堪。
退学后我被强制安排打工，两年内做了很多自己不喜欢的事情，拿着一千多的工资，干着他们认为最适合的工作，难道我的一生就只能这样吗，我不甘心。
我一直没有觉得自己身为一个残疾人和旁人有什么区别，可我现在无数次忍不住想，凭什么，凭什么是我，为什么我要过这样的生活。
我知道我们再没有什么可能了…… 骗了自己两年了，以为你也许还会在原地等我祝福你开始人生新篇章吧只是不要把我的故事当成笑话说给另一个她听抱歉我还是很喜欢你
好想你…太累了就歇歇…我一直一直都在…默默的陪着你…
总是会想起你，姜伟。好几天没联系了，你是否和我一样想念一定是我自作多情，我一向擅长这样，你要好好的。
以后先想说的话，想吐的槽，都放这里吧。
人与人之间都是有相互利用关系的，尤其是职场，都是不牢靠的。
终于有一个同事要提离职了，如果因为这个同事的离职，会对我们其他人的现状有改观的话，恕我自私心理，还是希望能有改观和变动吧。
粗心的招牌
332天前
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