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忧心的牛排

332天前

明明知道我讨厌你和那个女人有联系，可你还是偷偷的联系，一点都不在乎我的感受，她对你就那么重要吗？你还在乎我的话就不要让我讨厌你

怕孤单的汉堡

332天前

她是我的同桌，瘦高，学习超好，她有时会向我请教数学题，然后我教给她，我也学着像她一样努力学习其他科目，我们有很多共同的兴趣爱好，因为本人是学生头，头发偏褐黄，她就给我取了一个外号，蘑菇小姑娘，每当她叫我外号并轻轻地抚摸我的头发时，老子的血槽啊，空的不要不要的了，虽然外表是无害人类，但其实我的心里住着个抠脚大汉哈哈，每次当她看向我时，我的心就乱跳，但是作为同桌，每天聊天是不可避免的，和她说话就特别开心，但还要保持傲娇，不能露出痴汉的本质…… 好痛苦，每次看到她和别的女孩子开心的聊天时，我的心里就有点难过，不知道她是怎么想的，应该把我当成一个朋友吧，不知道该和谁说。想着高考以后一定要和她表白，让她知道，但心里又不想让她知道，最终又不能在一起，告诉她只会让她烦恼，最后朋友也做不成吧。

标致的红酒

332天前

我觉得这次没钱了卖房，下次呢？还有的卖吗？是我在给您出难题？不是您先给我出难题？我说实话，找工作这个过渡期挺迷茫的，这么一搞，我更迷茫了，从来都和我说不用发愁钱，可是除了卖房，别的法子就一点没有了吗？我可以去挣，如果啥事情都需要靠卖房解决，那和没办法也差不多，不想让我知道，这是最让我失望的，这无非意味着我啥都不是。您会说就是想卖，不计后果的卖，因为住腻了，因为心情不好，还可以买一月几千块的保险，入不敷出，每月都要倒贴钱，我不知道有几家这么过日子，但是肯定不多。当然，这些都是后话了，既然卖的快，那也赶紧买吧，即使我知道我说话没人听。人为啥活着会遇到这些糟心事？我有时候在想一觉睡过去了会不会好点？没钱也别生了，对他负责，也不是去挑起对立，现在结婚的那几样，我可能要攒到五十岁也不一定够，有些东西是注定的，早明白早接受，没钱是一些切痛苦的根源，无欲也就不会在乎有没有钱。

笑点低的路灯

332天前

我虽然是天生就不懂人际交流，但绝不是我现在人生失败的借囗，如果年轻时努力学习和当机立断选定我的人生目标，就绝不会沦落之下场，现在已经是中年人了，既然是成年人就要为自己的错误决定负责

深情的花瓣

332天前

所有事，都只有在最开始的时候，才是它原本的样子，越往后就越偏离。但仍然是值得努力的，因为我们努力，可以让它不偏得更远。

动听的黄豆

332天前

很小父母就离婚了，我跟着姥姥，可是童年过得很难过，导致现在我的性格很悲观，易哭易抑郁(易抑郁)，现在我跟父亲母亲都有些来往了，可是感觉母亲讨厌父亲，我夹在中间，莫名有点想死，或者远走天涯，可是我没能力，也没有依靠的人，靠自己闯，我怕会走进抑郁症的死胡同，生活就如今天的天气一样，比冬天还冷。

妩媚的大船

332天前

第一次和班级里的男生出去玩还是和四个.靠我和闺蜜的力量把班级里人缘和颜值好的内四个男生带出玩逛街emmm怎么说呢感觉还不错吃到了自己的瓜hhhh 希望我们下次还可以一起玩！

还单身的猫咪

332天前

我人生最大的悲哀就是越到这样的大傻逼！！！！！卧槽尼玛！，！！！你是有多蠢啊！！！！傻逼

激昂的盼望

332天前

我有个很畸形的想法，ta是我的朋友，但我却不希望ta幸福，也可能是吃不到葡萄说葡萄酸吧，我不服气，为什么ta轻而易举的获得男友的宠爱，父母的疼爱，而我埋头苦读三年终于考上一本大学，我努力的让自己变得优秀优秀再优秀，却还是一无所有。 ta有看好的容貌，开朗的性格，即使出门打的十分钟的路也可以和司机聊得像相识多年的老友，我知道这些都是我不能企及的，可我已经很努力了，我没有惊艳的五官，我便努力锻炼身形，努力提高衣品，可是在ta眼里我却成为了穷精致主义，ta在几百人的大群里善谈几日，便成为了众人眼里的神颜，新入学不够几个月便交上了男友。而我却困在了无穷无尽的课题研究和难对付的导师中，ta每次兴高采烈的和我说很幸福的时候我也只能强颜欢笑了。

年轻的日记本

332天前

我也开始相亲了。心里总是抵触。好想你来解救我！忘不了那个贱男人，怎么办？

年轻的香菇

332天前

韩国的影响力比以前小太多了，十年前和更早的15年前，电视上同一时间能播放3部韩剧在同一个台，三个都不一样可是每个都很好看，6年前韩国还在唱歌跳舞。现在的韩国的消息首先是说韩国又不生孩子，其次是韩国又网曝他们的明星了，其次是韩国有了大案震惊了普通人。我记得看过一个数据，我们亚洲的出生率新生儿三个国家加在一起，等于某个大国一个国的新生儿总出生率。我们亚洲到底怎么了，怎么过得那么苦？

快乐的枫叶

332天前

想你的时候，你在哪儿，你有没有想过我

威武的黑猫

332天前

给老公豹找个年轻的母豹不就是为了让老公豹重新动起来么，濒死都能救过来。给八十岁的你物色个年轻的妹子作uu，也是想让你重拾青春生机呀，动不起来没关系，心能动起来就很迷人了。总之，你这忘性还记得大猫书，我可开心就是。晚安呢，我的辛德瑞拉。 to 大沙包。

痴情的烤鸡

332天前

那天晚你告诉我你和2个男生在几天内发生了4次关系。两次是酒精催化，两次是半自愿的。你知道我废了多大的劲，做了多少心理准备才和你发生关系的吗？你对不起你自己，也对不起我们曾经这段感情。要知道你是个善良的逗比，不是什么绿茶婊也不是夜店女，你和我都是干净的人。可此时你选择了堕落。我孤身一人了。每时每刻都会痛。

敏感的煎饼

332天前

2022.6.26你好不知道要说什么。很久很久以前来过树洞，一直在发泄自己，不断地看评论，看别人的发泄。后来可能患上了轻微抑郁症，晚上睡不着，想跳楼。现在好多了。之前一直不理解为什么别人会想要跳楼，后来经过了之后发现当你陷入抑郁之后，脑子里永远涌出来的都是不好的想法，真的是无时无刻。我想要想别的东西，想要去快乐，但是脑子却永远在想不好的事情。即使身边人很多，还是会陷入不可自拔的悲伤。不知道怎么描述，就是无措，和恐惧。深深的恐惧像是要把我吞灭。真的是心在疼，感觉胸口有一块洞，里面全是负面情绪和空白。真的像矫情文学中描写的一样，但是我自己经历了更深有体会。就是失眠，脑子不停的在想如果发生了这个，如果发生过那个。后来感觉哭不出来了，眼泪流下来自己都不知道。我记得有一天晚上11点多，父母都睡了。我自己站在床上看向窗外，看了好久好久，把栏杆打开，一只脚踩在了阳台上。后来，没往下跳。我害怕父母悲伤。后来试图和其他朋友说了，没有一个人理解。都是象征性的安慰一下，然后抛掷脑后。可能他们觉得我矫情，觉得我没事找事。也没有老师什么的和我说话，说什么老师关注学生的心理健康都是屁话。其实也不是无时无刻都在悲伤，是一阵阵的。但是越来越频繁。我试图把自己充实起来，不断地看剧，看手机，聊天，出去玩。但是没有用。我无论在哪里，抑郁感袭来的时候都变得不可自拔。后来在学校上着课我就会开始哭。我会带着口罩，把眼泪擦掉。骗别人说我感冒了。找了网上的帮助，是一个陌生的男子和我聊天。开始是一个小时，问问我的心理健康。结果我话还没说完，他就说我的时间结束了。后来预定了电话沟通。是我和一个朋友一起的，确实起到帮助了，但是男的就没有再关注我，我又陷入了自己的悲伤。再后来，我真的受不了了，回家的路上又看到有人办葬礼，学校好多人的亲戚突然离世。我哭着回的家，妈妈抱着我安慰我。当时感觉所有恐惧都消失了。哭了6个小时，完全没有停下来，就是一直哭一直哭然后就生病了，卧床两天，她们说是因为对我的身体伤害太大了。休息好了就开始运动，所幸打拳帮我减少了很大的压力。现在整体上心情还不错，但是时不时的恐惧感还会袭来。但是没有那么频繁了，可能一个月2次这样，也没有那么害怕。他们说我的恐惧来源于我对生命力脆弱的恐惧，害怕失去所爱之人。可能吧，我不敢深入去分析，我怕我一想又开始陷入不可自拔的恐惧。简单在这里记录一下，希望可以越变越好。

土豪的春天

332天前

我快要得抑郁症了别问我为什么知道因为我就是学心理学的…呵呵……一天里随随便便就能哭出来……

无私的季节

332天前

嗨……这是我第二次发表90后的只有在这儿说我的秘密才难被熟人发现：)感觉我好想是双或同关于在公司里有我在意的男同事我好想真的不能再理他了每天我都会一直盯住他全部的社交软件有没有在线呀，有没有发瞬间呀，有没有在线但没读我的私信呀真的好像中他的毒了：) 每时每刻都想着他，想看到他而他却是个大直男：) 但有时真的很暖心很关心人一直被这种感觉折磨的快要发疯了，他也就高兴时就来逗逗我不高兴时或忙时，就能几天不理我而我就每天想着什么话题能跟他讲：)我也感觉到他是有察觉到我的异样了，就每次跟他有点闹变扭时，我都会发瞬间，呵呵怎办啊：(NB：还没有人知道我是双或同，因为没出轨过，只有一直暗恋人而已

爱听歌的美女

332天前

妈妈去世两个月了，我一直还不相信妈妈走了，我好想她，总感觉她还活着。两个月的时间我几乎每夜都梦见她。白天脑子里总是出现妈妈的模样。总觉得她好像去了哪里，真想把她叫回来。不相信妈妈就这么走了，感觉这么不真实。

还单身的巨人

332天前

吐槽一下，要不真会被鸡零狗碎的事情折磨疯掉，不生气是假的……

默默的草莓

332天前

李红伟，今天突然很想给你打电话，想把一肚子的苦水都倒出来，我这样是不是很令人讨厌啊，只在需要你的时候才会想到你，换做我我也会讨厌的吧。但我真的好难过，没有人听我说，我真的不知道该怎么办才好？