很害怕你不够喜欢我，我跟没安全感。
本来想说开始新的一段恋爱，我要更爱自己，可是后面我发现好像更爱你。
哎，患得患失，你很好，当然我也不差。
今晚老公无意讲起在公司同事问他结婚没有，他却说没有。
我立马追问你是几个意思，还想别人介绍对象是不？
老公平时都表现得特别爱我，总喜欢黏着我，我喜欢的东西都给我买。
我从来没想过他会在外人面前否认我的存在。
我自认是个守妇道的人，每次换个公司总有人说我没结婚，我都会果断的说我已经是孩子的妈妈了，没想到老公也和所有男人一样……
男怕入错行，女怕嫁错郎，你入错了行，而我嫁错了郎…………少时不懂事，觉得一个好看的皮囊比较重要，也就自然选择性看不见其他的条件，这世上总有很多人吐槽女生在婚姻方面太过现实，但是亲身经历过才知道不追求现实的婚姻经不起风浪………工作第二年的时候遇到自以为对的人，哪怕他没有彩礼，哪怕他学历没有我高，哪怕他的收入只有我的一半，哪怕他的重组家庭不怎么明事理，但是为人也算老实，可是败也在此。
人太过老实，就容易被骗，高中毕业去当兵，回来分配在一家国企，一堆“志同道合”的朋友在一起，没有理想，不求上进，能过一天是一天…………有时候看不下去就讲几句，几个一米八几的二十几岁小伙子每天在一起讨论的不是怎么上进，不是怎么努力，而是今天我买了什么车子，明天我老婆又从娘家带了什么！
实在看不下去，给他报了成人高考，想着一步步来，提升一下吧，可惜一场疫情，还没毕业就出事了。
四线小城市，到处都是熟人，总有人看不得你好，可能是有时候送给他的东西惹人眼红了，惹来一身祸，他自以为的好同事，骗了个他家破人亡，可笑的是他到死都不愿意说出来骗他的是谁，才开始发现的时候，我一句责怪的话都没有，只是想着只要能改，这都没什么，怪我太小看人心，那些狐朋狗友就逮着一个人骗，于是第二次，下班的时候就听到了不好的消息…………其实我知道，他知道自己收不住手，只是不想连累我跟孩子，他的性格太软弱了，不知道怎么去抗争，他害怕再这样下去会陷得更深。
之前他跟我说过，没有人教过他遇到这种事情怎么办，他说他好羡慕我，他说有爸爸的人就是不一样，他说有爸爸的人遇到事情就知道怎么处理，他就没有，他说特的妈妈遇到这种事情就知道责怪他，所以第一次事发的时候，他是真的很感激我，他说从今以后他的这条命就是我的，其实我是破防了，所以我到现在我不怪他，真的不怪他，但是我不能原谅他的母亲，我所谓的婆婆…………事后，我去银行打的征信，几十万，可笑，就要了一个人的命，更可笑的是，我所谓的婆婆一个子都不帮我，一句我有没有继承遗产不会承担债务就瞥了个干干净净，她所谓的遗产就是一套首付没有征信多的房子，装修是自己掏的钱，车子也是自己掏的钱…………我本不是一个过多计较的人，虽然生气，但是我还有孩子，我要扛起以后的生活，自己选的路，自己承担后果，我卖了车子，动了所有的积蓄，加上抚恤金、人情，幸运的是我还了所有的债务，连房贷也还清了，就这样，房子过户的时候，他那所谓的后爸还说“以后好了人家儿子…………”我不知道什么样的人能说出这样的话，跟我爸妈知道我还完了欠款后的那种无法言语的心疼根本就不能比。
我后来跟我爸妈说，这个房子现在就是我自己花钱、花了5年的青春买的，跟别人没关系，你们不用为我担心，我就当是三观不合，离了婚，老死不相往来，只是可怜了宝宝，就是感觉对不起宝宝，这么小就没了爸爸，对不起养育我的父母，本该在享福的年纪还要为我操心………出事后就在家呆了一个星期就去上班了，没办法，日子总要过下去，我本是个理性的人，当初在派出所报案的时候，我还能风轻云淡的说了整个经历，所有的时候都是亲自去跑的，忽视别人或同情、或探究的目光，甚至有时候我自己都觉得自己冷静的可怕，否则我也坚持不到现在。
其实自我评价来说，长得算漂亮一类的，在本单位虽算不上人才，也算是个优秀的人吧，大大小小的比赛，只要我参加，基本都会拿奖，院里的，市里的，省里的，从上班到现在也算是风头无两吧…………出事的第一年我就凭本事成为了院里最年轻的小领导吧，我要努力起来，我要给孩子树立正确的榜样，我要承担双重的榜样力量。
其实有时候我也挺佩服自己的，处理了那么一摊子糟心的事，今年我才30岁，有了自己的小事业，有自己的房子，没有欠款，甚至还有点小存款，还有个可爱的宝宝…………妈妈也不是没催过我，说还年轻，人生大事要考虑，但是经历过了才知道为什么人家说二婚的要求更高，我跟我妈妈说，我用了半条命才换来的大彻大悟，现在的我要求是很高的，要求什么都不能比我差（学历、收入………），否则我凭什么看上人家，你说我高傲也好，不求实际也好，我不会两次扶贫，更不会在一个地方摔跤两次！
虽然说没有时间治愈不了的事情，现在也依然每天漂漂亮亮去上班，还被小朋友叫姐姐，但是一张纸皱了，怎么样也没有办法光洁如初的，如果上天再来一次，我会看家庭，看学历，看经济收入，该要求的我一样都不会少…………希望所有能看到这个帖子的女生能引以为戒，女生还是要有自己的事业，靠什么都不如靠自己；找对象一定要看家庭，单亲没关系，但是三观要正常；对象的朋友圈更重要，近朱者赤近墨者黑的道理自古就有；但是也不要恐惧，好人也是有的，只是要擦亮眼睛去寻找！
愿往后的岁月能被生活温柔以待，愿所有好女生都能被生活温柔以待…………
わたしを爱してください一人で孤独なことなんですわたしを爱してください一人で辛いなことなんですわたしを爱してください一人で寂しいことなんですわたしを爱してくださいひとりはにくいになりますからわたしを置かないで一人しないでわたしを爱してこの暗から光を下さるのはどうなの方でしょうかこの冷たいの心を暖めていたのはどうなようのかたちなんですかそれは优しいの両手とあなたの笑颜それとも冷たいの刃先と燃えるのような深い伤
今天是周一，一周的开始，我很不开心。
其实到了我们这个年纪了，更不会轻易说出爱，更多考虑的是合不合适。就是有些不甘心，我想说，踪雪寒，我喜欢你，对，我爱你。
就是像dio所说的
人类学习考级都是为了能够让自己获得安心，为了追求这份安心感人类结婚生子养育孩子，当然不只是人类，世界上的所有动物都在追求安心感。我想获得一个能让我得到安心的人，为此用一生追求让这个愿望破碎
畜生不如的东西一定会不得好死/
很早之前就已经认识你了每次看到你的那憨憨的傻笑我都好开心成绩不好的我一直坐在你的后面我多少次都想在你旁边我只是个暗恋者很多次都想表白你和你交往但是我又害怕失去你离开你你我之间的关系也是很一般但你总说我说话好搞笑我就觉得这可能是我唯一能让你喜欢的地方你的脑子然然的那种天然呆自然萌的性格我真是欲罢不能我知道你有很多追求者我只不过是一个普通的搞笑男而已祝你每天都要开开心心快快乐乐月亮。
我现在的男朋友是我当时抢过来的，我追他的时候他有女朋友，是异地。
我突然发疯的爱上他了，就不顾一切的追他了。
也是耍了一些手段，他就和当时的女朋友分手了。
我们在一起一年半了，感情很好，今年过年的时候就要订婚了。
可是我心里很不踏实。
毕竟他和我在一起属于出轨行为，可以为我出轨，也可以为别的女人背叛我啊。
我并不是经常抢人家男朋友的那种人，我只做了这一次。
他的前女友今年夏天结婚了，我还安慰一些。
我真的很忐忑，很后悔。
以前也看网友说的不能当感情上的小三，他可以为你出轨，也可以为别人出轨，你永远都不安心。
看来是真的。
我当时干嘛挖墙脚呢？
虽然不属于真正意义上的小三吧，可是也让他离开了他当时的女朋友……哎，我太混乱了，胡言乱语。
太累了。
老婆精神分裂症，度过了最艰难的那个时刻，现在她有大部分的认知能力，可是在她看来，几乎全世界都是在跟她作对的，别人的眼神，动作，甚至她父母兄弟的一声咳嗽，都会造成她的痛苦，认为那是在故意针对她。
每天不需要做什么，只是单纯地看着她，都会觉得好累，是那种想要帮她走出来，却有心无力的累。
好几年了，真的……不知道还要撑多久，还能撑多久……
我以为你只是一个和我比较熟的同学，没想到我已经把你放在心上了
今天是平安夜听了一天的张碧晨版本的圣诞结这首歌真的发现这首歌就是在写自己的生活爱过的人没有一个留在身边最近的生活糟糕的很，心情差到极点，甚至有点崩溃想哭毕业论文也没理清楚思绪，明明感觉到再不写就真的来不及了但是每天待在实验室就是一个字都不想写，虽然每天都是第一个到的实验室，但是浑浑噩噩都不知道一天干了些啥唉，这段糟糕的日子赶快过去吧～
数学竞赛，你是国一。
忽然觉得自己离你真的很远明年就毕业了啊。
想到就很心痛。
你精心刻的我买不到的小众的唱片，做了我照片的卡贴，暖心的小礼物我们一起读的昆德拉，夹在书里的东西。
心痛，心痛。
暑假一起去了清华，这是我们共同的梦。
可是我有时候觉得那么无力。
我会加油，我一定要努力牵着你的手。
我本以为生活是在向着好的方向走的，奈何猪队友总能给你惊喜。
恋爱十几年了，婚姻生活也快十年了，不知道是不是因为之前流产的原因，婚后一直没有孩子，前几年借助试管，生了崽崽，现在孩子三岁了，考虑要老二，猪队友的态度是可有可无，去启动试管前还说了一句，还是不要吧，上学好费钱。
我说崽崽一直叨要弟弟妹妹，而且我觉得在困难两个孩子还是要的，平常孩子跟在别的小孩后面玩很羡慕的。
就在试管启动后，因为一些争执，他说了一句，那就离婚吧，反正欠了很多钱，还不起。
一直追问下他才说，欠了40万，全部炒股炒没了，呵呵了。
五年间炒股亏了50万，前面是自己赚的钱，现在没钱了，网贷借款炒股，惊呆了，10%的利率，好想撬开脑袋看看在想什么。
离婚：1、事情发生一个星期了，没有给任何的说法或者是解决方案。
2、这不是第一次了，炒股就是在赌博啊，永无止境，不想跟赌鬼一起生活。
3、自己第一位，然后父母，孩子，我
4、还债，生老二，压力好大。
不离婚：1、孩子近期一直在说要跟爸爸妈妈一起，而且我自己带孩子不能百分之百有时间。
写完我自己笑了，不是很明显吗？
但是我还是在犹豫，可不可以骂醒我？
公司倒闭了找不到工作没办法准备考证虽然考过了也不一定有用复习了四个月马上要考试了做题还是没思路生活压力也很大每天都睡不着一想到最后还是一无所获就难过得想去死微信圈都不敢看了看到以前同事们都过得很好只有我越来越差也不知道是怎么回事最近几年运气从来没有好过事业下坡感情受骗真是天天都是煎熬
时间回到2001年夏天，我上初二，学习成绩虽不是顶尖，但也还好。一天我收到了一个考试通知：初三重点班选拔考试（我们这里是一个大的矿务局，下面有好几个煤矿，矿务局每年都要选拔一批各个矿上学习好的学生到初三重点班就读）。当时我家很穷，我爸在矿上当矿工，我妈乳腺癌手术还没到一年，又跑到市场上做小买卖，家里四个孩子，我是老大，下面两个妹妹，一个弟弟，都上着学。因为如果考上了重点班，就要到离家很远的一个地方去读初三，那样只能每个礼拜回家一次，因为我要帮我妈在市场上干点活，所以压根就没想去，但还是去考试了，当然也没有用心考，有的题目都是随便答的。最后我当然没考上，跟我一起考试的两个小伙伴，他们都考上了，因为他们平常成绩都没我好，所以，我一直认为，如果我尽力考，还是能考上的。
就这样，初三我还是按部就班地在本地就读，顺便帮我妈在市场上干点活。
然而，好景不长，时间转眼到2002年，这一年我妈乳腺癌复发，或者说转移了，在我们本地治疗了一段时间，没什么效果，就回老家治疗去了。
我也迎来了中考，因为当时我对自己成绩也不是特别看重，毕竟母亲不在身边，以后的路怎么走，我并没有一个明确的规划。
我妈在老家的治疗了一段时间，在我中考结束后，也回到了我们身边，我当时以为我妈病好了，因为看起来气色真的挺好，吃饭也没问题。
一家人终于又在一起了、一个不少，现在看来，这可能是我人生中最幸福的阶段了。
随后中考成绩也出来了，自我感觉还行，因为我比那两个上重点班的小伙伴分数还高。
但到报志愿的前一天，我弟的数学老师（也是我的小学老师）让我帮一个人替考（技校考试），于是中考报志愿这天，我因为替人考试而缺席了。
替考完的第二天我妈带我去找我当时的初中班主任，让他帮我参谋参谋，看这个志愿怎么填。
我这个班主任，跟我家也算是老乡了，平常都有些来往。
我跟我妈也是完全信任他。
当时就按班主任的意思，第一志愿报考了【市重点中学】，当时觉得这个分数能上了，然后第一志愿下面有个“参考一”，也就是第一志愿上不了的情况下，这个学校提供参考的意思吧，就把【县重点中学】填在了“参考一”。
我当时也不懂，就这么办了。
再后来，录取分数出来了，我分数上不了第一志愿——【市重点中学】，但是达到了【县重点中学】的录取分数线，因为我没把第二志愿填成县里的重点中学，还是上不了【县重点中学】。
“参考一”只是参考，人家录取不满才会考虑，所以就错过了。班里跟我分数一样的，第一志愿填的【县重点中学】，就顺顺利利地拿到了录取通知书，而我最后是托关系上的我们那矿务局的高中，为什么还要托关系？因为我志愿没报人家。矿务局的这所高中，排名基本是垫底了。当时我也没觉什么大不了，反正哪上不是上，差学校也不一定考不上好大学。就上吧，还离家近一些。
2002年的夏天，8月20号，我17岁，第一次离家外出求学，当时心里万不舍分，真不想离家啊，不想离开妈妈，还有弟弟妹妹，一开始在学校还经常偷偷掉眼泪。
每个礼拜回家的时刻，更是归心似箭。
这样的日子没持续多久，变故又发生了，2002年11月份，我妈妈永远离开了我们。
我心中永远的通。
随后的那几天我是怎么过来的啊，我亲爱的弟弟妹妹是怎么过来的啊。
我妈妈临走我都不在身边，以至于我经常梦里分不清到底我妈是真走了，还是在老家养病，可每次醒来，只能回味片刻的侥幸，又要面对无法改变的事实。
我妈走后，高中的我只能努力学习，没有别的退路，2005年高考，但还是没考上，最终去了当时没考上的【县重点中学】复读。
这次高考失利，也可能是自己不够努力，也跟我所在的高中有关系吧，我清楚地记得，2004年高考，也就是我们上一届，我们学校没有一个达到本科录取分数线的。
复读一年，终于考上了，而且达到了我们省的一本录取分数钱，总算是可以告慰我妈的在天之灵了。
如今都2021年年末了，我妈离开我们都快二十年了，每每想起来，还好像是发生在昨天，自己还是那个长不大的小孩。我好像我的妈妈啊。
有时我就会想，如果初二那年我去努力争取初三的重点班名额，中考报志愿的那一天不去替考，替考完不去找班主任参谋填志愿，或许当时自己的命运，能够更多由自己把握一些吧。
但是惋惜之余，我还是庆幸自己能够最大限度地陪母亲走完最后一段路程，现在看来，那些跟母亲在一起的日子是多么珍贵啊，如果能重来，我还是会毫不犹豫地按原来的选择走一遍，不同的是，这一遍，我希望时间能够放慢些脚步，而且我也会走得更加认真、更加珍惜。
2021年11月10日
昨天晚上去做激光，把我脸上的痣都去了……
到现在我的脸都是嘛嘛的……
有点疼……
早上听同事说她以前也弄了的……
现在脸上还有几个坑坑……
看的不是很明显…
把我昨天的勇气全打消了……
蛮以为我会变的好看些……
但想到我以后的脸上长满坑坑哇哇的……
我就恐怖……
心里好复杂啊……
变得好悲观啊……
要真那样我以后要这么过啊……
我还没有男朋友……
我还想结婚啊……
这么办…
怎么办……
总是不开心，提不起精神。好多事是要去面对的，无论你接不接受。希望孩子健康，开心有自信。孩子长得小，又瘦。我怎么做他才能更好？
从明天开始我要做回学霸，加油！
美好的刺猬
332天前
烂漫的小虾米
纯真的钢铁侠
冷静的大碗
哭泣的大树
落寞的苗条
动人的哈密瓜
花痴的项链
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