你想睡我，我也想睡你，可是我们都有家庭。
我比你大7岁
你还是新婚燕尔
怎么办呢？
做了个简历，投了些公司。
有的要我，有的不要我。
有的我想去，有的我不太想去。
最近也有一些人打电话给我，但是这些主动找我的人都是新成立(新成立)或正在成立的公司，今天还有一个人，跟我聊了半天，还是老乡，世界真小！
我发现他什么也不懂，一点也不专业，都没我知道的多，说到后面，他觉得我很厉害，要拉我入伙，呵呵，其实我屁也不知道。
说钱不是(钱不是)问题，说业务也不是问题。
会手机拍照就是会摄影，会用手机上的美白功能就是会PS技术，能够看懂CAD，划几根线、打印CAD图纸就是CAD高手。
什么是电脑高手啊，左击、右击、双击、单击、滚轮会用，就可以去吹牛逼了。
好多企业要求性格开朗大方，我真想说，去死，老子天生内向不爱说话。
又不是做销售，又不是靠关系吃饭的，要毛的性格开朗大方。
靠技术吃饭要啥性格开朗大方，我也不开朗，我也不大方。
我有事心里默默算，欣赏默默做劲的人。
不过要是特别想去的话，我就说我性格开朗大方，然后带上很萌很天真的笑容，随他去！
可是，这并不是想要的生活！
一年前，我说我想抛开世俗的眼光，还原自己，做一个快乐的农民。
我说我想从内到外重新认识自己！
我并没有做到。
我背叛了自己。
也不知道是中秋节让我过成了劳动节，还是国庆节让我过成了劳动节……
上班的时候每天六点起床，今天从五点多就起来到现在刚拿起手机，扫地拖地，洗衣服洗夏被，装被套，晒厚被子，收拾垃圾，收拾换季衣服……这些还不算啥……
还要打扫厕所，清理下水道，清理厨房水槽，刷锅，清理油烟机，换灯泡，修钟表，撤纱窗，拆风扇收起来，收拾储藏室，整理废品……
无论男人的活，还是女人的活都是我在干，真不知道女人为什么要结婚？年纪轻轻就给年龄相仿的人当妈了，哎……下辈子不做女人了！
狗血了吧，被骗了吧，当自己是公主。
你是无法改造一个人渣的，这个你不是早要明白的吗？
你猜的全中，他们的确在一起了，你骂人有用吗？
没用。
真的。
算了，茶凉了就别再续了。
好好过日子，一切都会过去的。
高一的时候，在回家的公交车，遇到了很久不见的她。
可能那时候开始心动了吧，高二的时候我们在一起了。
经历了高考，经历了整整的大学生活。
整个青春，都互相给了对方。
但是，确实，现实问题就是现实问题。
今年的时候她得知了我的原生家庭的情况，实话实说，不太好。
所以今年年初的时候，她跟我说，分手吧。
理由是没理由，理由是她不喜欢我了。
所以那时候，我很执着的挽回了她，后面我才知道，她说是因为原生家庭，父母不同意。
好的，这个理由，让我觉得，我已经没有追回她的理由了，所以当我决定放弃的时候，她却发了条短信，跟我说，让我们一起努力，意思就是想和好吧。
那时候可能，很感动，那时候也内心暗自决定，以后一定要好好对她，一定要努力赚钱。
是的，今年毕业了，为了她，我去了一所陌生却高工资的城市，因为我想让她家人认可。
是的，可是工作，确实有时候会踩雷。
当我辞职那一阵子，她发给我了，提分手。
回顾我去这座陌生城市的时候，一次语音，一次视频，都没打不过。
准确来说，是每次打过去，她都会说她不方便。
确实，因为她在家，家里人不认可，嗯，所以我也觉得可以接受。
只不过那天，跟我提分手的时候，还是跟我说同样的问题。
实话实说，如果是年初就那么分了，我会觉得很正常。
但是接近了几个月后，还是因为这个原因，我突然觉得，我有种被耍的感觉，包括这几个月来，都是不太喜欢回复，也不太喜欢跟我聊天。
有一天她说她很喜欢XX面膜，我当天晚上就偷偷给她买了，收到的那天她却跟我说，不要乱花钱。
嗯，我也不知道怎么了写这些。
原生家庭不比别人，我认了。
但是就是觉得，被这么冷暴力几个月分的手，我觉得挺难受的。
毕竟，我和她在一起了四年。
她提分手的时候，我只能跟她说好的，其他的，基本没说。
我希望这段感情，可以体面的结束。
但是我的内心，其实对她，感到莫名的厌恶。
可能是被所谓的冷暴力了吧，同学跟我说，她好绿茶，看了她最后分手的那段话，说 你很好，但是我们不适合， 总而言之就是好人卡一张 四年的恋爱最后喜得好人卡。
苦涩 心痛吧我把她最后给我的这些聊天记录保存起来了，收藏了。
不知道为什么，只觉得在我以后跌倒的时候，或许拿出来看一看，我会重新站起来。
真的，大学后，第一次觉得面包比爱情重要得多。
希望，我们，以后的我们，会同时收获面包和爱情吧。
你个儿是长了，但心还没怎么长。
你用“孩童”的眼光看世界，很美好很干净很没防备，当然有时还有些自我中心…那就必然少不了受伤害…要多久，多久才能安于这样的不足中呢？
要很久很久要受更多的煎熬，请你不要放弃，也不要浸在伤害中。
我有一个烦恼，不算是烦恼的烦恼，像是作死的烦恼；我有一个相恋多年结婚的老公05年进入大学，大一下半年，我喜欢我们班一个男生，他那时候坐在最后，我在最前排，我学习还行，他一般，是因为上了大学没人学习，就几个人学习，稍微努力就能近前几名，我性格活泼开朗，跟谁都能很快的熟悉起来，第一次跟他说话，是个下午，已经下课很久了，我准备锁门，但是全班就他一个人在座位上坐着，我过去问他你干嘛呢，为什么不回宿舍，他说他听会广播，我说那我也听听吧，他就把他的耳机给我，我们一起在哪里听了十来分钟的广播，广播内容不记得是什么了，过一会班主任来了，就看见我俩在教室最后面坐着，问我俩是不是谈恋爱，我们都说没有，只是一起听了一下广播，那时候我们学校还是有点严格的，不允许学生谈恋爱；后面我们就慢慢熟了，他算不上有多帅吧，就是放人堆里不是扎眼的那种，我皮肤有点黑，有很明显的婴儿肥，脸圆圆的肉很多，不是胖那种，后面接触的机会多了感觉他这个人蛮有意思，不跟其他男生一起打牌打游戏，而是自己一个人默默的做事情，那时候我的模数很差，经常要他给我讲题，他英语差，我俩就互补，那段时间很快乐，经常相约图书馆，他给我占座位我给他占座位，图书馆一待就是一上午或者一下午，那时候心无杂念就是在看书，读小说，我看完了《四世同堂》《林徽因传》《张爱玲自传》《活着》等等很多名著，时间充实而又快乐；他那时候自学PS，我也跟和瞎混，日子就那样无忧无虑的过着，在我们宿舍人眼里，我们就是情侣，然后到了我过生日，我生日是冬天，他那天给我买了很多零食，一大袋子，那时候我们上学很穷，每个月生活费也就五百块钱，他知道我喜欢吃开心果，就买了很多很多，分给我们宿舍吃，我们宿舍的都以为我们在一起了，他才那么讨好我们宿舍的人，但事实根本就没在一起，我第一次在学校过生日他送了我一块手表，手表不就是代表表白的意思么，然鹅并没有，谁都没有捅破那张纸，日子还是像以前那样过着，像情侣一样进出网吧，餐厅，学校，火车道，在别人眼中我们是人人羡慕的情侣，可是只有我自己知道我们根本没确定关系，牵手，拥抱都有了；第一次寒假来了，我们都要回家过年，那时候没有手机，就家里只有座机，在我回家的第十五天他给我打电话了，**，你在干嘛？
我说在家没事做看书，你呢？
他说我在想你！
我脑子嗡嗡的，以为他要表白，然后他又来一句，好想见你们！
我只能接着说我也好想见你们！
除夕那天晚上接到他电话，问我有没有好好看书，有没有跟同学聚会什么的，总之都是不搭干的一些话，接着开学了，见到他除了兴奋还是很开心的，我自己知道我是很喜欢他的，晚上我们在操场约会
或许真的喜欢他吧，总是忍不住去看他，或许是我错了
如果有很多人看了我的故事，估计都想斥责我吧。
我27岁，07年夏天换了工作，是在有工作的情况下跳槽了，去做了一份之前没有做过的工作，我本不打算换了，因为早已给自己做了规划，但是对方一直在诚挚的邀请，他报的工资待遇也让我满意，没来由的信任总是习惯给自己镀金，我急忙离了职就过去上班了。
工作很好，同事很好，环境也很好，一切都很好。
其实怪我自己，在决定去上班的那天晚上聊天，他给我看了他女朋友的照片，很漂亮，高学历(高学历)，7年。
我当时没有什么感觉，只是一愣，但是现在回想起来，这一愣说明了太多东西，我不该去的。
女孩子天生有可怕的直觉，我总觉得他在故意接近我，逗我，时不时拿余光看我，后来开玩笑，追逐打闹，反正就是按照一般的剧情朴素的上演，有一次公司一起吃饭，我吃的很专心（那时候很开心，胃口很好），抬头看见他笑着盯着我看，我说你干嘛看我，他说好看，我说神经，那时候心思不在这上面，就当玩笑过了。
还有一次我们（我们一起吃饭都是指几个同事一起吃）吃饭，有个同事说被烟花声音吵得睡不着觉，问我有没有听见，我说没有，当天晚上他很严肃的给我打了电话，问我是不是跟同事在一起了，我说哪跟哪啊，他问我那他为什么问你是不是也听到烟花声了，我说因为我的小区就在他的边上，离得很近，他说哦，我开始有一点觉得他是不是喜欢我，但是后开来又被自己否定掉了，他只是单纯的不喜欢办公室恋情，他怕杂七杂八的事情影响工作，所以事情又这么过去了，就是这样时不时的就让我觉得他对我异常关心了，日子久了，一年两年，谁都免不了心动，又高又帅有才华又多斤，每次饭局上他侃侃而谈指点江山的时候，我没法承认我不心动，也许更多的是崇拜和赞赏吧，这种感觉日子越久越强烈。
但我真的没有主动接近，我按时上下班，除工作时间外从不主动联系，除工作内容外从不做主动的关心。
直到有一回暑假她女朋友来上班了，坐我对面，我心里没有什么波动，但是资料一份一份的改，我知道我说不得的，但是为什么明知道来工作只带了笔记本不带鼠标呢，这么长的表格加减乘除靠手机？
中午我们都做好等开饭了，她说等等还有一点就做完了，经理还夸她，学霸就是学霸，做事情很负责。
我当时就有点不开心了，我觉得他们整天都在明里暗里的拍马屁。
那天中午我们在隔壁店里吃饭，吃螃蟹，中午工作上的事一直在打电话，我说打不通，经理说打不通多打几遍，他可能看出我不高兴了，说这次没通就不管了，先吃饭。
然后我看到她女朋友很贴心的给他夹了菜。
最后一直螃蟹他们都让我吃了，我说我吃饱了不吃了，他们还是让我吃了，我说我真的不吃了，我语气很强烈，说完我们就走了，螃蟹打包了。
我一路上都不开心，他问我怎么了，我说下午请假，我就拿着包走了(包走了)，他追了出来，车上我就说了我的顾虑，来上班的时候他答应过，不会让家里人来上班的，为什么变卦了，他说是暂时的，因为老师有暑假，在家里没有事干，我说了资料和大家的态度的问题，谈到最后他说可以，不让她来了。
他追出来了，他为什么追出来？
再后来，有一次我们吵架，我说他要是觉得我们之间有什么特殊关系就不要来逗我，逗我还要找各种别人看的过去的理由，把我当什么，取乐的工具？
他含含糊糊的，大概意思可能是日久生情，我逼良为娼之类的。
我当时是有点释然的，他说的没错，时间错的，再对的人也是错的。
我理解。
潮高应该是有一次他们喝了酒，他照例送我，走回去的路上他跟我说如果没有他女朋友他会娶我的，我一下就哭了，我那个时候发现我真的还挺喜欢他的，我问他为什么要说这些，你要我做什么，我好不容易说服自己找理由不去深究这件事情，为什么要用这种方式说出来，要我理解你？
他没说，他说他要负责，那天晚上我站在路上一直哭，他抱了我，仅此而已。
再到后来我不经意看到了他女朋友的微博，2020年目标，房子，包，存款，妈妈的项链，终身大事。
我崩溃了，我们虽然没有做僭越的事情，但我也许还抱着一丝希望，但他要是结婚了，我们这辈子都没可能了。
我想离职，他不肯，每天从早到晚劝我，一劝就是几小时，我说能不能晚点结婚，我放不下，过不去，他说可以，他会尽量往后拖。
但是8月十几号，他偷偷买了机票回去领证了，他想瞒着我，我一直问才说的，他跟我说他闹了，他没办法，两家的人都很坚持。
我说是他的选择。
这件事情一直没能从我的心里过去，我也不确定我计较的是什么，也许是我不知道他什么真什么假，什么该信什么不该信，我害怕信错了人，多年之后后悔被人卖了还给人数钱，是不是遇上了人渣，但是我们之前除了那个拥抱什么都没有，他也表示他不限制不打扰我的生活，只希望我继续在这边工作，这么看也不算坏人吧。
我很纠结很矛盾，连续一个月了我整晚整晚的做噩梦，一回到家就哭，心里压抑，精神紧张，不知道该怎么办，觉得自卑，一定是我不够好，要不然按照人类自私的设定，他一定会选好的那个，我不开心，一笑就觉得好累，我觉得我是多余的，当我找朋友倾吐心事的时候，他们告诉我不要做错事，我立刻就不想说了。
我知道错，但只是我的感情错了。
很久了我们再也没有提这件事，只是工作工作工作，也许他认为这件事情就这么过去了，但我心里的隔阂永远都没办法过去，这辈子都过不去了。
也许很多人问为什么不走呢，原因有很多。
我本打算等一切都安稳了之后我正式提离职，但是那一天好像还很远，不知道等不等的住了。
我写这个故事只是想求个良方，有什么办法我可以回到以前的状态，自信洒脱，有什么办法我可以安安心心的睡个舒服觉，我真的又累又清醒，但又不想病。
祝大家生活愉快，一入眠就都是好梦。
我妈找了新男朋友，异地恋，每隔一周都带他来我家，我讨厌男人，陌生男人在我家，讨厌死了，厌恶死了，我觉得我妈这种行为非常伤人，我明确表示了自己的不满，还是带他来，每隔一周我妈都会去那个男人家呆一周！！！！！！！！
只有那男人来我家的时候我妈才好好做饭，每次都做火锅，在我家火锅就是大餐了，我妈讨厌做饭，我讨厌自己。
永远忘不了两年前小叔离开的前一天，一路边哭边开车，想起了爸爸离开的时候，我还在济南回家的长途车上，也是这样不顾形象的大哭。
我是不幸的又是幸运的，没能见到爸爸最后一面，但是小叔却在临走前给了我一个温柔的微笑，也是最后的微笑，我知足了。
只是觉得心情不太好，对于我来说，有些难关真的只能自己一个人去过，没有办法说出来，也不能说出来
不开心，出去也不开心，讨厌不能自己做主的感觉，就感觉自己是一个附属品，啥都得听从别人的安排，太难受了！要疯了
爱一个人感觉真好～～
在25岁的年纪我还是迷茫的，想去做一些事情又怕去做，一天比一天忧郁
Comeon！！！Fighting！！！努力奋斗！！！
感觉生活找不到未来怎么办，一切都变得很烦躁
二十二年的婚姻最终解体了，我只能用两个字来形容委屈…………
今年31岁，一事无成。
若能内心无所求，平淡度日也可，奈何确是一个无时无刻想要改善现状、渴望成功的积极分子。
偏偏现实又没有能力改变现状。
曾经有一个体面的工作，后诸事不顺。
游荡了3年，幸而有家庭和爱人的支撑，日子还算好过。
但内心却很煎熬，处在自我否定和自我激励的矛盾中。
今年擦边考上了研究生，但不是自己想要的专业和学校，考虑是目前唯一可能改变现状的路，也还是决定去读。
都这个年纪了，对未来还是有些彷徨。
不知道为什么，我一直没有特别感兴趣的事，也没有非常热爱的东西，没有爱好的人生总让人没有动力去生活。
觉得自己很空洞，不知道朋友没有没有同样感受的，想聊聊。
怎么样才能发展一个自己的爱好呢，然后激发出自己的意向热情。
盼来信！
很多事，就这样过去了吗？
是我太敏感吗？
小时候，妈妈爸爸和妹妹要下城里，而我要上学。
然后我要求妈妈把钥匙给我，我好中午回家。
但是妈妈死活不肯将钥匙给我，结果我中午只得在同学家吃饭。
我看到那是妈妈坚定的眼神，那种坚定的不信任；高考，没考上理想的一本，个个都到北上广，我就偏偏到小城市上大学。
回校那天父亲送我，别人问是不是去哪个大城市，父亲不语。
我就读的学校就那么令他们不齿吗？
那怎么还让我去读？
还要让我选这个学校？
我当初的意愿是出省啊，怎么着也不本省的学校好吧。
不相信我就算了。
至少专业是自己选的，只要自己能好好努力，就一定能闯出自己的一片天。
连自己最亲的人都不相信自己，那我真的失望了。
不过还好，我有一个树洞的地方。
我有一位好同学请听我的心声，我有他，就够了。
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