我看向你的时候，你也刚好在看着我。
但我们俩对视一笑，什么也没有说。
这是我心里最好的爱。
如果一切都不曾开始，也便不会有得寸进尺。
人的贪欲，足以毁坏一切，包括爱和曾经的美好。
我觉得你应该是知道，我喜欢你。
我们对视的那一眼，很深很深，却看不到你的心底。
但是眼光闪开以后，我嬉笑着跑开，仿佛毫不在意。
但是，却听见了自己心碎的声音。
好想跟爸爸妈妈说，工作好累啊，我坚持不住了，内向的我人际关系招架不住，不优秀的我没有自信，好累啊，妈妈
即使是在树洞，即使没说名字，即使连外号都没讲，还是很紧张呢。你怎么这么胆小，我对自己说。我喜欢你。可你几乎不认识我。
我想问问一个干.小.姐的，她会主动和你上床不做安全措施吗？
第一次约了个.小.姐一眼就喜欢上了她，但始终是个小.姐，知道也不会有什么结果，所以只是对她好一点，时间处了1年，有次约突然她就不做安全措施直接给我上，之后约就都没做措施了，这样持续了两年，她私下给我说因为喜欢我所以我才能这样各种对她，其他人不会有机会，我倒是去医院查了没问，但是我也分不清楚是不是她真的喜欢我所以才有这结果，希望有经验的朋友们能给点意见。
我和她相处了2年，我是慢慢发现爱上她了，所以我不敢自己臆想。
刘紫寒，我喜欢你。 我不敢说，因为我知道不管我匿不匿，你只要随便在哪里看见这句话都一定会知道，这是我说的。
傻子室友每天早上准时把大家全部吵醒，大半夜熬中药，整整一个月我都没睡过好觉我明天早八的课一路排到晚上，两场部门里面的会夹在午休时间里我的内心是崩溃的要不是我不姓马垃圾人铁定看不见明天早上的太阳我觉得有的时候都不是单纯的素质低了，而是智商不够
我发表的朋友圈，只有你能看到，其它人有时看不到，你不要无悔啊
偶遇一人花开，独自一人花落你知道那种把第一次暗恋的人当成此生难忘的初恋的那种感觉吗？
明知花开却不会结果的那种！
四月末难得的大雨淅沥沥的，但也就那么一小会，太阳出来了，棉絮也继续飘起来了。
路上的行人，还是或是匆匆路过，还是或是路过匆匆！
青城，还是青城，但也已不是那个青城。
毕竟那个时候，星巴克还不是开在这个位置，我还 没有喜欢喝咖啡，对面的湖里没有游船只有鸭子……室内听不懂的rap音乐，眼前的抿过一口的卡布奇诺，窗外的雨絮，发呆的我！
我，究竟有多久没有见过那个人了？
大概有六七年了吧…………最后一次见他，是什么样子的呢？
忘记了，毕竟那个时候人太多了，也不敢离得太近，连招呼都没有打吧？
是吗？
是吧……还是，那次我根本没有看见过他？
我第一次遇见他是在08年高中前夕的一个联谊的营会，刚开始是一无所知，一人不识。
台上一排人领奖，我甚至不知道那些奖项是什么，我只知道那一排人当中，往右边的方向有一个人，我确定他没看见我，可我就看见了他！
他的脸型轮廓很好看，紫蓝色的眼镜框下的眼睛很明亮，瞳孔真的很好看。
台下拍照的人拍照的时候，他露出了上面四颗牙齿，下面两颗隐隐可见，笑的时候把整个脸型都拉开，着实好看。
那应该算是很好看的面孔吧。
反正，我盯着他走下了台，然后坐在了座位上跟旁边的人交谈，我听不清楚，毕竟我离他隔了好远，我坐在了很后面的一排，他是坐在了前面几排，相差太远了，远到掌声落幕的时候，我坐下来就看不见他了……他第一次见我，应该两天之后的下午吧。
有一个游戏，一组给了一叠报纸，要求做一座桥，可以站一个人上去。
我们在两组算是PK的对立组吧。
他来我们组搞捣乱，或者想看看我们怎么弄，刚好，他蹲我旁边，声音就在我的耳边想起，没有一丝聒噪的感觉，反而我觉得很温柔，听起来语速，语气都很舒心。
大概是蹲下来有点麻了，不小心撞了我一下吧，他扭头看着我笑着拉了我一把连说不好意思，没事吧？
我忘了游戏是怎么结束的，反正对我来说输了的游戏比赢了还开心吧。
那天晚上，有一个寻宝藏的游戏，就是蒙着眼听着一人指挥去寻找散落的物品。
我眼睛是蒙上了，但是，我却唯独听到了他的声音，乖奇怪的。
一群人聒噪中，我没听见我队友的呼喊，可我就听见他的了。
结果可想而知，我一无所获，哈哈，怪高兴的。
活动结束了之后，他并排着一男生走，我独自走，突然我看见天上的飞机，却扭过头来指着天空说：火车……“车”字刚落下我把头扭回来了，听见后面两男生的欢笑声：呵呵呵，火车……第四天下午活动就要结束了，中饭结束之后，有一个拥抱告别完结。
站成两排对立的人，其中一队流动拥抱一下。
我是静止的那一边，他是走动的那一边，我至今为止依然清晰记得那句：“很高兴认识你！”那天之后，其实我见过他几次，二楼的饭堂，饭堂到教学楼那几百米的湖边，球场边。
但是他应该之后的四五年都没有再见过我了吧？
毕竟他高三，而我才高一。
11年，大一开学的时候，有个那个营会的人联系了我一起参加那个夏天的聚会。
我抱着希望能见一面的希冀去了。
在找一群人拍了照之后，我终于在湖边堵上了他，拍了只有两个人的照，那张照片，真的很好看，他带着眼镜框，我也带着眼镜框（高一第二学期，我也搞不懂我视力虽然近视，但明明不用戴眼镜的我却戴了眼镜，直至实习后半年），看上去并排的两人，他的肩一侧就像在我的肩膀后面似的，贼好看了！
但是为什么用“堵”这个字呢？
不知道怎么解释了，反正就是“费劲了心思”“堵”来的机会啊。
甚至，我连谁给拍的照都忘记了呢。
后来，我也不知道怎么滴有了微信，进了群。
那次之后单反他发话啥的，我都冒个泡似的。
然后泡泡一直冒的那么的自然，自然到居然没人发现过吧。
但是后来，13年，我实习出发前两周，不知怎么滴突然听说他有了女朋友。
跟大学同学散场的那天，我哭了。
大概我室友会有以为我因为大学散场而嚎嚎大哭，其实，不是的！
想想，还真傻不拉几的。
15年，我傻不拉几的辞掉了第一份实习干起的工作。
为什么辞职了呢？
年少不懂+年少轻狂？
不，是孤独感终究还是短暂打败了我吧。
一座城市，一个人，前面的好些年都几乎在独自黑暗的世界中度过。
刚离职后的第一个星期，约了一个同学去了海边玩了几天回来，搬了房子。
然后还是想颓废一下下，但是没有人愿意陪你颓废啊，每个人都很忙的。
过了几天吧，突然想去澳门看看，然后一个人办证，买票（那个年纪到一个地方应该都是慌的吧）。
无独有偶，在群里问了一下有没有去过澳门耍啥的，结果他就在拱北，然后在澳门上班。
我……后来他私信我，问了一下我的行程后说第一天等他下班了请我吃饭，如果这次行程遇到什么问题打他电话（两个号都给了我耶，还说如果大陆号打不通可以打澳门号！！）（后来，有真后悔这次行程怎么不被人抢个钱包，迷个路啥的呢！！）第一天坐船去了珠海，订好了关口附近的酒店公寓。
他下班了，请我吃饭，吃的算是海鲜餐吧。
那是我人生前面二十多年来吃过的最回味的餐了吧。
不知道怎么结束的，不知道吃了多久（好像也不久）。
饭后他住的地方离我订的酒店不知道远不远，反正两人有一搭没一搭聊着，走路把我送回去了。
想不起来聊了啥了，他开不开心我也不记得了，我只记得我确实挺兴奋的。
第二天我自己去了澳门，看了大三巴，住了大三巴附近，他晚上也有问我玩的怎么样。
其实我想告诉他，我在那个广场的喷泉对面做了好久，发呆了好久，想了好多自己的糟心事。
但是，最后还是只是回了一句，不错，澳门挺好玩的。
第三天去了威尼斯，着实感觉无趣啊，逛了逛下午我就回了珠海然后直接坐车回了深圳了。
后来，群里还是自然冒泡冒泡冒泡，直至不久后的一件事，给所有的自我以为画上句号了。
那天，跟室友喝了点小酒，坐在了广场上聊天，聊人生。
我也不知怎么滴把他聊了出来给我室友听。
然后，让我至今仍然后悔的事情还是发生了：在我室友的劝告下，把编辑好的表白信发了他微信，并且说如果他觉得无意就不用回复了。
结果显然的，我等了两天，无回信了。
挺难过的，那会，但是，日子还得照常，我还是找了工作。
转眼夏天过去了，冬天来了。
我又接到了群里邀约，聚会。
当时，我没有敢去问，没有敢去看他是否有来。
反正我是去冒了个泡就回去了。
那天的心情，是悬着的，反正到最后我连谁到场我都记不得了。
再后来，大概是大家时间长了，没有联系了，群里一直很安静。
偶尔有人冒泡，但是来来去去还是那几个人。
再后来，大伙都消退了吧。
第二份工作做了一年不到后，我又辞职了。
回来后一直到现在都在一家公司上班。
应该是18年有跟一群人短暂聚会过。
但是那会我确定他没有来，毕竟大合照里我没看到他，到目前为止，我也再也没有见过他，但是我知道，去年开始，他应该是回来了清城了。
大概，结婚生子了吧。
这些年，身边有人追过，但是就是提不起兴趣！
一心扎进了工作，只有用忙碌的生活来驱赶内心那些荒唐而糟心的生活罢了。
后来很长的一段时间里，反反复复，一遍又一遍，我反省了我自己，把一切的咎由自取归根与自己。
这场经历，这一切而过程，发生的时候，不过刚好基本都在我黑暗的个人世界里幻想了一簇光，骗自己熬过来了而已。
熬过来了之后，不过是放不下这一簇来之不易的自以为是光的光罢了！
后来，我把性格变了。
从沉默，腼腆，多愁感的女孩，彻头彻尾变成了一个，逢人就觉得乐观，话唠，甚至有点强势的人。
大概，所有人都不喜欢这样的我吧，毕竟我也不喜欢，但是我却很欢喜啊。
毕竟，这样的我，不再害怕黑暗的那些糟心事吧！
人间这一程，这一段，每每提及，都是一人花开，自然也一人花落！
缘份这个东西，竟然可以这么神奇的话，但愿，你一切安好！
也但愿，有缘无份的人，往后余生就(余生就)不必再相见了吧！
从不喝咖啡到每日一杯速溶咖啡，后来喝不下速溶咖啡要喝卡布奇洛，再后来这两年，我只喝冷萃或者M记、K记的美式不加糖不加奶，我也不知道是怎么会这样的。
大概是，呵呵，人生，吧！
2021年4月的最后一天，清城的天气真好，阳谷明媚的，整片天空都是干干净净的，如同我的内心！
也像极了今天那神奇的日晕奇观呢！
忏悔录·终终于要结束了，离开这个地方，虽然还在一个城市，但可能再也不会再见了密码改回来了，还是你的生日有千言万语想对你说，但又还是说不出口只希望你快乐幸福未来的日子很长，你会遇到各种人和事，希望你能勇敢坚强。
硕士即将毕业，一边是我想留在郑州找工作，一边是县里恋爱10年的男友在等我回去，如果不回去，极大可能就会分手，前途和人到底该怎么选？
有过来人给点建议吧
原来走到心里再想忘记真的是件很难的事情啊今天是第八天没有联系很好这种有难度的事情就交给你了一定要做好哦～
看别人轻轻松松就找到了不错的工作，每天忙各种招聘会、各种面试依然一无所获的自己仿佛是个笑话
我不知道，上帝为什么要我来这个世界。
我不知道，上帝会在什么时候，以何种方式把我召唤回去。
但是，上帝你真的存在？
为什么我的祈祷你听不见呢？
亲情 总是有那么一种情感是一辈子都割舍不了的，像亲情。
我的一位朋友从小和她的父亲关系很不好，原因无外呼就那么几种，出轨占据很大一部分，所以从小在心中仰望的大叔瞬间变成了想连根拔起。
可是当她父亲去世的时候她哭了很久，骂他父亲的无情和冷酷。
我知道她其实是爱她父亲的，只是她父亲没有把爱给她而是给了别人。
现在她总是晚上失眠，原因应该是遗憾吧！
人活在这个世界上好像什么都拥有又好像什么都没有，矛盾又协调。
我特别能理解她又觉得很多遗憾，希望她可以走出来。
想很多遍死亡只是不知道怎么做抑郁症吗？去看医生都只会被说是没事找麻烦……谁有做过？告诉我怎么做
我突然想怦然心动一次，没有经历过轰轰烈烈的爱情，但是不想让自己的心心如止水，我有勇气去微信，但是我看见街上的人都没有让我一见钟情没有让我怦然心动。
我肿么可以不说呢……
劳资的男人移情别恋就算了，跟了劳资四年他也没欠我什么。
可是，我说，你肿么就喜欢和我最最讨厌的家伙们一起玩呢，劳资越来越恨不得XX，还有你现在请别在我面前“耀武扬威”好不？
滚蛋吧！
渣中的渣男…………
我还是太在意别人的眼光，太想要比别人优秀希望别人不如我。自卑…
今天是七夕，我又想你了，很开心能和你在同一个小镇呼吸，但是还是好想见你，就算远远地望一眼也好。
你知道吗，你一直是我的动力，认识你之后，你认真努力的模样让我心动，4年了，你住在我心里已经有4年了，你到底知不知道我喜欢你，31号男孩，爱穿格子衫的男孩，戴着大大的镜框和小小的忧郁的男孩，对视时眼神如水般清澈的男孩，骑车时总喜欢驮着背的男孩，校运会上把接力棒传给我的那个男孩，和我并肩走出中考考场的男孩，你心里，到底装着什么样的女孩？
好想向上帝许一个梦，梦里你穿着白衬衫(白衬衫)，在光的那头对着我浅笑，笑着说这一切，你都知道。
英泓，怎么办，我不想向这份心意说再见。
最近总想染发，想染发。想起别的女生染的头发很好看就想染。看着别人染发后头发光滑，就想染发。什么时候通知放假，我想染发。
超帅的摩托
332天前
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