我离婚近3年了，10年恋爱，11年结婚，12年生小孩，13年离婚，12年生完小孩一个月，就差不多和孩子爸爸分开了，具体原因我也不知道，也就是出月回娘家，突然有一天他就不理我们了，差不多一年的时间，对我跟小孩都属于不闻不问的状态，然后后来我产假完，就一直跟我喊要离婚，在孩子1岁三个月的时候离婚了，之前他喊要离婚喊了差不多半年，后来我觉得真的很无聊，也很心寒，于是就说，那明天就去办证把，然后就离婚了，他之后偶尔来看，之前一直来看的很少，今年突然就来的多了，来的勤了，然后他爸爸妈妈就要我们复婚，因为他爸爸妈妈明年就要退休了，想过来带孙子，小孩现在3岁多快4岁了，昨天吵架，他爸爸就说要去法院重新分配抚养权，我觉得人怎么可以这么无耻。
我该怎么办呢？
啊，好烦啊，又生病了，感觉这个期末期间把高中三年的假都请完了，后天就要合格考了，我生病可生的真是时候，总是在这种节骨眼上生病。
最主要的是我怕老师觉得没有什么意志，有一点不舒服就要请假。
今天早上妈妈给老师请假的时候都没有回复，可能真的生气了，我总是在麻烦别人，生病在家还得请同学帮忙拍照作业。
哦对了，我突然想起来今天下午还要考地理和历史，这下更完蛋了。
老师会不会以为我在躲避考试啊。
从上周开始，我已请假地理就正好考试，我已经好久都没有考地理了，上周好不容易把上上周请假欠下的作业补上，这周就又开始了吗！
我真的好讨厌我自己，为什么总是生病。
我好想去学校啊，可是去了学校又好像回家。
朋友们一直都在艰苦奋斗在考场，而我却在家里呆着，心里好难受啊，各种方面的(方面的)难受。
我从未如此的讨厌过你。
什么样的母亲会阻止自己的女儿变美好，只是因为怕胜过你自己？
自私自利。
永远伤害别人反而不觉得。
反而觉得是我钻牛角尖，小心眼。
我总是很难受，很痛苦。
孩子对于父母的爱就如活着一样简单自然。
这就是为什么我会觉得特别受伤的原因。
虽然我很不想承认，但是我真的很讨厌你带给我的影响，因为都是负面的！
我讨厌你，恨你。
为什么我爸会看上你这样自私自利眼里只有自己的女人。
永远凌驾于别人之上。
我真希望我爸可以和你离婚，又或者你快点死掉。
我再也不要被你的情绪左右了。
我就当我只有爸爸。
我六年级。为什么我总感觉想要被捆起来？
我擦，我他妈刚跟自己妈吵完架，还得安慰你，完了你还在那磨磨唧唧的，有劲没劲
近一个月以来一直很少聊天，回到家等着自己的都是冷冰冰的四面墙，更别说像以往一样嬉戏了，试图破冰用了许许多多犯傻的方法，可是都是冰冷，厌恶的眼神以及嗤之以鼻的嘲讽。
试问自己会不知道自己所做的举动是幼稚的吗？
误以为突然间的冷淡是因为累，或者第二天有工作，其实不然吧，既然你可工作一整天到家都是凌晨了，第二天还有中午班外加有3D眩晕的情况下陪伴别人玩游戏，已经完美解释了自己的无知，累以及作息这都不是事吧，互动的确要看是和谁，很容易理解，连情侣头像也换了，或许有一个更伤心的角色呢，毕竟他曾经享受过同样的礼遇。
恭喜你，真心的，加油，我或许是伪君子说没有感情了其实根本做不到，但是我说了只要你开心我愿意做一切的事情，这点我还是做得到的，我很乐意成全，消失在你的视野，让你好不容易有的好心情可以持续的久一些。
每天甜甜的，浸在粉红泡泡里。
按照这个速度，在我离开这座城市前或许都能看到你们的甜蜜。
加油
还记得小时候跟爸爸妈妈一起去旅游的时光，现在就要分开了吗？
我还没考上大学，爷爷就走了，你还没看见孙女上大学呢。
爸妈你们知不知道我有多难过，我一直尝试着把所有的痛苦和眼泪藏着，等到一个人的时候再好好地哭一次。
说好的旅游呢？
说好的全家福呢？
都没有了吧。
今天姑妈打电话给我，我听了很多，这些话是他们中考前没有对我说过的。
如果你爸妈离婚了，你会怎样？
我不知道，我也好累。
为了考到好的学校，为了给爷爷证明我有能力，我发了疯的学习，每天晚上学习学到哭的那种压力你们怎么知道？
是你们告诉我不要理会这件事的，是你们叫我好好学习的，凭什么现在要我一个人承受那么多。
小时候我总觉得爱情一定很美好，其实也不过如此。
我选择沉默，并不代表我不难过。
我在所有挫折与困难的击倒下重新站出来，那是一种孤立无援的情况下做到的，你们做不到拉我一把，那就不要当使我痛苦的源头。
怎么做才能开心一点
我是性格非常懦弱的人，结婚之前谈过恋爱，被强暴过，出轨过，后来离婚了，认识了一个男的，之后总是问起以前的事，我就告诉他，结果他接受不了，然后又不分手，天天控制我，威胁我，还知道我家人朋友亲戚的电话号码，让我各种发誓诅咒。
我想跟他分手，什么好话都说尽了，他根本就听不进去，不许我跟人笑，不许我穿稍微有点透明的衣服，去哪里都要报备，一旦没有接他的电话，回信息，就要拿家人发誓，不然就打电话给我爸妈，他真的有打过，不过我每次都绕开，所以我爸妈还不知道，他给我朋友打过电话，还骂人。
什么恶心说什么，我真的快疯了，自杀过，但是由于欠了卡债，不敢死，死了我父母还要帮我还卡债。
就这样一直被控制，我没有办法安心做事。
整天生不如死，害怕电话，跟信息，不可以拉黑，不可以不接，不可以不回。
几乎每天都会做梦，每一个梦都是那样的真实，我快无法分清梦境与现实了。我是生病了吗！
爸爸，你一定要好好的坚强下去，你是我们的顶梁柱。生活总不会一直如人意，历经风雨，终会得彩虹的。老爸，坚强坚持。爱你
结婚10年，家里很多电器都坏了，洗衣机、热水器…………
可能到了10年，什么都需要更新一下，生活方式和心情可能也是需要改变的吧。
突然想给10年后的自己，写点什么。
嘿，这位女子，10年后，你已不如不惑之际，希望你能真的做到不惑，随遇而安，不畏不惧不怂不退不磨叽，加油开心每一天
王平交给我一项几乎不可能完成的任务，讨厌这些只吃饭不干活的人，都该去死了！
奶奶的！
想想都不好做，MABI！
一个很残酷的事实，要么你有钱，要么你有权，要么你有后台，不然你就等着累死吧！
想想当时非要挤破脑袋来干活，说什么充实自己，真是醉了………
想比大家都看过三十而已，今天看到了第二十四集王漫妮，说了最后还是走不出来感情事情，因为这个怎么说和我经历一样。
我小时候爸爸在我三岁走了，我是一种自卑还孤独的孩子，所以差不多到6年纪开始懂事了一点，就是有了点自己的想法，帮爷爷去送煤气，一瓶煤气赚10块钱+或者更少，特别是开学的时候，我们大家不是要填一个家庭情况吗？
那是我感到自卑的时候，因为我不想别人知道我是单亲家庭，中学时候我帮爷爷送煤气，因为在家附近，所以有些同学见过我，去到学校就会笑我，所以我感觉我很坚强了。
知道我15年去广州读完书，去支付宝口碑工作，后面辞职没有工作了，去到一家宾馆兼职，后面就是正式员工了，让我做正式员工的原因就是喜欢了一个女孩子。
后面那个女孩子跟她一样绿了吧。
我整个人再也削不出来了。
不过我挺羡慕他，还会有身边一样的闺蜜。
而我还是自己一个人走出来，快三个月吧我，我一直以为我很坚强，但是遇到这件事之后，我并不这么认为。
可能是从小缺乏了安全感。
水让我突然感觉一段感情之间的事情会很珍贵。
后面我不怎么爱笑。
有些事情还老摆在脸上，在工作中还有时候会跟领导定罪。
所以感情这个非常的影响在工作情况当中的情绪。
所以以后大家谈恋爱的时候谨慎一点。
他是我的初恋，当然他也是二手的。
其实那时候我跟他谈恋爱我都知道，但是我并不介意，后面我真的绿了。
，吵吵闹闹分开了三四个月，我不介意他又绿了我。
因为我以为他回心转意，我喜欢他他喜欢你。
就够了，在一起不够三四个月又分了原因，又是我又绿了。
我现在才21岁，我已经感觉后面的生活再也怎么也笑不出来了。
好可怕！
好可怕，好可怕！
他怎么会变成那样，讲不清道理，因为说着说着就被他颠倒是非，我只能一个人干着急，却跟谁也说不出，因为身边人都反对，我却还在反反复复。
为什么他要这样对我，为什么一直威胁我，为什么总是害我急的咬牙切齿，好可怕！
这就是交友不慎吗？
我为什么总是同情心泛滥，总是认为他的本质是好的，为什么把自己当成救世主？
我恨！
小兴趣都是自欺欺人的我终于明白了，单纯的快乐的人不会想碰烟酒这种东西。
相思欲寄无从寄。
明知道是坑，可还是跳了。
三十三岁高龄，动了不该动的心。
苦吗？
苦。
停下吧，停下吧。
停下这无谓的思绪。
去做该做的事情。
保养好身体，做一个好妈妈。
你不该撩我，我也不该放任自己。
明知道不会有任何结果，不是吗？
你到底在寻求什么？
在期待什么？
愉悦的短暂时候是长久的空虚。
他不是你的良人，甚至连小奶狗都不如。
工作日情人？
哈哈，真是血亏啊！
换个工作吧！
离开他！
去见一见更广大的世界，去思考无关“czh”的内容，无关“cjg”这个名字。
去忙碌，去考一注，去读博。
去完成书稿。
去追求更有意义的人生。
去健身，去保养皮肤，去充满活力。
与他无关。
看一看爱你的人啊！
有人在意你的下半生，有人只是在觊觎你的下半身。
人渣！
我不知道怎么面对孤独和孤立，所以我总是被别人影响，我试图逃开过这个我不期待的圈子，可最后现实又把我拉回这个我没有好好经营的圈子，怎样才能获得真正的友谊，还是永远只有我患得患失。
我不知道我是不是换上了抑郁症，我每天都郁郁寡欢，心情不好，不想说话，不想笑，不想见人，觉得生活中没有什么能让我开心的事，我对生活失去了信心，但是我有牵挂，所以，我必须好好生活。
看到似曾相识的文字，呵呵
2005年夏天，温州的夏天炎热依旧，只因人群中多看了他一眼，注定了一生的羁绊，过去的15年，从没忘记也不愿提及，疫情后的再次相遇，一切未知，却又贪婪的想要从他身上得到更多的。
火星上的月亮
332天前
火星上的长颈鹿
有魅力的钻石
儒雅的金鱼
个性的煎蛋
清脆的歌曲
呆萌的咖啡
虚拟的鸡
奋斗的羊
知性的帽子
优美的棉花糖
忧心的樱桃
温柔的导师
潇洒的路人
忧郁的黄蜂
懵懂的枕头
儒雅的蜻蜓
笑点低的钢笔
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