杨hk，我会好好珍惜和你的这段感情。
谢谢你走进了我的生活，你的出现就像一束光照进了我的心。
我好喜欢你的性格，遇事不慌沉稳，有上进心，不乱发脾气，还有全能，会画画写字做饭……当然你也有缺点，就是你工作太忙了，我有时候都不知道你是真的忙还是我没那么重要，应该是我太敏感没安全感了，好啦，去学习啦，我要看书去啦，努力向你靠近！
我会加油的！
我因一个女人跟妻子离婚了，而这个这个女人现在都以自己孩子小身体不好叫我等她，我该怎么办呢？
本科毕业的，学的文科，工作五年做了三份工作，裸辞之后实在不想找工作，不想每天累死累活感受压力怀疑人生，赚那么点钱还要交吃住交通费，而且感觉所有工作都不适合我。
只想进厂包吃住，我是不是对不起这个学历！
迷茫了！
我对你有一份藏匿很深的感情，它不是恒久的爱情，我不知道它是什么，但是我想吻你。
你也想吻过我，但是我不确定你是不是只是发泄，我不确定我回应了你，你会不会觉得我很随便。
在怎么样周围人还都认为我是一个女汉子的。
我一直想听到你对我讲你是怎么看我的，或许我们是同一类人。
听到你重病的消息，我突然心沉了一下，有种，我想去来照顾你，单独的，但是我们却不熟络，连共同的兴趣爱好都没有，而且为了避嫌，你的好姐妹们去了之后我才好找理由单独去。
加油！
树洞，我为什么不开心呢
有时候做梦才能发现自己内心深处的秘密，很久没有这么开心了，我的几个遗憾，一是被动放弃了那个暗恋十年的人，但是梦里还能梦到她；二是工作了但一直没有研究生学历，处处受人压制，考研必须得工作满4年，那时候都老了！
三是现在在部队的工作调动不起任何热情，却又是费了老大劲才得到的！
想起平凡之路的歌词：我曾经毁了我的一切，只想永远的离开，我曾经坠入无边黑暗，想挣扎无法自拔……放弃了就真的能洒脱吗，眼下是那无边的黑暗吗？
我该何去何从？
我是同性恋，刚才我向我一个很重要的朋友出柜了，我现在好害怕他会不会觉得我这种人很恶心，因为他是我为数不多的朋友，他也是我第一个告诉自己是同性恋的人。
我真的不想失去他这个朋友
到底需不需要离开，恋爱快四年，本来说的还有两年结婚，现在我单独来到他的城市一起打拼，反而要求我现在要多赚钱，不然怎么结婚。
还是听父母的，努力好好看书，复习考公招吧，女孩子工作稳定点了，自已才更有资本。
这个社会，真不是女孩子现实，因为当你不现实的时候，被伤害了，会去质疑，是不是还不如现实点点。
一个公司责任分不清楚，真的不太好，比如我现在的工厂，本来我是一个会计，结果干了一堆乱七八糟的活没一件和会计有关，本来工厂有采购，但有时候采购的活儿也给我。
明年打算考中级会计，考完离开这里，去做一下真正的会计。
生活压抑到喘不过气来，如果死能解决问题，会毫不犹豫的选择死亡。
没有信任、没有感情的婚姻，为何要死死支撑呢离婚，对两个人来说都是一种解脱放过我吧
我心中有太多话想说，想要说出口却什么也说不出来了…
新开了(新开了)一家小店，以前的生意做不下去了，现在又感觉没什么信心了哎，好烦
付出的再多，你都觉的不够，每一次都是我在妥协，我累了。
真的。
我才二十多岁，想到你说的那些话。
就像刀扎在我的心里。
你总是说，让我为你想。
你何曾为我想过。
家里装修，你觉的家具不是你喜欢的，你说这叫妥协。
难道你没想过是我们的经济实力不允许吗？
结婚，你父母想出几万来支持我们，你说你父母不容易，不能要。
转头给我说让我父母借钱办事，是对你的重视。
你的这个三观到底是谁培养的？
你身边的亲朋都说你嫁给我是你损失了。
我就想知道，那点配不上你了。
我二十来岁，家里不说富有，在本地两套房子，一辆车，年收入30-50W，你家庭一般，母亲身体疾病拉下的残疾，就你爸一个人赚钱，年收入不足5W，你现在考上一个乡村编制教师，一个月3500的工资，怎么就配不上你了，我家就应该欠你的吗？
我真的累了。
这次我再难受，也不会妥协了。
一直想对父母说：“你们幸苦了！”。
收到了中国人寿和中信证券的祝福短信，知道自己31岁了。
中午给自己买了一个蛋糕，祝我自己生日快乐。
记忆中就没有快乐的事情，记得小时候，如果哭了，父母会让我站在墙边，然后一边扇我一边说：“你哭给谁看。”印象最深的是刚上小学的时候，父母带我去旅店见一个老师，我记得是无锡光华的招生老师，全封闭寄宿学校。
小学的第一个同桌是苏同学(苏同学)，苏同学(苏同学)父母离异了，和奶奶住在一起。
当父母要送我去无锡上学时，我瞬间明白了，父母要离婚了。
于是我(于是我)死活不同意，最后也得偿所愿，我没有去无锡光华，父母也没有离婚，但这是我这辈子最后悔的事情。
从那之后，我活的小心翼翼，我不应该露出不开心的表情，我也不敢去问父母要任何东西。
父母都是领导，每年我生日的时候单位都会送两个蛋糕，但是我记得最清楚的是父母说：“小孩子过什么生日。”然后把单位送的蛋糕以及礼物送给其他人。
三年级的时候，有一次交美术作业，老师觉得我找了大人画了一幅交上去，然后把我叫到讲台上，让我在全班同学的面前临摹一幅山水画。
之后老师跟我父母说，你家孩子应该去学美术，于是我(于是我)开始了学美术。
因为我的美术老师是我舅妈的同事，而我舅妈又是钢琴老师，所以从三年级开始，我同时学美术和钢琴。
四年级开始学素描，六年级开始学丙烯画，除了参加了几次比赛，拿了几次奖，小学阶段过得平平无奇。
中学之后，父母觉得美术和钢琴影响学习，而且艺考没前途，于是放弃了美术和钢琴。
中学离家比较远，骑自行车大概要半小时。
中学阶段我有了自行车，父亲买了一辆100块钱的二手车给我。
同学大部分是电动车，我也想有一辆电动车，但是我又不敢问父母要。
中学最重要的事情应该是从楼梯上跌落，左腿踝骨彻底断了，腓骨骨折。
我记得比较清楚的的是于同学(于同学)陪我在救护车上，送我到医院，母亲签的字，下午三点到医院，七点开始手术，九点出手术室。
医生说我运气好，如果踝骨断面再向下1～2mm，我左脚就残废了，那个晚上，我父亲在外面喝酒。
之后高考的结果并不理想，只是普通的学校，后来考研，也是普通的学校。
父亲的两个同学，都姓孙，他们的儿子和我一届高考，一个去了东南大学，后来考研去了清华；一个本科复旦，然后去了麻省理工。
父亲觉得我是个废物，给他丢人了，那个暑假没有和我讲一句话，看我的眼神恨不得我去死。
其实在我上高中的时候，我就知道了，我们家一直不穷，因为06～07的牛市，又赚了差不多一千万，只是父母关系很差，一直视对方为仇人，连带着仇视我，因为我没有离婚，只是不愿意给我花钱。
而我那时候也害怕失去这份我以为的亲情，一直如履薄冰，不应该向父母要一分钱。
大学期间，我从来没问父母要过钱，但是母亲每个月都会给我6000，然后还有一堆金鹰的购物卡，中行的现金卡等等。
别的同学旅游，打游戏，谈恋爱等等，我都很羡慕，但是我本能的抗拒这些，我喜欢一个人看综艺，看美剧，所以每个月生活费。
都能剩下5500+，然后去买基金，买股票。
大三开始准备考研，最后考了410+，但是也没有一点开心，毕业的时候攒下来40W，之后去南京读研。
读研期间淡了第一次恋爱，维持了不到一年，刚好是研二开始的时候开始，研二结束的时候结束。
研三一开学，她从上海实习回来，我请她吃了一顿饭，这段恋情就结束了。
读研时印象还比较深的就是研一的暑假牙坏了，去装了一个烤瓷牙；研二暑假的时候膝盖积水，痛了一个月，在宿舍里连路都没法走。
研三发了一篇C刊，然后哪里优秀毕业生，优秀毕业论文。
第一份工作的时候开始了第二份恋情，只维持了半年不到，于2018年初就结束了。
然后辞职。
两段恋情，我觉得两个女生离开我，是最正确的事情。
这些年我只是装作很开心，一度甚至骗过了我自己，我不知道自己还能装多久，但是越来越累了，也越来越不想装了。
我其实一点也不开心。
2018年的春节前，表哥吸了一夜的烟，留下孤儿寡母，自缢在河边的树上。
这让我想到了多年前表姐吞药自杀，最后被救了回来，14年舅妈也是吞药自杀。
我不知道他们经历了什么，但是突然也触动了自己，也许真的无法忍受了。
几年前走过凌晨的长江大桥，想就这样跳下去，但是最后还是犹豫了。
虽然父母很讨厌我，耽我毕竟还是独生子，我不能死在我父母的前面。
三十而立，但是已经不想去交任何朋友，也不想去谈恋爱，不想去结婚，不想去生孩子。
我不想在未来的某一天，想要离开的时候，身边还有牵挂。
孙同学问过我一句话：“你还想见你的前女友吗？”。
确实想过，但我想见的那个她是我记忆中的她，我在记忆里已经见过了。
我路过了花的盛开，但花却从来未属于我。
宫崎骏有一部动漫《红猪》，伯鲁克先生从人变成了猪，或许只是无法面对自己的内心，但是猪，毕竟看起来一直很快乐。
我也无法面对自己的内心，但我也一直渴望着快乐，所以我是一只猪。
写下31岁的生日愿望：如果有人可以回到31年前的那个早上，我希望他去医院掐死一个刚出生的孩子。
我喜欢上了一个朋友，她和她老公关系不好，我希望她能快乐，希望每天都和她在一起，每次看到她，我都魂不守舍。
但她和我老婆又是好朋友，我也只能意淫了。
开心万岁！自古千金难买高兴，为了一些有的没有的意义放弃高兴，是绝对愚蠢的行为。
希望有一段炙热的爱情，可又对这个世界无比失望怕被骗，被伤害，裹足不前……
坚决做自己想要做的事，毫无退缩，就让别人堕落下去吧，反正不管我的事。让他们干着急，哈哈哈哈，真开心。
，我不能随便的做决定听了我爸的弄网店虽然那边还有其他人辅助但是还是有点担心，
超级的路人
332天前
激动的花卷
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