也许每个青少年或多或少有过我所遭遇的困惑，这些曾让我(曾让我)感到委屈、难过，但那些都成为了年少的秘密。
一路走来，我听过父亲最多的一句话就是：你什么都好，就是你那脾气要改改。
每当听到这句话，我在表面上表现出接受这份说教，而心里在想：我脾气不好，如果你们不做得过分，我会无缘无故发脾气。
我是一个不愿表露自己心声的人，更何况在父母不给我任何面子或者不论对错时说的话，只好让我将委屈咽进肚子，封闭自己。
十多年的生活，让我本想用自信展现给世人却变得越来越自卑、胆小、沉浸在自己的世界中，后来我学会幻想未来美好日子，我一天天去憧憬未来，在内心世界寻求一分快乐，得到活下去的动力。
后来进入高中，成绩并不理想，面对家人的冷眼相待，嘴上不给我压力，却每一处都写着下次一定要考好。
我不是不想考好，可是每一次的成绩并不是我能做主的，我尽力了请你们也不要用你们的虚荣心来要求我考好。
最痛心的是，在高二上学期的四次考试中，前两次考好了，各个对你嘘寒问暖，最后两次考试，他们所有的嘴脸毫无保留的呈现在我面前，各种漠不关心，我唯一的想法就是我不是他们亲生的并且是一个满足他们虚荣心的考试机器人。
面对这些事情，一次次的隐忍，不知会多久爆发，但我想在一年半后，即高考完，我将远离他们的生活，过一个自己快乐的生活，时光匆匆，也希望自己抓住时光赐予我的机会，去追逐自己的梦想，加油！
好烦哦，本来就没钱了，又欠了一屁股债，这日子怎么过啊。
老公还跟我慌报军情。
平时花钱还不节约点，这一下子让我知道了，我都快气死了。
她已经有了男朋友！
这个消息让我心中一疼，犹如一把利剑刺穿整个心房。
到现在我身边还有很多她的东西，她犹如梦魇一遍一遍时常出现在我的脑海里！
我后来也交过一个女朋友，但是还会经常出现她的影子！
好痛苦，那种记忆不断重叠的感受，让我感觉很内疚！
最终我让大家都受到了伤害。
有句话说的对，深爱过的人，怎能祝福她没有自己的日子越来越幸福呢！
她给了我家的感觉，她重塑了我，她把她最好的都给了我，她对我进行无微不至的照顾！
就差一点点，我们都要结婚了！
这一切都是我的错，我亲手葬送了这一切，多好的女孩，希望她身体健康，不再受伤害。
你是我心中永远的家人！
也希望另一个被我伤害的女孩，能够找一个爱你，照顾你一辈子的人！
往后余生，各自安好。
心中替你们祝福！
有谁要抱养女儿的
我今天10点原本约了暗恋了四年的男生开黑，但我爸竟然说今天是上课天，不许打游戏。
平时上课天他都让我打游戏，但前提是我得先完成我该完成的东西（比如功课、家务等），而我今天也都完成了，可他就是不让我打游戏。
这个男生是我的初恋，但三年前我们分手了，现在是朋友，还会经常一起打游戏，我父母都知道这件事，也并不反对。
但是今天是我特地约好时间叫他带我上分，结果我自己却放了飞机。
这对我来说是多么地伤尊严。
再加上，我弟弟可以玩游戏看电影，而我现在连手机都不能碰。
我真正觉得过分的其实是他偏心这件事。
我明天上学还会见到我的初恋，我不知道该怎么办。
或许是我想多了，但我真的有点觉得尊严被伤到了。
豪哥我还是喜欢你啊即使一次次地失望为什么还是喜欢你呢
我不知道已经多少天失眠了，我不知道我到底则么了？
是不是我真的很难克服心里的某些事我真的不知道我到底该怎样？
我到底要怎么面对自己面对原本的自己。
我本来是一个很开朗的少女我到底要怎么让自己回到那个时候？
我曾经幻想过自己的初中生活，高中和(高中和)大学但是我没有想到我想象的初中本来很美好但是现在一点都不美好。
难道我的高中和(高中和)大学也要这么过下去吗？
你们有人可以帮帮我吗？
可以告诉我想一些方法吗？
我知道总有一天我们会见面，我爱你，与年龄无关。
我终究还是不能如愿嘛为什么幸运从未眷顾我一样，别人可以轻轻松松我确百分之200的努力也不能得到小小的安稳，我不太明白为什么，我不配拥有一件成功的事情吗，只能苟活嘛？
我也只是想考上改变自己改变现状为什么就不可以，我也好难过没人问过我难不难过，没人真正安慰过我，没人帮过我。
现在的自己仿佛有一套法则其实只有自己知道多怕别人厌恶自己所以想做到尽善尽美，真的想考上我很难过。
我想，我喜欢你。
我是gay，我是同性恋，在这里，我不想再探讨这个身份给我带来的影响和改变，而是想说，我应该有了喜欢的男人。
我们在qq群里认识，缘分真的是一种奇妙的东西，就因为我恰好看见了你的发言，然后加了你好友，我们就认识了，虽然已经上了大学，你还好像一个小朋友一样，而我已经习惯了扮演大哥哥的角色，暑假到了，我们每天都聊天，各种不敢对别人说的事你都会对我说，你对我说你想我，你说我们见一面吧。
其实，一开始我就有一种隐隐的担心，我怕我们会沦落成同志间常见的炮友，为了性认识，为了性交往，你一直告诉我我们不是这样，我们是好兄弟。
我们的第一次见面就是去开房，好尴尬，我假装看你的手表，拉起你的手，然后你就开始亲我，第二天在不舍中我们分开。
以后的日子我真的没有料到，因为我们都要上课，你不喜欢玩手机，我晚上睡觉早，你不喜欢联系别人等这么多原因，我们有极少的联系，我的担心开始慢慢加重，我们真的是为了泄欲而交往的朋友吗？
再后来，你告诉我，你不联系我是因为自己的性格，而且你也没有忘记我，慢慢的，我也熟悉了这种相处模式。
中秋节，我们又聚在一起，一起度过了两天两夜的中秋假期，最后一天我很伤心，因为我知道，下一次的下一次的见面遥遥无期，我对你说了好多，我说我是很专一的，距离啊，时间啊不算什么，你对我说，可我不是一个专一的人啊，就像文章所说，我骨子里就有陈世美的基因。
我真的愣住了，但我没有生气，因为我知道你是诚实的，你没有骗我，但我真的很伤心。
第二天，我又问你，大学四年期间能不能专一，你想了好久，告诉我，感情的事情很难保证，我也没法保证什么，你见到帅哥不会动心么？
我又一次呆掉，我说我看到帅哥会多看很多眼，然后第二天就会忘记。
你说那我尽力抵抗外界诱惑。
然后你又对我说，你有没有打算在结婚前和男人同居，这时，我想我明白你的意思了，你不是喜欢我，你只是太孤独，想找一个陪你的人，这个人只要能常在你身边且是gay就好，你的字典中不会出现异地恋这种字眼，因为所有的异地都有gay，都能找到陪你的人，可是怎么办，我觉得我已经喜欢你了，我已经觉得心只属于一个人了，我已经听不得你说自己很难保证自己专一这种话了。
好烦啊，为什么做人这么累，必须要跟人交好关系，还必须要承受那些人缘好的人的谩骂，我又没有伤害到谁，我也没有背后骂人，这个世界从来都不看人本身怎么样，那些人只相信自己愿意相信的，只喜欢自己愿意喜欢的。
早上又有点不愉快，寝室的那个女子又把我闹醒了，扰人清梦啊，说了她之后还在那里骂我，但是又不敢当着我的面说。
呵呵，，哎，反正我也不会去计较这些，我能够理解她年龄小，还在青春懵懂期，不懂的太多，不然也不会像她这样完全一个农村非主流。
还和一个收破烂的耍朋友，哼，重口味
再见了逝去的青春
女朋友总是在个性签名上写一些让我心里毛毛的文字，又不敢说，心里真的很难受
就很丧啊，之前跟妈妈吵架被逼到跳楼，今天爸爸又平白无故说我玩手机骂我，我要出门散心还被打了，第n次怀疑自己是不是亲生的
我爱他，我好想他，但他丢掉我和孩子一句话也不说
出生是个女孩子，因为农村重男轻女的观念，亲生父母把她送给了别人养，养父母家里经济条件也不怎么样，养父母两个人拼命干农活，无奈农民收入也不好，但是他们对女孩很好，女孩也很懂事，从小学就洗衣做饭，学习也一直是学校里数一数二的。
送养之后，每年养父母都会带女孩去一次亲生父母家，村子里经常叫那些领养的孩子一个外号叫“没人要的”，小时候女孩也不大懂这个外号的含义，但是女孩很乖，尽量懂事，尽量做到不让养父母操心，洗衣做饭、放羊、做农活、帮忙卖菜，只要哪里需要就去做。
初中的时候，因为亲生父亲打了个电话两个人沟通出现误会，女孩跟亲生父亲的关系开始不好，加上女孩后来长大，渐渐明白“没人要的”是什么意思，不能理解为什么亲生父母要抛弃她，所以心里也有怨气，以前每年定期去亲生父母家里，后来女孩心里也不愿意去，但是每年养父母都会劝她去，她也乖乖听话去了。
后来女孩也争气，考上了名牌大学，出来找了一份稳定的工作，收入一般，每年也存不了什么钱。
养父母家里还有两个哥哥，都在家里做渔民，两个人初中没毕业就出去打工了，也没存钱，后来在父母的帮忙下结了婚生了小孩，但两个哥哥脾气都很冲，两个人性格也不合，这也造成后来两个哥哥的孩子们之间经常打架，孩子是父母的写照，他们的孩子都随父母，性格都不是很好。
去年两个哥哥合伙办渔船，二哥原先有寄存一点钱在养父那边，但养父那阵子因为赌博把二哥寄在他那边的钱花了(钱花了)一大半，以至于后来二哥需要钱的时候养父拿不出来，养父没有办法了只能向女孩开口，女孩是个很孝顺的人，自己存的钱不够(钱不够)，就去贷款给养父。
两个哥哥在捕鱼过程中，经常发生矛盾，两个人性格不合，大哥属于急性子，张口闭口都是骂人的话，二哥做事不灵活，经常被大哥骂，以至于两个人经常呼声怨气，养父母因为两个哥哥的关系一直很操心，无奈清官难断家务事，两个人的心结越来越重，加上捕鱼的收入很低，两个人都做的不开心，所以经常发生矛盾。
前几天，两个哥哥再次发生冲突，动起了手，养父去劝架，反而被大哥打了一拳（女孩没在家，没有见到这些场景，是后来出事了之后二嫂告诉她的），大哥还骂养父说养父四个兄弟属养父最没用，女孩听到这些话都这么寒心，更何况是养父母呢？
打架后第二天，家里人一直在劝他俩兄弟，但是二哥心里过不去，自己喝了农药，他当时真的是奔着要死的心态去的，一整瓶农药基本喝完了，瘫倒在家里，被邻居及时撞见，养母大声嚎叫了起来，家里人叫大哥赶紧开车送二哥去医院，不知道大哥是以为二哥在吓唬他还是什么其他想法，他竟然不去送，后来是别人送去医院的，在ICU抢救了一周才苏醒，花了十几万的医疗费，这对于女孩的家庭是巨额费用，养父母手上只剩了一两万，大哥手上也没钱，所有的重担都到了女孩身上，大哥说他要去借款，女孩心疼大哥已经欠了几十万贷款了，又不忍心让养父母因为钱的事到处找人借，所以女孩自己又去贷了近十万，加上自己刚还完之前的贷款，仅存两万元存款，给哥哥做医疗费。
十几天之后，二哥出院了，但是身体还需要一段时间的调养，没办法直接工作，而且家里人都担心他的精神状态，因为这件事，整个村还有隔壁好几个村都传遍了，整个家的名声估计更差了。
女孩心里很苦，出来工作几年了，反而背了十万的债务，人家的生活是越过越幸福，为什么女孩的家里却越过越苦呢，都说贫穷的人会越来越贫穷，真是如此吗？
物质贫穷就算了，为什么两个哥哥这么不懂事呢？
不要每天都和我强调一遍说你和我只是同事和朋友不会有其他可能我知道呀，你需要每天来提醒我一遍么留点自尊呀大婶我知道我不坚定每次说离开说再也不要看你忍受那不屑一顾的眼神我都已经收好行李了呀我和朋友们都说我不想忍了可每次都这样在我要转身离开的那一刻你就展现你动人的一面温柔而婉转，迷人而亲近几句话可以改变我几天做的决定等我说留下，你又马上恢复那高傲的样子和其他人可以谈笑风生却不看我一眼哪怕只有一秒我都不知道我留下的意义是什么我只是每天都希望看到你的笑容然后愉快的开始一天的工作你为什么这点都不能满足我呀连给我一个微笑也这么难么要么就放我走呀要么每天给我个微笑呀我不要其他的，只是希望你开心虽然让你开心的那个不是我虽然我会很吃醋但你不会知道的因为你从来都不想知道有关于我的任何事(任何事)我也知道配不上不英俊不潇洒没钱没房的小青年唉！
我也不想这样子的以前我内心足够强大情绪不会因任何事变化可直到遇见了你我不再是我我敏感而神经质因为你一个眼神一句话而辗转难眠好吧我已经讨厌这样的自己了何况你呢天呀！
我该怎么办呀
我不知道我怎么了，突然就失去了对生活的热情，害怕白天的到来，也害怕一个人面对深夜的胡思乱想。
天天想着，为什么辛苦想活下来的人总是那么容易生病，感染，为什么不是我，我什么时候能够那样理直气壮的离开这个世界。
我想过无数种离开的方法，可是我又那么胆小，我害怕我的自私会再一次伤害我的亲人，会彻底的毁了他们的生活，也有可能没有人会在乎，过不久也不会有人会记得我的存在，可是，妈妈她也是个软弱的人呢。
仔细想想，好像我现在的生活也没有糟糕透顶啊，自由，散漫，不愁吃穿，可为什么我还是那么害怕面对未来，我还有什么不满足？
怎么了呢？
我在害怕什么？
为什么总是莫名其妙的就酸了鼻子，控制不住自己的眼泪，好像什么也没发生啊，我在哭什么？
我在i想什么，白天只想躲在房间，晚上闭上眼睛不知道该想什么，可就是睡不着，整宿整宿的失眠，然后心悸，直到崩溃，床头的抽屉里塞满了药，可是好像没用了呢，加大了剂量，还是睡不着，每天头晕恶心犯困，闭上眼睛又立马清醒，这样的日子我还要熬多久？
我该怎么结束这种生活？
或许我该赌一次呢，赌妈妈她其实没有那么软弱，她还有弟弟呢。
你找我的时候我知道，她还没上线，当我们聊得热火朝天的时候你突然回复变得慢，我知道，她上线了。
呵呵，不要这样敷衍我行么？
为了保护你的她，在群里聊天，尽管是开玩笑的，你都把我推出去，说是媳妇重要，那你当我是什么？
后来问起你，你说对不起。
呵呵，你知道么，我很犯贱啊，只要你肯说句知道错了，我就能无底线的原谅你。
至少现在还是。
我知道，像我这样的“女汉子”，和你家爱撒娇称呼都用“伦家”表情卖萌不要命的媳妇是没法比的，可是，也请你最重一下我的感受，撇除我喜欢一事不说，就当是普通朋友，你也没必要这样随便的在群说我和谁怎么样。
拜托。
我什么都没说，也会默默祝福你们，可是，不要再把我贬的那么下贱。
幽默的狗
333天前
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