初中班级里都是天真可爱的同学，男女生之间不小心摸一下手都会很不好意思，真怀念啊那才是青春该有的纯真。
中考没有发挥好压着录取线进了私立高中，学校里鱼龙混杂，一个个虚荣心攀比心强的很，我就想知道都是花着你们tm爹娘的钱装什么个b呢，真了不起，不小心碰一下异性就骂你变态，小团体到处都是，没有纯真，这不是我想要的青春，只有金钱的虚荣和资本的嘲笑，在这里很难处到和初中那样的真兄弟了，我希望走出去，努力考上一个好大学，过着自己的生活，远离这些垃圾，远离垃圾学校
与丹认识一个月了，很开心，很喜欢和她在一起共事的日子，我的爱，她懂了吗？？
我不知道我现在是不是抑郁症，但我感觉我已经病的很厉害了，周围很多人说我是想的太多，可是谁能理解我的痛苦，发疯呢
很恶心室友 讨厌她自己爱做啥自己做便罢干嘛甩脸子 但不能说出来还的一起呆几年呢 心烦
哎 只想叹口气 好难
一起生活这么久，还不补信任，女同学的声音非要听成男人的，或许我曾经深信的追寻的美好到头来真是一场空
我真的讨厌你！
你是有经验，你指导我当然可以，但是为什么要一直贬低我一直阴阳怪气我诚恳的回答啊，我说什么你都觉得不对，我说我会改的你说敷衍只会说对对会改的，我说我的思路我的想法你觉得我在反驳你批判你，我说我懂了有启发了你说我在拍马屁？
如果我有罪，请让法律制裁我，而不是碰到一个阴阳怪气pua的****。
爸爸是一个包工头，从前家里负债累累，直到5年前爸爸的工作越来越顺利，家里也造了新房，买了好几辆车，眼见着生活也越来越富裕了。
可是突然1年前的一天，爸爸被查出来得了肾癌，这无疑是给我们这个家庭的晴天霹雳。
接着爸爸就去上海开了刀，又被送了回来，在家里疗养了一段时间，每天吃着大量的药品，副作用也随之而来，手，脚肿的跟馒头似的，而且还烂起来，蜕皮。
但是医生说，有副作用是好的，因为这是在排毒。
就这样家里把最贵的车给卖了，每个月支撑着5.6万的药费。
大半年后，说是找到了更好的治疗办法，就把药给停了。
这是一种把血液抽出来培养免疫力，然后等几天再往身上打回去，增强免疫来对抗癌细胞。
过了不久之后，爸爸感觉自己的腿越来越没有力气，3天以后脚彻底没知觉了。
癌细胞已经扩散，压到神经，使脚动不了， 就这样在医院住了一段时间，接着转院治疗，接受了放疗，医生说放疗后3个月内如果会恢复就会好，如果恢复不了，可能永远也好不了了。
后来，把爸爸接回家后，妈妈每天给爸爸脚按摩，1个月后，爸爸的脚摸摸它就会动，而且幅度也挺大的，正当我们信心满满觉得有希望的时候，失望的事情还是发生了。
动的频率越来越小，过了几天，几乎就不动了。
没几天，父亲每天低烧不退，只好送到上海去看。
这一检查，全家人都呆了，癌细胞已经扩散到了全身。
妈妈听说香港那边有抗癌的药，虽然很贵，但是只要有一线希望我们都不能放弃！
吃了也不知有没有效果。
现在爸爸还是在医院里，而我什么也不能做，每天只能求神拜佛，希望观音菩萨保佑我的爸爸，希望奇迹能够发生。
就算用我20年的生命换我爸爸10年我也愿意。
因为躁郁症所以每一秒都非常非常非常难受，整个人提不起劲，头晕恶心，幻听，原来的爱好都没兴趣，感觉这个世界灰蒙蒙一片。
近些天越来越严重，常常像有人掐着脖子似的喘不过气。
如果我没有出生就好了，如果有个人代替我活下去就好了，如果我是个正常人就好了，如果没有太多的压力就好了，如果我能和别人一样就好了。
一直在坚持，很痛苦了也要学习，很痛苦了也要像同学一样笑。
我觉得与其痛苦苟且的活下去，不如勇敢点了结。
我妈让我查我爸的手机短信。
我爸手机里一个未命名的联系人给他发了条短信。
他的手机里只有两条短信，这一条和一条工资到账的短信。
联系到我爸多次和某个人打电话的情况和语气，我真的觉得我爸有问题。
可是我妈不知道这个人的名字，也不好说什么，我的心情很复杂。
之前帮导师同时做多个校企合作项目，没想到最后反而是只有自己需要跟导师去谈奖学金的事情，其他不做项目也没产出的学生反而轻松自在。
现在完全理解了老赖同学为啥装傻充愣了：只有出去谈项目把项目谈死才有可能避免被剥削，才有充分的时间把自己的研究做好，才有可能顺利毕业。
另一方面，也完全理解HW一些公司对组里进行合作工作的负面评价了。
祝我心想事成。
我是一个les，刚在B站刷到了两个姐姐结婚拍婚纱照的视频，本来是很美好的事情，但评论总有几个人非要乱蹦跶（很不理解这种人，看不顺眼就划，非要进来说几句生怕别人不知道他nt）。
很生气，但气完了以后又控制不住地沿着想。
以往这种念头总被我压着不刻意去想，但还是会经常冒出来：我们真的能战胜世俗吗？
我和我女朋友感情很好，虽然我们两个目前学业都比较紧张特别忙经常十天半个月不聊天，但从来没有吵过架，也没有生疏过（但是因为我自己的性格和心理原因有时不知道该如何回复她所以很简短地回答我自己总感觉会显得很冷漠，经常很担心这个问题……后来鼓起勇气和她谈了谈，她说：“我喜欢你，包括你的优点和缺点都喜欢。我要的是你，而不是一个完美的对象。”那一刻我忽然就觉得什么都无所谓了，有一个理解包容自己的爱人真好啊）。
我觉得我们和正常的异性情侣根本没有区别啊，我们也会在一起过节，在对方过生日时送礼送祝福；一起看电影分享趣事，天气冷了关心下对方；时时刻刻注意对方的消息动态和偶尔的情话甜蜜；将来也许会到各地去旅游：去对方的家乡或者生活过的地方看看、去哈尔滨看冰雕看雪、去西安看看六朝古都、去上海参加漫展去迪士尼、去珠海的长隆玩…再远一点可能去俄罗斯，去东南亚，去欧洲…可能会养一只宠物，也许是一只傻狗或者呆猫，如果可以的话还想领养一个小姑娘，给她最好的生活。
我晕针，但是身体又差，她就在我打针时陪着我；我不会做饭，她也会做各种菜肴甜点；我不善言辞，她也理解包容我。
我也会经常织围巾钩玩偶折些有意思的好看的小东西或者买些礼物送她，我会记载我们的点点滴滴将她说的情话都保存下来。
我敢说我们甚至比很多异性伴侣都要幸福浪漫，我也足够有自信可以和她一直走下去，但还是控制不住想，万一呢？
万一呢？
我童年时父母婚内感情破裂，为了各种鸡毛蒜皮的小事吵了几年架，后来我妈带着我弟，我爸带着我一南一北两地分居仍旧吵个不停，对我的心理造成很大的影响。
但好处是如果出柜只有我爸一个人要应付（他是个还算随性开明的人，我不确定他会不会介意同性恋）。
但是她家人似乎有些介意这件事…可能有一场硬仗要打。
可是我不希望她因为我们的事和家人产生分歧吵架而使她难过…
总之是很矛盾。
我们的朋友圈还是有占比比较大的一部分重叠，基本都是支持的。
而我的两个密友也都一直持积极的支持态度甚至很不得亲自上阵…总之希望我们可以胜利，如果有生之年国内同性结婚合法了，我们就结婚，在自己的家乡结婚总比跑到国外好，没归属感。
话说回来今年我暑假回老家的时候，因为父母的原因我好几年没回去过了。
还记得我姥姥跟我说，她还能再活几年看着我结婚，可能赶不上我生孩子了。
我当时其实感觉很难过，因为我大概是不会结婚的，而我们也生不出孩子，可能她看不到了。
还有100天就退伍了
真是个恶心的东西，又茶又表，什么东西，恶心人还不自知，自我感觉良好
那天单独和我在一起时没接的电话，每条说说下都能看到的那个若丶相濡以沫，Lj0032，32号球衣。
好吧，我不想去想更多。
就让记忆只保留最单纯美好的一面吧。
那天我想找他聊聊，看看是不是能沟通好，像一开始那样沟通很久很久。
如果能沟通后，我就飞蛾扑火。
我做好了这样的心理准备。
他说我从来一点都不主动，那天我想了很久第一次，我给他发了信息。
“在？”我轻轻一句，他回了好多，说在自己的公司，拍了照片给我，给我说了现在烦得很，很多棘手的事情。我尽我所能的安慰他帮他解决问题，最后他好像不需要我帮他处理一样，就不回话了。我想问的一句都没问出来。接下来的几天，他发了条朋友圈，“回老家私人事，暂不能联系，抱歉！”对我说的吗？我们同床共枕这么久，连单独说话的权利都没有。再过一天的凌晨，他发了条朋友圈，“妈妈，你永远活在我心里”。他妈妈去世了。心疼，给他发了条信息，问还好吗？“还好”，他说…………今天是第30天他不联系我了，我也不联系他。我知道他不需要我了，我更加不敢靠近他了。我知道他回来了，我知道他能看到我朋友圈的每一条状态。没有任何联系。我知道该逼自己消失在他的世界和也让他消失在我的世界，我选择了屏蔽掉我们互相出现在对方世界的唯一途径。给他的借口，随着时间的消逝也慢慢的变得无力。我不要听任何理由，我不想听任何理由，我只想自己坚强。最近，我在想，我真的累了，我想结婚了，有个自己的小孩。
她是我同位我给她说过我喜欢我班的一个人（A） 我给那个人（A)什么事情都知道那是后初三我也对同位有点感觉 因为给她说我喜欢（A）介于这个没有说 现在高一结束了 高二了我喜欢她了 怎么给他说…
心情莫名的丧
讨厌的人专门做不讨厌的事！就不能怪我讨厌你！！！！！！！！！！！！我跟你不熟好不好别整些没用的！！！！！！！！！！！！！！！
乐观的水池
333天前
沉静的画笔
大力的洋葱
土豪的龙猫
健康的缘分
专注的宝贝
留胡子的面包
小巧的冰棍
朴实的曲奇
开心的鲜花
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精明的煎蛋
完美的长颈鹿
简单的金毛
感动的期待
无语的小蝴蝶
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