最近真的真的太憋屈了…好不容易交到的朋友，但她们把我当玩笑看，给我的丑照批黑白滤镜到处发朋友圈我没有说什么，她们却因为我跟老朋友聊天而对我极力的回避了…我到底有什么错？
在现实也就三个朋友，现在他们每天说说笑笑的，看见我就避开了，他们经常在我背后大骂一顿，我甚至不敢冲上去与她们解释，我该找谁倾诉呢？
我连能倾诉的对象都没有。
没有人了解我，只有我在内心越想越歪
我和男朋友在一起基本上都是AA制，在节假日我也给他买各种价值千儿八百的礼物.但是他除了生日其余时候也没给我买贵重礼物.平时是对我很好.他父母也知道我的存在.他家经济条件比我家好.做生意的.但我爸妈也是公务员条件也不差.因为都还没有工作还在读大学.他爸妈知道他谈恋爱还把钱管的很紧.甚至很多时候都得我想办法找朋友借钱或者问爸妈要.家里就觉得我作为女孩子谈恋爱还一个劲掏钱很不值.我自己也很矛盾.他家人没见过我.可能不喜欢我吧.觉得我胖……唉.我也没有不能见人只是说不瘦罢了.我个子很高175…钱不钱的事我也不好意思提.也可能人家家里根本没把我这当回事吧.我也觉得老是倒贴很吃亏.不知道怎么办.很矛盾.
舍友好烦啊每天都很迟回宿舍而且每次吹头发电吹风都要响半小时每次睡一半都被她吵醒怕是电吹风转世吧
cql，擦，你tm就是个混蛋、人渣。狗日的，我会让你付出代价的。狗男女，你们真是配极了，不要脸的骚货。
不知道为什么突然要把我踢出群，只是插不进你们聊天，踢就踢就不能说一声吗
已经27岁了，却从来没有谈过恋爱。
身边的朋友结婚的结婚，没结婚的也终于相到了自己中意的人，自己却还是一如既往。
对于终于找到意中人的朋友，相关情况问都不敢问，生怕把自己比对的太过悲惨，这样的自己真是太令人厌恶了。
如果今年还找不到人，估计是要疯了吧。
心里一千一万个想要逃离现在这个地方，也信誓旦旦的跟别人说嫁不出去就离开，但是都是说说吧，胆子这么小，怎么会有勇气做这样的事。
哎，怎么想也觉得自己不会这么悲催的啊。
神啊！
请赐予我勇气，赐予我男人吧！
感觉不管再过多久多久，我还是会很喜欢他，想象着我们未来。
也许这个年纪的花季少女都会和我一样，拥有一种很强烈的性欲望，希望和异性在一起，即使他不是你真正喜欢的那种，只不过渴望和他亲吻，互相脱掉对方的衣服，让他捏我的乳房，好想知道那是什么感觉，我希望他能把欲望都发泄在我身上，我们可以在被单里尽情的做羞羞的事……
心情不好……
难道是因为大姨妈…… 快毕业了 压力真心大 找工作啊找工作啊 突然觉得自己被世界抛弃了 是不是所有人都不喜欢我… 什么时候开始这么失败了…
从海南回来后，自身本来打算好好规划一下这个大三的暑假。
毕竟开学就是大四了，家庭也需要我承担起属于自己的那份责任与担当，而我21年来似乎都是随心所欲地生活，甚至把自己的最高人生目标定为随心所欲，无拘无束。
在矛盾中，我承认自己是退缩了，与母亲的友好关系也毁于一旦，那可是以往有什么烦心事，趣事都会分享的母亲。
现在冷静下来思考问题，我总是嫌她啰里啰嗦，做事双标，总喜欢把我与别人家的孩子作比较，我已经是一个大学生了。
还总是拿朋友家一个刚刚初中毕业的小妹妹来跟我比较，别人在初中就知道自己未来想走的医生的道路，你看看你自己，连一个初中生都不如。
这让我听得很是不舒服，结合我自认为自己在过往的日子里一直在忍耐我的母亲，争吵的开端是我提出来的，我以为这次的表达会如同以往一样，她也愿意接受。
但没有，她的态度变得冷淡，并表示之后她不会再像这样管我，我的生活费也不会再给我。
生活在一个母亲作为主导地位的单亲家庭，这无疑是压倒我经济支柱的最后一根稻草。
把这些话重新总结一遍，才能知道昨晚自己到底经历了什么。
有许多时候我都有这个毛病，经历过的事情只要不尽力去回忆，就会慢慢遗忘，好像从来没有发生过一样，当我再次面临这种问题时，我也还是会再次犯下同样的错误。
其实我写下这些东西很大原因是受到了每天坚持写1500字这一建议的启发。
现在我想聊聊更加具体的做法作为我第一次在网上发表自己的帖子。
现在是晚上九点，我从昨晚开始就定下了一个大概的计划：要去预约第一针，要锻炼，要学习，要搜寻考研的资料，要自己做饭，要打羽毛球，要游泳…………我那个时候也意识到了我的计划未免过于松散，缺乏分类整理。
这么看来也许我需要一个有效的计划整理模板！！
其次是今天的表现让自己非常不满意。
其实这种不满意从今年的4月就开始了。
在学校里无所事事，上课不听，考试也只是临时冲刺两三天，其他的时间都花在互联网上，一日复一日。
这种后悔是当天就能感受到的，然而到了第二天仍然重复前一天的生活。
驾照也迟迟没有去考，带队的事务也没能做到自己的极限。
不能实现自己的想法是最大的失败。
无疑，这个大学我是一个失败者。
所以才会萌生考研的想法，想在研究生的时候谈一次恋爱，再加入辩论队接受系统的训练，结交到可以一起去旅游的朋友，更重要的是学习到足够的法律知识补足自己专业性薄弱的短板。
可以说有众多我想要的东西在推着我去努力。
那么我真的无法努力吗？
我的小学初中都是市里数一数二的学校，而高中的(高中的)本科升学率仅为一班10个人左右，我的那届全校只有一个1本，我与剩下的优秀毕业生都是二本。
在这种学习环境中，我被人称为学霸，因为我总是早到晚走。
舍友笑称基本见不到我，起床的时候我已经在教室，睡觉的时候我还在教室或者楼梯里挑灯夜读，同样的我的高中生活似乎也就只有最后一年精彩一点，因为我是把高一当成高三的，把高三当成高一的。
交心的朋友自然也没有。
回顾我的奋斗原因，似乎是因为我的暗恋对象喜欢上了一个我挺讨厌的人，并且对待我的态度及其敷衍。
可以说我高中的原始奋斗动力就是为了证明给我的初中同学看，我也能上本科，我并不比你们差多少，甚至比你们还要强。
这种干劲为我谋得了一个本科的学历。
然后就戛然而止了。
我的大学跟我的初中似乎没有什么太大的区别，就是多去图书馆看了两年的书。
但是效率上往往还是在图书馆里待10个小时，有3个小时能进入态度已是不得了的事情。
所以发现自己的第二个问题：无法进入状态！！
效率低！！
容易分心！！
比如今天早上在母亲出门之后，想着赶紧把段位冲上王者，结果一整天到9点才想起来自己原来什么计划都是狗屁，已经9点了。
又虚度了一天，空留遗憾和浪费时间。
所以最后总结一下：1：一个清晰的计划模板2.如何使自己集中精力，不分心。
番茄计划法随便写写，也没有什么层次感，希望未来的自己也能继续保持这份冷静对待遇到的任何烦恼。
未来的自己，别忘了海南那边美丽的风景以及金钱是当今社会上获得尊重最有效率的证明。
你得先有钱才有资格做自己想做的事，否则只会处处受限，受尽委屈。
我以为放弃高考，就可以一直陪着你，但是到后来，我才发现，原来你已经真的要离开了
难搞，刚考完试数学啥都不会，选填连蒙带猜，大题写个第一问都费劲。迷茫，前途一片渺茫。
如果，一个男人因为你的错打了你，你还会跟他在一起么？
就是想简单吐槽一下，其实也不算吐槽啦，感觉心中莫名的失落，就跟室友两个人四级都没过，然后别人给推荐了课程，之后自己听了之后就推荐给室友了，结果我发现她也买了一个，但是并没有和我分享 呜呜呜～心中很难受 但是又不能说 人就是自私的，我也自私。
但是，，，
这是一种就算是处女我也觉得是恶心的婊子的女人说着希望谈个恋爱到结婚终老的女人，却在女人间挑拨离间谈着一个男朋友四处宣扬为了他不考虑很多其他男人，却无时不刻因为一点小事像周围异性诉苦说某某女生不好明明很讨厌只要不是自己的其他女生受很多男生喜欢，连做个座位都不能让同行的女生和自己遇上的男生坐一起，却很乐意接受一个四人桌只坐她和其他三个男生总而言之，就是她想当妓女还要牌坊，如果妓女没人厌恶，她绝对会去当，但是事实是妓女一直很低下，所以她才不会去，这也是为什么很多女人游走在男人间各种装当然她还分对象，七老八十的老头子不是她装的对象，呵呵哥告诉了我们，闺蜜多的女生才更受男人喜欢到底是不是女神会被女生孤立？
人就是这样，当贪官侵犯了自己的利益，人们都往死里骂，为了利益却从来没有人真心想过希望别人好处女凭自己的一张膜辱骂非处女，高人一等，自命清高我不爽不是因为她们是处女，是她们这么阴险凭什么是处女？
凭她们会装？
凭她们会诽谤别的女生让男人把其他女生变非处？
恶心透顶
真的很累，不知道什么时候能结束。希望有好事发生吧，我每天只是想单单纯纯做好该我做的工作而已，而不是做其他的活。
曾近那么喜欢的一个人，现在是终于决定要放下了。
我成为不了你喜欢的那种样子。
goodbyeMrBlack。
不该傻乎乎的还抱着希望的
和男朋友在一起一个月了，男朋友是个很温柔的男孩子，我和他相处起来很开心。
但是有一点我非常后悔，就是把我谈恋爱这件事告诉了父母。
大一的时候，母亲每天都会给我打电话，因为白天基本没有固定空闲的时间，每次通话时间都是在我洗漱完准备睡觉的时候，每次都能打半个小时甚至一个小时以上，有一次我穿得有点少，为了不影响室友休息在楼道里接的电话，结果第二天就感冒了。
我真的不想一直打电话啥也干不了，有时候强行打断母亲，但没等我说完她就自顾自地继续说下去，我只好强忍着听她不断重复着同样的内容。
大二之后搬了新的宿舍楼，在楼道里打电话也会吵到其他宿舍的同学（也不能在宿舍打，有个室友十点就睡了，打电话会吵到她），但是每次母亲还是像以前一样跟我打电话到半夜，有好几次有别的宿舍的同学出来跟我说小声一点，但是半夜十二点了我再小声楼道里回声也很清晰啊！
这些倒还好，起码打电话的时候基本是说一些琐碎小事，听听也就罢了，顶多第二天多擦点修颜霜遮一下黑眼圈，在没课的下午好好补个觉。
大二下学期谈了恋爱，我跟我男朋友认识一个多学期了，彼此之间也很聊得来，我们有很多爱好习惯都出奇地相似（比如说都喜欢喝茶追番，说真的我第一次见到喜欢喝茶的男生，而且我们都喜欢中国传统武术，也都是学校梅花桩社团的），我们俩没确定关系前就一起出去玩过，所以在一起之后身边的同学都不意外。
确定关系那天我特别兴奋，所以就告诉母亲了，然后……一上来就问我对我男朋友有多了解，他家里什么情况，基本是持反对意见，说我什么都不了解就答应了之类的，好家伙我当场就后悔告诉她这件事了。
因为我是在外省上的大学，父母是希望我毕业后回老家工作的，所以母亲虽然没有明说，但每次打电话基本传达一个意思：立刻分手！？？
啥玩意啊？
我刚谈恋爱就让我分手，还说不要太认真什么的，不认真那谈什么恋爱？
那压根是玩弄感情好吗！
我个人觉得，且不论以后会不会分手，至少现在我跟他在一起很开心，这就足够了，既然要谈恋爱，那就要认真，否则就是对他，也是对这段感情的不负责。
虽然我知道父母是怕我被骗，也再三嘱咐我守住底线，但是有的要求真的很过分，不让我跟我男朋友单独出去玩，哪对情侣不是单独出去玩的？
你见过约会带一群电灯泡的吗？
别说我们不愿意，人还不愿意给我们充当电灯泡呢！
而且，什么叫我有了对象就忘了爹妈？
你给我打电话我不接，那你也不看看我在干啥，我上课你打电话过来吓得我心都要跳出来了（有时候上课手机忘了静音，而且手机铃声下课后也会调大），我吃饭你电话过来我手机就没网了让我怎么付钱，我还吃不吃了，而且我跟同学或者男朋友吃饭你给我打半个小时电话合适吗？
要么晚上上课前打电话，三五句能说清的事非要唠唠叨叨，每次在剩两分钟的时候不得不打断，挂了电话冲回教室，要么在晚上梅花桩训练时打电话，我听你说一个小时训练都结束了。
真的就是我现在干什么都会觉得我是去约会了。
我是学生物的，平时课比我男朋友还多，每天还去梅花桩训练，再加上补课，整个人像个陀螺忙得团团转，有时候会觉得对不起男朋友，毕竟恋爱是两个人的事，我们俩开始谈恋爱却没有太多时间在一起，这样挺不好的。
然后母亲就觉得我天天在学校就只是去约会去了，真的就很无语。
一口气说了这么多，说得也不大有逻辑，但还是想说出来。
这些话在我心里憋了很久了，在这里一吐为快。
（不是不想告诉男朋友或者周围的人，只是觉得别人可能也理解不了，所以找到树洞倾吐一番）我是真的觉得跟父母之间有代沟，而且他们的教育方式很多方面我也是不认同的（尤其是他们经常吵架，母亲不仅喜欢翻旧账，还喜欢抬高音量，吵着吵着就说一些脏话什么的，吵架时也从来不避开我和弟弟），这次我谈恋爱的事只是一个引子，让我发现了我对父母尤其是母亲（主要是她管我和弟弟）在很多方面的观念已经不认同了。我现在是真的后悔告诉母亲我谈恋爱这件事了，本来以为她是开明的，最多就是提醒我把握自己守住底线，没想到她反对得这么厉害，她就没有想过这样反对以后有什么事情我还会和她说吗？甚至她说过要来我学校，当时这样说的时候我就在想，如果她真来我学校闹，我就果断退学，她不是觉得我谈恋爱不务正业耽误学习吗？我就耽误个彻底（也只是一时的想法，但说真的要是母亲一时冲动来我学校闹得人尽皆知了，我在学校肯定是待不下去了也只能退学，但是考上大学不容易，我希望没有这一天）。最后，我和男朋友现在还处于热恋期，两个人在一起都很开心，我是真的希望能和他一直走下去。
昊天，我喜欢过你，曾经开过玩笑说喜欢你，但你是一副受惊的样子。
我就懂了。
没有再说这样的话。
到现在我分不清是否与以前一样喜欢你？
还是以朋友的角度来喜欢你？
超级记仇的我（天蝎座）哈哈哈(哈哈哈)现在还记得半年前一个比我大几岁的网友给我说你和你对象谈超不过一年啥啥啥的，（因为他感情不顺利好像是彩礼问题没结婚）然后就开始认为所有的感情就会失败，还给我讲“如果结婚我给个大红包”之类的话，后来就没再联系……现在和男朋友快一年了，特别想找到他打他的脸，（应该是找不到了）还有就是大家不要被毒鸡汤所影响，看看就行了，尤其是容易上瘾的短视频。
恋爱要在在适合的场合找靠谱的人。
欢迎大家多看看张大碗(张大碗)子的视频（爱情事业非常成功的、我很喜欢的博主）
我想我是疯了
壮观的草莓
333天前
冷艳的飞机
碧蓝的音响
执着的冬天
直率的冬日
自觉的斑马
年轻的老虎
唠叨的水杯
包容的纸鹤
阳光的小鸽子
虚拟的鼠标
高大的大炮
疯狂的睫毛膏
幽默的睫毛
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寒冷的洋葱
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