想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

彩色的鸵鸟

333天前

喜欢了一个人，本来是暗恋，还是忍不住说了，当然是拒绝了，还是很想她，

不安的花瓣

333天前

想认真的跟树洞说说自己.从哪说起呢，抑郁的感觉由来以久，似乎隐隐一直都在，有时候就一个人哭一下，有时候哭很久，假装忘记了，过后这种感觉就又来了.我不知道是不是熬夜造成的，还是当那个问题出现时我没及时解决它造成的.总之这种感觉被沉淀下来，不容易再好起来了.跟父母的关系很不好，我无法向自己的亲人去倾诉，曾经忍到得了甲状腺癌，手术了，但这样的心理状态依旧，我估计是活不长的那种人吧.话很难说出口，也可能是因为说了没有用吧，深深的无力，说多了心累.也曾对老公讲，他说理解，说站我一边，可最后也是放我一人在那沉默哭泣，也没见他安慰我，绕着问题跟我说话，让我特别想死，原来真的一个人难过到死，身边的人也还是会看不见她的难过.常常觉得眼泪这种东西不应该是透明的，如果流出来的是血，别人或许就会在意了吧.感觉这种东西应该有巨响，而不是盘距在内心，别人就不会看不见你了吧.我不懂这个世界上有谁能看见我.看见那个丑丑的难过的我.而不是只看到正常的我. 想离婚了，少女时总期待着家庭生活，像日剧里温暖的小日子，可现在发现日子里只有苦闷并无甜蜜的东西.我不客观了，有甜的东西，很少.好吧总还是有，可是苦的太多了，我需要有个人帮我一下，我以为老公会懂我，但他不懂，我也说不明白，我只能说感觉不对，却不知道该怎么办………我好烦……我想离婚.我好乱……

刻苦的心锁

333天前

最近状态真是不好啊，老是在自我内耗…………请你乐观点吧，一切都没有什么大不了的。加油加油加油加油加油，听点快乐的歌吧。

疯狂的口红

333天前

又要分班了……希望我能够和他在一个班…不要分开……

怡然的小天鹅

333天前

晓庆我爱你

精明的向日葵

333天前

好想回家，真的在宿舍里呆不下去了。谈了男朋友整天嗲里嗲气的为了减肥只吃一顿饭还哀嚎好难受，每天晚上哭，这不是自找的吗，而且还是宿舍里身材最好的，真不理解，明天跟男朋友闹矛盾在宿舍里哭砸东西，真的很影响我的情绪。整天嚷嚷自己忙，她现在的生活安排不都是自己选择的吗？我在学生会干活很有成就感价值感，我感觉我是真正干一些实事能为做出一些贡献的，能学到东西的，她说学生会的都是舔老师的，我真的受不了这人还有另外一个种族歧视，地域歧视，素质太差了别人对她的好都是理所应当的真无语真的不能从一个人的外表、成绩和能力看一个人，道德太重要了。

神勇的西装

333天前

认识3年了，在一起一年3个月，不停地吵架，不停地和好，开心的去各地旅游，每个周末都随时准备出发。为了去看你，每个星期我一次又一次的奔波在周五下班后漆黑漫长的高速上，6个小时，为了见你怎么样都值得。那时候我们离得还很近，你闹情绪，不开心，不理我，我一准第二天出现在你面前。我做错事惹你不开心，惹你生气，我也一准马上出现哄你开心。 6个小时车，1个小时飞机，真的不算太远。你从来不愿意告诉别人我是你男朋友，虽然我们已经做过最亲密的事情，也像一对小夫妻一样的生活过，可我总感觉离你是那么遥远，总感觉你随时都可能会跑掉。去年九月份，毫无征兆，我一天没打电话，你却提出分开。周三的下午，是中秋节，买了一张全价的机票只为见你一个晚上，送你一盒月饼。两天以后又开车去见你，那天晚上你说我们做朋友更开心，可是接下来好像什么事情也没发生一样又慢慢在一起了。其实我一直知道是你在不开心的时候找朋友吐槽，对方却跟你告白。那段时间，其实我能看到你的通话记录，也知道你在跟谁打电话，对不起我这么做，我太爱你了，哪怕知道我躺在你身边的时候他还在给你打电话，哪怕我知道在我们去酒店checkin的时候你也趁机给他打电话，哪怕我知道我周日晚上天黑开车回去刚离开你就给他打电话，我也什么都不说，什么都不能表现出来。我知道感情的事情勉强不来，我只能做到最好，让你不舍得就这么离开。庆幸，你最后还是选择了我。我知道你们是什么时候不联系的，那天晚上你跟我打了一晚上电话，无比的温柔。后来，日子平平淡淡，每周去看你也是一笔不小的开销，虽然工资很高，却根本攒不下什么钱来。我让你搬来我这，我养你，你找工作，你不干，说不想靠男人生活。我理解，我帮你找职位，改简历，准备面试，可是造化弄人，拿到了offer却不是原来投的在我这的职位，却去了一个更加远的城市。在那里我没办法一晚上开车马上去看你，lastminute的机票也不是心狠一狠就能买下的。吵架了，你电话不接，短信不回，我只能一长段一长段的发过去，希望你能好一些。你的车留在这边，为了见你，我把它开过去，那是我年轻时候少有的疯狂，4000公里路，两天不到，一个人，却只见你两个小时就要赶回来。后来，公司裁员，我们部门又不幸中标，这下我也没有了经济来源，却有了更多的时间。刚失业那会，公司给的补贴和之前的股票让我经济还算宽裕，我还能够买时间很好的机票，租不错的车，请你吃不错的馆子。我们还能去做一些挺好玩的事情。再后来，经济慢慢拮据了，在自己身上我能省就省，去看你，从机场过去我公交倒公交3个小时也不愿意打车，可是在一起的时候，我依然不想让你花钱，因为我觉得这是一个男人应做的事。你搬了家，家具是我一件一件从各个地方淘回来的。那段时间我们第一次那么长时间的呆在一起，每天送你去上班，然后我回来买菜做饭投简历找工作，下午接你下班回家，一起吃个晚餐，看个电视。日子过得很安心。那时候你不想我回去，说让我在这边陪你，可是我得回去面试，我跟你说我不久就回来。就三个星期，第一周你一个人在家，说好无聊，我陪你打电话，你说想在那边交几个新朋友，我说好。第二周，你们第一次出去玩，半天没理我，说大家都在说话不方便看手机，我说好，能理解。第三周，你说不想再这么玩了，想回我身边，我很开心。每次你跟我说你要跟谁谁谁一起出去玩，我想着有男有女一帮人也没放在心上。你会问我生不生气，我觉得你还在乎我的感受。可是…… 那个周二，晚上，八点。我正在准备过两天的一个面试，你半天没回我信息，却冷不丁的跟我说，XX，有人跟我表白了。你告诉我就是这两周一起出去玩的一个男生，之前我知道你们去看了我约你你不想看的电影，去了我们准备要去的一家餐厅，一起在公园聊了一下午天，你都跟我说了，我也觉得没什么。我问你打算怎么做，我心里希望你能拒绝，结果你说你想试一试，你想试一个不一样的人。你知道那天晚上我一个人开着车在外面一圈圈绕的感觉么，你知道回家以后喝了酒头痛欲裂的感觉么，我打电话给你，你接了，我问你，才两个星期而已，结果你生气了，挂了我的电话。我真的觉得我很傻，一次这样，两次这样，我都忍了，还掏心掏肺对你好，哪怕自己回家啃泡面。每次你做了什么我不开心的事情，一句对不起，我就顺着台阶下来了，心里的苦还是只能在心里憋着。最让我难受的是，你并不觉得自己做错了什么，觉得很理所当然，觉得我没有权利干涉你，还认为我这件事揣度的很腹黑伤到了你。我还能怎么想，我只是觉得无法理解，是我以往对你太包容了，你觉得怎么样对我了也无所谓？还是你觉得两个人的关系没有感情了就想散就散，根本不用考虑对方的感受？还是根本就没有在乎过我，三年前没有在一起，我是备胎，三年后在一起一年多，我依然是备胎？对不起，我真的理解不了。我知道异地恋对你来说很煎熬，我也想过要放手，让你走，可是一定要用这样的方式么。三天了，发过去大段大段的回来的只是无意义的“恩”，“哦”，打了多少个电话也不接，有时候觉得自己真贱，都这样了还是想着挽回，还在挖空心思想准备个小礼物让你开心。我现在真的压力很大，我真的自顾不暇了，宝宝，我没有精力在这样下去了，我删掉了所有你能够联系上我的APP，强迫自己不去找你。我再等三天，三天以后，我就走了，我不回来了。我还爱你，可我真的坚持不下去了

听话的发带

333天前

学校为什么可以决定学生的打扮？我都上五年级了就穿个黑色过膝靴子就被批评了凭什么啊？

震动的发卡

333天前

这一年多没有一点长进，可以说是一事无成，面对现实只会逃避，像个等刀落下来的手残脚残的废物，还有眼高手低，总是想打太多做的太少，拖延，无缘无故的傲气，连肥也没减下来，感觉自己除了尚可的外表还过得去的学历之外好像什么都没有，控制不了自己的低级欲望总是会被奶头乐文学吸引，和家里人吵架，厌男又想把他们当作跳板，想当捞女却迟迟没有实质性行动，瞧不起普通人的生活，瞧不起婚女，瞧不起穷男人，什么都想要自己却不付诸行动，我就是芸芸众生里不起眼的一颗垃圾，平凡却没有力量改变。可是爸爸妈妈已经老了，他能给的已经全部给我了，我要成长起来让他们也在我的羽翼下。

孝顺的钥匙

333天前

真的不知道自己怎么和一个推卸责任到极点的人一起共事。现在的内伤都是当时脑残留下的结果。

正直的航空

333天前

你只是一个普通的不能再普通的井底之蛙，好好学习，好好生活，努力养家。如果有一天你能做点什么，你就去做点什么，去添砖加瓦。

朴实的大侠

333天前

这个学期，我暗恋的那个女孩转走了，她也待我很好，可是我已经来不及说出来了…………祝青春无悔。

多情的河马

333天前

今天，我和我女朋友说，我想去医院看看，我有点抑郁症，我本以为，他会理解我，没想到他却跟我说，这么点事儿你就抑郁，你怎么不去跳楼啊，我当时真的想，算了吧，分吧。这话真是太扎心了。

彩色的路灯

333天前

知道她死的时候真的很懵，那一瞬间大脑空白，眼泪就哗哗的流下来了，过了几秒才后知后觉的哭了起来，那种感觉真的很不好，前一天还是一个活生生的人，放学回家还一起说话呢，第二天早上起来人就变成了一具冷冰冰的尸体，再过几天可能就变成一盒骨灰，如果能回到两年前，我一定要好好的和你说一句再见。还有就是我真的好想好想好想你。

清秀的云朵

333天前

整整四年了…我觉得自己好没用，老公第五次找妓女但是我却离不开他，我好想忘记一切好想问他你为什么要这样，好想知道他是不是真的爱我，他对我很好对俩孩子很好、我也有自己的工作和存款，只不过在异国他乡，他就像我的亲人、不是不想离开不敢离开、是离不开，但是我知道我要离开，这一次我心死了，我知道我要离开了、我给自己订了一年到两年的时间来做过渡期，想要自己不仅经济独立也想要自己能够心理独立、努力吧，教育好孩子充实好自己、然后潇洒转身、离开吧、和以前的生活做告别吧

和谐的雪碧

333天前

百鬼夜行，有人混在其中，还乐此不疲。

开放的方盒

333天前

今天推着斗车在我男人面前走过，他没有一点要帮忙的意思。由于坡比较陡惯性太大我拉不住抖车翻了，那一刻真的很生气伤心。晚上爆发了，一天到晚太多事情，所有的家务孩子，他基本都不插手，每天忙到很晚才睡。还整天嫌这没做好，那也没做好。今天晚上叫我滚的时候真的很想滚。无数次的想离婚，却发现自己没有能力。只能这么凑合下去，我不知道还能坚持多久，我想给我自己一个期限，等他们长能生活自理吧！

年轻的书包

333天前

啊啊好烦啊，五个电话过去都不理我，怎么办八点，已经该起床了吧呜呜呜都疯了，我快撑不住了据说跳楼其实是不会有任何感觉的，不知道是不是真的

隐形的星星

333天前

我喜欢她不过她在北方我在南方我们每天都聊天不过她不喜欢我只是把我当朋友看我就是异地暗恋现在我好痛苦特别是我现在每天都能听到她和我分享她在那边又结交了新朋友还有男生单独约她看电影她都像分享幸福的事一样给我分享着我看到她幸福我也好开心但是我也好难过好无力好想忘了她但又好想知道她在干什么好想消失在她的世界又不甘心其实她应该也知道我暗恋她不过她应该是觉得我们离这么远我应该已经没什么念想了所以觉得我和她一样只是互相当朋友了吧唉我到底该怎么办

伶俐的音响

333天前

我真的好会装乖，完全是刻在DNA里的本能了。有时候反应过来时已经完成了一系列的讨好示弱装可怜（也不能说是装，因为恐惧是真的），事后时常会觉得羞愧，大家都是独立的成年人了，我怎么一副巨婴模样畏畏缩缩，整得好像对方想害我一样，太失礼了吧。但就像我刚才说的，这种恶心人的本能我也控制不了，不做出讨好示弱行为的话，我会惊恐焦虑。一个猜想，不一定对，我怀疑我这毛病是源自我妈。我把跟妈妈的相处模式套用进跟所有人的相处中，所以默认所有人都对我充满恶意，随时会翻脸，我必须处处小心不能得罪对方。怪不得我一怀疑自己哪里做不好就像天塌了一样，理智上来说对方又不可能像我妈一样打我骂我。也怪不得时常提醒自己别把人想得那么坏，一到跟人相处时还是会被害妄想。