想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

玩命的龙猫

333天前

我觉得最近的压力真的很大。很快就要考试了。关乎着下学期的保送呢！

舒服的白昼

333天前

我小姨，今年40多了。一生比较坎坷吧。她真的很漂亮，年轻的时候追求者多的数都数不过来，有军官，有医生，律师，省长，商人。当时她几乎是无缝衔接的恋爱，但是她玩心太大，一直不愿意选一个人结婚生子。后来快30了，在当时的年代“剩女”这个词对人们来说是很羞耻的。于是我(于是我)妈的同事就介绍了一个男的给小姨。家人也没见，就迅速闪婚了。当时我妈怀上了我，也没有多考量，姥姥姥爷的话小姨也不听。结婚当天，是我妈第一次见到未来的小姨夫，这个渣子，叫他混蛋都轻了。站在台上的时候，渣男是面无表情的不知道看哪里，小姨自己捧着花看着地，一看就不幸福。但是要是未了搭伙过日子，将就一下就这样了。新婚当晚，家里进了小偷，一年后，小姨被辞退，发现自己的存款竟然只有5千。她干了8年。原来是渣男赌博，背着小姨把钱赔进去了。为什么被辞退呢，体检的时候，发现小姨患上了癌症，传染的那种。作为护士，不可以有传染病，就被辞退了。传染病当然是渣男传给小姨！他隐瞒了自己的病史，骗婚。但小姨是幸运的，治好了。是万分之一的几率。小姨也是傻，为了挽回这段所谓的婚姻，要了孩子。我表弟因此生下来就是病秧子。后来查过原因，发现渣男患上了的癌症是通过性传染的，也就是他黄赌毒。再后来，渣男每天都捧着手机，我们一家回国探亲的时候，他见到我父母，也就是他的姐姐姐夫，脏话连篇。到了最后，还开始家暴小姨和表弟。偷走姥姥姥爷的养老钱去嫖。 18年，婚姻9年，我不知道小姨是怎么存活的。在我妈的逼迫下，她终于决定离婚。拼尽性命保住了房子和儿子的抚养权。我妈当时说：你要是把我当你姐，把爸爸妈妈当你父母，把自己当人，就和他离，他有着传染病，你不担心自己和儿子，我担心我们家，我担心爸爸妈妈，他要是传上我们，我们全家都是死，没有人能像你一样那么幸运的治好。他干的是人事儿吗。你要是还不离，我就和你断了关系，我们再也不要往来，我想活下去，这已经是危害到生命的问题了。于是19年初，彻底离了。先写到这里，太生气了，下一章我再写剩下的。（上）

失眠的雨

333天前

你终究会是我心里的疤。或早或晚。或深或浅。我终究会因为你，忍受必然到来的心痛。你是我今生最美的遇见，又是最大的劫难。

害羞的灰狼

333天前

我喜欢公司一个女孩子…… 但是她是重本生，有点让我望而却步…… 不知道如何是好，之前我前任家庭嫌我学历低（带专人），让我一直有着阴影。

整齐的大象

333天前

实习在离家特别远的地方，遇到了2波性格不同的师傅，每次他们换班，而没有假的我依然在深山里待着。特别难以适应那几天。特别是自己已经有明显的喜欢，偏向于某一边的师傅时。一边感觉热情洋溢，像朋友一样照顾自己，而另一边就显得有些冷冰冰的，说不出来的生涩。足足洗了2个月的碗，10来个人的，每次厨房收拾都要接近一个小时，有话聊就觉得一点都不累，没人说话便只能边洗边想心事，越想越觉得好凄惨。有时候感觉不同的人相处起来真的有些困难，干事干得开心，一句可能她感觉没什么的话就会如冷水一盆从头淋至脚底。给好友诉苦，她也无法理解。也许是在远离人烟的地方待久了，消极了许多，也兴奋了许多，我能明显感觉到我的状态已经偏离了正常轨迹。我觉得我自己都快发狂了，小屈下山去党政办帮忙，只剩我一个实习的在这里。站长怕危险也不让我出门跑步了，我唯一的发泄方式也没有。一个人听歌，莫名就会哭起来。更希望可以持续的哭起来，释放我的情绪。像一艘快触礁的船，情绪传染给远方父母，让他们更加担心。唉有时候想怪父母为什么不找找关系呢…… 但是，我又凭什么埋怨呢？谁让你自己不够优秀。自己的路，自己走。我现在唯一要信的便是吃得苦中苦。但是记得，进行努力向上，学习，加油！

阳光的大碗

333天前

结婚17年，连感情都没有了，为了带大孩子成了仅剩夫妻之名的合作伙伴。以前总希望他多给我一点关爱，每每吵到半夜。现在为了不吵架，我尽量躲开他，不见面不说话。我也曾是个需要被爱的小女孩啊，现在却成了带孩子做家务打小强无一不精的钢铁女侠。钢铁女侠也罢了，为什么还要被嫌弃不够温柔？我好好培养孩子，说我对大家要求高所以(高所以)每个人都很辛苦，我只是为了把日子过好，让孩子们多学点东西以后不会太辛苦，这也是错么？原来不爱了，连呼吸都是错。终于，我也不爱了。虽然有时还是会莫名的想哭，但至少我终于不爱了。现在的我没有他也一样能过得很好。到底是谁的错？

纯情的火车

333天前

不记得多久之前，我就开始说我明天开始一定好好学习，我就放纵今天一天，第二天又会重复同样的话，这样的情况都有2年了吧，我没有目标，没有方向，没有前进的动力，就是因为我什么都不争，什么都不想要，什么都不敢要，我才会一直这么堕落，生活没有目标，真的是一件非常痛苦的事情，我思考过，却从来屡教不改，我甚至想过就此放弃。最后，真的是最后，我再给自己最后一次机会，不要在逃避，不要在找借口，全力以赴吧，以前的迷惘既往不咎，现在开始，我要有新的目标新的计划，生命真的很短暂，不要轻言放弃，没有努力过的人生怎么好意思中途结束，努力真的不难，一步一步的走，一个字一个字的看，总会完成的，加油！

动听的枫叶

333天前

那些真真假假的话，我已然分辨不清。可能是我能力不够，工作一直不太顺利，处处受挫。我算是个要强要面子的人，可是这段时间来地磋磨，把我的力气全部耗尽。随之而来的除了挫败感，还有做人的尊严，经常因为不会做事被人责备，甚至被人羞辱。经常听到小孩子们开玩笑说：“我不要面子吗？”这句话落在我身上，真的就是，我不要面子。我现在好像麻木不仁，对别人的羞辱、嘲笑，好像不是很介意，其实夜深人静的时候，我还是能够感受到藏在心底的难过，还有屈辱感。这些感受很无力，甚至有些绝望，让人想自暴自弃，却又不愿意就这样认输，自以为倔强地努力着，其实在崖底的人还能做什么呢？指望用双手的力量攀爬悬崖吗？没有人理解我。像我这个年纪，又羞于向别人倾诉。倾诉也得不到同情，同情也没什么用，改变不了什么。我曾经忍不住说给老公听，男人好像不太能够理解我的感受，他说，你能做就做，不能做就不做，一边抱怨一边做有什么意义呢。我选择沉默，可能倾诉和抱怨差不多吧，解决不了问题，反而把自己懦弱不堪的一面展露给别人看，得到的不是理解，而是更多的嘲笑。我很勇敢地跟自己，跟别人说，我尽力了呀，没什么大不了的，我也不是万能的神，怎么可能事事周到。其实我心里不是这么想的。我很痛苦，最不能原谅我的，恰恰是我自己。自我是自我的囚笼。也有好朋友劝我，让我想开一些，她们说，做这样的思想很危险，太折磨自己，心理状态不好。我有时候想，我可能是得了忧郁症或者焦虑症。我每天都在害怕，害怕着我无力掌控的事情，比如未来，比如我完不成的任务或做不好事情。我每天都在反思，我今天是不是做的不够好，哪里明明可以处理的更圆滑，还有什么是我没做到的。这些负面情绪又糟糕又可怕，真的很想摆脱。我该怎么办？怎么才能停止无谓的自我折磨。

虚拟的发箍

333天前

我一直以为和自称勤劳洁癖女汉子的室友比起来我是娇气的，直到我忍无可忍地擦了浴缸和马桶我才发现并不尽然。住了三个月，每次留在浴缸里的头发都是我收拾。原来我才是那个洁癖勤劳女汉子。

酷酷的店员

333天前

好讨厌，我和一个朋友渐渐疏远了她变得越来越让我讨厌厌倦内宿生活好烦

典雅的小丸子

333天前

今年六月份在亲人的介绍下认识了现在的男朋友，之后一直也是在不同的城市工作，中间回来过几次，还订了亲。最近遇到一个人，第一眼的感觉挺好的，接触后觉得哪方面感觉都好。不知道有这样的想法是不是开始要背叛现在的男朋友了？

个性的菠萝

333天前

女朋友妈宝性质太严重了。都到了谈婚论嫁的地步，什么都得听父母安排，完全没有自己的独立意识，更严重的是，完全以外人的意见为意见，我爸妈说，我亲戚说，我朋友说，我同事说。日子就不是两个人在经营规划，而是与一群人在打仗。跟她说不能这样，就受不了，拉黑分手。伟大的树洞，有人可以帮忙给个建议方案，还能如何补救么。

淡淡的胡萝卜

333天前

我是理工男。不会追女生。今天又失败了。打招呼都会被嫌弃，是有多让人讨厌。上一次追女生还是四年前。在上一次没有了。哎…………

结实的缘分

333天前

有时候有种孤独感袭来，一时觉得所有人都是陌生的，自己也不过是个丑恶的灵魂披着丑恶的皮囊。我这样会动，会思考，但是不知道为了什么？我上班，赚钱，为了什么，为什么生活一点都不快乐，也看不到什么有趣的存在。

成就的鞋子

333天前

我曾无数次告诫过自己不要多管闲事，好人难做。这次又手贱了

等待的树叶

333天前

曾经的思如泉涌早已枯竭不堪，曾经的诗和远方早已相去甚远，曾经的流浪心灵逐渐被情感桎梏，曾经的豆蔻年华恍如白驹过隙消失的无影无踪。在这样的年纪与这样的境遇里，想要生活再起波澜来证明自己仍然活着真的很难！年轻暧昧时的小鹿乱撞，少女怀春时的无限遐想多么美好！现如今生活如死水竞泛不起一点涟漪。经营婚姻的秘诀究竟是从一而终的坚持还是保持新鲜的开放我不得而知。我只知道现在的生活了无生趣，我只想呐喊：好想谈恋爱(⑉°з°)-♡

幽默的夕阳

333天前

慢慢的负情绪，好烦

沉静的音响

333天前

我喜欢她，她却把我当基友，甚至经常动不动发火，对我是脏话连篇，还经常一言不合删我好友，我是不是贱

光亮的花卷

333天前

我们是过年认识的我对他是一见钟情他给我一种挺高冷难接触的感觉偏偏就是这样慢慢的就吸引了我到后来的喜欢我跟他告白了他拒绝了我他说做朋友或者妹妹多接触多认识后来他叫我出去了聊天逛街喝奶茶感觉还不错直到快开学了那天晚上他主动找我聊天聊到挺晚的他还送了首自弹自唱《月亮代表我的心》我也唱了首歌给他听他还夸奖我唱的好那天是我最开心难忘的一天我以为他接受了我，过了几天我老是主动联系他感觉他爱理不理的样子，有事忙，我就不敢再和他聊天，最多是过节发条短信给他。本来是想他过生日那天给他一个惊喜，我怕是惊吓就没去，就在微信下发了一条祝他生日快乐，现在时间淡化了那种感觉，慢慢的接受了不联系他，其实我发现他也是关注我的，我发的微信qq动态他一般都进去看了或者点赞评论下也不是那么的讨厌我但是为什么就是不喜欢我呢？是我不够好，不够优秀吗？每次我喜欢的人他不喜欢我真的好忧伤好无奈……

奋斗的向日葵

333天前

我不知道该怎么形容我的工作，也不知道该怎么形容我的同事，哎，说多了也就那样，还是做好自己的事情吧，扣钱就扣钱吧，也没什么好说的了，无能为力就这样吧，心理很火，可是不知道该和谁发火，桑心。