这会大家应该都在考场上奋笔疾书吧而我却是因为忘带身份证被拒绝在门外的人这些年从未在身份证上掉坑今天挺狼狈的侥幸的以为电子证明能让监考老师通融最后还是灰溜溜的走出学校大门眼皮接连跳了好些天工作生活考试一个接一个出纰漏尽管一再提醒自己要注意细心依然没有避开那些坑成年人不应该为自己找借口上天是公平的它真的会把机会留给有准备的人面对黑压压的竞争者你从最开始就被淘汰前几天因为工作崩溃今天又进不了考场挺失败的回头来看都是你自己种下的恶果
这几天真的特别累，考研成绩出了在国家线边上。
之前真的是报挺大希望能考上的，明明都那么努力的看书了，结果还是这样，还要和别人强颜欢笑说我不介意啊反正也没怎么看书哈哈哈(哈哈哈)工作就工作吧。
然后就是毫无目的的投简历找工作。
一个个都被拒了，在网上看了一晚上单位到现在崩溃的泪流满面。
缺找不到人可以聊聊天，我有的只有树洞而已。
通过打游戏认识的网友，我们从没见过面，只是聊过天、一起打游戏.我完全不了解他，现实中他的情况我一无所知.但是为什么会越来越在乎，每次他邀请我打游戏我都不忍心拒绝，游戏里想要保护他，有一点点崇拜(他打的很好)，配合好的时候我会偷偷笑好久……我是不是太幼稚了，我都没有见过他本人，是不是我只是对自己的想象中的人动心了而已？
我也知道终有一天会失望，这一切都会结束.
，情绪总是失控，为了一点小事就大发脾气，还是男人嘛，哈哈。
有时候也怀疑妻子有问题，喜怒无常，还总有事情。
亲热时候少，想出去找，她很冷淡。
这是2021年在某某某地的我要转学了，我真的很舍不得他们，可是我对着一切却不能做些什么，这种无力真的让我很困惑。
离婚吧，然后我们好好的在一起，好么。阿北。
真的好讨厌自已一整天都在期待他的消息的感觉，感觉失去了自我，我到底图啥呀！！！明明知道不太可能在一起，很讨厌他的若即若离，很讨厌他在这期间还找了其他女生聊天，很讨厌他没有为了我冲动，讨厌他的清醒和理智，讨厌他说虽然有好感但又不能给我什么承诺，讨厌他说和我聊天很开心让我误以为我是特殊的……明明知道自己可能只是对方无聊时的消遣，但女生就总是喜欢幻想，幻想自己在对方心中是特殊的。现在还是保持着联系，但是我真的不想自己再这么颓下去了，想忍住不给他发消息，就这么淡了联系吧……但他的一个日常招呼又能让我内心涌动……我真的疯了……我把他备注为Mr.Bubble，时刻提醒自己这一切的感觉都只是泡沫，我甚至天真地将我们的关系定义为“浪漫虚无主义”……但是我知道自己更多的时候是痛苦，清醒的痛苦着。我该怎么办，继续每天抑制自己想和他聊天的欲望，然后又痛苦地期待他找我聊天吗？还是再一次向他诉说我的情绪……但结果可能又像前两次一样，他为他给我造成困扰而道歉，给我选择权让我删了他，但又说和我聊天是开心的……而且再说的话，可能也会让他感到疲惫吧……我想，自己最痛苦的还是对方并不够喜欢自己……我想我更喜欢他多一些，虽然不知道为什么（但这点也让我好痛苦……讨厌这样的自己……
不是写给任何人看的，只是找个地方发泄想联系你的冲动，虽然不合适，但想起你的好，还是抑制不住的的愧疚自责，但我不后悔，继续下去必将对谁都不好，自私这一回，只是缓解心里的难受而已，而已。
风起涟漪。
我很傻。
我用我最心动的人的名字和我的生日注册了一个邮箱号。
我的网名也是和他有关。
我表白过。
但是没有后文了。
他欠我很多钱。
我依旧放不下他。
我依旧陪在他身边。
可能此生只能暗恋了。
2013过去了，2014要给力。大家好到天荒地老！用人品祈祷。
感觉自己的承受能力很差，有点事情心理就放不下，本来想花钱买安心，多花了4千多，事情还是没解决，一直拖着。
本来应该听人劝的，按照流程办事，不要多花冤枉钱，还是想在年底前解决，可是人家一直拖着，不是我心急就能解决的。
有种无力感，心里还放不下事，又有点心疼钱，不知道怎么办，自己又解决不了事，不知道该怎么解决，难道直接说该怎么办怎么办不好吗
他足够优秀我足够喜欢 那种小心雀跃既欢欣又略带小小煎熬的心情好像又回来了但我没有像以前一样喜欢得交出心来心心念念无限牵挂他足够优秀 我很喜欢很喜欢但是我又清楚 我们的不可能他和我始终不是一个地方的 再过一年我们就要回到各自自己的地方去 大学大学明明很喜欢明明觉得很优秀但我却懂得不能在乎他的很多所以又告诉自己喜欢就喜欢吧 反正年华短暂喜欢就喜欢吧 这种很喜欢很喜欢一个人的感觉其实很难得 要珍惜把喜欢当做喜欢无关他无关结果呵呵只是有时候难免会有些奢望与幻想。
喜欢是最孤单的心事。
喜欢一个人最孤单的心事。
慢慢学会平静，平和，还要习惯一个人去解决问题，而不是去纠结问题，应该学会的是怎么样才能去解决这个问题，应该怎么做，为什么做，让自己的思维 能够跳脱出来，从这要怎么做，变成应该怎么做的一个思维转变。
比如，就算是再好的朋友，也终究是陪自己一阵子，每个人都有每个人要面对的人生阶段，当在不同的阶段的时候，突然间没有像之前地样要好，这也是非常正常的，毕竟谁都有自己的生，没谁就一始既往一成不变。
就是自己也是如此，可能我还停留在现在的阶段，但是起码的，心态，要慢慢成熟，要知道，就是发生这样的转变也都是正常的，没什么特别，自己要去平和接受，还有就是不要太在意别人是怎么想自己的，因为没有任何意义，人生说长也很长，说短也很短，没必要去为别人的看法而去费神，更多的是要明白自己是想要的是什么，要达到一个什么样的状态，应该怎么做。
做自己思考的问题，而不是去为旁的人旁的事去浪费人生保贵的时间跟经历，总是跟自己说要平和，是因为要慢慢学会变成一个不为一点点人生的变动就情绪起伏太大，因为那都是正常的，自己应该做的是为成就更好的自己努力，为自己想做的而去努力，一个人的力量并不能改变现实的东西，但是可以去改变自己，让自己变的强大的时候才更加的自信，勇敢，无所谓无所畏惧不是吗？
从现在开始，为自己加油吧，人生很短，谁也想不到明天会发生什么，所以努力做自己想做的，在现在的每一天～去改变成就更好的自己，才是对自己最大的救赎～
2013年12月16日22点35分，我开通了树洞，我想在里面说说自己的秘密。
而且这里是我专门为一个人开通的。
小乔先森～我和你说过我有什么事都喜欢和别人倾诉，不喜欢憋在心里，但是我这次想挑战一下自己，为了你。
我希望我能坚持到你过生日那天，告诉你这个帐号，让你来看看我点点滴滴的回忆。
这是只属于你我。
这次去你那里待了三天，真的特别快乐。
你去车站接我，我们吃牛肉面，酱牛肉（死贵死贵的还剩了两片儿→→），然后回宾馆的时候买了水果和你最喜欢的开心果。
第二天你去上班，我在宾馆等你，没有你的时光很没意思，不过睡睡觉，看看电视就过去啦，哈哈。
你下班，我们去吃四人餐的火锅…
吃饭撑啊^o^《无人区》看的挺压抑，各种死人……
你说你觉得《等风来》会不错，我想陪你一起看。
第三天陪你帮朋友看车，吃了39元的十翅桶，又是撑到爆啊～～然后和你逛街买鞋，看，听我的没错吧，红色的好看！
哈哈，还自恋的说自己穿啥都好看→→我也看到了我喜欢的羽绒服，爱不释手啊，果断入手，哈哈。
晚上给你买了你爱吃的开心果，各种聊天，你说是神经病，哈哈，确实认识了你我就变神经了～～～各种傻笑～像流水账→→不过还是很开心，我会继续坚持！
我想让你知道，也会有人为了你而默默的开通一个帐号，和你说很多话。
困了@@生日还有111天……
哈哈，好巧！
晚安
f
我们之间的抛物线终于还是到头了………missrain 可惜爱只是我单方感受…………
上学的时候我一直有个梦想，就是等我考上大学就离开家自己生活，一定一定要考一个不是我家所属省的学校，哪里都可以，如我所愿我去了外省上学。
毕了业我不想回家想去北京工作，于是乎我也去了。
工作四年后我想在天津生活定居，生活倒是实现了，定居相信不久的将来也会实现。
但是所有这些决定都是我私自决定的，从来没有跟家里父母商量过。
我跟父母的关系说差也不是很差，但也没有多好。
我不喜欢跟他们交流，也不愿分享我自己的想法。
至于为什么，说来话长……小时候我爸经常不在身边（工作原因），很少跟他生活在一起，我的学习生活都是我妈在管，他从不过问，甚至不知道我上几年级更别说我在哪个班了。
从小到大从来没有参加过我的家长会。
后来可以一起生活了可我要去上大学，一去就是四年，只有寒暑假在一起生活。
可这时候我已经长大了，没有习惯也没有兴趣跟他分享我的事情。
再说说我妈，从小管着我，考试成绩从来只看结果不管过程。
小时候我很害怕我妈，因为她脾气容易暴躁，我经常被挨打，被挨骂。
除了脾气不好，我妈倒是个负责任的妈妈，生活学习上对我很上心，虽然我的成绩不是名列前茅，但也没有太过于让我妈操心。
但我受不了我妈打我，那下手真的狠，从小到大被打过无数次，只要挨打身上总有伤，只要不和她的心意，无论在哪任何场合，不是很骂就是很打。
我记得上次打我是在我上大二那一年，具体什么原因我忘了，但我记得打我这件事。
尽管我今年26了，可我对我妈打我那些次我至今记忆犹新。
所以导致我不喜欢跟她们生活在一起，我自己生活即使很孤独但我也挺快乐。
当然了以上原因是主要的，还有一些其他原因导致我现在不喜欢和他们生活在一起。
我妈怎么这么好意思，找个男朋友就往家里带呢，咋就这么贱呢
喜欢的男生之前表白然后没有想好就拒绝了，后来就变得特别僵特别尴尬，当时还没有表白的时候就一直暗示嘛，然后我就装不懂，过了段时间他发了个“我喜欢你也只能喜欢到这里了”，然后最近这段时间感觉关系有点点回升，现在还喜欢他，该怎么办啊哇嘎嘎嘎嘎好像抽死当时的自己，闺蜜告诉我做朋友挺好的
与其辩解不如沉默与其在意不如放下不知道是因为自己的缘故还是因为外在因素现在变得跟过去不同了先不说这种改变是好是坏我对自身的这种变化还是很欣慰的日子一天一天过年龄一天一天涨每天都一样岂不是白活了(白活了)每个人都有不如意的地方就现在我年迈的奶奶由于耳朵不灵光电视开的那个大声让我无法专心但小时候听说毛主席在足球场看书也就释然了但那时候球市怎么样还真不得而知谁都有不如意不顺心但不能把自己的高兴以他人的沮丧为代价你尿尿离便池远尿地上了保洁还得闻着骚味给你收拾谁也不欠你的包括父母现在真不知道这个树洞会不会被发现也不知道以后还有没有机会写一直很想找个地方写点心里话但不是坚持不下去就是怕被发现毕竟心底的东西是最见不得光的东西若是有熟人发现那我真玩完了 现在说正事：祈祷祈祷一切顺利苍天给我一个机会我会努力还你一个奇迹
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