我的人生充满了挫折和痛苦，我昨天自己跑去医院检查查出了膀胱炎，阴道炎，尿道炎，光是检查就用了五百多，医生让我要联系输液三天，她说要一千多元，我的银行卡里没有那么多钱，把这事告诉了爸妈，我爸爸骂我，说医生骗人的，让我换一家医院治，我要重新换一家也要很多钱，没办法了，只有等自己上班有钱了再去正规医院治，我真命苦，还这么年轻，也没有交过男朋友居然就被这病给缠上了
看自慰方法网站被老妈发现、想去死啊、！
树洞说越多越完蛋，女孩子，请你不要再胡思乱想什么，也不用再说什么，我们不应该在开始就去立刻讨论那些压力很大的事情。
在能够与你直接说话之前，我们不应该再在这里说话了。
我希望你明白，我很珍惜过去的这半年，你是我这半年来脑子里的唯一主题，而我也很希望你会和我走下去，但这些不是你或者我各自单方面瞎想就可以实现的，也不是我们用这种必定完蛋而且毫无隐私的“沟通”(这真不叫沟通)就可以的，而且这种“沟通”越多，那现实里我这个passer-by将怎么与你开始对话呢？
树洞里的沟通就是让你我各自都好像是处在对方的“冷暴力”中，即使我们各自完全没有这样的意思，明白吗？
一路上，不断的努力，最终原来只是自己一个。
有时候感觉自己离你很远，有时候很脆弱，有时候真的需要一个人能在我最需要的时候在我身边，真希望你能看透所有的伪装，拥抱脆弱的我。
无论有多难过，我可以撑，我可以忍，可是我也会有崩溃的时候。
何时你才能让我觉得，我不是一个人。
既要工作，又要参加考试，还有自己的许多小情绪。有很多时候我不知道光明在何处，可你能放弃吗？放弃了自己就什么都没有了
以我这样的身体怎么去教小朋友，连自己都快支撑不住了快倒下了，自己都顾不上，那里来的力气去管这些个焯棍，万一晕倒了怎么办，我的身体能不能快点好起来。
要是一切能回到小时候，一定不会过得像现在一样颓废，好无助的感觉。
我会努力的，成长道路上。不会再走歪路，不会再被别人阻挡。我要坚定，为自己。就算是跟你分手也无所谓。各自努力吧，别再这样了。
拒绝用冷静语言解决问题的人，世界不是围绕你一个人转的。以为有同伴就可以为所欲为了么。
人生如此艰难，要迈过一个一个的坎，除了自己的奋斗，还需要外部力量。
可为什么亲人对亲人都如此的吝啬？
有人为生存累死累活，有人因为空虚得只剩下钱。
亲情因为金钱变得形同陌路。
不治之症、无法拥有婚姻、贫困，这样的人生究竟有何意义？
大学里的老师，怎么感觉都很渣呢，你怎么看
小疯子，我想你，很想很想你！
又听见别人说你的不好，冷漠，自以为是，目中无人…………听了很难受。
知道你是自尊心很强的人，因此不敢向你转述，哪怕再委婉都会伤你。
姐姐是太骄傲的人，越是这样，其实就越脆弱。
我遇见过一个男孩，帅气得叫人忽略掉浑身上下的痞气，帅得叫人心甘情愿去发生一夜情。
我遇见过另一个男孩，那些青春年少的岁月，他的一抬眸，至今，如同刻在我脑海里，清晰地呈现，时光不及他。
我遇见过一个男孩，他的吉他，他的歌声，他的白衬衣(白衬衣)，他的幽默，他的脸，他的身体。
我遇见过很多男孩，我喜欢过他们，被他们伤害过，也被其中一两个记得。
如今回头，看看走过的路，他们就像一座座里程碑，昭示着我青春走过的磕磕绊绊。
如今的我，如同被一层层厚厚的茧包裹住，不敢相信真情，不敢期待，于是碾转善变、反复无常。
我不喜欢这样的自己，我怀念你们。
我想回到过去。
好烦躁啊！！！！
抛弃我的人，老在我空间出现，既然抛弃我。
就滚得远远的，不要打扰我，过得好不好也不关你事情！！！！！！
你没资格！！！！
等着你归来，为我扫清一些？
和你出去看电影，看一会就转头看你，虽然你没发现，可是你样子真的好可爱哈哈哈(哈哈哈)。
现在听着主题曲就会想起来你的样子，蠢蠢的。
我就是傲娇男
十多年前，小二年级。
夏天，一件短裤，当时还没穿内裤。
裤子裂开了一个洞，刚好在屁眼。
上课憋屎。
漏到椅子上。
但并不知道漏了。
下课后，他跑去了厕所。
那坨……
被同学和老师发现了。
脸皮薄的小男生在第二天被同学笑。
回家之后就不想再去学校了。
不多说，我要匿。
最近不知道怎么了，总是在工作上失误，而且都是很白痴的错误。
被领导批评了好几回，真怀疑我是不是真快变白痴了，整天脑袋里像装满浆糊一样。
偶尔会想起刚上大学时的凌云壮志，十几年后都被磨得一无所有。
即将步入30岁的我人生还能有远大梦想吗？
发现自己近段时间(段时间)有点自闭，不喜欢主动跟陌生人交往，被动并且假装外表很冷漠，这是病吗？
觉得认识新的朋友接触新的人很浪费时间跟精力，这是病吗？
我来讲讲一个从小被性侵加父母离婚的女孩到目前为止的人生吧。
下午我爸打电话问我今天怎么没去他家，我说有事，他问晚上去吗，我说不去靠，我为什么要天天去你家？
我有那个义务？
什么叫“今天怎么没回”，你那不是我家所以别用“回”字谢谢。
况且如果你记得我小时候你对我做过的事可能会理解为什么我不想去。
在我几岁的时候我爸妈就离婚了所以我小时候有时候在我妈那里住，有时候我爸把我接去我奶奶家住我和我爸睡在奶奶家的一间房里那天晚上我爸睡的很熟了因为他打呼噜打得很响之后就把手伸进我的衣服里玩弄我的乳头没错就是玩弄这个词我清楚的记得当时他的动作，到现在在我脑袋里也不知道循环播放了多少次。
当时我太小不敢反抗连出声都不敢只能睁着眼睛等着结束。
当时我多小啊，我的乳头连你一个成年男人的大都没有吧，我的胸还是平的吧，你怎么摸得那么爽？
我记得你那天没有喝酒，不过呼噜打得很响，不会是做了春梦吧。
如果当时他们没有离婚，是我们一家三口睡在一张床上，这种事也许不会发生了吧。
之后我渐渐忘了这件事，但是很反感我爸亲我蹭我的脸什么的，他也察觉到所以没这样了。
我小时候有种怪动作就是晚上睡觉不自觉地把双手伸进内裤里（现在也是），现在想想可能是潜意识里想保护自己初中时，我爸骑摩托载我，问我吃饱没，然后把手伸到后面来摸我肚子，可你知道捏的是哪里么？
是B啊！
而且是用力地捏了好几下。
你不会是因为太顺手了没改过来吧，因为你和我妈离婚娶了婊子，真的是在卖的婊子。
你和婊子结婚后，我和你们一起住，你不知道我受了多大委屈，你不在的时候她把好吃的全给她女儿吃，我多吃一块肉她就冷嘲热讽，她给她女儿买的衣服比我的衣服贵一倍。
到现在别人都说我总是一副高冷的表情，没办法我在那种环境里生活，心里的压抑反应到外貌上改不了。
我对婊子不满我哭诉我爸只认为那是我妈教唆的，不，那是真情流露。
我清楚的记得一件事，小时候上学做公交车，车上全是学生只有两个青年人，那辆车经过2个学校，X小和S小，一个青年人说：我发现X小的学生穿的都比较土比较廉价，s小的衣服都比较好点。
车在x小停了，我是S小的所以没下车，他就很惊奇地问我：你不是x小的？
嗯，我不是，虽然穿的灰头土脸但我是妈妈拖我爸的同事找关系让我进了比较好的s小，而婊子的女儿是我爸去找自己的同事托关系进去的。
说道我妈，也对我没什么好的影响，她不教育我怎么阳光地活下去，而是教育我她过的多么悲惨，我爸和婊子是多么可恶，我爸和她离婚还因为我的姑姑的教唆，她给我的教育只有仇恨，但我还是很爱她，但上述的事我也没和她说。
我的继父我也不觉得他是什么正经人，他50多了，我在外面看电视他调戏我妈的声音我听的一清二楚。
我在我妈家住的房间是客厅通向阳台的唯一通道，夏天我不盖被子穿内裤和可以看到点的少女背心，他就那样看了门经过了我去阳台拿东西，更小的时候我穿着开口很大的睡衣趴在床上看书胸部露的很明显他打开房门问我吃东西不。
小时候受到的性骚扰还不止。
我小学在外面吃早饭，学校附近只有两个早餐店，一个太小人太多所以我不去，而另外一个，店里有个打杂的老男人非常恶心，我在买饭等饭的时候，他会经过我身边2，3次，每次都要故意撞到我碰到我，等我找到位子坐下来吃，他就会去我的那张桌子擦桌子换纸筒，然后把洗碗的盆放到我吃饭桌子旁边，一边洗碗一边看着我淫笑。
我有什么办法，难道不吃早饭吗？
我给我爸妈说过但他们根本不当回事。
我妈还说：是不是看你太可爱了想逗你，我呵呵。
我让我爸和我一起去，就这样那老男人就坐在我正对面的椅子上翘着二郎腿剔着牙淫笑着看着我。
小学时，在书店看完书准备往外走，我前面的男人走得很慢很奇怪，他把右手肘往外抬，精确地撞到了我的右胸最中间，那种疼简直没有办法言说。
小学时坐车，夏天穿裙子，斜后面坐了个大叔，他总说我裙子的吊带往下滑了，提了我的吊带好多次更小的时候，妈妈参加同学聚会，回来时坐的面包车很挤，旁边坐了一个男的，典型的肥头大耳贪官长相，还是我妈的同学，把手垫在我的屁股下面。
我往前坐只挨到座位一点点，他垫不了，但那样坐很难受，于是我坐回去，于是他的手又伸了过来。
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现在我20了，确确实实对男人有偏见，从小到大和我同龄的男生我不觉得有什么，但从来不主动和男生说话，和生人交际也很窘迫，一是我的阴影而是我那拒人千里的表情。
对于那些大叔类的人物我觉得他们好肮脏而且我很反感萝莉控。
当然有一些年轻人也会说自己是萝莉控，但他们不知道有些萝莉控多可怕被摧残的萝莉又会怎样。
上大学后小时候我爸对我做过的那件事忽然在我脑里无线无限的回放，我恐惧我作呕，所以我基本不和他联系，放假回家应为我妈上班时间长的缘故我有时不得不去我爸家，去了我就会把自己关在房里把门锁着，我妈晚上下班了我去路口等她接我走我，我刚出门就听到我爸出门的脚步声，但我没有回头希望他是去别的地方谁知道他也走到路口在几米外的地方看着我我看了他一眼他就走进了和我说话我只感到恶心。
我爸同事说你去上大学你爸不会在家里哭了吧我只感到恶心，我爸要是和我坐在一起我只感到恶心，家里来了客人我过一会开门发现我爸面朝我房门方向我(方向我)只感到恶心。
他打我电话我只感到恶心。
自从上了大学我对他的厌恶达到顶峰。
我喜欢过男人，也谈过恋爱，都没什么好下场，我也怀疑自己有女同倾向，我觉得男人比女人肮脏。
我喜欢看阴暗的唯美的电影我喜欢悲剧人物。
高中和(高中和)大学认识的新朋友我都没告诉他们我是单亲家庭。
我从来不敢邀请朋友来我家做客。
我认为是我最好的朋友在初中时因为觉得我土所以当她和她的朋友在的时候我叫她的名字两次她都装作没听见。
到现在她也不止一次说我是她最信任最好的朋友但她可以把她和很多人的合影放到网上秀恩爱但从来没有我。
对我掏心掏肺的好朋友告诉我她爸爸在知道我是单亲家庭后告诉女儿不要和我走太近虽然现在他们一家都很接纳我我缺乏自信我不爱说话我常常有很多非常阴暗的想法爱看阴暗的小说也许在别人看来现在的我上了好大学外表光鲜亮丽我的秘密埋在心底我是怎样的人我过的又是怎样的日子？
呵呵我希望未来找到一个真心爱我可以让我脱离过去一切灰暗的人
无语的水池
333天前
精明的汉堡
威武的夕阳
文静的小馒头
爱笑的钢笔
聪慧的水杯
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