我感觉我的心缺了一个口，我需要时间去修补它，我寻觅了很多不同的材质企图将它补好，明明已经黏好了，但稍稍一触碰立马就裂开了，而且每次裂开的时候都会很痛，一开始是撕裂般的疼痛，后来是一种酸痛，慢慢的是一种刺痛，再后来，再后来我也讲不清楚那种感觉还是不是痛了，总之还是会颤动吧，谁能补好它呀？
莫过于时间的练就吧，莫过于自我的抗衡吧。
所谓的爱情到底是怎么样的？觉得很悲哀，一辈子都在错过。
那天你主动给我发照片，心里小激动了一下，虽然基本上都是我问一句你答一句。
言语间，我们说到了以前，晦涩的表达彼此的感觉，抱歉曾经幼稚的给你发分手信，说了一些我后来忘掉而你记忆犹新的伤害你的话。
以后我也不会再犯这样的错误了，也不会有机会了。
说起曾经的暗恋经历，原来在我深深喜欢你的时候，你却喜欢着另一个女孩，心里有点不是滋味…或许，我们是不能在一起，因为和你在一起让我变得有点不像我自己，失掉从容，失掉主动权，会嫉妒，会患得患失。
像我这样的摩羯座，还是习惯掌握自己的心，所以，慢慢放开吧
我听不了歌。
2015年我和小姨家的妹妹一起玩电脑，玩了一上午，一直都在玩跟冰雪奇缘有关的游戏，中午吃饭或者干别的的时候就感觉脑子里有冰雪奇缘的歌声。
我先前没在意，以为只是游戏玩多了。
晚上睡觉的时候就睡不着了，脑子里都是那个声音，特别折磨，停不了似的，那个时候我和姥姥住在卧室，因为我难受让妈妈和我一起睡，妈妈住在客厅，客厅的钟表声很大，妈妈还难得的和我聊天，我渐渐的睡着了。
从那次之后，让我难受的不光是音乐了，烧水声，打鼓声也会不舒服。
在脑子里挥之不去，心脏跳的很快。
我一直以为是心脏不好。
因为姥姥家那边就有心脏不是特别好的家人（不是心脏病，只是有时候会难受）2016年11月份的一天，妈妈去世了，因为她的癌症治不好了，治疗和发现的太晚。
我那个时候很难过，但是在那后期的一年里我能听歌，而且听了不会难受的那种。
从2017年又开始复发了，爸爸是在外面打工，我就去姥姥家住，本来没什么事的，挺长时间没那么难受我以为不会在出现了，但是现实和以为相差太多。
在补习班的时候，一个关系还不错的女生放了一首歌，就几句一样的歌词，我就受不了了，从那天晚上开始一直这么我到现在，这种难受劲不是天天持续的，但经常会在晚上的时候让我想起来，让我睡不着，难受到那种干什么脑子里都有歌，发抖，抖的很厉害，心脏也跳的很快。
而且坐卧不安，还会心慌…上个月我去看心理医生了因为这种难受的感觉，做了一个测评，好像是焦虑症，和一些轻微的强迫症。
世界这么大，不可能全顺着我的心意不放歌啊，我就不愿意出门了，必须出门的情况下在有歌的地方就捂耳朵，特别异类。
好难受啊这样，歌都听不了，也错过了好多…
不快乐，找的女朋友不懂事，找的工作付出和收获不成正比，和自己的父母难以交流，生活比过去读书时候想象的差了太多
真是烦死人了，都12点了，一直在那边吵，以为别人不要学习啊，靠
想赚钱，赚2万就好
把它寄存在这里，永远烂在这里，是我太天真，不知天高地厚！！！
害怕过节这样的气氛让我情何以堪热闹是别人的我啥都没有
我先交代一下背景，这次高考同期得有我的两个堂妹，他们都是本科，而且成绩一直都是很好的，中午我爸，爷爷三人吃饭，成绩最好的那个堂妹一本线，已经拿到通知书了，我这农村也很多长辈就随时都有人说我堂妹拿到通知书了，我何时拿的到我家里人就说拿得拿不到还说一定当着我的面每次都这样回别人，没考好我心里一直也难受，我也想早点拿到通知，我按着时间顺序来说前天我家里请长辈帮忙打谷子，我负责做饭，那长辈吃饭就说了我手艺好什么的，我大人就说成绩差呀只能干这些，说的我做饭这事上不得台面样，我不回来帮忙搞后勤做到这些他们打谷子累了还得自己动手做呢，开水都没得喝的，他们就说一句回来帮哈忙他们也轻松些，这样我听着都还能接受，我真的不想被人拿我的短板做话题，我当时不从市区里回来也会被说，这回来了帮忙做事减轻他们也被说，我是怎么都不讨好，然后今天中午吃饭，又再次把我堂妹拿到通知，我成绩差，身高没拿到通知那些，搬上来说我本身心里承受力就不太好，从小被他们用言语打压我也不太自信，稍微被说的严重点我就容易掉泪，他们觉得我呕气不对，掉泪不对，有时候我做错了点事情他们都能生半天气，那时说话也阴阳怪气得，他没说他自己也不呕气那些真是只许州官放火，不许百姓点灯
我不知道，原来在英文里面chase和“追”的用法一样。
于是今天你说，你还有好多工作，你先尽力去做，等你做完你的部分I\'llchaseyou.然后你不好意思的笑了，似乎还红了脸，说，Idon\'tmeanI\'llchaseyou，but……我能想象那个时候，我一定像一个陶瓷娃娃，睁大了眼睛坐在你对面，安静的坐在你对面。你的尴尬我不懂，就像我究竟是喜欢你还是爱你，一直傻傻分不清楚。我究竟是喜欢你还是爱你，一直傻傻分不清楚。我曾经坚信我对你只是一种精神上的爱恋，intellectualcrush，就如我第一次在电脑屏幕里见到你，灰白的头发，脸上温柔的笑容，你跟我说学校这种funnystupidpolicy如何如何，我后来关上了视频，心里有一种说不出的异样感觉，难道这是爱么？只是因为在人群中多看了你一眼。我坚信我对你只是一种精神上的爱恋，但是当我明白了那句I\'llchaseyou的歧义，我突然又觉得，我什么都可以给你，我看着镜子里的自己，白杨树一样苗条的身材，标致的东方脸孔(东方脸孔)，你比我大那些岁你曾经说过西西你太年轻了你都让我觉得自己老了，我看着自己，我发现我什么都愿意给你。
我邀请你在我的电脑上登记一个指纹，你拒绝了，你说我的电脑毕竟有很多私人的信息。
我不知道你是不是察觉到我对你的感情。
其实察觉到又有什么关系，我是怎样的一个人，你一定明白。
我好想知道，当你说你追我的那个时候，你的心里有没有一点点，喜欢我的感觉呢？
我的科三结束了。
可是，我很不耻的，居然对教练有了心动的感觉。
我自己有男朋友，他也有老婆孩子，我们不可能有结果的，我也没有勇气越过雷池，而且我根本不知道他是如何看待我的。
因为我们上午班只有我一个女生，我不晓得他是对所有女学员都比较温柔，还是唯独对我这样。
我不断的告诉自己要理智要理智，可是看到他回我微信（向他报告考试的事情）就会很高兴。
总会不自觉的想起之前在车上的点点滴滴。
希望时间能冲淡一切，尽快冲淡一切。
刚刚高中毕业，大家都去外地乘着暑假挣点零花钱，因为疫情原因家人不同意我出去，索性我就留在家里，在家追追剧，学学琴。
我有个闺蜜，有很多次找我都是叫我帮她的闺蜜，反正跟钱有关的都会找我（微信换支付宝亦或者借钱）因为我是独生子女，身边放着的钱会比较多，她们都知道，并且我自己无法拒绝她们，心里问题吧，就觉得自己有钱而且跟她那么要好我应该要帮忙的，可是我最近都有点迷糊了，我觉得自己在她心中无足轻重……
明知道不可能，却还是傻傻的尝试，爱情，让我们迷惘，让我们迷失了自己，爱你，我错了？
我爷爷他诬陷我，他从小就不喜欢我，也没带过我，让我不要叫他爷爷，我长大后他又来到处散播谣言说我哪里不好，又跑到我父母那里说，害我被打，我都忍了，可是前几天他说自己头疼头晕是因为我气他，我的哥哥姐姐全部都来责问我，没有人相信我，我真想就这么去了。
感觉自己就是个话题终结者，只要我一说话别人就不聊了，很无语
喜欢的人却再也见不到了，再也听不到他的声音，再也无法了解他的事情
史庆，我最爱的，在最美的年华遇见你，真好！惟愿：天各一方，各自安好。未来的某一天，我们会遇见吗？
临近2020高考，我和小姐妹有了一点隔阂(她可能没感觉到)我和她是关系特别好的那种，高三一(高三一)整年都是同桌，最后一个月换位置了，她坐我后面，开始关系还是很好，但她和她同桌上课喜欢说话，我同桌又比较内向，上课听到她俩说话我就很难受，然后逐渐的，我发现她下课找我的次数越来越少，几乎没有，每次都是我主动和她说话，她借东西问题之类的也不找我，我就有一次一天也没有找她，本来以为她会主动找我，结果并没有。
有一天晚自习我哭了，和她说这些事情，她当时安慰我。
结果背后和我关系挺好的人说了这件事还说我敏感，我知道这不是说我坏话，但是我就想，关系这么好她也给我说不出口。
感觉自己被抛弃，之前关系好到别人以为我两是女童，现在越来越远……现在感觉真的会影响到我的情绪，听见她俩说话我就很难过，最近自己一直在做思想工作，但是每次一听到还是会很难受，我该怎么办？
一次偶然的时间恰好本来是我和另外一个同学见面的，但是他带了一个他玩的好的
那次我们聊了起来最后还送我回寝室 私底下还给我联系 ，可是我笨的真的很愚蠢 那天带我一朋友出去和他们一起玩 结果我朋友喜欢上了他，我只好退步 装做不喜欢 本来对他还是有感觉的。
每次受伤的总是我 去撮合他们 表现的很高兴其实……
我不知道， 我并不想因为一个人 毁了我们的友谊， 一个没有爱情的女子 祝我幸福
含糊的茉莉
334天前
单身的方盒
自然的雨
勤奋的小懒虫
魁梧的书包
悲凉的金毛
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危机的星月
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