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淡淡的泥猴桃

334天前

真希望有一个人能够看穿我所有的乐观和坚强，心疼我，保护我

清爽的芝麻

334天前

每到深夜就开始一个人漫无目的的捡瓶子！！然后加好友开始发片子！！我感觉我心理好变态啊！！神啊救救我吧！！一天撸四五次！！

标致的睫毛

334天前

我本以为和同桌能一直和和睦睦的，可是不知道从什么时候起就变了，我开始变成了她的大堰河，这是她给我的称呼，因为艾青有一首诗歌叫《大堰河----我的保姆》，其实我不喜欢。她跟我说：“我不喜欢别人冲我发脾气。”我在心里默默的说：“我也不喜欢。”她很敏感，我和别人玩得太好冷落了她，就会生气。她也给我写过小纸条，说是她自己不好，太敏感了，说她就想我对她一个人好。那时候很感动，但是也很别扭，我是一个独立的人，为什么要要求我。本来和她两个人一起吃饭的，现在多了一个人，她和那个人总是说说笑笑的，我一个人呆在旁边。我并不是生气，只是别扭，觉得自己多余，想先走，但又怕她生气。最近几天，我和别人吃完先走了，她和她的那个朋友在一起慢慢吃。结果，她还是生气了，不怎么愿意和我讲话。我这个人很木讷，又不风趣，她本来就是不怎么喜欢我，我觉得，她只是害怕孤独，想找一个人陪伴。我觉得我现在就是失去了自由的鸟。为什么我时时处处都要考虑她，提心吊胆的？

自然的芒果

334天前

女朋友要和我分手原因是因为我哪方面不行还好我看来付于旗的私人日记现在调理过来了哈哈看你以后还有什么好说的

寂寞的日记本

334天前

奇葩真多啊，你翘班我帮你打圆场，我迟到你就跟老板说我肯定睡过头，你是二百五啊。狗屁。我改变不了环境只能改变自己，不过这还真不是很容易的工作。就像我擅于观察别人的负面情绪但是总对自己后知后觉。有些时候真的找不到提高的方法，好像必须在同样的错误上载几个跟头才会打过这一关。种种被压抑和限制的委屈就是代价。说这是一场有趣的游戏，可是大多时候真的不好玩。反而显得步履维艰。

机智的美女

334天前

刚刚写的被我弄没了，现在又得重写。我是已婚妈妈，我想自己搞养殖创业，前几天还想得特别热情，但现在我就是一个泄气的气球，因为老公不同意，没有任何养殖技术，而且养殖过程艰难困苦，我也不太相信自己，我最信赖的老公想在他的工作岗位做到退休，我就没有热情，现在我很害怕，我还年轻怎么就感觉自己已经老去了一样，我是不是得了忧郁症了，

激昂的银耳汤

334天前

四年未见你还好吗？原本你已经彻底模糊的面孔却清晰的出现在了我的脑海里.我好想对你说‘想你’确实是我当初选择了离开但是我现在却不后悔这个决定，我清楚我不配我清楚你不爱我清楚不再爱只是想你谢谢晨记雪间少年的背影

纯真的路灯

334天前

我是女孩子。我喜欢一个男孩子，已经一年多了。我没有表白，我怕他不喜欢我，怕尴尬，但是我一直在行动。他说他知道我一直对他很好。直到前几天，从旁人的嘴里听说他和男友闹矛盾的事情。我不信，在旁人面前一直为他说话，我甚至当面问他了，他否认了，我很信任他，认为他不会瞒骗我。直到旁人把聊天记录给我看，铁证如山。我心碎了。那两天我彻夜没睡，我去问他，他也承认了。其实我也不是不能接受他的性向，虽然和想象不同，接受需要时间，但是我是能体谅和理解的。就算我不能和他在一起，我也愿意做他的朋友，好朋友的那种。但是一年多了，这么重要的事，旁人都比我先知道，就算我真心对他好，还是没有被信赖。我以为诚信就能得到真心的回报，我以为我时时刻刻为他想着，他也能感应到。可是我错了。错得很离谱。他的心里眼里根本没有我。只有他的男友，和他自己。哭。我哭得快瞎了。是我的错，一厢情愿，不问前因后果就去献殷勤。我现在特别恨自己，真的，让这种人伤了心。天，你何时才能亮…………

淡定的大树

334天前

圣诞节就要到了，我想给她一个惊喜。她一定会很开心的。

单薄的项链

334天前

一年半前他找个理由和我分手，这一年半我天天在想他，借着今晚的月亮我祈祷，给我一次机会吧，让我和他能白头到老。

落后的红牛

334天前

你是否知道我已经开始放开你？中午出去吃饭竟然遇见你们也在那里我看了你一眼假装看不见然后在你叫我之后淡淡恩了一句。天知道那个时候我心里有多么难受。我不愿意总看见你们在一起，她在你空间留言说你对她的爱让她压力好大，她有男朋友，有男朋友哦！你也知道的啊…… 每一次我想起你以前对我说过的那些话，我就会觉得我配不上你，于是我(于是我)不敢喜欢你。可是看着自己这么难受而你却漠不在乎真的很讨厌自己呢。悄悄地喜欢着你喜欢的事物是我对自己的安慰。我知道我们不可能。我知道你不在乎。我知道我好难过。

潇洒的面包

334天前

准备给儿子断奶了，可是断奶后婆婆会带回老家，我太舍不得了。从出生到现在他都是跟我睡，虽然白天要上班没带… 一想到他要在老家，不能在爸爸妈妈身边，心好痛好痛啊，可是婆婆又不习惯在城里呆着，没有亲戚朋友能走动聊天。呜呜，怎么办，不想离开儿子。

阔达的电话

334天前

所有的困难总会过去，所有的贱人总会没好下场，何必天天自寻烦恼，所以，还是开心快乐地过好每一天吧……

仁爱的电源

334天前

我在无尽黑暗的卡拉OK包房里(包房里)，令人眩晕的，充满无尽诱惑的灯光挑逗似的照在我脸上。周围只有空虚的，放肆的，嘶哑的，毫无意义的吼叫——然而我却什么也听不见。音乐使人成为聋子，因为人们变聋，音乐才不得不放得更大声。真是恶性循环。然而我想起在巴赫的时代，那时的音乐就像玫瑰盛开在无边无际的雪域上那样寂静。原来我并不是被束缚我只是生错了时代。

还单身的摩托

334天前

有点烦，人想拥有的越多就陷入泥潭越深，九月不由自主。虽然我心甘情愿，但是我还是自觉地行动而不是被逼迫被催促，也许宝是不经意的，但是这样会让我心里很不舒服，有些泄气，有些怀疑自己做这么多是否值得，把自己弄到这样一个境地是否值得。

漂亮的飞机

334天前

有个闺蜜，或者现在说起来，应该是曾经的闺蜜曾经一起失恋一起流泪倾听彼此互相扶持着走过阵痛然后没多久我找到了真爱… 顺理成章结婚过上幸福美满的生活她却始终纠结于各个(于各个)前男友中纠缠不清最近她在工作中结实一个人在异国的中国籍的做服务行业的比她大很多的男性还异想天开跟去结婚生子我这个人很现实我可以从我看到的很多角度跟她分析这事是有多不靠谱如果能避免能预知到的不幸为什么还要继续还要尝试不相信可能她觉得我是在阻碍她追寻自己的幸福或者可能她觉得我是在嫉妒我能说什么现实的语言总是刺耳的现在就是几乎不联系反过来想想我这又是何必呢对不对管那么多干嘛好心当成驴肝肺这种事也不是第一次了那OK那我就只能坐等看结果了可我就是那种… 你半夜打电话找我哭诉我还是会跟着你一起哭的人怎么办吧

昏睡的音响

334天前

我最牵挂的你，现在还好吗？

眼睛大的乌冬面

334天前

今天又看到你了，好久不见了… 我觉得你比之前变得少言了，好像也沉闷了许多，是因为家里的事吗？还是工作的事？我想你了你知道吗…跟你实习的那段时光是我人生中最幸福的日子，我从没感觉过如此被人宠爱。我曾无数次产生错觉，你一定是爱我的，你就是我命中注定的人。两年来我在无数个深夜想象着拥着你入眠，又无数个深夜抱着遗憾流着泪入睡。我知道，你终究不是我的，我们终究要回到各自的生活中去。可是我想你，疯狂地想你。求你给我一点回音好吗？告诉我你有没有想我？哪怕就一瞬间也好…

复杂的唇彩

334天前

如果能再来一次，我想好好在爱你一次

结实的诺言

334天前

你不会发现，时间走得太快，你只知道一直往前冲，09：52