原来我也会被他气到颤抖，我不欠他的，每一次他都一副受害者的形象来出现，虽然开头都是一副天高海阔的样子，可是交谈不到一个月，就会暴露出我们之间的问题，这个问题也永远只有那一个。
因为那么爱他所以我可以理解他的自卑，他所受到的伤害，我也感激他为我所做的，可是他不能永远拿这一个事来恨我的亲人。
当时的我们还那么小，我妈当时不那样拒绝还能怎么样拒绝呢
爷爷好像得了很严重的病，心里很难受，可是哭不出来，我只能在家好好的听话，考试挂科，一点也不想看书，我真觉得我希望生病的人是我，爷爷年纪那么大，还在医院输液是什么，难受。
爷爷，能不能等我真正长大，你再不见，你陪了哥哥姐姐姑姑伯伯那么多年，能不能再陪我多一点，我不想长大了，我只想你还在我身边
感觉像是生命还有10天了，像是一个人迷失在茫茫森林中。一个人，不会有援助，也不会有希望。只有仅剩的时间留着我不知所措
突然执念想要翻出这条旧博才一转眼就这些年数不清看几遍了总之很心安记得第一次看到这条微博是初一的暑假现在是高一暑假时光在走初心不变认识你俩真好
不知道他还在不在，他知道我在等他的信息，但是他没有回，明天如果他不回信就说明他不想回复我了。
人与人之间的感情真的很脆弱，面对时间……距离……还有离间，一切都变的不堪一击……感情从来都不是努力就能得到的，越珍惜反而越不被珍惜。
其实归根到底还是因为不爱，爱的不够深，或者爱过现在不爱了罢了，愿赌服输如果他明天不回来了，就那样吧。
该留的泪，该做的事，该说的话都说了，说明还不是对的人，对的人，永远不会离开的，又怎么舍得离开。
也不要后悔自己过去的相处方式，因为很多时候无从选择，真爱是克制不了的，不受理性控制的，遵从了自己的心就够了。
只要是不想放弃的人，任何理由都会坚持下去的。
希望自己永远记得拥有自我，再也不要这样患得患失了，也真心期待奇迹发生，让爱我的小天使还在他的头上，舍不得离开，愿真爱永不负～顺其自然吧～如果走了，他失去了一个满眼都是他的人～总有一天会后悔的～
自己总是什么都做不好，话也不会说，唉！工作各种失误。怎么回事？！
不是只有一个 同居 订婚 流产 永远爱 一定娶呵呵 跟我之前就谈过一个 回到这个城市不久就分手了 原来还有那么多故事
我已提出辞职了（口头）（意气风发，好处是家人高兴了，身体不必透支了），还想着趁些日子，多些钱。
但对未来，我其实没有太大的底气。
你可以说是辞职一种两难（工作与家庭）而且煎熬（身体和精神上的环境折磨）的“放弃”选择，也可以说是自我保护，不想找死的理性认知。
基于基本两点反复考量，做出的决定，使我和家人倍感轻松。
当然，前提是在有固定资产上布局的收益做出决定的经济基础条件上，没有它，我必须继续卖命。
明白这么年纪和工作市场的需求，已经不是香饽饽，该是过气了的人才。
但我还是奢望，能遇上伯乐、贵人，在今后10年，让我发挥光和热。
为证明自己，也为了生存的价值。
我以为我们之间的爱情会熬过异地就是一生，我以为我们之间的关系坚不可摧，我以为我们已经到了谈婚论嫁的地步，可是她突然的离别让我猝不及防，以至于我久久不能忘怀，终究还是败给了现实，要怪就怪自己不够优秀，又有谁会喜欢一个废物呢？
有些人真是招人讨厌，一天的嘴欠，实在是想爆锤他一台，一天TMD的没得讲的了，老是说那些有的没的，无聊，一个大男人太让人讨厌了。
Hello，陌生人～看到大家其实都很迷茫，有很多秘密，其实突然会感慨一下人生无常，好像每一个人都在自己的生命旅途中慢慢经历着痛苦。
我想说的是，谢谢这个地方让我知道这个世界上有很多和我一样的形形色色的人每天都面对着各式各样的烦恼，但仍然积极努力地去面对生活。
不管事情大或小，有人陪着也很好的，对吗？
努力！
别让自己后悔啦！
面对空间里你那一句简单的\"加油\"，我就不知该如何回复，我是很想要大大方方的给你一个亲切的回复，可是又担心这回复太过于突兀，只能客客气气的回复你一个谢谢，再加一个“哈哈”。
可是你是否知道对于你的简单的一句\"加油\"，我是多么的欣喜！
其实，近来已经有了放弃你的念头，决定不再打扰你了，所以对于你在空间里的生日感言，我看了那么多次最终也没有给你一个赞一句祝福，可是你这样一句简简单单的加油就搅乱了我的决定，真真不知如何是好啊？
计划是赶不上变化的，想想当初我本是打算在这时间再追求你的，没想到已被人捷足先登了，真是悔不当初啊！
无论如何，你始终还是在我心里的。
为什么家里人总是看中结果过程真的不重要吗？
……让我一个人去批发市场拿货我妈说我拿不动我爸说我一个人手从楼下拿到楼上都搬得动……我听了真的很想哭……为什么没有人理解我……而且总是说话很大声跟吼出来一样我开心的和你分享一件事你在那边吼导致越长大我真的越不想讲话都是被逼你们可尽情逼吧等哪天我真的受够了……别想见我了吧。
听说你最近要用到它我就进来看看 寻寻觅觅…… 却不见得踪影……
树洞真的很好，就算自己经常会很想哭，但是在这里也会很想安慰别人。
怎么办啊，，真是活着有啥乐趣？
什么都是乱糟糟的！！！！！！！！！！！！！！！！！！
没有头绪！！
理不清！！！！！！！！！！！！！！！！
我该怎么办啊！！！！！！！！！！
难过死了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
唉！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
今天无心弄出一个小意外，感觉寝食难安……希望明天起床后一切都会好起来
我想我也许喜欢你可是我不能喜欢你明明知道不值得，但内心呼喊着，最终说了出来。
你变得张狂，我认为的百无禁忌，我知道了，这是失去的开始。
努力变的很理智，举例辩证，自以为理智的说明理由，但你不知道，这些都是我在说给自己听的。
最终你消失了，我看清了不过是一时的新鲜，最终只是我放不下而已。
曾经怨过你，我胆小努力克制自己，可是你为什么要对我那么热情，让我看到希望想要勇敢一回之后，却这么理智的消失，让我独自清醒。
我只怪我自己，控制不了我的心。
我没有很想你，我只是偶尔想起你，我没有很想你，我只是在不想想你的时候想起你……
像极了离家很多年，从不愿意提及和触碰家人这道满是伤痕的防线。
如果生来被打成一个外人或者多余的人，还会对家人有所期待和渴望吗？
最亲信的人劝我，放下怨念，主动去相处，闹太僵，终究苦了自己。
我也尝试的去放低姿态，可为什么每一次低声下气的上门之后，我总是泣不成声！
为什么？
因为委屈！
心疼自己！
我劝自己要不长痛不如短痛，直接切割吧！
被自己的亲人集体冷暴力了二十多年，离疯不远了！
春节又到了，回去有我想见的人，但我想见的人总是逼我做我不想做的事情，我知道她是为了我好，因为留给我们两的时间不多了，终究还要接受岁月的现实，待到真的只有我一个人的时候，我不那么的孤独！
我知道她的担忧，但我心里的砍过不去，我变得焦虑，变得惶恐不安，我害怕面对那群对我视而不见的人！
亲生的血缘关系那么的残破不堪，而我却无能为力。
真的好难过，作为网络小说家，就是因为木有签约，竟被好几个书群拒绝了，为什么会这样，看了一下签约的小说，全都好幼稚啊，难道现在国民的智力真的降低了么？？？
沉默的红酒
334天前
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