走饭，想对你说的话太多，微博根本写不下，我想跟你说，你知道吗，我中考考砸了，原先被大家认定一定能考上我们城市重点高中中的重点高中的(高中的)我，因为考砸加填志愿没填好，现在只能上个普通高中了，一个重本率都不会写在简介上的普通高中。
我只要一想到昔日那些好友一个一个考的耀眼的分数，我只要一想到老师，同学会可怜我，嘲笑我的眼神，我觉得我快疯了，我只要一想我家那个和我一样大的亲戚的儿子的分数，他爸妈得意，嘲讽我爸妈的神情，我真的不想再面对任何人，不想吃饭不想睡觉，不想说话，我每天都在焦虑，很严重的那种，我每天都在想我那道题本来不应该错，我写的答案和真实答案，我每天一想到分数线还没公布，我就每天都在网上查一遍我们城市历年的分数线，我有的时候觉得我还有希望，有的时候有觉得我毫无希望，我疯了一样的后悔为什么当初没填那个分数最低的重点高中，我妈昨天叫我去重查一遍试卷，会不会是搞错了，我心情不好，顶了她几句，她突然开始哭，边哭边说，为什么会这样，努力了三年，交了那么多补习费，怎么会考成这样，我妈是一个很坚强的人，我当时眼泪一下子就下来了，我想到我三年的付出，爸妈三年的付出，乃至爷爷奶奶的期望，我一下子就崩了，非常重非常重的负罪，愧疚感无时无刻得折磨着我，我一想到我要去一所那么普通的高中，我真的不想活了，活着太难了，我才十五岁，有那么多成绩比我差的，考不上高中的，为什么他们每天活的那么健康，而我却顶着这么大的压力，焦虑，愧疚活着，我觉得死了比活着轻松好多，我爸今天骂我不思进取，一遍一遍数着我的分数，他走后，我拿了一根挤痘痘用的很锋利的针，想割腕，但是当针尖碰到我的皮肤时，我怕了，不知怕什么，不知道自己在留恋什么，像我这种连自己都嫌弃，看不起自己的人，不知道在怕些什么，我现在害怕见到书本，害怕学习，害怕见到我初中认识我的人，每天晚上都睡不着，困，但是一直在想中考的事，害怕提到ZHONGKAO，甚至害怕表格，自卑，想去看心理医生，不敢跟爸妈说
雨天 返校第一天惯常的舒适
在阴天午后凉风里和他享受爱。
想念他强壮的身体，想念他的唇，温暖，游走，想念他的手，厚实，调皮，想念被狠狠压在身下，颤抖。
撩拨，静听彼此的喘息。
对很珍视的朋友产生了一些爱情…………非常痛苦。
我们在友谊上其实是不对等的，他似乎一直在尝试通过给予来帮助我进步，我作为弱势方已经(方已经)得到了难以还清的恩惠，可仍然会很贪婪地希望自己能得到他更多的倚重和青睐，乃至他的爱情。
我知道这样不对，但是情感似乎没法抑制。
我是不是应该和他拆伙儿，他真的好倒霉遇上我这种人…………
我寝室一女的，出去吃饭经常让我先开钱，说什么等下发给我结果就是拖拖拖，拖也没什么，只要最后你还了就好，TMD，等那种人还，简直是痴心妄想，被他不还钱了几次硬是要她把钱还我(钱还我)，前几次就算了现在别想在我这坑一分钱怎么会有这种人
总怀疑老公出.轨，怀疑他与公司同事有鬼，但他一直说没有，不可能，没有什么，这种怀疑已经对我造成内耗，又害怕他外面开房，但
我以为我已经把你忘记了，去看了你的空间，往事又清晰的一幕幕浮上来，你还是那么干净，没有让我失望，看着你如处子一样的干净的脸，仿佛全身上下都通透干净且纯洁，也许我一开始就没爱错人，只是无缘在一起而已，我爱你，永远，看到你的照片，我的心情好了许多，做梦都是好心情，谢谢你
感觉活的好累，有时候觉得活着就是种拖累，觉得自己有抑郁症也不敢和老师同学说，生怕再现大一刚入学懵懂时说实话导致的后果，终究活成了自己讨厌的人，有时候觉得死亡也许是种解脱
2012年11月23日怀揣着梦想一个人从家里跑出来，来到一个叫苏州的地方，举目无亲，心想着作一番事业让家里人瞧瞧，如今换了五份工作，积蓄全无，反欠信用卡一万多，周围的同学朋友结婚的结婚，买车买房到处晒，个个混得比我好，女朋友最近嫌我没出息，屌丝一个分了手，想找个朋友说说话，吐吐槽，一看好友列表才发现找不到一个能说话的，唉真失败人生真是好艰难。
我想找个女朋友，然后和她一直到结婚。
怎么其他人都说不可能和初恋结婚的。
为啥了？
不论男的还是女的，都给我说，没可能和初恋结婚的。
怎么就不可能了，我这几年，把身边其他人为什么和女朋友吵架，女朋友因为什么生气，这些原因我都记住了。
虽然不可能完全一样，但是我尽量不去做这些会让女朋友生气的事。
我觉得我准备充足啊，怎么都不看好我。
每次写不完作业都觉得自己能写完告别拖延症！！！！！时间不多了，鼓起勇气解决迎面而来的难题！！！！！加油！！！！！
2021年 11月20日距离上次分手快3个月。
最近一段时间，我又感觉到了他心不在焉了。
他每次心不在焉，就是不愿意在微信上跟我聊感情之类的话题，只要我发了，他也会会避开话题，左右而言它。
我明显感觉到了不对。
我问他是不是出轨了。
他说没有。
我说你要有事情，自己处理好。
他并没有。
然后，我们在一起的时候，我亲他他闭上了眼。
我知道我们又完蛋了。
这个他么爱无能。
我问他怎么了，他还是不承认。
还抱住我让我放心，没事儿。
渣男。
晚上10点半，他说困了要睡，我说晚安。
11点多，他发了两条qq过来。
“爱爱，否，哈哈；你每天记？”我的脑袋又炸了。这个渣男。接着，他发了一句。抱歉。我不想离开你，也没想脚踩两只船什么的。我几乎崩溃了。自从上次分手的两个多月，我对他几乎用尽了全力。结果…………他说跟她是同事，10年了，两人聊了两个月了。就是我感觉不对劲儿的两个月。我又哭了一晚上，第二天删除了他所有信息。他又在微信上把我加回来了。又跟他聊了一天，感觉他并没有多努力在挽回，晚上，我开车去他那取我的笔记本。一路上好纠结。我不想失去他，尽管他做了这么渣的事情。他说跟她说了，如果和好就恢复原来状态，不再暧昧。她说可以啊，反正你也不是我的。到了他家楼下，他把笔记本放车上，要走的时候，我问了一句，吃饭了么？他转身坐进车里。说了一句对不起。我开始狂哭，他又颤抖着声音说了一句。“别删我”，说完也哭了。我们两个在车里抱着哭成一团。他说要记住这个时刻，再也不犯错，再也不把我弄丢了。我其实心里想的就是，我不想失去他，此刻，rightnow。我们又和好了。他跟她聊了聊，她还是有底线的人，终于放过了他。我也挺感激她的。一切恢复正常了。他终于在微信上也恢复了往日的神色，我好像是被关押了两月的犯人刑满释放一样，又尝到了糖。我不知道这次又能坚持多久，也许过不了多久，他又冒出一个新的问题。而我，还能不能接受？我也不知道自己为什么就要死死拉着他，不想放手，我真的那么爱他么？我是个独立的女人。我需要他什么？不断地伤害我？我不知道我为什么不及时止损。爱这个事儿，说起来真的有点儿，好复杂。我觉得我跟他在一起的时候，我是特别好的我自己。不管是不是为他改变的，我喜欢自己的这种状态。虽然不知道下次问题什么时候回来，但是我希望自己在这段时间，可以坦然好好面对分手这件事儿，下次真的来了。不要再那么伤心。让一切自然而然地结束吧。毕竟，被分手，被渣，我心里已经没有之前那么爱他了。也许我只是爱跟他在一起时候的我自己罢了。女人，就应该好好爱自己，不要把自己跟任何一个男人捆绑在一起，否则一定会失望。距离下次被渣之前，我要努力做好心里准备。成为最好的女人，最好的自己，下次再伤心，我就直接说再见，头也不回。这么多伤害，还不够我看轻这件事的么？这次，要不是他疯狂的眼泪，要不是他说“别删我”。我们可能就真的完了。不管怎么说，好好地爱自己是最实际的话！
越长大越孤单
2021年11月11日
我妈这个月发了我800块钱的生活费，我没有对我妈说钱不够用，因为我知道我家庭其实一直都不是很富裕，我有一个很优秀的哥哥，而我只是在海南的一个专科公立大学读书，海南其实物价还是挺贵的，扣去书本费其实我到手的生活费只有600元（当然，我没有和我妈说有书本费要交），我妈发我800元是因为我每次月底都会说我还有些钱，不用担心我，其实我早就没了，也是为了减轻家里的负担，我爸他们经营的一家养殖公司早在两年前也快破产了，目前也只是各种官匹和债务压身，我爸被迫去跑的士早出晚归，每天甚至见不到几次面，我妈也只是每个月拿着2000工资的超市销售服务员，我也知道他们供我和哥的同时还要还债，所以我每次都会说我还有钱，也是为了让他们不担我。我衣服穿了很久也没有买新，换来换去也总是那几件，不过还好庆幸的是我在海南读书，也只需要夏季的衣服，哈哈哈，但是今年冬天海南天气还是有点冷的，我没有什么厚的衣服，600块钱我觉得我应该活的下去吧，我网购买了6包不知名方便面，才14块钱诶，昨天刚到吃了一包，居然晚上拉肚子了，唉，也只能自认倒霉了，起码不会饿肚子，今天我又买了4包自热火锅，你猜多少钱，居然才16！，哈哈哈，不过还没到，希望不会拉肚子了吧，这样算的话其实每天也才几块钱的花销，我一般不吃早餐，为了省钱，我就早中一起吃了，早就形成习惯了，也就不饿了，今天11号，我还剩560多呢，哈哈哈哈，能撑下来！明天还要去室友推荐的地方去理发，才10块钱呢，头发真的有点长了，最近肚子不知道是什么原因，老是晚上肚子疼，也不会拉肚子，就是很疼，但是第二天早上又没事了，我也不知道是怎么回事，可能是很正常的现象吧，最近在学日语，五十音真的好难，不过我还是会努力
又找机会找话题，和你拉拉杂杂聊了一晚上。
不舍得停。
不舍得睡。
却又怕你厌烦，主动结束对话。
你看到的是我的轻描淡写嘻嘻哈哈。
却看不到我的心痛和眼泪。
我也不知道，为什么会爱上你。
你已有女友，却又出现在我的生命里。
这是上天对我最大的惩罚吗？
每天看见你就满足了。
每天跟你说句话就满足了。
也许很多年以后，我会带着云淡风轻地笑，对你说，你知道吗，在那时，我曾经是爱过你的。
你不属于我。
但，我生命里有过你的出现。
这已是恩赐。
努力的让自己不再想一个人，可是坚持了两天，还是忍不住。
躺在我身边的这个男人值得我爱吗？
值得我为他生宝宝吗？
值得我的宝宝喊他爸爸吗？
在我决定肚子里二宝的去留时，他在呼呼的打鼾。
他是没有心吗？
还是心里只有自己。
自私的男人！
仿佛家里所有的事都和他无关，什么都是别人决定然后来做，要你这个老公干嘛？
我也想做小女人，事事帮你安排好。
想想婚后和婚前，简直是两个世界，我放弃了多少？
又拾起了多少？
我不想过这样的日子
下面是一堆毫无逻辑的胡言乱语……我希望自己是优秀的，但我并不是，我应该思考更多的，我不应该这样下去，我应该要过成自己想要的样子，我要承认自己是个失败的人，我要大胆一点，我要更有勇气一点，我要用时间来思考自己，我要面对自己，我要成长，不能这样一事无成，不能浪费我的时间在无用的事情上，要有效率，要认可自己，要成长，要锻炼，要活的健康，要努力让自己开心，我已经很棒了，我还可以更棒
拒绝外界，拒绝交新朋友，越来越宅，没有自信，总想尝试改变，却总是害怕改变，如此循环，觉得人生真是无聊。
新高二(新高二)一枚。
中考发挥了自己最好的水平，本来可以考一个偏差的四星高中，但因为父母太着急，我上了私立高中。
当时可能太过于没主见了，觉得随遇而安就好。
但后来，上私立高中这事也成了我心里的一道坎，看着当初初中的同学在普高越来越好，觉得自己在普高会不会跟现在不一样。
但，我自认为一无所长，美术、乐器、舞蹈、书法…都因为我小时候的半途而废，只学到了些皮毛。
学习就更不用说了，在弱弱的私立都只能排年级前三十（一个年级四百多号人）（我学校属于跟四星高中的(高中的)尾巴差不多的学校）。
当初还算有点优势的英语，也在高中学习中，变得平庸了。
更别提没及格过几次的数学，和一般般的语文了。
我选的纯文，也就是史政地，但说实话，我是因为没有别的选择了只好选这三门。
况且，我真的对哪一门学科都提不起兴趣。
我属于三分钟热度的那种人，从小到大，没有坚持过一件事。
我很拖拉，我知道，拖延本质上属于我在逃避面前的困难，但我真的对自己太松了，狠不下心来逼自己一把。
在家里，我家里人吃饭二十分钟不到，但我要吃四十分钟，细嚼慢咽；到了学校，却能五到十分钟搞定。
现在我很焦虑的一件事，是选专业和大学。
我没有目标大学，也不知道应该选什么专业。
我感觉对我来说都太难了。
文学要文笔好，口才好…法学要背厚厚一摞书，想想就头秃…哲学，算了吧，我到现在都还没背完上学期的必备…管理学，经济学，更不适合我这种没头脑的人了（我不学艺术）。
很想知道，以目前我的情况，该做出什么选择。
希望能听到有意义的回复（建议）。
谢谢你读完我的故事。
坚定的发夹
334天前
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