我感觉自己有多么的自作多情，听到别人说评职称需要公需课课时，可以找人代劳，马上想到蓉儿，不知蓉儿的弄好了没有，问别人要了联系方式，给她发了信息，结果她也没有回复，或许把我拉黑了吧。
想课间操时想给蓉儿说一下公需课的事，可她爱理不理的，心里突然就难受了。
没办法，谁让我喜欢上蓉儿，对她的事就是格外的关心，想帮她一点是一点。
蓉儿或许认为我有些讨厌，有些烦我，可我就是忍不住，做不到蓉儿那么决绝。
我也感觉自身在感情上还是不成熟，都四十了，拿不起放不下，还不如女人，优柔寡断。
都说做了坏事会有恶报，我现在这个状况可能就是报应吧，没想到来的这么快，就是不知道会折磨我到什么时候，才能让我回到上正常的生活，很害怕这辈子就这么颓废下去，那对我可是我人生的悲剧了。
有时想，能不能调离这个单位，见不到蓉儿，时间长了也许会好过点。
雨天
我好恨这个家，好恨他们把我生下来，一点用都没有，让我在这个世界上活得这么辛苦，笨的连张照片都照不好，还能干什么啊，整天就只会吃了睡睡了吃！！！
只有变的更优秀，更完美，才会惹人喜欢吗
觉得自己现在的状态不对，但是不知道怎么调节，迷恋虚拟带给自己的满足感，但是过后又加倍空虚，活成了不知所谓的样子。
一直以来比较喜欢和异性朋友唠嗑，但母胎solo，性格比较大大咧咧，自从高中和几个同班异性朋友走太近且最后都转变成暧昧关系后，不敢再和异性聊天，但我本人又是一个特别话痨的人，家人关系太近，有些话没法说，身边的朋友太熟，也不能说，每天真的是要憋死了，现在一睡觉就开始自己在脑袋里和自己说话，完全睡不着，睡眠质量也很不好。
我真不是网上说的那种绿茶，白莲花(白莲花)，红茶各种bitch之类的，我也在尽量的在找到一个合适的分寸，最开始都说得好好的，结果相处着相处着就变味了，我也不想的，我很珍视每一段感情（就是人与人之间的缘分这种）很闹心，md
如果你们执意要吵我，我真的无话可说，我的时间你们浪费不起。
不要为了一个小目标想尽各种方法，什么时候该做什么你们自己心里清楚。
不要在学习的时候说话，要学就要学的彻底，我知道你们很聪明，道理都懂，但为什么还是这样犯错，马上给我停止，都给我学习。
图书馆不是菜市场，不是你们这些大叔应该说话的地方。
真的就很委屈我十点放晚自习回家，平时都是母亲来接我回家，她会在一个固定的位置等我，今天晚上我来来回回起码走了三遍路口都没看见母亲，就打算并确实一个人走回家，晚上很冷，风吹在脸上是凛冽的疼痛。
我走了大约十分钟，在路口突然看见父亲开着车在旁边，就二话不说对我吼一句：“你瞎跑什么！”丝毫没问我冷不冷，仿佛我犯了什么不可饶恕的罪，我有多对不起他一样。
我上了车，他便又骂我，到了小区里，下车，他又骂我，我压低声音，尽量不露出哭腔，很轻的问他：“你吼我干嘛呀？”他也不回答我，就说他怎么怎么找我，刚跟我们班主任打过电话，班主任说不会带孩子就让孩子继续住校别回家住，就很迷惑，于是我(于是我)又问了一遍，他又把这个回答说一遍，还更生气了。
回了家，劈头盖脸一顿骂“你乱跑，跑什么”“不是跟你说过没人来不许走吗”“你就给我待在原地，你哪都不许去”就很委屈，我是个高中生，不是初中，不是小学，学校离我家按照我慢吞吞的走十八分钟不到也能走回来，一路上灯火通明，车子不多不少，我真的知道他担心我，但如果他的担心就是骂我，那么我宁可不要。
是我从小到大几乎没有忤逆过他，他指东我从不敢打西，可我真的累了，太累了就这样吧。
学校的课程是理论的基础，没有基础，你实践再多也没用。
专业课都学不好，你还能学会什么东西。
只是一些基础的不能再基础的经验，我学学就会了，还有什么可以骄傲的。
实践也是脑子里有方法论才能解决的，如果没有人给你指点，你知道怎么做吗。
但也不是说实践没用，每个人学习的方法是不同的，不能以偏概全。
一个人在努力的过程中，并不代表她此刻的效率不高，就代表她努力无效，每个人都在不断进步，此刻不代表将来。
请拭目以待。
只要平凡。
平凡对于那些卓越者是一个选项，对我却似乎是必然。
最令人难过的，是发现自己的平庸，是发现这个被框起来的自我世界。
我难过，我一直在假努力，我不知道路在何方，不敢想未来。
穷且愚
因为抑郁症，我把自己搞得一团糟，之前想自杀，但是怕疼，现在不怕疼了，就是放不下家人和妻子，很多年前也得过抑郁症，后来走出来了，今年又走上了老路，之前得抑郁症的时候觉得自己走不出来了，后来通过适合自己的方法走了出来，现在这些方法对我来说都不管用了，但是心里坚信这次也会走出来，同时也真的想死来解脱
有一个谈了7年的男朋友，可是谈了这么久，都没有感觉过他对我有多好…
脾气也不好，到最近说了想分手后才开始改变，说他会努力，不想分手…
可是我已经没有爱他的感觉了，因为这几年心已经满满死了…
有多高的期待，就会跌入多深的谷底…
女生想要的浪漫，我从没得到过…
不是我物质…
我只想要一朵花，一张自己写的卡片，我就满足了…
我真的很容易满足的…
但是你连这些也不肯做…
唯一的一束假花，也是我和你说分手后第二天给的…
你明明有7年的时间可以做，你却等到最后一刻才肯努力…
我已经没有7年的青春可以等你努力了…
我求你放过我吧…
我好累…
今天也因为一点小事就不开心……
你说你昨晚一整天很兴奋的找餐厅，今天我才说我需要吃素…
所以很不开心…
我的确有错，我很抱歉，但我不是故意的啊…
我也不知道今天我需要吃素啊…
还是有很多其他方法的啊…
还比如说我们还是可以出去吃饭啊，我只要点个沙拉就可以了啊…
为什么你不能向其他男生一样，想一想其他的方法就好？
为什么还要跟我不开心…
真的…
这7年虽有开心时光，但是我每天晚上抱着枕头哭的场景更多…
我真的不想要这样的生活了…
和女友接触越来越难，总觉得越来越压抑，她总是疑神疑鬼，总觉得我在外面就是盯着路过的女生不放。
是，在认识她之前我是和别的女生聊天，是看小黄片，是闲着无聊马路上(马路上)乱拍（这一点承认比较猥琐但也不是那种奇怪的偷拍），但当时作为一个单身男性这有错吗？
我当时也傻，只是简单的清理了一些人，她翻手机的时候发现了不少她所谓的“聊的火热”我发誓，那全部都是普通朋友的聊天内容，大家约饭/约电影/玩游戏之类的，但这在她看来却都变成了无法饶恕的错。
像上次爬山，我抬头看看山还有多高，她就大发雷霆，说我盯着前面的女孩看，天可怜见啊，我连一个女孩都没看见啊……再比如在商场，逛街哪有不瞅瞅的？
奈何全是女的，就成了我的错，我看店成了看女的，我看商品成了看导购，我他妈……一句土味情话：你身上怎么有股味道，是不是没洗澡，下一句浓浓的女人香还没出口就被踢下床，还发了疯一样的把所有tt都撕碎/剪破。
真的就像发疯一样别问我为啥不分手，分不成，人家不同意，一股你这么折磨我，我要拉着你下地狱的架势，我到底怎么折磨你了……
无意看到这样一段歌词：我也渴望有人哄，有人宠，把我紧紧拥入揽怀抱之中；陪我聊聊天，吹吹风，去看天边那道最美的彩虹。
多么希望有人疼，有人懂，把我轻轻地捧在掌心之中；一起看大海，看星空，帮我重新拼起破碎的梦。
把我视如珍宝的父母都已在天堂从今以后再也无人似他们无怨无悔不求回报的对我了枕边人却能在我最痛苦，最无助时一句安慰都没有真的很想对父母说：我后悔了……可惜他们再也听不到了！
生活太苦，我想加点盐！
这是一个妖孽尽出荒缪绝伦的时代，蠢货和疯子都自信满满，而智者常常自我怀疑！
还是想他。
没有哪一天不想他。
他也会每天都想起我吗？
还是隔三差五的想一下？
我要有读心术多好！
对他的感情太汹涌，所以一直以来都不敢肆意表露，怕吓跑了他，怕他就此看轻了我。
我现在想知道他不联系的原因。
是怕我影响他的生活，还是怕他自己影响我的生活呢？
如果是前者，我也能痛快放手了。
如果是后者，也算是他对我的真心。
可能每个女人的心中都有一个祸水梦吧。
幻想两国因为自己而交战，幻想世上有一个男人把自己看的比其他所有的女人都重要。
只有他把我看的比其他女人重要，我才相信他所说的我是真爱。
所以如果他怕我影响他，那就说明我没有别人重要。
如果他怕以后影响我，那说明我更重要。
那他究竟怎么想的呢？
不管哪个原因，我的爱情梦在他身上实现不了了。
我到底要不要忘了他？
有人说不能拥有就不要忘记。
可是如果他都不在乎我了我就算记得也只是显得自己卑微。
可是我不说出来谁知道我卑微呢？
归根究底，还是我自己的爱情观只想和对方一样多，认为不多不少才是理想中的爱情。
这应该就是受天秤的影响吧。
记得有一篇文章说天秤座的不要在爱情中太斤斤计较谁多谁少，太在意就不利于感情的稳定。
我终究还是做不到改变，可能是根本不想改变。
那就自己痛苦吧。
姥爷，我好久好久没有再在梦里见到您了。
您还好么？
无意间想起了您搬着那把椅子，在楼梯上等着我。
我想您了，您有时间就来看看我，好么？
哥，今天我在这里注册了一个账号，以后有想要说的话，都在这里对你表达！以前一直想找个树洞，但是我不太喜欢被别人评论。
不想向家人倾诉，因为一倾诉只会得到不理解，甚至训斥但是我真的好难受
清爽的板栗
334天前
虚拟的跳跳糖
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