走饭，想对你说的话太多，微博根本写不下，我想跟你说，你知道吗，我中考考砸了，原先被大家认定一定能考上我们城市重点高中中的重点高中的(高中的)我，因为考砸加填志愿没填好，现在只能上个普通高中了，一个重本率都不会写在简介上的普通高中。
我只要一想到昔日那些好友一个一个考的耀眼的分数，我只要一想到老师，同学会可怜我，嘲笑我的眼神，我觉得我快疯了，我只要一想我家那个和我一样大的亲戚的儿子的分数，他爸妈得意，嘲讽我爸妈的神情，我真的不想再面对任何人，不想吃饭不想睡觉，不想说话，我每天都在焦虑，很严重的那种，我每天都在想我那道题本来不应该错，我写的答案和真实答案，我每天一想到分数线还没公布，我就每天都在网上查一遍我们城市历年的分数线，我有的时候觉得我还有希望，有的时候有觉得我毫无希望，我疯了一样的后悔为什么当初没填那个分数最低的重点高中，我妈昨天叫我去重查一遍试卷，会不会是搞错了，我心情不好，顶了她几句，她突然开始哭，边哭边说，为什么会这样，努力了三年，交了那么多补习费，怎么会考成这样，我妈是一个很坚强的人，我当时眼泪一下子就下来了，我想到我三年的付出，爸妈三年的付出，乃至爷爷奶奶的期望，我一下子就崩了，非常重非常重的负罪，愧疚感无时无刻得折磨着我，我一想到我要去一所那么普通的高中，我真的不想活了，活着太难了，我才十五岁，有那么多成绩比我差的，考不上高中的，为什么他们每天活的那么健康，而我却顶着这么大的压力，焦虑，愧疚活着，我觉得死了比活着轻松好多，我爸今天骂我不思进取，一遍一遍数着我的分数，他走后，我拿了一根挤痘痘用的很锋利的针，想割腕，但是当针尖碰到我的皮肤时，我怕了，不知怕什么，不知道自己在留恋什么，像我这种连自己都嫌弃，看不起自己的人，不知道在怕些什么，我现在害怕见到书本，害怕学习，害怕见到我初中认识我的人，每天晚上都睡不着，困，但是一直在想中考的事，害怕提到ZHONGKAO，甚至害怕表格，自卑，想去看心理医生，不敢跟爸妈说
明明是你找我一起吃饭，结果下了楼，走了一圈后，你又说你不想吃，还是各自回家煮饭吃好了……(҂⌣̀_⌣́)
我成为了另一半追求美好前程的绊脚石，好惆怅
我的旧同学们要毕业了。
以前，我非常的害怕他们毕业，因为毕业了，我们就没有任何关系了。
我三年级的时候退出了那个群体，留学去了国外。
本以为会就此断了关系，没想到一年后，互联网变的发达，几个四年级的小孩子都有了手机，建了一个微信群，还把我拉了进去。
刚开始我真的很兴奋，他们也很兴奋，天天开视频。
后来，他们五年级了，新鲜感也过去了，联系就变少了。
现在快要毕业的群里终于又活跃了起来。
可是我，再也别有勇气去参与了。
其实自从我出国，我就很想回国，以前天天嚷嚷，没人当回事儿。
后来我的学业，我父母的事业，渐渐的稳定下来。
我也不不在把回国挂在嘴边，甚至不在提起。
现在估计只有我知道我想回国。
每天晚上，我都会把在国内过过的日子回想一遍，每次都回哭。
尽管我在国外，我依旧只跟中国人玩的要好，烦心的事儿也越来越多。
我是真的不明白，明明在国内过得好好的，为什么要过来。
我妈说这里竞争小。
确实，老师根本不布置回家作业，评分也只有到高中才会有。
我就算啥也不做，数学也能挤进班级前十。
英语也不算差，老师的课堂作业也都读的懂，都能完成。
现在我8年级了，马上要进行高中的(高中的)分班考（相当于中考），国外的分班考试真的很重要，要是没考上A班，就要好形形色色的人混在一起。
可是A班又不是你想进就进的。
其难度不亚于考一中。
一想到这，我就特别想回国，至少在国内，还在上高三就怀孕的女孩几乎没有。
但是……
我可能回不去了
我很喜欢一个人，他可能并不认识我，我也不知道他的名字，年龄，也许是一见钟情？
他长的一般，个头比较高，身材很好，像衣服架子，穿什么都好看。
其实吧，我并不太相信一见钟情，因为一见钟情的只是脸。
我曾特别冲动的去表白，但也就是想想，躲在车后悄悄的看着他，假装不经意的从他面前经过，始终不知道怎么面对他，我可能胆子比较小吧。
说不出口，而且他比我大呀，我初三，他应该二十多了，在捷安特工作，我有时候都觉得挺无语的，我竟然会喜欢上一个陌生人，一个一点都不了解的人。
我有时候想假如我表白成功了，但是我又不太想让他做我男朋友，比起男朋友更想让他做我哥哥，真的好奇怪。
挨训了，说我太暴躁，要放宽心态。
自己在别人眼中成绩很好，很出色为什么自己就是觉得什么其实都做不好，这次做好了下一次不一定再做好…
害怕挑战，害怕失败，害怕别人看出我害怕为什么要这么拧巴怎么才能轻轻松松的？
为什么别人都轻轻松松的？
好累啊是因为家里人总是用激将法么？
觉得自己超级不健康……
怎么办呢
越长大越孤单，以前不懂这句话，现在懂了。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
与事情无关，偶尔低落
我和他相遇是在学校教学楼下，我一见钟情，但是一直没有表白，后来他和他前女友和好了，我那天就喝多了，告诉他我喜欢他，不过转天他就像不知道一样。
后来因为周围朋友的原因，我俩关系走进了，他才和我说确实我和他表白了，他说如果我早点说，他肯定不会和他前女友和好的。
后来中间他前女友知道我存在了，就一直给我下绊子什么的。
我和他内会儿真的是止乎礼，没有越过界限。
后来我很生气就和他前女友吵了一架。
我们就都闹翻了，我后来才知道，如果我不去和他前女友吵架，他就去和他前女友提分手了。
站在旁观者眼光看其实他也算渣男吧，反正我感觉是。
但是在我眼里他喜欢我才会这样的。
中间我们大概有一年半关系一直都很僵，不怎么联系那种，我也身边有了一个男闺蜜，不过我男闺蜜喜欢的是男孩子。
18年的时候，刚过完农历年，正月十六，他是着急找我借钱，回来我俩就聊天什么的，打电话内种，聊了很多，也聊到了结婚生孩子什么的，然后我就说他万年不开花，我追他这么久他都不同意。
（我俩其实差很多，我挺自卑的说实话，因为我挺胖的，他是内种特别瘦特别瘦的内种。）然后他就说我也没追他很久啊什么的，就问我生日，我当时还挺生气呢，认识这么久连我生日都不知道，我就问他，你咋都不知道我生日，问这个干嘛，因为就很突然问我生日也没铺垫什么的。结果他跟我说，总不能我作为你男朋友都不知道女朋友的生日吧。我当时就害羞了，内会儿我俩已经聊到凌晨三点多了，我就问他，你是认真的吗，他说是，我俩就好长时间没说话，他后来说他脸红了，我也是脸红了，然后我们就在一起了。我们之间有很多共同的朋友，我们开了学就班里都传遍了，也都很震惊，我俩居然真的在一起了。我当时好开心每天都。后期我们就搬出来住了，刚开始好不适应和他住，直到我朋友就看不过去了，觉得我俩发展的太慢了，就帮我们，我们就有了第一次。但是从那以后他性格大变，我都不知道什么原因变了，然后我们就开始有隔阂了，也说不到一块去了，但是一直没分手，后来就实习了，我们就正式分手了。他提出来的，我难过了很久很久，才好一些不过到现在我也忘不了他。直到前几天我听朋友说，他居然找了一个男孩子，我一时真的很震惊很震惊，他在我之后就没找过女孩。但他不是天生的喜欢同性，应该不是。因为我男闺蜜是内种吗，我多少也了解一些他们之间的事。其实我们分开以后他跟我朋友说，如果我们没有吵架，我们肯定会结婚的。我也问过他，是不是真的喜欢我。我很了解他，他的眼神没有骗人，我觉得是喜欢的。我一直放不下他说实话。也很爱他。估计再也见不到他了。很可惜，再也见不到了。
不喜欢自己坐一座，不喜欢！不喜欢！还有，拜托真是无法吸收负能量信息，会让我心烦意乱。
英语老师挺漂亮的，刚好我又是青春期，每次上课都会观察她的身体，身材又特别好，我上课都在意y她，好想c她怎么办
从小学到大学，并没有什么改变。
挚友、挚爱，多么美好的字眼，从小到大，一直是一个人，上高中时，每天的吃饭时间是我最难熬的。
别人都是和朋友一起，只有我一个人，所以有段时间(段时间)晚饭都懒得去吃。
别人还以为我是要减肥，呵，只是太孤单了。
一个人太久了，到了大学，做什么都希望能有个伴，但是没有啊，我好像是很不讨人喜欢的那种人。
所以，听到别人提到自己的闺蜜，朋友，都羡慕的不得了。
也许在别人眼中我是很内向，很不好相处的，心性凉薄，却期待能得到别人热情相待，真是痴人说梦。
这辈子别无所求，只希望能有二三好友，愿意和我玩，一起做事，陪在我身边，听我说话，有开心不开心的事情会第一时间想到我的，不可替代的朋友。
寂寞，孤单，一个人的日子，真是太难熬了啊。
今年大三了，不知道该不该考研，父母希望我考，前途迷茫，我无法与人好好相处，寸步难行。
学的专业不是自己喜欢的，眼睛也近视的很，不知道未来怎么养活自己。
我对自己的未来只有一个设想，等工作后，养活父母和自己就好，等他们百年之后，我就失去了活着的意义，然后让弟弟帮我收尸，火葬之后剩把灰，随便洒在哪里就好了。
不需要通知任何人，反正也没人在意。
就这样吧。
昨天晚上发泄了很久，也就是哭了很久。
我发现我最有效的发泄方式就是哭，哭累了就睡着了。
今天醒来我想成为我自己，给自己做了早餐。
今天我想表明我是一个人，是一个完全独立的个体。
我也想让你知道现在有求于人的是你，不是我。
做饭我可以自己做，自己吃。
可是我不给你做，你吃什么？
麻烦你把自己的位置摆正，我不是你的保姆。
虽然，我最后还是帮忙做了早餐。
心太软，不过没关系，我喜欢我自己的善良，我还没想成为一个铁石心肠的机器。
昨天挺失望的，那么大的声音当作没听到，然后又去别人面前假装好人。
不过我可以安慰自己。
毕竟太幸运地得到了现在的一切，附加一点小问题也是应该的。
福祸相依。
不过我还是想说清楚，之前是第一次也是最后一次我可以容忍你从中作梗了。
之后如果有下一次我真的会让你看到我的本事。
年纪大了就全你多做点善良的事情吧，不然你一直做坏事，你的主可能也无法救赎你。
好了，憋在心里的都说出来了。
世界还是美好的。
我不想再做那个唯唯诺诺可以让任何人随便欺负的小女生了。
温柔但有力量是我未来的标签了。
以前就是太善良了，才导致人善被人欺，不过，我也享受到了善良带给我的红利。
所以我对此没有抱怨。
真的非常感谢树洞。
不然我可能坚持不下去了。
还好我通过树洞自我救赎了。
我的美好用句歌词来表达吧。
爱我别走，如果你说你不爱我。
突然感觉身心愉快，什么都可以放下了，啊，好饿啊。
今天开始我要好好吃饭了。
你好世界，我们重新认识一下，我是新的我。
温柔且有力量，善良并有原则。
一直以来你都认为你做任何事情我都拿你没辙，所以你很无所谓所以你一直以来自己想干什么就干什么，你考虑过我和孩子的感受吗？
你对这个家负过责任吗？
如果我也像你一样不负责任的想干什么就干什么，那我们这个家和孩子还有什么存在的意义？
不负责的事情谁都会做，只是一个人会不会考虑自己的良知和责任罢了！
如果我放弃我的责任放弃世俗的眼光，我从一个保守负责的女人变成一个坏女人很容易，如果你觉得无所谓我也不介意去尝试坏女人的生活，至少我不会这么受伤害这么累，我为了这个家为了孩子不要活在阴影下所以我选择了沉默，但是不代表我原谅你，你好自为之吧！
……辛苦做的数据千万不要崩啊
虽然我们不在一起，也许我们不会再有机会再在一起，多少遗憾，多少不舍，多少不甘。
总会想起你，开心的时候，不开心的时候，我不知道我会在你的记忆里停留多久，但你永远是我的小疯子！
我不喜欢现在的自己，长大了，成年了，结婚了，也，，，，没有朋友了，在别人越来越好的年纪，我在干嘛？
一味地贪心，总想让自己强大，更有才能，要靠自己闯出一番成绩，可是又不想那么累，不想承担风险，不坚持，怎么可能实现。
没有定力，懒惰，容易放弃，做事总是给自己找借口拖延，越来越扛不住压力，越来越崩溃，这样的我改怎么办？
满满负能量的自己，只说不做，让自己越来越讨厌自己，否定自己，好想放弃自己，这样的心理，我知道很危险，就好像有黑暗的漩涡要把我吸进去，很难挣脱。
现在的自己好像患上了社交恐惧，不想沟通，不想交流，脾气变得很怪很怪，有时候会无意识的做一些自己讨厌的事，说一些违心的话，可是做完事，说完话，又会后悔。
我不想在这样，我想改变，让自己优秀起来，成为家人的骄傲。
我想每天元气满满，给别人正能量，而不是每天哀哀怨怨，不断抱怨老天对我不公。
我希望我能坚持，做出改变，成为更优秀的自己，让那些不看好自己的人重新认识我。
蜕变成为一个全新的自己！
真后悔年少时手淫，想着早泄了 太难受了 女朋友说我如果没有好转就分了吧
那个法律上所谓有血缘关系的母亲永远不知道我最快乐的时候是她跟我冷战的时候 那时候不用沟通这就避免了一切的谩骂
文静的烤鸡
334天前
评论 
