上一年的这段时间我们说快乐的每天抽出多半个小时的时间一起交流谈心 我发现我这个人比较怪高三别人在忙着看书学习分手的时候我交了个男朋友 大四大学毕业的时候别人又在忙着分手 我却开始交男朋友 5月28号 就是上年的5月28号那几天他对我很好 我们就在一起了 虽然就短短的几天但是我们却像在一起的好几年的感觉彼此都很熟悉 其实大学四年我们在一起说也没说过几句话顶多见面打个招呼 29号那晚他亲我了脸蛋一下 我们就确定关系了 9号就离开学校了这就是我短短的在学校发生的恋情 本以为以后会好好地在一起 可没想到八号晚上他告诉我他之前的女朋友怀孕了 所以之后一系列一系列的离奇的事情就这么发生了 他告诉我 我们不可能了 他又跟那女孩在一起了为的是弄清楚怀孕的事情 弄清楚孩子去了哪里 那女孩告诉她 孩子在另外一个女人身上 由别人代孕从她的身体移到了另外一个女人身上 天呢这是我听过的最离奇的故事 他也慢慢的想开了 用一陌生qq关心我每天陪我聊天 后来一个消息告诉他孩子出生了 他告诉我我的儿子出生了在外国 我真的跟在看电视剧一样再后来就是现在了 他想开了 不再去纠结这一切了并且也还很想跟我交朋友 但是这样的过去谁又能如何呢 该怎么办 我也想开了 一开始我不能去接受孩子的存在 可真真实实的存在的时候 我只能再去想别的对策去面对 因为我爱他 爱他的一切 可能真的得不到的就是最好的吧！
我有2年男朋友，他有9年女朋友，双方准备结婚的时候都恐婚了，想要逃，随便抓住一个人都行，对另一半的不满意，对自己的不满意，复杂的情绪交杂在一起，他跟我说了对不起，他结婚了，没有告诉我，朋友圈没有新娘的照片，没有惊天动地的宣言，默默的结婚了，婚姻真是可笑呀，守着爱，怕人笑，还怕人看清。
一点都不爱我老公了。和老公7年，他永远都是懒脏，而且小气。和他爸一个样子。怪不得他妈离婚。这种男人活着就是笑话。
我是一个从小到大体育都不很好的孩子，大概是因为肢体不协调。
我虽然长得高，但是个子的优势并没有给我带来优越感。
我非但走路姿势不标准，写作业的时候也是驼着背。
所以我体育很差。
最近的军训让我感到非常的自卑。
因为很多东西都做不好。
比如说走正步走齐步。
有时候连立正的姿势都不对。
本来我在第二排做排头。
但是因为我的动作不标准，老师把我调在调到了第二排的第二个。
如果昨天他又把我调到第三排。
今天下午他又把我调在了第四排。
其实每一次走的时候我都很忐忑，我身边的人总是纠正我的错误，但其实我并没有觉得他说的有理。
向他请教时他却说，反正我也学不会。
他的话里有一种深深的嘲讽。
那时我就特别难过。
没想到老师又把我调到了第四排，我真的，我觉得老师真的看不起我。
其实也不是一个没有上进心的人，我觉得我只是接受能力比较弱，如果反复练习的话还是没有问题的。
但是他们没有再给我机会，我真的很伤心。
我承认，我谈了很多恋爱，可是每次我都那么认真，真的很认真，可是为什么我到现在还是一个人，为什么，我只想要一个陪我一辈子的人难道就那么难，我是男生，长的也不丑啊，为什么，为什么，我艹尼玛为什么，老子爱一个人容易么，老子辛辛苦苦培养我们的感情容易么，我掏心掏肺对你好，你接受不了吗？
要不就是，你妹的家里介绍对象了把我抛弃，要不就是前男友把你找回去，要不就是，家里不同意，你就放弃。
你们脑袋被驴踢了，自己的幸福自己不会把握么？
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老板，来份麻辣炒焦虑，凉拌忧郁，爆炒失眠，清蒸各种不开心！
分手第一天，，我仍然爱你，，，我以后一定要把娶回家，，，，永远爱你，，，吴慧丹
长了一张厌世l脸，性格也阴晴不定，没朋友，没爱情，怕天怕地，做事总想着考虑后果，不愿意得罪任何人，，却莫名得罪的许多人，每天活在讨好别人的世界里，，失去自我，失去本心，在虚伪的笑脸背后是一副自己有时都觉得恶心的心理，终于活成了自己最讨厌的样子，各种心机套路，，各种拉拢捅刀，各种闲言碎语，，人前一套人后一套，终于还是黑化成功了。
酷吗？
听起来好像好爽的样子，可真正的痛苦难以言喻，没有可信任的人可让我吐诉，每天睡不着，胡思乱想，总感觉有人要害我，，神经兮兮的，现在你还觉得酷吗？
爽吗？
我他妈感觉自己就像个神经病，像个疯子，太恶心了，真的太恶心了！
每天会想多少次死，，，说不清，，你可能会说我怂，不敢死，，是我怂了！
我死过一次的人了，怕什么？
有什么不敢？
可当我在抢救室看着我爸爸崩溃的样子，我好像心活了一下，，一米八几的大男人因为我的冲动给，我对自己的不负责，他第一次哭得像个孩子，蹲在角落里，整个人都已经快疯了，，当时我就后悔了，我可以不负责对自己，，可我走了，我的爸爸我的妈妈我的妹妹，甚至从小养我到大的姥姥姥爷怎么办？
我好像，，还是有人在乎的，最起码我的家人是我爱我的，，我看见了，，这次我真的看见了！
可我也只有他们了，他们是我活下去的唯一精神支柱，他们倒了我就倒了，，可我，，，，真的好累，，好累……
我喜欢一个女孩子，我加到了她的QQ，但是我跟她又不熟，没在现实中说过话，我又不敢在QQ上天天骚扰她，她也不会主动来找我，好纠结…………
他不想给我解释原因。那老天让我梦中和他见一面吧，让他在梦中给我解释清楚也好啊！
有个心仪的同事应该可以……可是总是放不开，唉……
哥，我想要让自己变得更加强大，最近我情绪很不好，可能是来自论文的压力，我又害怕被延毕，我希望自己有机会能够去哈佛商学院读个博后，但是，现在的我是在是太弱小了。
希望哥能一直鼓励我，让我内心变得更加强大。
哥，昨天给杂志社最后定稿的文章了，8月份见刊，希望下一篇能够早日得中，我给哥报喜。
（写给天堂哥哥的第2封信）——我不喜欢被评论，请勿评论。
树洞啊树洞，心里好难过啊，今天认识了一个人，他是个不健全的人，心里好难受，我知道他有白血病，没有声带，不能发声，但是他很聪明，他会弹钢琴，会吹口哨，会画画，会长笛，他不能走路，不能站立，只能坐，趟，感觉心里好难过，也突然觉得原来自己是这么幸福，但是觉得好想哭啊，就是不知道为什么，心里真的好难受，原来自己真的很幸福，真的真的很幸福，拥有着健全的身体，能够做自己想做的事，原来，这样真的对于有些人来说是奢侈，可以看见阳光，感受这美好的人生，树洞，我不敢发在空间里，只好发在这里了，心里真的好难过，同时也很庆幸，原来自己，真的很幸运了，虽然可以说是一无所有，但是，我真的好幸运……
谢谢老天爷……
走饭，想对你说的话太多，微博根本写不下，我想跟你说，你知道吗，我中考考砸了，原先被大家认定一定能考上我们城市重点高中中的重点高中的(高中的)我，因为考砸加填志愿没填好，现在只能上个普通高中了，一个重本率都不会写在简介上的普通高中。
我只要一想到昔日那些好友一个一个考的耀眼的分数，我只要一想到老师，同学会可怜我，嘲笑我的眼神，我觉得我快疯了，我只要一想我家那个和我一样大的亲戚的儿子的分数，他爸妈得意，嘲讽我爸妈的神情，我真的不想再面对任何人，不想吃饭不想睡觉，不想说话，我每天都在焦虑，很严重的那种，我每天都在想我那道题本来不应该错，我写的答案和真实答案，我每天一想到分数线还没公布，我就每天都在网上查一遍我们城市历年的分数线，我有的时候觉得我还有希望，有的时候有觉得我毫无希望，我疯了一样的后悔为什么当初没填那个分数最低的重点高中，我妈昨天叫我去重查一遍试卷，会不会是搞错了，我心情不好，顶了她几句，她突然开始哭，边哭边说，为什么会这样，努力了三年，交了那么多补习费，怎么会考成这样，我妈是一个很坚强的人，我当时眼泪一下子就下来了，我想到我三年的付出，爸妈三年的付出，乃至爷爷奶奶的期望，我一下子就崩了，非常重非常重的负罪，愧疚感无时无刻得折磨着我，我一想到我要去一所那么普通的高中，我真的不想活了，活着太难了，我才十五岁，有那么多成绩比我差的，考不上高中的，为什么他们每天活的那么健康，而我却顶着这么大的压力，焦虑，愧疚活着，我觉得死了比活着轻松好多，我爸今天骂我不思进取，一遍一遍数着我的分数，他走后，我拿了一根挤痘痘用的很锋利的针，想割腕，但是当针尖碰到我的皮肤时，我怕了，不知怕什么，不知道自己在留恋什么，像我这种连自己都嫌弃，看不起自己的人，不知道在怕些什么，我现在害怕见到书本，害怕学习，害怕见到我初中认识我的人，每天晚上都睡不着，困，但是一直在想中考的事，害怕提到ZHONGKAO，甚至害怕表格，自卑，想去看心理医生，不敢跟爸妈说
再过几个月就25岁了！！希望今年能告别处男身份啊！！！
有些时候我就是只想看看事情究竟会坏到什么程度呢，就好像眼睁睁的去看一艘船慢慢地下沉，看它几时会真正会被淹没，就是抱着这样绝望的心情看着一步步的发展
我是清醒的，我清醒，那我是理智的吗？
伤心了，什么是夫妻呢？
我从虽然没有办法把老公的家人当做自己的家人，但是我应该做的从来都不会不做，应该给的从来都不会少给。
为什么到我的家人就不行了呢？
什么是结发为夫妻，这个社会还有什么是可以期待的呢？
咱这个见一个漂亮就往前扑的性子几时才能改改？？又给自己找不快了。无语
1月10日
感动的保温杯
334天前
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