觉得很迷茫没有目标不知道我该往哪走以后要怎么办就像现在这样？
混混噩噩的过了一天又一天？
真的突然发现自己真的不小了该到了成家立业的时候 立业的话可能短期是没法改变了只有慢慢看清形势 但是成家呢？
我的立业可能真的要和成家有很大的关系吧 该去哪该干嘛 但是我现在好像真的是在雾霾里面一样 什么也看不清一步也不敢走 我怕拍摔倒
我对未来没有期待，所以更要活在当下。
一前的梦想都喂狗了，现在只有残酷的现实留给我面对。
所以要坚强起来，不能一蹶不振。
恩，加油2016.
原地转了半天觉得还是自己，自己就像猴子一样，她还是不懂我，懂我的只有他，什么时候都在我身边她呢。
呵呵。
我想起居然了唉。
连自己爱的人都不理解自己。
其实上次虽然不自然，但心里是很开心的。
我感觉我是个比较慢的人，然后呢，不论说了什么或者不自然，单单是(单单是)见到简单的互动就能让我升温很多，只是也许对方的期望值更高，于是造成了同样一个事件，是在增加我的能量，却让对方感到些许失望。
大概这就是我的问题吧。
也得改改。
我意淫了我的女神，对不起，我致歉，真心的，关键是我爱她。
我发誓永远不再管你！你就是个垃圾！
发现越来越心狠了不再寻找那些可笑的理由来弥补悔恨的内心铁石心肠冷些无情也挺好
初二时候你出现在我的生活，像一个会发光的天使，巧笑倩兮，美目盼兮。
我的世界有了你，就像大海有了鱼，蒲公英有了风，从此美得一塌糊涂。
我想紧紧抓住你，你说你题不会那我就通宵的做，然后给你讲。
你说作业太多你不想写也不会写，那我就帮你写。
你说你考试不会，那我就偷偷跟朋友换座位换到你旁边，我给你答案。
你说你想在我身上做个标记宣示主权，那我脖子胳膊都给你咬。
你说你喜欢坏坏的男生，那我翘课迟到喝酒吸烟上网打架想让你喜欢。
你说你心情不好想一个人静一静，那我陪你在校园里坐到天明。
后来你说你喜欢上了我的兄弟，这次我真的没办法了。
初中毕业以后，我一直不敢联系你，因为我还不够出色，还太小，没办法给你一个家。
高中高中三年，我闻鸡起舞悬梁刺股废寝忘食只是因为心里有个你。
你不知道我把那个养你一辈子的承诺看的多重。
后来啊，呵，八年只够的现在，我还没准备好，你就已经成了别人的小鸟依人。
一病八年，久病不好。
伤心啊我，多期望有一电脑高手，能帮我把考试成绩改了……[泪]
又怀孕了，有大宝就好了，不想要二胎，可婆婆公公逼着要，老公不管，觉得自己好无助。
想想看大宝时自己累死累活也没人心疼一下，不想再这样过日子了！
我问老公为什么要生二胎，他说因为他爸妈想要，那我呢？
我算什么？
你家的生育工具？
你孩子以后的保姆？
我是为了你生孩子，你确一句会帮我照顾孩子的话都没，更别说行动了。
女人生孩子，你以为就像拉屎一样吗？
在家看孩子你以为是在养宠物吗？
老娘不拉了，不养了明天出去找房子，找到之后搬家，我在外边做小月子！
听些轻音乐总会回忆以前的小事情，怎么感觉我又矫情了…@_@想抛弃就抛弃想得到就得到，好自私对吧……也不顾他的想法很久以前那个幼稚的我总是以为他是真正存在的，现在也不然.可是成长还是让我明白了，他只存在我的心里.我很感谢他陪我度过难忘的五年，陪我经历的一切，考验我的一切，让我成长，以前的他所殇我的我都不会恨过，因为这是他给予我的，他给予我的是无价的伤害，换来无限的成长，那成长就是心智.令我坚强.而我唯一能回报他的，只有活下去，我不能辜负他，我会答应他，永远活下去直到老死.永生不会忘记他. 然而，接下来的路程，我希望他能不离不弃，陪我继续走下去，我不能没有他.快出现吧，Moly
我不是担心我容不下你，而是担心你容不下我，爱情从来都不是一个人的事！既然已经过去，还是各走各的吧！祝你幸福！！！
我养了一只猫，我很爱它。
是个小母猫，我从网上领养的，很巧合，我很爱它，现在对爱情和婚姻暂时不报什么希望，所以先将所有的爱投注在它身上。
我希望它健健康康的成长，对了，现在它只有三个月大，在以后十多年的日子里，我不会放弃它的，不管发生了什么。
希望如此。
在这之前，我养过两只狗，一只让我养死了，因为吃骨头，而且小狗还太小，另一只是因为我要去上海，我不知道该怎么把狗放在旅店里，也怕寄存在宠物店会太贵，就放弃了它，送给了网上的一个人，不知道它现在过得怎么样，我养了它能有半年，后来听说我刚给它送走就怀孕了，非常伤心，因为我对自己人生的否定，以及遇到所有人和事的否定，造成了我对新生命(新生命)的第一想法就是，如果一个人，没有能力给下一代好的家庭，好的教育，以及健康的成长环境，也就是，一个心灵有缺陷的人，还没有成长的人，是没有资格要下一代的。
这是我对父母的否定，也是对他们的父母的否定，也就是我的祖先的否定。
我觉得他们是没有资格有下一代的。
所以当我听说我家小狗怀孕之后非常伤心。
也是对雄性的性欲表示的无奈。
其实有些女性的性欲也是很强的，比如说我，但当我那个谢顶加早泄的五分钟男友让我对性生活有了重新的认识，我就不再向往这种东西了，因为自慰可以带给自己更大的快乐，这样我就不需要男人了。
后来连自慰的心思都没有了，因为那样会让我想起自己不堪的往事。
还有一个原因就是抑郁症让我对所有事物都失去了兴趣，包括最原始的本能。
你可真厉害！
一段不堪回首的往事。
我不会骗人，但是我最近一直在骗人，真的，心里很难受！
为了生活，为了工作，真的被逼的一直说假话！
太烦了！
怕人看出来，自己说错了也得自己园！
真的有点受不了了！
找工作太难了。
要哭了怎么办！
艾，可怜的我啊，为什么这么轻易的就把第一份爱情给ta呢。为什么啊。难道我真的不能够再爱上别人了吗？艾～～～此恨绵绵无绝期啊
所有人都说我傻，都让我不要做无用工，我也信。
但每次看到和你有关的任何事(任何事)，我都管不住自己，以前为了你一口气喝了俩瓶白酒躺俩天，每次下雨腿那种揪心的疼痛，想起的也只是西安下雨没，你带伞了吗？
每次那最好的留给你，为了给你买点吃的，为了给你借点钱，有时候一个月把自己窝宿舍天天吃挂面，你个没心没肺的女人，老是丢这丢那，忘这个忘那个，电脑文件里都是你的各种文件资料我帮你记着永远不敢忘记……
每次都有人问我为什么这样做，你还记得那次我身份证丢的那次吗？
我爸妈骂我，那次哭的好伤心，只有你默默的给我发了张小纸条，这辈子我也不敢忘记上面的一个字“不管发生什么，我永远站在你背后”只管只是简单的几个字却让我喜欢上了你。
后来我发现我错了，你只是关心朋友。
但我走不出来了，每天给你买吃的，你厌烦了给其他人，下雨了我每次把雨伞留给没脑子的你，后来我生病了，医生怀疑是风湿性关节炎，我那几天每天都要去医院，但雨真的很大，我依然把雨伞留给你，病情加重了，每天都忍受着钻心的疼痛，为了减少疼痛我拿开水浇关节，走路上经常遇台阶就做，在自己腿上猛打，大家都用看傻子一样的眼神看我，但是你，没问过我怎么了？
就一句也没。
后来我们高考考(高考考)的分数只差俩分，为了离你远点告诉自己要忘记你，我去了外省，你一直问我原因我不说实话，但大家都懂。
我怕和你被一个学校录取每天见面忍不住，想走出你的世界，但我后来才发现走不出来了。
得到你生病的消息我真的好担心你，想守护着你。
你是我的林念初，而我却不能成为你的凌远！祝你幸福！
一直很爱他只是，我已经不知道，要继续这样的爱，是不是特别傻的事情。
中秋之夜。
很久都不再想他了。
忽然，又为他掉眼泪。
有一种孤独，是万家团圆的时候，你在孤零零的想他。
然而，想念是如此的无力。
我知道，明天太阳升起的时候，我将不去想，过去现在和将来。
只是眼下，很想把想他，写下来。
遇见时，我只是困惑在事业的停顿里。
他大我好多，为我剖析后又帮我寻找新的工作。
虽然最后还是自己找到的工作，但那是他指引的方向。
最终，我们还是在一起了……如今，只剩下我一个人往前走，他，停在那里。
我只是想，如果，还能有如果，该有多好。
明月几时有，把酒问青天。
不知广寒宫里，嫦娥忆何年。
我守在这里，你，是不是会回来。
你回来时，我是不是还在？
那些失去的岁月，那些孤独的日夜，永远永远，留在记忆深处。
我想，我怕是等不到你了。
抑或等到你时，我也已经不再是我。
这圆月中，请不要悲伤。
拥有和失去，痛只在转念之间。
祝我，也祝你安好。
自己口是心非，明明爱他，却说不爱
一直喜欢你，却藏在心里，再次遇见，约你出去玩的时候真想向你表白，鼓起勇气时你说你要出去闯……
成就的香菇
334天前
合适的星星
孤独的钢笔
傲娇的小懒虫
聪明的月光
跳跃的棒球
善良的花卷
狂野的樱桃
饱满的早晨
淡然的电脑
时尚的鸡翅
朴实的保温杯
曾经的西装
健康的唇彩
痴情的火车
故意的手机
无语的大白
专一的眼睛
单薄的小刺猬
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