今天报道，觉得每一个人都是敌人。他们全都应该死。
心情不好，又回想起曾经的经历觉得心酸。从小家里条件不好，住在三线城市中的贫民区，一家三口挤在10几平的小房子里，和别家共用厨房厕所，父母关系不好，婆媳关系决裂，邻里关系也不好，我是听着我妈无时无刻不在咒骂我奶，讲究邻居如何极品和跟我爸的吵架声中长大的，我爸不知道该怎么形容他，没有责任感，不思进取，游手好闲，对我非打即骂，在家里称王称霸，在外面给人当孙子，我妈要是和邻居吵架他就躲起来当做没听见。没有把我当成孩子过，相反我要把他当成孩子，处处忍让。要知道我们年龄相差32岁。
上了初中以后，我妈终于买了套房子，虽然是一室一厅，但终究我们还是有了真正属于自己的家，不用上厕所时有人咣咣砸门，小时候有一次没有插厕所门还被邻居泼了一身洗菜水，我爸我妈也没什么表示，他们对外都很懦弱。
但是我爸不干了，因为我妈买房子房产证写的自己名字，他总找茬发邪火，拿我当出气筒，他俩都下岗了，只不过我妈45岁退休有工资拿，我爸下岗以后就没固定工作了，平时找不到工作在家呆着，偶尔工地要人干几天就马上狂的不行，和我妈打架，然后对着窗户喊我一年挣2万，实际他一年能挣8000都不错了。
临近中考的时候突然决定要把新买的(新买的)这个房子卖了，回到原来的小屋子里，听到这个消息我真的当时就哭出来了，不知道你们能不能理解，从小到大我只有在这个新家趴在桌子上写作业，包括现在，我的书桌只陪伴了我不到2年，平时写作业都是拿个小板凳坐在床边写。
我哭着告诉他们我快中考了，能不能别卖房子，我妈心软了要给买房那人打电话说不卖她了，我爸我现在也忘不了他的表情，真的像从地狱里爬出来一样指着我骂我各种脏话，关键是他们还签了合同，如果不卖给人家的话还要给人家违约金。
最后房子还是卖了，然后又回到老房子，然后我继续听我妈讲究邻居，然后中考，然后房子动迁了，然后…
又开始租房子，这时房价上涨，我妈买的那个房子卖赔了，他们又开始互相埋怨，没人听我的心声，我爸不承认房子是他要卖的，好吧，我们没有家，为了省钱，我们一家三口搬去我姥家和我姥一起住，然后成功得罪了我姥家的所有人，我也被亲人们伤透了心。
姥姥家的亲人聚在一起，作为所有孩子中最小的我，被呼来喝去，哥哥姐姐和长辈们木然地坐在餐桌旁，看我被我姥支持端饭端菜。
那时我上高中了，和我姥一个床，写作业什么的还是要在学校尽快写完，老人睡觉早，我不敢开灯影响。
我们之所以没有搬去我奶家是因为我奶看不上自己这个儿子，再加上我老叔和我奶住在一起，三室一厅即使有地方我爸也争取不到，他只对我妈和我有能耐。
来了我姥家以后，我姥也看不上他，关键是我爸一直没有固定工作，每天早上出去找不到工作上午就回来了，什么都不干还是个老烟枪我姥看着也挺心烦的，话里带着刺，他再傻也听得出来，结果宁愿不省钱也要搬出来。
原本我妈跟我姥家人关系挺好，结果为了维护他把人都得罪了，于是我们又开始搬家，我上高中同班关系挺好的女生笑着说你家怎么跟地串子似的，我当时脸上笑着，心真的都被眼泪侵透了，到高考之后又是一连串的搬家，搁几个月一搬，我求我妈说反正是租房子能不能租个双室就3个月就行，结果我妈答应了，继续租单室，我继续趴在床上写作业，顺便当我爸的出气筒。
高考完了，成绩出来了，离2本差20多分，其实这个也不是环境问题，我自身也不爱学习，三本不用考虑，没钱，复读也不用想，因为也没人关心我学咋样，报哪个学校什么专业我自己随便，没人帮我参谋，去了个大专，因为和本科在同一校区，环境相当好，网上总有说上大学遇到各种极品过得生不如死的事情，对我来说，真的是最幸福的三年。
只不过放假回到家时，我爸还是找茬，依然对着窗户喊，一年学费1万，好像全世界就只有他养了个孩子，然后就骂我花钱啥的。
真的我不知道我该说什么，我学费5000，生活费一个月600我从来都不跟家多要，我妈每次问我钱够不够我都说够，我不打扮不买新衣服(新衣服)，我过的跟个狗一样。
顺便一提动迁终于可以上楼了，单室和双室都有结果我家又要的单室，我父母从来都是从自身利益出发，从来不考虑我的感受。
大学毕业了，原来想锻炼自己，和同学留在大学所在的城市，结果我家里人都叫我回家。
原因是外边自己生活花的钱多，我想想就回家了。
也怪我自己，这么多年我性格真变得有些扭曲了，极度自傲又极度自卑，说实话我看起来还算挺带人缘的，刚看到我的人都对我挺友好也挺照顾，不过我自己太封闭了，人家觉得没意思就放下找别人了，上了大学稍微走了出来想换个环境结果家里人一蛊惑我就又怂了，我也不自信像我这种个性的人能够自己一个人过得好，大三上半学期结束回到家找工作，有一段时间待业，这期间被我爸狠狠地揍了一顿，一家三口呆在一个屋子里，谁瞅谁都来气，他趁着我妈不在家就给我打了，用拖布那个(布那个)铁尖戳我脑袋，用拳头使劲打我眼眶，我当时真没哭，我一个劲求他别打我脑袋，我说你打我哪都行，别用那个铁尖往我脑袋上砸，真的我真怕自己被他砸瘫了，我家拖布把让他砸我砸折了，木头板凳打我打碎了，煮饭的锅也瓢了，眼镜腿也让我踩折了，这还算我机智赶紧把眼镜拿掉，我怕他打我眼镜把眼镜片打碎扎眼睛里。
终于不打了，我窝在角落照镜子，平时你们看电影说人眼镜打封喉脸肿的跟猪头似的，我终于信了，那阵意识到自己真是个姑娘，照镜子看到自己被打成这样第一个想法是过两天那个招聘会我这样还怎么去啊，然后躲在角落默默哭。
后来缓过来了，在朋友鼓励下找了份工作，干了1年多，我白天也用不着看我爸了，结果公司不景气倒闭了，又得从新找工作，前前后后三个月，没少面试，差不多都是工资少，唯一一个还不错的人家没录取我。
这时候姥姥家的亲戚也开始着急了，他们开始“帮助”我了，每个人看到我就告诉我去招聘会，上网上投简历，看不到我就给我打电话，告诉我去招聘会，上网上投简历，然后一个个就摆出释然的表情，好像自己做了一件多么伟大的事。
好吧我是傻子，如果他们不告诉我的话，我真不知道原来还能这样找工作。
去年冬天竟然还找到了，地点在市中心。
当我把这消息告诉他们时，没人为我高兴，那些所谓的长辈打听完工资以后都表示，就这么点，呵呵……
我作为他们的亲人，他们除了用嘴表示慰问以外没有任何的实际行动。
我老舅妈问你同学现在都在干什么呢，我告诉她有国企的有银行的，然后她对我说，能不能让他们帮忙介绍好的工作啥的，我告诉她人家的工作都是靠亲戚走关系上去的，她马上就不说什么了。
作为亲人都这样，外人凭什么要帮你？
这些亲人都是在社会上摸爬滚打的老油条，难道这样的事不明白吗？
在这种三线都算不上的小城市想要找个稳定的好工作需要的是什么。
干了三个多月，由于一些原因，我辞职了，真的，感觉这样混下去真的没有未来，距离辞职到今天将近1个月，去面试谈工资转正以后1200元，老板还一副很大方的样子，1200元在现在这个物价飞涨的社会到底能干些什么，我不能接受。
现在我又成了家里蹲中的一员，可怕的是我还要重蹈以前所面对的一切，依然是三口之家，依然是看到我爸看我如同看杀父仇人似的眼神，听到他在厨房和我妈讲我怎么傻逼怎么没用。
我真想哭，也真想笑，你能想象出来，一个被周围公认的最傻逼最没出息最没有责任感的人骂没出息是什么感觉吗，我真害怕变成他口中的那样的人，但我最害怕的是，我正在逐渐麻木，即使下一次我找到工作，我失业，周围的亲人又露出虚伪的嘴脸我也不介意，这样周而复始，在这种肮脏的环境下沉沦，充满了负能量，说句实话，那我宁愿结束生命。
我最痛恨自己的是我没有迈出这个家的勇气，如果连死都不怕的话，我早就离这远远的了。
写了很多，心情稍微好了一点，现在给我很大伤害的是家庭经济状况、亲人之间的关系和我本身的心理问题。我家穷这是显而易见的，至今我做梦都希望能够拥有一间自己的屋子这个愿望都没有实现，说出来也许有人都不信，24年来我家从来都没人给我买过生日蛋糕，过生日照相那都是年龄是个位数的事情了。父母从来也不与别人走动，人脉关系几乎等于零。我妈跟我奶闹僵小时候一遍又一遍地给我洗脑，讲我奶怎么对我不好，对她不好，这只让我感觉自己真就像个垃圾一样，多少年没去，只有我奶我爷死的时候我才去，和我姐她们几乎也就是断了。有时候我在想，穷其实不可怕，最可怕的就是被强行灌输了太多消极的思想以及对人生的认识，这足以可以改变一个人的命运。贫穷可怕，最可怕是这种勉强的婚姻，人到了一定年龄顶不住周围的压力结婚，不幸福的婚姻又迫于某种形式要这样勉强地维持，问及原因大人们总说是为了给孩子一个完整的家，但实际上受害最严重的往往是孩子，他们成为了这场不幸婚姻的受害者。自闭自卑和一些不健康的人生观价值观将伴他们一生。有的时候赋予生命不是高尚的充满感恩的，相反是痛苦的无可奈何的。无论婚姻当中哪一方受到伤害，那只能怪你当初眼瞎，不值得可怜，相反，由于你错误的判断造就了下一代的悲哀。我现在除了极度自卑以外另一个心理问题就是对婚姻报以消极态度了，原因真不用说了，从小跟我爸这样的一起长大，换成谁都不想结婚了，唉！我真想发现我爸温柔的一面，到最后我不得不说我真是想多了。
不知道是不是自己性格的原因，一直都没有一个好朋友。
最近看了《以家人之名》，真的很羡慕三个女孩之间的友情。
在初中的时候我也有两个好朋友，也许是长大了，在初中三年里我感觉最大的就是被冷落。
话比较少的总是被忽视。
上一次三个人聚餐，她们俩坐在一起边吃边聊很开心，我只能自己一个一直吃吃吃。
当时没啥感觉，只是已经过了快半年了，我还是记得这个场景，就挺伤心的。
初中没能交到一个好朋友，是因为我自己性格孤僻，也不知道怎么我就那么孤僻呢。
跟亲戚朋友在手机上聊天永远都那么尴尬，见了面也不存在那种感情很好的那种感觉，只是想躲在车里。
高中也过了这么久了，也没什么朋友，只是同学。
大家似乎都只想把自己表达出来，没有人会来靠近你的生活，我也是这样。
高中开始时，我的叛逆期也结束了，想着不能像初中那样一个真心朋友都交不到，我想找到一个什么话都能说，她能明白我的朋友，可是好难啊，找不到。
大家都有自己很重要，亲近的人，我努力溶入进去，只能是同学。
我以前看到一句话“交好朋友就跟谈一场恋爱一样”都说交朋友要摊开心，让别人进来。
可是我得不到反馈，就会锁起来。
我好像在初中就失去那种想让别人亲近的能力了。
叛逆期只想装高冷，最后把自己给丢了。
我想在只想自己不要每天都想着没什么我没有朋友呢，把心思放在学习上吧
有时在这里看下大家的心情，会觉得让我明白了很多的事情，也会觉得自己很幸福，有爱我的人跟爱的人度好好的，自己生活中有朋友同事的关心，有何必在抱怨自己生活中一点小小的鸡皮蒜事呢。
分手一年，留言板没有删除，不是因为舍不得，只是因为没有勇气点进去。
小鱼，今天是2014年02-21，试着习惯没有你的日子，想你的第一天……今天星期五了……你能上QQ么？
我是不是很他妈的犯贱……明明前一天才跟你说“聊天不能天天聊，不然感情会变淡的。”又忍不住想找你。
你和我……现在年龄还小，我不知道是不是自己的一时贪恋……好吧……我决定冷静下来。
遵从内心，勇往直前
既然不能沟通，不能解决！剪断了吧！我是认真的！
非常羡慕身边个个遇到自己，感觉自己很倒霉，往往遇到喜欢男都是渣男一个，从没有遇到一个很好男仔。
经常身边人说我眼角高，我只系不想随便找个人就结婚，我觉得婚姻是一辈子，不能随便的。
我都很努力需要真的，参加过单身活动或网上交友平台又尝试过找的，常常遇到不到好，遇到感情欺骗的渣男，常常问自己是不是个人问题呢？
别人这么容易遇到真的的。
我30多岁人了，感觉自己很失败，要爱情没有爱情，要事业没有事业。
还一个负资产人。
我也想有人痛爱自己，爱护自己！
我都脆弱时候。
我一个表面坚强的人。
在家没有家庭温暖，经常家里吵架。
父母重心其他姐妹身上，我感觉自己是多余的。
哭了，都没有人知道，只有自己知道的！
我在家里越来越没有话可说。
我工作方面没有什么好发展，工资有低没。
这个年过得好凄凉，好丢人。
结婚才三个月，大过年被大姑姐赶出去，无家可归，居然还说有生之年不让我老公见父母，你们谁见过如此奇葩的大姑姐？
早知今日翻脸不认人，何必当初说的好听似蜜甜。
我和老公本打算结婚后租房子住，等新房装修好跑跑味，大姑姐非让我们住她的房子，说反正她常住国外，房子空着也是空着，我们住进去还方便照顾婆妈。
谁曾想，现在她横挑鼻子竖挑眼，找碴要赶我们出去呢。
爸爸不在了，好难过，感觉自己像个没有家的小孩。
太想得到的时候，往往做出的都是错误的选择
不知道要说什么，怎么说，反正就是一团火。
我是一个非常容易被周围的人影响的人，对别人的情绪和行为特别敏感。
因此经常影响自己的工作积极性。
我很想改变。
但是不知道如何去做。
哎。
我真的不知道我该怎么做我看我其他同学一放假就可以去游乐园玩而我的放假就是在家没事做 有一大的原因1.我是隔代教养都是爷爷奶奶养我 我爷爷放假还是要上班所以放假根本没办法像我同学一放假就是去游乐园如果我爷爷一放假我就回跟我爷爷说我想去游乐园爷爷就会说不要去好不好在家就好了 偶尔暑假会上台北而已有时候也不一定暑假会去台北顶多再加耍废 根本没有意义 我如过跟家人讲说同学去哪我也想去他们就会说不要只羡慕别人不要只学别人 我听了都腻嘞 所以我如果有想去的地方我都放在心里不敢讲出来 我才想到可以来这里发表一下
常常在想生气是因为自己不够宽容不够豁达。
但是遇到一些不可理喻的贱人，真的很不开心。
一味的隐忍退让只会让自己越来越软弱。
我们都是平等的存在，不需要勉强对着别人解释什么。
珍惜值得珍惜的人就够了。
在一起三年，可是就这么分手了，我好想你，好想好想………
想说点啥又不知道该说啥合适，想想还是说点啥吧，毕竟第一次来嘛，本来一肚子的苦水想吐，看看这里的故事，想着自己的人生，其实也没那么多好抱怨的，生活仍在继续，没有谁会在原地等你，只能努力寻找方向奋力向前走，即使未来还很迷茫
有时候不知道怎么就是很敏感，从小到大一直都考虑别人，家里人说我冷漠，不出去玩，很想反驳，小时候跟同龄人玩（有很多人一起那种，都是邻居小孩，还有亲弟亲妹）就是不要我出去，周围没有玩的好的怎么跟人家聊阿，我的朋友又不在这里。
每次被说我心里都要难过好久，小时候还有想死的心，越来越大了，挺怕死的，觉得世界还是美好的，心里告诉自己一定要加油阿。
很快就可以自己生活了。
——记乐观的自己
四天了吧动力就像消失了一样你不给我动力我怎么坚持这半年我很认真的你别这样啊好吗
高贵的发带
334天前
淡定的饼干
个性的月饼
能干的大神
笨笨的黑猫
活力的小刺猬
贪玩的蜡烛
笑点低的犀牛
威武的火
受伤的砖头
虚拟的水杯
靓丽的鼠标
灵巧的小海豚
难过的鸡翅
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儒雅的秋天
奋斗的丝袜
正直的发夹
欣喜的铃铛
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